Готовый борщ у нас в семье проходит стадии «светофора наоборот». Пока красный — едят все. Кроме мужа! Он еще старый не доел! Борщ желтеет — отведай муженек свежего борща. Если не пронесет, то и жена поест, но не дети. А потом — кушай муж зеленый борщ! Ты же любишь борщ! А мы щец похлебаем. Пока красные.

*Все события и герои вымышлены. Все совпадения случайны.

Мне хочется думать, что у нас дети и парк, а у тебя будущее, что ради тебя я отказалась от блестящей карьеры, что через 20 лет мы все еще любим и ревнуем друг друга, а я для тебя по-прежнему красива и не могу уснуть ночью, если нет тебя.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже будет нам самим.

Борщ, борщ.
Я вот носки мужские люблю после стирки «спаривать».
Возьмете замуж? 😉

Чем меньше женщину мы любим, тем больше трафика расход

Чем чаще женщину мы любим,тем меньше шансов у других!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше кажемся самим себе. Это про
маленьких женщин.

она: Накажу тебя!
он: борщ сваришь?
она: Ни фига себе борщ это что наказание такое?
он: а че, помоему весьма жестоко
она: Очень жестоко ,может ещё и курочку пожарить?
он: ты безпощадная.

Чем больше женщину мы любим — тем меньше денег на себя.

Чем меньше женщину мы любим, тем раньше мы найдем другую.

Danko: Чем меньше девушек мы любим.
Semen_32: Тем больше нравимся парням!

чем меньшим женщину любим, тем меньше нравится он ей.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем блядей.

Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит ананас! (повар А. С.
Пушкина)

Если нам кажется, что мы любим женщину, это всего лишь иллюзия. На самом
деле мы любим себя рядом с этой женщиной.

Пушкинскую фразу «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей»
каждый мужчина понимает только на собственном опыте.

Здоровье мы свое не губим —
Нам жизнь единожды дана!
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше времени для сна!

Чем меньше женщину мы любим,
Нагрузка для мудей нежней,
Тем легче нравимся мы ей,
И больше выпито посудин.

Чем меньше женщину мы любим,
тем больше просиживаем у телевизора.

Чем меньше женщину мы любим, –
Тем больше денег в портмоне!

ЗакС: Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравится нам в ней.

ЗакС: Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится нам в ней.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

Чем меньше женщину мы любим — тем крепче вырастут рога.

Чем меньше женщину мы любим, тем дольше можем мы ее.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше пятен на трусах.
AlteR

Чем меньше женщину мы любим.
Тем больше ее любят другие.

Чем меньше женщину мы любим. тем больше она любит других
serko

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени поспать.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше денег на счету.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше любим мы мы мужчин.

Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей.
Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.

Ну вот, значит! Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь: «Медленно минуты уплывают вдаль. «, ему что стихи, что песни, все равно. Чапаев, как ни странно, вспомнил: «Ночевала тучка золотая» Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал: «Колокольчики мои, цветики степные. » Шерлок Холмс смог только Роберта Бернса вспомнить: «Ты свистни, себя не заставлю я ждать. «, он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из Дениса Давыдова: «О бедном гусаре замолвите слово. » Ну, в общем, кто во что горазд. Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем. Проведем конкурс. Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина. Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать. А речь шла о стихотворении: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Многие ведь путают и говорят: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил «больше», кто «меньше». Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: «Чем меньше женщину, мы любим, тем. » Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: «Тем больше х&й у нас стоит!» Ленин говорит: «Непррравильно!» А Блондинка их разговор подслушивала и думает: «Ага, все понятно!» Ленин к ней последней опять с этим вопросом: «Чем меньше женщину мы любим, тем. » Блондинка: «Тем легче х&й у вас стоит!» Вот так!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Так сколько же тебя не любить, чтобы понравиться?

По материалам www.bibo.kz

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

Ленинград, военное училище связи.

Несколько связанных между собой историй.

