Готовый борщ у нас в семье проходит стадии «светофора наоборот». Пока красный — едят все. Кроме мужа! Он еще старый не доел! Борщ желтеет — отведай муженек свежего борща. Если не пронесет, то и жена поест, но не дети. А потом — кушай муж зеленый борщ! Ты же любишь борщ! А мы щец похлебаем. Пока красные.

*Все события и герои вымышлены. Все совпадения случайны.

Мне хочется думать, что у нас дети и парк, а у тебя будущее, что ради тебя я отказалась от блестящей карьеры, что через 20 лет мы все еще любим и ревнуем друг друга, а я для тебя по-прежнему красива и не могу уснуть ночью, если нет тебя.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже будет нам самим.

Борщ, борщ.
Я вот носки мужские люблю после стирки «спаривать».
Возьмете замуж? 😉

Чем меньше женщину мы любим, тем больше трафика расход

Чем чаще женщину мы любим,тем меньше шансов у других!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше кажемся самим себе. Это про
маленьких женщин.

она: Накажу тебя!
он: борщ сваришь?
она: Ни фига себе борщ это что наказание такое?
он: а че, помоему весьма жестоко
она: Очень жестоко ,может ещё и курочку пожарить?
он: ты безпощадная.

Чем больше женщину мы любим — тем меньше денег на себя.

Чем меньше женщину мы любим, тем раньше мы найдем другую.

Danko: Чем меньше девушек мы любим.
Semen_32: Тем больше нравимся парням!

чем меньшим женщину любим, тем меньше нравится он ей.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем блядей.

Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит ананас! (повар А. С.
Пушкина)

Если нам кажется, что мы любим женщину, это всего лишь иллюзия. На самом
деле мы любим себя рядом с этой женщиной.

Пушкинскую фразу «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей»
каждый мужчина понимает только на собственном опыте.

Здоровье мы свое не губим —
Нам жизнь единожды дана!
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше времени для сна!

Чем меньше женщину мы любим,
Нагрузка для мудей нежней,
Тем легче нравимся мы ей,
И больше выпито посудин.

Чем меньше женщину мы любим,
тем больше просиживаем у телевизора.

Чем меньше женщину мы любим, –
Тем больше денег в портмоне!

ЗакС: Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравится нам в ней.

ЗакС: Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится нам в ней.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

Чем меньше женщину мы любим — тем крепче вырастут рога.

Чем меньше женщину мы любим, тем дольше можем мы ее.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше пятен на трусах.
AlteR

Чем меньше женщину мы любим.
Тем больше ее любят другие.

Чем меньше женщину мы любим. тем больше она любит других
serko

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени поспать.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше денег на счету.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше любим мы мы мужчин.

Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей.
Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.

Ну вот, значит! Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь: «Медленно минуты уплывают вдаль. «, ему что стихи, что песни, все равно. Чапаев, как ни странно, вспомнил: «Ночевала тучка золотая» Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал: «Колокольчики мои, цветики степные. » Шерлок Холмс смог только Роберта Бернса вспомнить: «Ты свистни, себя не заставлю я ждать. «, он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из Дениса Давыдова: «О бедном гусаре замолвите слово. » Ну, в общем, кто во что горазд. Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем. Проведем конкурс. Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина. Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать. А речь шла о стихотворении: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Многие ведь путают и говорят: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил «больше», кто «меньше». Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: «Чем меньше женщину, мы любим, тем. » Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: «Тем больше х&й у нас стоит!» Ленин говорит: «Непррравильно!» А Блондинка их разговор подслушивала и думает: «Ага, все понятно!» Ленин к ней последней опять с этим вопросом: «Чем меньше женщину мы любим, тем. » Блондинка: «Тем легче х&й у вас стоит!» Вот так!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Так сколько же тебя не любить, чтобы понравиться?

По материалам www.bibo.kz

1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные.

2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

4. — Чай. Наконец-то чай. – радостно закричала печень. и упала в обморок.

5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец.

6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

10. В автобусе. Жена мужу:
— . ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.

12. Я хочу за тебя замуж. но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет.

13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

14. Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки «ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!»

