Если ты не любишь борщ то ты сам борщ

коллеги вечно таскают на работу на обед борщ и меня спрашивают, почему я никогда его не готовлю. Я честно сказала что терпеть его не могу ни в каком виде. И на меня обрушился шквал воплей, что я просто не умею его готовить, и вся моя семья не умеет, и все мои друзья не умеют))))) и видимо в кафе, ресторанах и прочих местах, в которых я в детстве пробовала видов 100 борща видимо тоже не умеют))) однако те 5 коллег видимо все как на подбор умеют.
Мне вот интересно, что это за блюдо такое особенное, что или его любят до беспамятства, или просто не умеют готовить. Почему то же самое нельзя сказать про пельмени, про кашу, про жареную картошку, про кальмаров? то есть не любить кальмаров нормально, а не любить борщ преступление.
Что, на самом деле все так тащатся по этому супу? Я прямо удивлена и озадачена.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психокоррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Энерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог-консультант Антрополог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психоаналитик Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

я тоже не люблю борщ ,хотя когда нечего хавать можно и это пойло поесть..

А я его люблю,и в кафе исама готовлю.

ну у всех вкусы разные,ничего страшного. думаю для ваших бабушек это было главное блюдо на обед,и они это пойлом не считали,а у меня традиция каждую субботу борщ на обед,именно такой как готовила моя бабушка, с её секретами,на запах сбегаются все соседи,7 литров это на наш подъезд.кто сметану несёт ,кто салко,чесночок и ржаной хлеб. ммммммммммм

У меня очень вкусный борщ, народ обожает и вечно просятся на обед)) А мне не жалко и раз нравится-пусть едят, а вот сама я к борщу равнодушна, готовлю всем, а сама не ем. Кстати, у меня вкусный и горячий борщ и летний холодный свекольник, этот вообще идет на ура в жару и получше окрошки

Ну не знаю. Он сытный,вкусный. Но сама варить его не люблю. Вот мамин борщ люблю,он у нее по всем правилам сготовлен,прямо вместе с ложкой хочется съесть. У остальных этот суп не люблю.

я люблю борщ, варю сама вегетарианский на овощном бульоне. ароматно получается, моим всем нравится кроме мужа — он израильтянин, у него другой вкус, он не понимает как такое можно любить. его друг тоже на дух не переваривает борщ.

а я люблю борщ, особенно со сметанкой)) ммм)

И сюда добралась. да мы уже устали слушать от тебя каждый день, как ты его не любишь. Не люби молча!

я люблю борщ, варю сама вегетарианский на овощном бульоне. ароматно получается, моим всем нравится кроме мужа — он израильтянин, у него другой вкус, он не понимает как такое можно любить. его друг тоже на дух не переваривает борщ.

Ну как можно. Я везде борщ заказываю и это единственное что я умею готовить.

У меня очень вкусный борщ, народ обожает и вечно просятся на обед)) А мне не жалко и раз нравится-пусть едят, а вот сама я к борщу равнодушна, готовлю всем, а сама не ем. Кстати, у меня вкусный и горячий борщ и летний холодный свекольник, этот вообще идет на ура в жару и получше окрошки

навести меня раз за год и я научу тебя готовить борщ с украинскими пампушками.

а я вот думаю.когда нибудь выйду замуж,придется мужу варить супы борщи солянки,жаркое. а сама я всю эту суповую жижу ненавижу! кушай дорогой а я не люблю суп?я ненавижу лук и чеснок! кормить детей а самой что ли отдельно жрать? а им нужно первое второе третье всякие витамины и т.д

а я вот думаю.когда нибудь выйду замуж,придется мужу варить супы борщи солянки,жаркое. а сама я всю эту суповую жижу ненавижу! кушай дорогой а я не люблю суп?я ненавижу лук и чеснок! кормить детей а самой что ли отдельно жрать? а им нужно первое второе третье всякие витамины и т.д

Борщ? И вообще, он меня бееесит.

