Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й.
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо! !

Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок. Теперь бл@ не cекc, а дискотека.

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины.
Священник, перебивая:
— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Сегодня муж сказал: «Ты, когда злишься, — такая классная. » . А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно . . Любуется засранец)))))

Дети пишут сочинение в школе на тему «Как я провел лето».
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: «заЕбала» или «заИбала»?
— А в каком предложении?
— «Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!».
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остоп@здела!».

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтера и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтер, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошел на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтер оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтера. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтер уже третьего лифтера. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтера увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвертого лифтера. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошел вызволять первого лифтера. Благо все удалось, ничего не случилось и обоих лифтеров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

— А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.

— Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
— Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.

Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину, обнаруживает вместо французского сыра белорусский и записочку: «Санкции»

По материалам porosenka.net

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства. У вас черные нитки есть?

— Я хочу попросить руки Вашей дочери!

— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

— Папа, но у тебя слабое сердце.

— Один ты меня жалеешь, сынок.

— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!

— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: — Что вы хотите завещать?

Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?

— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

— Понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

— Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет. !

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.

Сегодня муж сказал: «Ты, когда злишься, — такая классная! » … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец)))))

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек.

— Дорогой, ты купишь мне ковер?

— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

— Дорогая ты так сладко храпишь.

— Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!

— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

— А почему ты до сих пор не женат?

— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:

— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?

— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!

СМС мужу до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю. «

СМС мужу после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко. «

— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.

— Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда.

— Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочка.

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя.

Мать говорит учительнице своего сына:

— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

По материалам dom-knig.com

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.

— Там, это. брат звонил. К нему соседи приходили с петицией.

Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.

— И что, он нас больше к себе не пустит?

— Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся

Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкc-шопе!

Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.

Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!

Пришли в гости к родителям. Батя говорит: «У меня флэшка есть, ща мы с нее караоке запустим, попоем. Во! Софию Ротару ща попоем». Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трет. Мама хмыкнула: «Столько лет прошло, а все не стареет, Софочка. «

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

— Таня, ну нахера ты начинаешь утро со скандала!

Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !

— Да? А, под ним — павший воин?!

Я снова пропустил тренировку сегодня.

-Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!

-Слышь Витька, а ты бы женился, что ли…

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

— Давай на камень, ножницы, бумага?

— Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

А лисички взяли спички подожгли слонам яички. )

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо.

— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда. » =))

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorry» ты слышишь «Съебался бля!», значит всё — Родина.

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный.

— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей.

Какая самая старая сказка в мире?

— Дорогая, мы с ней просто друзья.

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Начинать с чистого листа — не трудно.

Губернатор после приема у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

— Я попробовал жить без ceкcа и алкоголя!

— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.

Крик дамы в переполненной маршрутке:

— Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех . тысяч!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе. и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:

— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!

— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Мужчине достаточно знать, что в него верят.

Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что это за баба тебе звонила. Им все, бл@ть, надо знать!

Капитализм — он такой: кто-то получает маржу, а кто-то — хер моржовый.

— Дорогой, а где мой велотренажер?

— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

У консультанта по семейным вопросам:

— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Никто не заслуживает плохого. Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы.

Проснувшись, она знает, что надеть.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.

Арестована бутылка виски Jack Daniels.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля .

Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.

— Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ.

По материалам rjjaca.ru