15. В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
— Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
— Какой нахал! Да как вы смеете?!
— Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

20. — Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам. так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

По материалам bugaga.ru

• (0)
• (2)
• авто (36)
• алкоголь (1)
• анекдот (20)
• аномалии (1)
• армия (81)
• афоризмы (8)
• банки (2)
• богатырь (0)
• вера (11)
• война (100)
• гаджеты (2)
• герои (5)
• гоблины (24)
• город (6)
• государство (33)
• девушка (2160)
• деньги (10)
• деньги (3)
• дети (4)
• дневник (77)
• документ (2)
• дом (70)
• женское (30)
• женщина (34)
• животные (5)
• жизнь (123)
• закон (26)
• звёзды (32)
• звёзды (19)
• здоровье (132)
• Изобретения (0)
• интересное (81)
• интернет (26)
• интернет (9)
• искусство (14)
• история (121)
• каникулы разума (6)
• кино (18)
• Клад (0)
• Книги (4)
• Компьютер (5)
• кухня (1962)
• лето (6)
• Личности (33)
• люди (83)
• медицина (1)
• мир (171)
• мистика (16)
• мистика (17)
• молитва (8)
• Монастырь (1)
• Москва (1)
• Москва (1)
• мудрость (35)
• мужское (5)
• мужское (0)
• мужское (3)
• музеи (0)
• музыка (5)
• музыка (7)
• мысли (8)
• мысли (3)
• наука (13)
• наука (5)
• Не от мира сего (1)
• новогоднее (18)
• общество (5)
• обычаи (1)
• одержимые (1)
• оружие (49)
• отдых (7)
• отношения (20)
• песня (0)
• полезное (7)
• политика (143)
• праздники (40)
• предсказания (0)
• Президент (18)
• приметы (1)
• природа (44)
• притча (2)
• проза (2)
• психология (124)
• путешествия (10)
• разное (222)
• рассказы (3)
• религия (19)
• Россия (13)
• сатира (0)
• секс (81)
• семья (3)
• семья (4)
• сказания (0)
• Сокровища (0)
• спорт (184)
• стёб (0)
• стихи (100)
• театр (1)
• театр (1)
• терроризм (1)
• техника (8)
• техника (2)
• укроп (22)
• физиология (1)
• философия (20)
• финансы (4)
• флот (1)
• форс-мажор (3)
• фото (7)
• церковь (4)
• цитаты (3)
• экстрим (1)
• эротика (25)
• юмор (485)
• язык (204)

СТИШКИ-ПОРОШКИ

Порошки — все более завоёвывающая популярность разновидность «пирожков», отличающаяся от основного жанра тем, что 2 и 4 строки в этих четверостишиях рифмуются, размер по слогам — 9, 8, 9, 2, и самая короткая, последняя двусложная строчка, нередко является самой важной. В остальном – то же игнорирование заглавных букв и знаков препинания, такая же анекдотичность миниатюр.

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
© phort

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём
© ай эм

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik

лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
© SergRomich

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
© MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
© Алексай

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
© Дей

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
© kalmagloster

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azov

я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю
© Цай

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка

мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик Тани
как вой
© bu6lik

лежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей
© ретровирус

пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
© Келль

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
© Вороныч

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violator

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore muzz бес

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
© Пан & kotoromupoh muzz violator

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир
© Лось Иноостровский

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
© колик

на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как

мы поколенье интернета
в сети с утра и до утра
мы никогда не повзрослеем
ура

я зря хожу по остановке
и улыбаюсь всем подряд
скажите как людей для дружбы
кадрят

меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи

— Думайте обо мне плохо
мне это начинает нравиться
по крайней мере не надо
льстить
думать что говорить
о ком
как говорить
как есть
сколько пить
с кем спать
до скольки
думайте обо мне плохо
я буду жить именно так
пока вы умираете от тоски

