Если мужчина разбросал по комнате носки разлейте по кухне борщ

ххх: Прихожу домой, на кухне записка «Сына, борщ в кастрюле. Мама». Сверху еще одна: «Сын, извини, роллтон в холодильнике. Папа»

Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки — это равноценно предложению вам руки и сердца.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы. всё, успокойся: он твой!

Дарья: сволочи вы) вам только одно и надо

Дарья: ага, ебаные наркоманы. А зависимость от борща лечится?

Дарья: как-то все слишком примитивно. Или секс или борщ. А как же ЛЮБОФ.

Dreyk: зачем что-то ещё?! ЛЮБОФ. кто бы говорил!)

Dreyk: любви нет!! ты это знаешь! Есть борщ и секс!

Dreyk: ну. если тебе так проще.. )

xxx: Сплю в комнате, ноут на кухне. Родители звонят на телефон и говорят, что я им только что настойчиво звонила по скайпу. Мне страшно выходить.
yyy: Я с тобой.
yyy: Сначала я хотела написать ОНО ЕЩЁ ТАМ, но потом решила не пугать тебя.

xxx: я борщ сварила
yyy: Ну и как? Пробовала?
xxx: конечно
yyy: Что получилось?
xxx: получился, как ни странно, борщ

Борщ, борщ.
Я вот носки мужские люблю после стирки «спаривать».
Возьмете замуж? 😉

xxx: Заходит джавист в столовую и говорит «Паблик статик файнал Борщ борщ нью Борщ, пожалуйста.»
yyy: балбес он, в таком случае борщ будет доступен для всех, нужно private

xxx: какая фраза заставит его упасть к моим ногам? кроме «борщ и пельмени на кухне»
yyy: «борщ и пельмени в спальне»

lesya
Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…

Zay
мужчина, который считает, что женщины нужны токо для спальни, не знает, что то же самое с ней можно делать и на кухне 😀

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 — значит, у тебя нет интернета.

‘Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ’.

A: Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен) 2:08
K: ох..енно
A: ))) да я знал что ты оценишь
K: если пробки выбило — значит пора есть
K: ужин при свечах, блеать

ххх: Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая носки, а женщина красного, выбирая помаду.
ууу: Это ты про тех мужчин, что умудряются приходить на свидание в чёрном и тёмно-синем носках, утверждая что они одинаковые?

xxx: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него 2 электрода, пустить по ним ток. Появится запах хлора — борщ посолен.

yyy: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него одну столовую ложку и зачерпнуть в нее борщ. Если на вкус борщ солёный — борщ посолен.

Читайте также:  Чтоб свекла в борще не потеряла цвет в борще

xxx: носки прослужат вам намного дольше, если у вас заложен нос
yyy: ага, а носки человека с гайморитом способны дослужиться до генералов

ххх: блиа, опять носки потерял.
ууу: это уже даже не смешно.

ххх: нашёл!
ууу: что?
ххх: носки!))
ууу: поделишься секретом?
ххх: в комнате прибрался )
ууу: блиа, ты уж меня извини, но я не могу не озвучить 🙂
ууу: когда виндушник теряет носки — он спрашивает у мамы, где они
ууу: когда линуксоид теряет носки — он пересобирает комнату 🙂

Мужчина с рожденья живёт по-мужски –
покушал, попрыгал и спать завалился;
уж если мужчина стирает носки, то,
значит, в кого-то по уши влюбился…

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.

Всё носки, носки. Что там ваши один-два штуки? У меня с сушилки пятнадцать пар пропало и никто не знает, где они!

Whirpool: прихожу домой, на кухне записка «Сынок, борщ в кастрюле. Мама». Сверху еще одна: «Сынок, извини, роллтон в холодильнике. Папа». 🙁

для особо любопытных:
если носки не дырявые, поток воздуха встретит неплохое сопротивление, нагревательный элемент в фене тупо сгорит.
по крайней мере на перчатках точно сгорает.
—————
Ебать ты умный! Носки у тебя тоже кожаные, как и перчатки? Или резиновые? Не еби мозг, уже не одно поколение сушит носки феном.

Знакомая прислала цитату с БОР про носки.