В детстве у нас всегда был борщ. Папа его очень любит, украинский, с «белым корнем» ( он же пастернак), все дела. Меня его все время заставляли есть — мама сейчас так удивляется, говорит, надо же, как ты хорошо кушаешь, а в детстве не ела вообще. Да у нас все время был этот борщ. У меня на него аллергия развилась. Самое интересное, что все гости радостно его наворачивают, рецепт просят, прям вкусно сил нет как, а меня от запаха воротит

а я не навижу капусту которая в борще плавает,дома готовлю т.к муж и ребёнок любят.Причём всё мое окружение знает что я не люблю в супе капусту и пельмени и все относятся с пониманием,никто на мозги не капает

А я терпеть не могу картошку в борще..У меня борщ в основном варится из свеклы, морковка,лук и перец болгарский, капуста по минимуму, делаю зажарку из свеклы с морковкой и луком и туда много специй и немного уксуса винного,сахар если свекла не очень сладкая, отдельно варится кастрюля с капустой и перцем, в конце соединяю все и только довожу до кипения и сразу снимаю с огня, дальше пробую на соль и перец и довожу до ума, чеснок зелень и заключительный момент грамм 50-100 водки в кастрюлю в зависимости от ее размеров, под крышку и настояться должен точно полчаса. Мой борщ любят все

Ваш текст
Ой, а если вам не сложно, пожалуйста, напишите рецепт вегетарианского борща
заранее спасибо.

Я люблю борщ:) Любой, хоть на мясе, хоть на курице, хоть вегетарианский, хоть со свежей капустой, хоть с квашеной.

я вообще не люблю супы, но больше всего не люблю борщ. когда я только начинала встречаться со своим будущим мужем, как-то раз мы пришли к нему в гости, он решил меня накормить полноценным обедом — первое, второе и компот 🙂 на первое оказался борщ, отказываться не стала, молодой человек очень сильно нравился, не хотела обижать. борщ ела через силу, но улыбалась и говорила, что вкусно. только спустя какое-то время, когда этот молодой человек уже стал моим мужем, я ему призналась, что тогда у него в гостях ела борщ, хотя терпеть его не могу, муж говорит, сказала бы сразу, что не любишь, я бы не обиделся. зато наши дети очень любят борщ, и теперь, когда я ем какое-нибудь блюдо, приготовленное мужем, и говорю, что вкусно, муж смотрит на меня с недоверием.

а я вот думаю.когда нибудь выйду замуж,придется мужу варить супы борщи солянки,жаркое. а сама я всю эту суповую жижу ненавижу! кушай дорогой а я не люблю суп?я ненавижу лук и чеснок! кормить детей а самой что ли отдельно жрать? а им нужно первое второе третье всякие витамины и т.д

Автор, не любишь борщ — не ешь , у всех вкусы разные.
Я вот не люблю молочный суп с вермишелью, и я его со времен детского садика не ела, а борщ я ем.

Я сама супы и борщи не люблю, а вся семья обожает.. сын и муж, у них главное первое на обед, без второго блюда могут обойтись. У меня рука набита уже и на все виды супов и борщи и щи)) Тут муж сказал, что у тебя рассольник лучше, чем у моей мамы)) Ну мама там святое и правда кулинарка от бога.. свекровь готовит изумительно и моя мама так сроду не готовила, муж избалован конечно мамой по самое не могу в плане домашней еды, но вот тут оказалась моя маленькая победа и первые блюда у меня-то получше выходят))Но мне самой они совершенно по барабану и я только пробую их на соль и перец.

Я из борща ем только бульон.Не ем приготовленные овощи( кроме картошки)

ну радует, что я не одна такая. есть тут тема про самое противное из еды, кто-то назвал окрошку похожей на рвоту. Вот у меня как раз кислые красные и оранжевые супы с рвотой ассоциируются

Автор, кошмар, а зачем борщ на работу носить??
И как его есть, из баночки или термоса?

Да с рать на ваши люблю-не люблю. Нормальная еда.

Пищу из дома носят из экономии не денег, а здоровья. А в кафе-столовых-булочных питаться на регулярной основе можно только если дома ваще жрать нечего.

Терпеть не могу с детства щи и борщи! Тоже не понимаю, с чем связана эта истерия по поводу борща? Я вот грибной суп люблю, например. Каждому свое, коллеги пусть едят свой борщ дальше.

ну радует, что я не одна такая. есть тут тема про самое противное из еды, кто-то назвал окрошку похожей на рвоту. Вот у меня как раз кислые красные и оранжевые супы с рвотой ассоциируются

тоже не люблю. Но приходится готовить. Там много овощей это полезно для пищеварения.