Валиуллин Ринат

…Я ласкаю тебя губами, я терзаю тебя словами, Ты опять убегаешь к маме, точно так же, как раньше. Раньше…Говоришь мне, что я обманщик, а на мне уже шрам на шраме. Лбом прижавшись к оконной раме я хочу убежать дворами. Пусть никто меня не отыщет, да, таких дохрена и тыщи, от провинции до столицы, от Урюпинска до Европы, а таких как ты – единицы, ты бы запросто вышла в топы самых красочных из журналов — не в Париже, так хоть в Панаме, нет таких, или есть, но мало, только ты убегаешь к маме…
…Я тебе не отец, не отчим, не любовник, не муж – прохожий, на таких же других похожий, хоть и лучше их, между прочим. И талантливей и нежнее, и скромнее на общем фоне, только жаль, для тебя важнее те, кто прячутся в телефоне. Те, кому ты звонишь ночами сумасшедшим своим контральто, за чугунными их плечами разглядев Таиланд и Мальту.
…Я ныряю в похмелье сплина, ай да водка – смешная штука. Зацвела за окном калина и засохла в горшочке юкка, кот терзает бока дивана и бурлит как титан на даче. Мы с тобою – и это странно. Мы не вместе – а как иначе? У тебя в понедельник тренинг, ты во вторник идёшь на пьянку. Сам с собою, как шизофреник, я общаюсь и пью клюквянку. На столе суррогат веселья и гора сигаретных тушек. Это терпко-хмельное зелье не даёт мне слететь с катушек.
…Ты ворвёшься однажды шквалом, похотливой и сладкой сукой, сбросишь на пол стихи, журналы и завалишь меня под юккой, выпьешь досуха, выгнув тело, задрожав в пароксизме страсти, в келье пыльной и запустелой разрывая меня на части, заплетая в косички нервы и впиваясь в меня ногтями…Этот раз, он опять как первый. А на мне уже шрам на шраме. А на сердце сплетенье боли, и стигматы кровят уныло. Я хотел бы сбежать на волю, но зачем мне она, доколе нам с тобой так прекрасно…Было…

Алексей Порошин

-девушка
вас подбросить?
-спасибо
я уже летаю
-я имел ввиду подвезти?
-вот и я говорю
мне уже подвезло
-просто я на машине
-а я на седьмом небе
представляете
мало того что я в него
так и он оказался в меня влюблен

Валиуллин Ринат

Знаешь, счастье — придти домой и вдвоем

У нее с поволокой взгляд, тонкий юмор и опыт жизни,
Бесконечный плейлист баллад, постоянная ясность мысли,
Сигареты за шестьдесят, строгость линий и чуткость зверя…
Она верит не всем подряд. И вообще она редко верит.
Она ставит бокалы в ряд, и не любит чужих истерик.

У него постоянный бой: он не видит себя в системе,
Он воюет с самим собой, он не любит пустых полемик,
Он все знает прекрасно сам: ипотека, кредит, зарплата,
Он противится по утрам ехать в офисный плен проклятый,
Но успешно минуя драм, все же едет, ругаясь матом.

Этих двух плотно держит быт, ночной чай, в целом общность мыслей,
Запах некогда злых коррид, тихий шорох осенних листьев,
Первый снег, первый дом, разряд первой встречи под двести двадцать,
Когда губы огнем горят, когда можно вот так остаться —
Выпить вместе священный яд — и уснуть. И не просыпаться.

Этот мир заточен под цифру два, как не бейся, но здесь одиночкам туго.
Хорошо, когда рядом есть голова, и кровать ночами скрипит упруго,
А ломать — это просто, взмахнул рукой — и смахнул хрупкий замок, как ни бывало.
И на пустошь выходишь, глядишь с тоской: ну чего, ну чего тебе не хватало?
Знаешь, счастье — придти домой и вдвоем. Под полуторным одеялом.

Катя Цойлик

Даже если себя другому
вводить подкожно,
даже если подняться в иной
атмосферный слой,
в этом прОклятом городе
встретиться невозможно, —
здесь оказывается:
у каждого
город — свой.

Как в кино:
«я — во Францию ездил,
она — в Испанию;
да, спасибо, медовый месяц был —
просто класс!»
Пусть вы, вроде, снимали номер —
кровать двуспальная, —
почему-то в отдельном номере
каждый из вас.

Даже если, всю ночь до утра
просидев в онлайне,
источали в окошко слов ваших мёд и яд,
что бы ни было там —
переписку храните в тайне:
вдруг у каждого
вся история в ней — своя?

Потому я не жду чудес
или знаков свыше,
и пишу — что придётся,
обид не боясь, —
как есть.

Потому что ты всё равно
меня
не услышишь.

