А он сказал что борщ невкусный рубашки плохо

— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек…
Как до реки бы дотащить.

.. Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». ….Тут же последовал коммент от некого Олега: — «Мой дом — Ваш дом»…)))

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нахуй идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

-Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!…
— Да вы знаете… Как-то веера, зараза, под рукой не оказалось…

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но, бля! Это волшебный эликсир!

– Как же все зае*ало, су*а…!! Каждый день одно и то же…. Одно и то же, бл@ть….
– Доченька , чего там бурчишь… иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились…

На байдарках обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются еще трое — Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охуеют.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
— Коньяк будешь?

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

По материалам 1000chertej.ru

любите люди втихомолку
храните тайны грез своих
я ж не пишу на тротуаре
что я люблю вино и спать

бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет такой же как и ты

казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезoH

аркадий ищет в гугл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне

оревуар воскликнул игорь
адьос ответил леонид
олег сказал идите на х@й
и всех эффектнее ушел

Читайте также:  Как сварить борщ из свежей капусты с мясом

полдня пытаюсь поработать
полночи не могу заснуть
полутра не могу проснуться
и только вечером живу

сто грамм махнув для настроенья
олег настроился на cекc
потом махнул еще поллитра
настройки сбились он уснул

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

на день рождения степана
готовить лене было лень
но свечку всё таки воткнула
в пельмень

напрасно думаешь марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз

с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом

алёша борщ сварить пытался
солянку щи пельмени рис
но что бы ни варил алёша
выходит метамфетамин

я ради вас анастасия
пойду на все сказал олег
ну что ж олег идите на х@й
анастасия говорит

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

я помню чудное мгновенье
в двенадцать ночи встала ты
с утра пропали хлеб варенье
эклеры блинчики торты

я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блять куда

я знаю путь прямой бывает
прямой эфир прямая речь
а я хочу прямые руки
из плеч

явилась истина сегодня
и приобнявши за плечо
спросила ты и вправду дура
иль чё

откроешь ночью холодильник
а там оливки и хамон
и шепот слева прямо в ухо
камон

любите люди втихомолку
храните тайны грез своих
я ж не пишу на тротуаре
что я люблю вино и спать

брюнетки для порочной страсти
блондинки больше для понтов
а рыжие приносят счастье
любов

прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй

бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет такой же как и ты

скорей в аду похолодает
и черти встанут на коньки
чем я тебя моя родная
сумею всё таки понять

олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать

одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет

казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

меня так раздражают люди
особенно когда с утра
особенно когда тупые
особенно когда толпой

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

Читайте также:  Рецепт борща с говядиной со свеклой и капустой классический рецепт

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него

запомни женщина я главный
я всё всегда решаю сам
решу уйти и не удержишь
а где мой паспорт и трусы

соседи музыку врубили
но не поднимется рука
заколотить по батарее
ведь там нирвана а не лепс

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам

любовь нужна мне словно воздух
вы томно изрекли а я
решила сдуру что конкретно
моя

а рыцарь тот на самом деле
кто остается жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

он мне сказал что борщ невкусный
рубашки плохо глажу я
какой тяжелый человек был
как до реки бы дотащить

бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я

По материалам lactoriacornuta.livejournal.com

Обезьянки с наращенными волосами, накладными ресницами, с нарисованными бровями и накачанными губами — ваш год наступает)))

Хотела вытереть подруге слезы, случайно стерла ей брови…

— Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре…)))

Подавляющее большинство мужчин, оружие насилия носят при себе.

Сторож сеkсшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Почувствовала бабочек в животе — завалила их пельмешками.

Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я… Какой тяжелый человек был, как до реки бы дотащить?

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»

Я слишком умен чтобы обижаться, слишком ленив чтобы придавать значение и слишком пьян чтобы замечать. Иногда всё сразу.

Пришла уставшая с пар. Поставила на плиту сковородку, закинула ингредиенты и, пока там всё нагревалось, прилегла на минутку отдохнуть. Проснулась в задымленной квартире от невозмутимо спокойного голоса папы: «Вот ты где, ёжик в тумане. Открывай все окна, а то мы сейчас лошадок видеть начнём».

Чейз схватил её за руку. Что-то тёплое заструилось между ними.
Что тут скажешь… Не успел…

В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова…

Если сегодня судить меня по моему настроению, то я не то, чтобы не с той ноги встала, я вообще с кровати упала сначала…

— Что будет, если положить импотентного мужчину на фригидную женщину?
— Революционная ситуация.
— Почему?
— Верхи не могут, низы не хотят.

Желание сотрясло его до самых пяток.
МЧС обнаружило его уже совершенно обуглившимся от желания…

Когда дома никого нет, я разговариваю со своим котом, мне кажется, что он — хороший психолог. Иногда, когда я на работе, мне даже хочется ему позвонить и спросить совет!

Читайте также:  Как приготовить борщ из свеклы и курицы рецепт

Жарила картошку и поймала себя на том, что когда мешаю ее и она начинает шипеть, я приговариваю: «ну все-все, успокойся».

– Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали.
– Это плохие мальчики. Ты то хоть не писала?
– Нееее. Я диктовала. )))

Идём с сыном по улице. впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой.»

— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: «Да! Бог!»

Вот так наденешь прошлогоднюю блузку — и всё она, подлая, про тебя расскажет: что, как часто и в каких количествах ты совершала против своей фигуры.

Вы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается.

Любовный треугольник — это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

На свежей могиле мужа горько рыдает женщина. Через некоторое время она встаёт и спокойно говорит:
— Зато, теперь я знаю где ты ночуешь …

— Время обглодает твой стройный стан.
физика заберёт твои плавные формы.
потому что каждая Афродита станет начинкой для гроба
— Ты не обижайся только… ты уверена, что поэзия — это твоё?))))

когда меня
Вы фантазёром обозвали
я чуть с дракона не упал…

слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар

— Какая профессия должна быть самой высокооплачиваемой?
— Сон в постельке.

По храпу человека можно определить многое. Например — сколько человек в доме мечтают его придушить…

Муж на днях мне заявил… что я не разнообразно готовлю… Позавчера готовила спагетти, вчера… рожки… сегодня ракушки… завтра планирую сварить бантики… оборзел совсем… я в шоке… дождется… Посажу на одни макароны))

Сидим как-то с приятелем в его малогабаритной квартире на кухне, пивко потягиваем, болтаем о том, о сем. И тут из-за стены слышится шум явно супружеской ссоры, рев, ругань. Звукоизоляции практически никакой, и потому легко можно различить, как муж и жена поносят друг друга:
— Да я тебя щас вы… у! — орет он.
Но и супруга за словом в карман не лезет.
— Ты? Зае… шься! — визжит она. — Да тебя самого надо вы… ть!
И все это неоднократно повторяется в различных вариациях.
— Что это? — потрясенно спрашиваю я приятеля.
— Да не обращай внимания, — невозмутимо говорит тот, подливая пива мне и себе. — Это у моих соседей начался сеанс орального смех а. Поорут, поорут, да перестанут. А не перестанут, я пойду и сам их вы… у! Да, соседи?
На последних словах он срывается на крик и пару раз грохает кулаком в стенку.
Соседи не сразу, но умолкают. Сеанс орального смех а закончен!

По материалам www.porjati.ru