Не люблю борщ. Ненавижу варёный и жареный лук. Вроде бы все супы ем нормально, кроме борща и со свежей и с солёной капустой. Аэто всё потому, что в детстве мама очень часто готовила этот дуратский борщ, так ещё и заставляла его до конца доедать. А лук я просто так не люблю тоже с детства. Вот иногда думаю, а что его не любить то? А как хотя бы 1 маленький кусочек съем сразу воротить начинает. Могу борщ есть когда кроме нет ничего, а так не буду и всё!

И сюда добралась. да мы уже устали слушать от тебя каждый день, как ты его не любишь. Не люби молча!

БОРЩ, как и большинство супов- пища бедняков. В старину варили мясо и если повезет, после него оставался бульон. в самые тяжелые времена и мясо не всегда было, варили капусту, получали *бульон* от капусты, и в этом бульоне варили опять кое-какие овощи еще раз, чтобы насытится, набить себе желудок жидкостью. Поищите в инете или поспрашивайте у историков если не верите прежде чем спорить. Но когда в Европе нечего было кушать, то варили мессиво из того, что было под рукой, в первую очередь-капуста, самый легко растущий и дешевый овощ) Даже моя прапрабабка говорила: «в супе, особенно на донышке самая сила! Бульоном наешься, а густым наслаждаешься» ) А Борщ, это такая народная привычка, если с детства тебя этим кормят, авось и понравится, но живя в Норвегии уже 19 лет ни разу не видел человека, который бы не убежал от запаха борща, который варят наши соотечественницы, хотя всем приезжим нравится, ведь с детства привыкли)))

Читайте также:  Как приготовить борщ со свеклой чтобы он был красный пошаговый рецепт

Я тоже борщ не люблю. И щи ненавижу еще больше чем борщ. Но есть один секрет — засыпать максимально черным молотым перцем и можно любой суп съесть. Вообще не понимаю, как эту гадость можно есть вместо нормальных вкусных супов — солянки там, харчо, или грибного крем-супа, или томатного с сыром

Да с рать на ваши люблю-не люблю. Нормальная еда.

БОРЩ, как и большинство супов- пища бедняков. В старину варили мясо и если повезет, после него оставался бульон. в самые тяжелые времена и мясо не всегда было, варили капусту, получали *бульон* от капусты, и в этом бульоне варили опять кое-какие овощи еще раз, чтобы насытится, набить себе желудок жидкостью. Поищите в инете или поспрашивайте у историков если не верите прежде чем спорить. Но когда в Европе нечего было кушать, то варили мессиво из того, что было под рукой, в первую очередь-капуста, самый легко растущий и дешевый овощ) Даже моя прапрабабка говорила: «в супе, особенно на донышке самая сила! Бульоном наешься, а густым наслаждаешься» ) А Борщ, это такая народная привычка, если с детства тебя этим кормят, авось и понравится, но живя в Норвегии уже 19 лет ни разу не видел человека, который бы не убежал от запаха борща, который варят наши соотечественницы, хотя всем приезжим нравится, ведь с детства привыкли)))

Не выношу щи. У нас они готовились через день потому что папа любит. мама все готовила только как любит он. А мы все не любили это блюдо. И сейчас я его не выношу.

Терпеть не могу борщ, но умею его готовить. Всем нравится, и друзьям и домашним, но сама я его не ем.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