Потому что меня всё равно
тебе
не прочесть.

Каитана (Екатерина Михайлова)

Мужчины живут в мире фантазий и склонны игнорировать факты. Вот, например, мужчины часто упрекают женщин в отсутствии страсти, нежности и ласки: «сегодня у нее голова болит, завтра зубы, послезавтра она не в настроении, и вообще отстань и дай мне журнал почитать спокойно!». Ну а мужчины бедные страдают, мучаются, уговаривают.

На самом деле, у меня есть знакомая, которая сейчас уже в третий раз разводится из-за нехватки секса. И еще две, которые скоро, кажется, тоже разведутся по той же причине. И еще десяток таких, которые, вроде бы, пока не разводятся и не расходятся, но от отсутствия секса уже просто воют, а то и налево идут.

Нет, это у меня не клуб анонимных нимфоманок – обычные нормальные женщины.
Разного возраста и образа жизни.

Но выглядит это у них у всех как под копирку: вот мужчина пришел домой, вот он поел, вот он потупил в компьютер час, два, три, вот она уже устала ждать и пытается как-то выманить его из-за компьютера в постель. Вот он неохотно выманивается, ложится и начинает тупить в планшет. Или в телефон. Или в телевизор. Или до чего дотянется. Молча приставать бессмысленно – погладит, как кошку, и сделает вид, что ничего не заметил. А на прямой вопрос отвечает – «Слушай, я так устал. Давай не сегодня, а?». В лучшем случае они лениво исполняют пятиминутку с одинаковой «обязательной» программой.

И уже завтра – опять устал, и послезавтра устал.
Женщины страдают, мучаются, уговаривают, отчаиваются и угрюмо бредут, кто изменять (мужчинам от чего-то это не кажется логичным), кто разводиться, кто с психотерапевтом беседовать.

Вместо секса с женой у мужчин то карьера, то компьютер, то политические споры на десерт.
Там остается весь их пыл и страсть.
Так давайте по-честному признаем — вам, мужчинам, все недосуг, да не до сук.
А головные боли и низкие темпераменты женщин — это так, для самоуспокоения, чтобы думать — «я то еще ого-го какой!».

Наталья Кошарель

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Бернард Шоу

Я буду мужиком пока по земле еще ходят настоящие женщины, те женщины которые не пахнут сигаретами и пивом, которые обладают природным обаянием и добротой, в которых еще не умер инстинкт материнства.

Джейсон Стэтхэм

Пять условий для одинокой птицы

Первое: до высшей точки она долетает;
Второе: по компании она не страдает, даже таких птиц, как она;
Третье: клюв ее направлен в небо;
Четвертое: нет у ней окраски определенной;
Пятое: и поет она очень тихо.

Сан Хуан де ля Крус «Разговоры о свете и любви»

Небо везде разное. Поэтому не везде можно разогнать тучи барабанами. Где-то надо петь, где-то танцевать.

Море — это сновидение. Надо расслабиться и лежать на поверхности. В напряжении нет силы. Надо довериться его течению, но помнить об опасности.

Море имеет плотность. Так и сон имеет плотность по сравнению с бодрствованием.

Сосны могут быть мужчинами и женщинами специально для нас.

Печальная птица не самом деле просто Ночная птица. Ей не о чем печалиться. И нет никого, чью печаль она могла бы передать через свой голос.

Мы редко разжигаем костры радости. Чаще всего мы разжигаем просто нейтральные костры, чтобы вскипятить воду или согреться. Еще реже мы разжигаем грустные костры. А уж костры в честь чего-то или кого-то не разжигаем никогда. Поэтому к нам никто не приходит.

Ветер приносит с собой новости. Он всегда молодой, переменчивый и ни к чему не привязывается. Но иногда ему приходится возвращаться, потому что его тянет сила. Такая же как и у него. Он остается и играет.

Я надеваю на дерево браслет.

Оно удивляется и радуется. Оно тоже хочет украсить себя. Оно так похоже на нас.

Луна одна. Но лунная дорожка у каждого своя. Ее невозможно разделить с кем-то.

Ночное небо сияет. Оно сверкает, переливается огнем. Нежным и таким вкрадчивым. Оно радуется тому, что под ним. И кто-то может заметить его радость. Главное вовремя выйти писать ночью. Ну и конечно в нужном месте.