Зимой дело было. Решили с другом в рюмочную сходить. Сходить громко сказано. На самом деле перемахнуть забор с колючей проволокой и метров этак через 100 пожалуйста, рюмочная. Набор стандартный всегда брали: 50 грамм водки и бутерброд с селёдкой. Всё удовольствие – 70 копеек. Но в тот раз не получилось. До заведения остается совсем немного. Вдруг из стоящего недалеко жигуля вылазит наш начальник курса и призывно машет. Подходите мол, подходите. Мы с Витькой в экстремальных ситуациях всегда действовали решительно. Я сказал только одно слово – «назад»! Мы со спринтерской скоростью бежим назад, не помня себя перепрыгиваем через забор, залетаем в казарму. Дневальному только одно слово «смотри». Залетаем в кубрик (спальное помещение), до пояса раздеваемся, берём полотенца и к умывальникам. Быстро опрыскиваемся, в том числе и сапоги. Мы готовы . А начальнику курса нужно было развернуться и обьехать территорию училища. Т. е. мы успели раньше его. Он залетает в казарму. Дневальному: «Эти, эти где? Ко мне». Дневальный всё понял и под стать ему «Эти умываются». И выкрикивает наши фамилии. Мы только этого и ждали. Выходим спокойно, с полотенцами на плечах и идём к начальнику. От такой наглости он зарычал, махнул рукой и ушёл.
Важным для будущего оказалось вот что. Перепрыгивая через забор, я зацепился за колючую проволоку и порвал подол шинели. Снизу сантиметров 5. Прикинул, ровно пришить не получится. Взял да и по горизонтали всё остальное и отрезал. Шинель укоротилась на эти 5 см.

Через какое-то время наш курс заступает в наряд в гарнизонную комендатуру. Часть народа уходит в патруль, часть остаётся на гаупвахте конвойными. Это приглядывать за арестованными, выводить их на прогулку и прочая мелочёвка. Не служба, а отдых. Мне лично повезло – в тот раз попал в конвойные. А случилось вот что. У командира группы, а он был в патрульных, в тот день был день рождения. Каким-то образом, сейчас не помню, именинник вечером собрал почти всех патрульных и где-то они крепко «вмазали». Да так крепко, что их собственные начальники повязали и доставили на гаупвахту. Прямиком за решётку. Суммарный итог на всех – 130 суток ареста. Уникальный результат. Наш начальник курса даже ящик мыла на гаупвахту привёз, чтобы только по полной программе отсидели. Да куда там. На весь гарнизон 39 камер – просто смех. Никто из наших полный срок не отсидел. Кстати, была ещё 40-я. Но она всегда пустовала. Экскурсионная. В своё время там сидел Валерий Чкалов.

Следующий факт. У нашего начальника курса угнали жигули.

А теперь всё вместе. Обьявляется строевой смотр в зимней форме одежды. Место проведения в спортивном зале. Нас предупреждают, чтобы все были наглажены, побриты, подстрижены и прочая, как никогда. Потому что, неслыханное дело, смотр проводит лично зам. начальника училища. Курс выстраивается в линейку по ранжиру, т.е. по убыванию роста кадета. Я продолговатый, стою третьим от начала. Заходит проверяющий и начинается смотр. Осматривает первого. Тот плохо стрижен. Тихое рычание проверяющего. Подходит ко второму. А этот плохо побрит. Рычание усиливается.
У меня вроде всё нормально, кроме длины шинели. Про это я вспомнил, когда уже построились. И придумал вот что. Думаю подойдёт ко мне проверяющий, а я предварительно присяду. Пять сантиметров – ерунда. Что присевший, не будет видно. А шинель будет как у всех, на нормальной высоте от пола. Но второпях не учёл одного. Рост-то тоже на 5 см уменьшится. И в ровной линейке стоящих образуется провал. Проверяющий подходит ко мне. Рычание прекращается. На его лице появляется изумление. Я честно на него смотрю. А чего, у меня всё в порядке. Но он-то по этому провалу всё понял. Мне – встаньте, товарищ курсант. Чего делать, встаю. Он уже не рычал, не кричал. Просто вышел к середине строя. И произнёс короткую речь. Дословно не помню, а смысл таков.
Этот ваш курс всех достал! И командование, и партийный, и комсомольский, и преподавательский состав. Не стрижены, не бриты. А этот вообще в военном полупальто стоит. Сто тридцать суток ареста за один раз. Это немыслимо! Вас уже на гаупвахту отказываются брать. Машину и ту спи@дили у кого? Естественно, у начальника этого курса! К экзаменам готовятся на крыше, загорают и пьют пиво (тычет пальцем на потолок). Комендант видит, а поймать их не может. Да что комендант, от патрулей как зайцы разбегаются. Всё, строевой смотр закончен.
Повернулся и ушёл.

По материалам www.vysokovskiy.ru

1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные.

2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

4. — Чай. Наконец-то чай. – радостно закричала печень. и упала в обморок.

5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец.

6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

10. В автобусе. Жена мужу:
— . ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.

12. Я хочу за тебя замуж. но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет.

13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

14. Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки «ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!»

15. В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
— Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
— Какой нахал! Да как вы смеете?!
— Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

20. — Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам. так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

По материалам bugaga.ru