По материалам www.woman.ru

— Здравствуйте! — он переступил через порог, ловко увернувшись от свисавшего над головой китайского колокольчика.
— Угу, — вложив в этот звук все свое гостеприимство, ответила скучающая женщина за прилавком.
— Мне бы поесть, — приближаясь к стойке, улыбнулся Максим.
Женщина молча кивнула в сторону меню, стоящего на прилавке. Обычно меню лежит, но здесь оно стояло. Небольшой листок формата А4, заклееный прозрачным скотчем, неловко опирался на стену, как будто стесняясь своего внешнего вида.
— Так. — протянул Максим и склонился над меню, — борщ по-домашнему, солянка по-домашнему, пюре, котлеты по-домашнему. А пюре?
— Есть, — меланхолично кивнула женщина.
— Какое?
— Картофельное.
— Я имею в виду, оно тоже по-домашнему или там какой-то оригинальный рецепт?
Женщина медленно повернула голову в сторону Максима. Ее взгляд, поворачивающийся вместе с головой, казалось только нагревался, и к тому моменту, когда она должна была посмотреть на парня, он уже должен был превратиться в лазерный луч, который сжег бы этого хама на месте, оставив только кучку пепла, который потом бы был сметен в совок и аккуратно высыпан в горшок с фикусом, стоящим на подоконнике. Но трагедии не случилось.
— Бери борщ! — послышалось откуда-то из глубины зала, — борщ отличный!
Максим обернулся. За самым дальним столиком сидел мужчина. Перед ним стояла тарелка с чем-то дымящимся, предположительно именно с тем самым борщом по-домашнему, за который он так ратовал.
— Давайте борщ, — быстро согласился Максим, чувствуя, что если он задаст еще пару вопросов, следующий борщ будет сварен с добавлением совсем даже не говядины.
— Хлеб? — смилостивилась женщина.
— Два. Белых.
— Чайкофсо?
— Что? — не понял молодой человек.
— Я говорю — что пить будете? Чай, кофе, сок? — произнесла женщина с тяжелым вздохом. Было заметно, что такое словообилие для нее не свойственно.
— А.. Чай.
— Черный, зеленый?
— Ладно, давайте сок. Любой, — быстро сообразил Максим, понимая, что следующим вопросом будет наличие в чае лимона, затем добавление сахара, после чего, возможно, последовали бы вопросы о температуре воды, ее химическом составе, отношения к политическому строю в стране.
Женщина кивнула и, недовольно покачав головой, скрылась за ширмой, отделяющей кухню от основного зала. Максим же тем временем отошел от стойки и принялся выбирать столик, за которым он будет трапезничать.
— Садись ко мне, здесь свободно, — махнул рукой фанат борща.
Больше всего Максим не любил принимать пищу за одним столом с незнакомыми и словоохотливыми людьми, но отказываться было неудобно. Мысленно прокляв себя за то, что не приехал на сюда на десять минут позже, он поплелся к столу.
— Садись, — улыбнулся мужчина, кивнув на стул, стоящий напротив.
Максим сел, и посмотрел на своего вынужденного собеседника. Тот тем временем занимался весьма странным делом. Мужчина ковырял ложкой в тарелке, доставая оттуда куски картофеля, капусты и других ингредиентов. Затем он внимательно рассматривал содержимое ложки и вываливал всё это обратно в тарелку.
— Потеряли что-то? — понаблюдав некоторое время за этим обрядом, спросил Максим.
— Не любишь есть с незнакомцами за одним столом? — проигнорировав его вопрос, произнес мужчина, внимательно посмотрев на парня.
— Ну. Не то чтобы. — растерялся молодой человек.
— Всем нам что-то не нравится в этой жизни, — усмехнулся борщевой адепт, — мне тоже кое-что не по душе.
— Согласен, — кивнул парень, — а что же вам не нравится?
— В данный момент мне кажется, что на свете есть только две самые неприятные и отвратительные вещи.
— Какие?
— Сплетни и борщ.
— Борщ? — засмеялся Максим, — вы же его сейчас сами едите!

— Сейчас объясню, это целая история, — мужчина подозрительно осмотрел ложку и продолжил, — когда тебе приносят тарелку твоего любимого борща, ты счастлив, как никогда. Кто-то начинает есть сразу, обжигаясь и негромко поругиваясь, кто-то добавляет сметану. Я предпочитаю дать ему немного остыть. И вот он уже готов к употреблению. Сначала ты набираешь в ложку только жидкость, затем доходит дело и до других ингредиентов. Картошка, капуста, морковь — всё это очень вкусно, но потом раз. И всё. Тебе на зуб попадает это адское изобретение. Ты знаешь, мне кажется, что сам Дьявол приложил руку к рецепту борща.
— Что вы несете? — рассмеялся Максим, — какое еще дьявольское изобретение?
— Перец горошком, — серьезно ответил мужчина, — этот чертов гороховый перец. Когда ты раскусываешь его, то хочется просто взять и опрокинуть стол. Хотел бы я посмотреть в глаза того человека, кто первым додумался бросать в борщ перец, черт его возьми, горошком. Почему он не придумал, к примеру, засыпать в борщ маленькие гвозди? Это хотя бы было честно. Если тебе попался бы такой ингредиент, то ты бы надолго отказался от этого блюда. А здесь не так. Когда тебе попадается перец, то он не ломает зубы, не раздирает нёбо на кровавые ошметки, не рвет твой пищевод на ремни. Все гораздо хуже. После него не хочется доедать этот борщ. Ты сидишь с грустным лицом, а у тебя во рту расплывается вкус этого проклятого растения!

