Борщ на столе и мне как то пофиг

Улучшенный аккаунт :

  • Улучшенный аккаунт на 12 месяцев — скидка 50% продлится ещё 2 дня

Включаем Beez on the trap.

Чертовски довольная собой Ксения I сидела на стуле,причем сложив ноги на стол.

Задумчиво засунув гусиное перо в русо-красные волосы,дурында Леди Дэдпул позвала своего пра-пра-пра сына-гусепесца по третьей родовой линии.

-Кхм-кхм.-прокашлялся кудрявый гусь.-АШАТАААААААН,КУШАТЬ!!1!11ПОЗОВИ СЕСТЕР И ИИСУСА. 11!

На кухню вбежала девушка,нет,женщина с хвостом песца и питоном на шее.В зубах она несла какую-то веревку.

-Ты звал меня,отец-женщина?-спросил Ашатан.

-Да.-гордо ответил гусь.-Глянь,какой я борщец из Миланы сварганила.

Ашатан посмотрела в кастрюлю,а оттуда доносились крики»ПОМОГИТЕ!!1!1Я ЕЩЕ НЕ ПРОЧИТАЛА ДИВЕРГЕНТА!!1!»И была высунута рука.

-Отец.-позвала Ашатан гуся.-Супец офигенный.

-Пасеб.-ответила Ксюгусь.-А что у тебя за веревка-то?

-Ща покажу.-с этими словами,довольный собой Ашатан-песец вытащил веревку,к которой было привязано какое-то существо.А,это же Милена-Енот после пьянки.

-АРПКПЕСВГНЕРАСПЕВР-говорила на своем языке Милена.-ГДЕ МОЯ ВОДКА?!

-Водку я вылила,это бульон в супе.-ответил гусь,потирая очки.

-О,каеф.-успокоилась Милена,высунув язык,и так и оставшись связанной,пока песец со звуками»Ыхахихаенхахенх»потирал ласты друг о друга.

-СВИТ ДРИМС ОЛЛ МЕЙД ОФ ЗИИС!ХУ ЕВРЕВАН ТУ ДИСАГРИИИ,АЙ ТРАВЕЛ ЗЕ ВОРЛД ИЗ ЗЭ..-запела зашедшая Данянас.

-Так,кто-то хочет стать компонентом моего супа?-спросил гусь.Данянас начал смеятся,катаясь по полу и сбивая все вокруг.

В комнату вихрем забегает Иисус.
-Там человек умирает!!1!!11!Он попытался отобрать у меня еду,я его ударила,и в него вселился жук-говноед!11!-Поля с кастрюлей на голове внушала страх.

Все присутствующие начали молится на Полю,на что та,прямо как истинный Драгоций,закатила глаза.

-Я УЖЕ ИДУ НА ПОМОЩЬ!!11!1-крикнул злой гусь.-СТРАННОЕ СУЩЕСТВО,ДАВАЙ!1!1!Я-КОТОБАГ,Я СПАСУ ВАШИ ЗАДНИЦЫ!11!.-Кричала женщина в костюме Божьей коровки с ушами и хвостом.-А ну стоп.Сначала ты напишешь главу-женщина требовательно посмотрела на Иисуса.

Пока Котобаг спасала мир,но не одна,а с Лединуаром,Иисус собрал всех живых существ этой психушки и посадил за стол.

-Так,перекличка-деловито посмотрела на людей Поля.-Ашатан?

-Я какаю на газету,ща приду.-ответили из коридора.Поля дождалась,пока она придет и сядет,а потом продолжила.

-Енот?-Иисус спросил,но ей никто не ответил.-Енооот?

-Будь-буль-ответила Милена,на голове которой был аквариум.

-Данянас?-ей ответом послужил битбокс,читаемый женщиной-фруктом.

Поле помахала рука из супа.

-Вижу.Вылезай,а то Данянас на тебя зубы точит.

-Я в Замке Вампира пообедала,спасибо.

-Миленочка Жарова ака зе бест репер?-Поля аж сузила глаза.

-Понятно.Дарья главная серьезная женщина?

-АХТЫРКЫШТЫРМАНАХАРА!!1!!-проматерилась женщина Дарья.

-Ну и наша Арина-девочка вип?

-Я ЗЛОЙ НЕГР. 1!!1ТЫ НЕ ЗАСТАВИШЬ МЕНЯ ЕСТЬ СУП,ЖЕНЩИНА!!111

-А никто не видел Юлю?Куда же делась Юля?

-Юля уехала в отпуск,успокойся-голос с окна.Ехидный Котобаг с Лединуаром сидели возле всех за большим столом.-Знакомьтесь,енто мой муж Нуарчег.

— Я ОКОРОЧОК!1. -крикнула Арина,введя в заблуждение все.