ОНА: «Млять, жена вчера все-таки решила проблему одиночных носков.
Предыстория:
Утром предложил пройти ей квест: из 5(!) носков выбрать два одинаковых. Квест не пройден, все носки разные. Одел новые.
Вечером выдает: — «Я поняла. Вот вы, мужики, когда к любовнице приходите, потом не глядя одеваете два чОрных носка, которые ближе к кровати. А получаетццо, что одел один свой, один чужой, который такой же расстяпа раскидал по комнате. Вот так и происходит «круговорот носков в природе».
Изпадстола я выполз нескоро))»

Я: печалная история))) еще печальней если пары носков со временем опять собираются вместе)))

Женившись, мужчина решает сразу две глобальные проблемы: где взять
чистые носки и куда девать грязную посуду.
(Юрий Татаркин)

Читайте также:  Что добавить в борщ чтобы цвет не потерял

— Дорогой ну ты вчера и напился!
— .
— Разбросал везде мусор. И широко взмахнув рукой сказал: «Милая, ничего не трогай, я завтра САМ уберу!»

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не
значит, что он неряха – просто он метит территорию.
tomatov.com

На кухне у меня сейчас тусуется бригада человек 5 — стеклит балкон. Все
как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу — вопросов нет.
Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу
их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на
президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно,
что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к
обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на
кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню.
Аж заинтриговала. Спрашиваю:
— Зачем борщ то в спальню несешь?
— Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы?
— Ну знаю и чего?
— Так у хохлов же одни прибабахи в голове — возьмут еще и в кастрюлю
плюнут!
Решил ее подколоть — типа с таким знанием дела говоришь, что можно
подумать если с кем поспоришь — сама бы плюнула.
— Я. ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА.

Вот сижу теперь и думаю, может не спорить с ней лишний раз? %)))

Мужчине трудно найти женщину в черном белье в темной комнате, особенно,
если этот мужчина Джордж Буш, а женщина – Кондолиза Райс.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго
не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно
чище.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
(тема Mickail)

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
— Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
— Наверное пробки вылетели.
Жена:
— Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

1 — а че щаз по телеку хорошего можно глянуть?
2 — хз. у меня телека нет! только на кухне и в маминой комнате,но на кухне дивана нет,а в комнате мамы мама!

ххх: Мля! муж опять свои первичные половые признаки по квартире разбросал!
yyy: о_О.
ххх: Да я про носки! у него просто хватает наглости заявлять что все мужики так делают, а кто не делает, так тот и не мужик!

suhomlinov
ППЦ у мну идеальная жена Я, как нормальный мужчина, раскидываю везде грязные носки. Она их собирает, стирает, и РАСКИДЫВАЕТ ЧИСТЫЕ КАК БЫЛО! Всегда можно найти

Zombie: Моя кошка отожгла! Пришел ко мне друг, сидим на кухне зырим тел. Внезапно на кухне появляется кошка, нюхает его носки и с вот такими 0_0 глазами боком съябываеца ф сортир.

Bessia: Иногда Файн Ридер распознает тексты вот так:
Bessia: Не спите в одной комнате с ребенком, а если у вас однокомнатная квартира, попробуйте сцать на кухне.

Читайте также:  Для приготовления борща на каждые 200 г мяса надо взять 120 г свеклы

Висим с братом в контакте, он на кухне за ноутом, я в комнате за компом. Пишу ему сообщение что б он сделал мне чай. Так эта зараза сделала мне чай, если бы не одно но! Он его сфоткал, загрузил себе в альбом и отметил меня на этой фотке! Вот сижу и думаю распечатать мне эту фотку что ли.

* hapsys changes topic to «Если мужчина соглашается с женщиной — то либо он ее любит, либо ему пофиг.»

O_O
У меня дома же никто не знает что я курю
Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и сижу на окне курю.
Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт «Дааа! Я знал!» и с победным возгласом «Иришка! Готовь сотню!» бежит к матери на кухню.

По материалам www.bibo.kz

Администратор

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2256
Репутация: 5
Регистрация: 24.12.2008
Из: Ростов-на-Дону
Пользователь №: 1

— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

— Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

— Если мужчина отказывается называть тещу — мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.

— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине.

— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.

— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

— Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг — начните контролировать его саунинг.

— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

— Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть старается! » =)

По материалам aqarostov.ru