Дон Хенаро пляшет в языках пламени. Он смеется. Он источник своего смеха. И пламя вторит ему. Пламя и есть его смех.

Деревья можно петь. Главное помнить, что они находятся низко. Тогда они смогут ответить нам.

Карлос — это Поток, Путь, это Течение. То, что вытекает за Предел. Он как глубокое сновидение. В таком его восприятии ему конечно больше подходит имя Дилас Грау.

Тереза Алусинар
перевод elnagual.ru

Каждый должен быть любим, чтоб чего-нибудь стоить.

Фрида Вигдорова

. Великий парадокс заключается именно в том, что, отпуская, мы получаем. Мы обретаем безопасность в непредсказуемые моменты риска. Тот же, кто пытается избежать всякого риска, кто старается гарантированно оградить свое сердце от ран, в конце концов оказывается в собственноручно созданном аду.

Генри Нувен. «В радость обрати мой плач».

Любите женщину, как старое вино…
И поборов в себе свои сомненья,
Ищите в ней и истину и дно,
Преодолев другие искушенья…
Любите женщину, как старое вино…
Но только искренне… как можете красиво,
Неискренность ей чувствовать дано,
Тогда не стать вам для неё любимым.
Любите женщину, как старое вино…
Но до пьяна не надо напиваться,
Тогда и ей не будет все равно,
И вами только будет наслаждаться…

Любите женщину, как старое вино…
Смакуя трепетно… глоточками… искусно…
Друзьям не лгать, что терпкое оно,
И неприятное, и что совсем не вкусно.
Любите женщину, как старое вино…
Простите ей безвинную промашку,
Что от помады вам оставила пятно,
На белоснежной, дорогой рубашке…
Николай Степняк

Мужчины любят сочинять язвительные анекдоты про женщин. Вот самый известный — от Максима Галкина:
«Поймали как-то женщину, вскрыли ее черепную коробку, а там какая-то веревочка. Думали-думали, что это за веревочка. А потом взяли ножницы и разрезали. Ну что — уши отвалились!»

А бедных блондинок вообще вычеркнули из списка гомо сапиенс. «Блондинка поднимается по лестнице, спрашивает: «Это второй этаж?» — «Нет, третий». — «А где второй?»

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же . тебя таким словам научила?

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки бы предпочел внутри…

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
— Ну что, еще поллитровочку?
— Не успею: у меня поезд через две по сто.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику: «Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь».

На уроке математики учительница спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 3+4?
— Два, Мариванна!
— Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
— А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.

В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника.
— Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и это не помогло, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей
.
.
Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка» начала появляться и в квартире.

Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол зеркальный.

— Чего-то опять глаза слипаются,- сказал людоед, помешивая их в супе.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

— С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
— Сорок шесть. : (
— Че, реально?!
— Не, попутал! Уф-ф. Сам напугался.
Сорок пять! : )

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

Мать в коридор кричит из кухни Олегу -«Ты уже вошёл?» «Вы что сегодня сговорились?»- Сквозь слёзы выдавил Олег.

Письмо найденное в бутылке посреди океана: » Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! «

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. »
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

— Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт. А у моего постоянно спадают.

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз. Болят оба глаза.
— .
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул.

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

— Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
— По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться.

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль «семидесятипятимиллиметровый». Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал «Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести».

— как мне изменить жизнь?
— перестань платить за интернет.

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом — ни разу не повторилась!

— Вы как утром просыпаетесь?
— У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
— Наверное, моментально соскакиваете?
— Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:»Кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово «лох»?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой
.
.
Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!

«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»

— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов.
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю.
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Встречаются два фотографа. – Ты, говорят, женился. И как жена, красивая? – Ну это как свет выставить…

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни пожалуйста: ‘хорошо, мой любимый’, ‘хорошо, мой, любимый’ или ‘хорошо мой, любимый’?

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

— Что за судебный процесс?
— Ограбление и изнасилование.
— А почему в закрытом режиме? Чье решение?
— МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
— А что ограбили?
— Банк.
— А кого изнасиловали?
— Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, — и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, — и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет.
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде.

По материалам www.liveinternet.ru