-Ой бл*. -сказала Поля глядя на то,как Милана вылезает из супа.

Читайте также:  Можно ли замораживать капусту в морозилке для борща

И так каждый день.
Знакомьтесь,мы-фикрайтеры.

По материалам ficbook.net

Снова июнь, на тебе юбка, топик,
Говорю: «Побудь скромней», — но тебе как-то пофиг,
Ведь должны увидеть все твой солнечный загар,
Знай, что развратный взгляд парней меня парализовал!

И ты не виза в рай, ты туда даже не пропуск,
Я слишком много орал, и мой напор стих.
Больше не проси, не ревновать всего лишь,
За тебя отдать жизнь? Но ты этого не стоишь.

Помнишь? Я знаю, точно помнишь свои знакомства,
Для тебя легкий флирт — у меня в горле ком встал.
И как потом ты приползала на коленях,
А я все прощал и, как м*дак, я верил.

Он говорил вписать свой номер как Вику или Настю,
Не узнает и ревнивый муж, повелась ты.
Позже с криком «вернись», ты бежишь на плаху,
Нагулялась? Молодец. Иди на х**.

Припев:
Бросай меня и уходи,
Любовь — муляж, всё это миражи.
Втыкай ножи в сердце мое,
Мы по ошибке были вдвоём.

Бросай меня и уходи,
Любовь — муляж, всё это миражи.
Втыкай ножи в сердце мое,
Мы по ошибке были вдвоём.

Ну, и че ты? Надела новые штаники?
Толпу влечет это и ты с бутылкой Хайнике.
Пройдешь по городу, накормишь их глаза,
Они по газам за тобою и назад.

Вернись, их голоса — **анутый свист,
Разве тебя сводит с ума? Я сжимаю кисть.
Руки в кулак, твои брюлики и лак,
Все так вульгарно, мадам, будто бы перепила.

Ты и сама не против всех движений этих,
Какой там я тебе котик? Ты че, какие там планы о детях?
Твой визуальный п*ттинг с прохожими достал,
Мое «перестань», не действуют тормоза.

Надоело, правда, терпеть эту клоунаду,
Все мои запреты, да кому оно надо?
Просто уйди в свою аркаду, если жизнь твоя — игра,
Свято верил в любовь, но к сожалению ты — Иуда.

Припев:
Скажи, зачем мой мир делаешь адом?
Скажи, зачем с ними играешь взглядом?
Ревность и больше нет нас, нервы,
Потрепала мне, наверно, я не первый,
Мы сохранить не смогли,
Пусты наши резервы чистой любви.

Встретил ее в ночном магазе, вид какой-то потасканный,
Неужели та это, с кем утопали в ласке мы?
Лицо в краску, как ты там? С кем ты там, Настя?
А она по стене, чуть заплетаясь — «Здравствуй».

Она с тобой вспоминала, была глупа,
Губа дрожит, щеку пополам делит слеза.
Вдруг как завопит, точь-в-точь ножом режут,
И сразу побежало кадрами, что было прежде.

Я не переживал, пережевал и выплюнул,
На асфальте кровью, мешая лимфу с пылью.
Пью — х**ю, х**ю, снова пью,
Я не переживал, пережевав любовь твою.

Читайте также:  Как варить мясо для борща чтобы оно было мягким

Я не ревную, ровными полосами скорость,
Нас развела с тобой по сторонам баррикад.
Борись, как знаешь, знаешь, как жить — живи,
А я не пережил бы пережеванной любви.
Взято с сайта GL5. RU
Припев:
Бросай меня и уходи,
Любовь — муляж, всё это миражи.
Втыкай ножи в сердце мое,
Мы по ошибке были вдвоём.

Бросай меня и уходи,
Любовь — муляж, всё это миражи.
Втыкай ножи в сердце мое,
Мы по ошибке были вдвоём.

По материалам www.gl5.ru

— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это?
Подхожу я к жене и говорю:
— А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу. . .

— Открыл холодильник. . . оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. . .
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад. . .

Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею. . .
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

— У меня собака совсем глупая.
— Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

— Какая на фиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
— Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
— Это живой йогурт.
— Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит — лежит записка:
— Экзамен сдала на отлично. Борщ на столе. Захочешь секса — не буди.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ, ёпта.

Читайте также:  Рецепт приготування борщу на англійській мові з перекладом

Решила после шести не есть.
— Пойду попью борща!

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ!
— Даже не знаю как этот вид извращений называется.

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну зачем вы орёте, ребенок же спит!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен. Попробуем:
— Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха. .
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ. .
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай . . .
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама . . .

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так. . . А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюла на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю. . . борщ.

Разговор двух девушек:
— Ты с ним что—нибудь хочешь?
— В смысле?
— Ну планетарий, секс, борщ?

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

По материалам vk.com