Максим непроизвольно откинулся на спинку стула, так как последние слова мужчина практически прокричал. Недобрые огоньки заполыхали в его глазах, но тут же погасли.
— Хозяйка этого кафе любит перебарщивать с перцем, — спокойно завершил свой монолог мужчина и снова принялся ковыряться в тарелке.
— Говорят, что перец полезен для пищеварения и вообще. — пожал плечами Максим.
— Люди много чего говорят. Особенно, когда им это выгодно, — перебил его мужчина и ненадолго задумался, — вот, к примеру, ешь ты борщ. Тебе повезло и перец горошком еще не испортил тебе настроение. Всё хорошо и прекрасно, но раз. И из глубины борща, как Ктулху из бездны, как вурдалак из могилы появляется он!
— Кто? — еле сдерживая улыбку, произнес Максим.
— Чертов лавровый лист! — блеснул глазами мужчина, — лавровый, чтоб он провалился, лист! Кто придумал эту примету, что лавровый лист в борще — это к письму? К какому письму? Последние десять лет письма мне пишет только налоговая и ГИБДД. И я им совсем не рад. Но все почему-то радуются этому факту как дети. Ура! Письмо придет! Но это полбеды. Теперь я должен как-то достать это письмо из своей тарелки. Казалось бы — что такого? Но я не хочу лезть в свою тарелку руками или пытаться извлечь его оттуда ложкой, разбрызгав борщ по всей скатерти. Да и куда мне его девать? Съесть? Повесить на грудь в виде медали «Самому радостному письмополучателю»? — мужчина вздохнул, — сидишь с этим листочком и смотришь по сторонам. Со стороны это выглядит так, как будто человек только что вытащил из тарелки гранату с выдернутой чекой и он понимает, что уже не успеет выбросить ее и спрятаться в безопасное место. От этого ему очень грустно и тоскливо.

Читайте также:  Сколько варить свеклу до готовности в кастрюле для борща

— А вам не кажется, что вы просто слишком преувеличиваете масштабы трагедии? — Максиму уже надоело слушать бредни этого незнакомца, — что такого ужасного в том, что вам попадется пара горошков перца или лист лаврушки? Это не стоит того, чтобы так переживать по этому поводу.
Мужчина поперхнулся, но, откашлявшись, снова уставился на молодого человека.
— Согласен, согласен.. Ведь есть кое-что, что заткнет за пояс тонну перца и двадцать восемь килограмм лавровых листков. Это апофеоз, исчадие ада, абсолютное зло!
— И что же это?
— Кость, — мужчина хлопнул ладонью по столу в приступе священного гнева, — маленький, не больше полусантиметра в длину осколочек кости! Вот уж поистине подарок из ада! Если у чертей там есть знамя, то я уверен, что на нем изображен осколок кости в красной тарелке. Если ты хочешь отомстить своему врагу, просто подбрось в его блюдо эту чертову косточку и ты увидишь, как он осознает всю никчемность своей жизни и приползет к тебе просить мира. Самое ужасное в борще — это кость! Запомни это!

Максим задумчиво посмотрел на незнакомца. Внешне он не был похож на сумасшедшего, но его слова все больше заставляли поверить в обратное. От этих мыслей его отвлекла официантка. Поставив прямо перед ним тарелку борща и бросив дежурное: «Приятного аппетита», она снова скрылась за стойкой. Максим взял в руку ложку и наклонился над тарелкой. Борщ ароматно дымился, и манил к себе, но после эмоциональной исповеди борщененавистника, аппетит пропал без следа. Максим бросил ложку на стол.

— Кстати, в начале нашего разговора вы что-то сказали еще и про сплетни, — решил он перевести разговор.
— Да, верно, — усмехнулся мужчина, — второе зло — это сплетни. Ты заметил, как пропал твой аппетит? А ведь только несколько минут назад ты так хотел есть. Разве что-то поменялось? Разве я рассказал тебе что-то новое? Ты и до меня прекрасно знал состав этого блюда, знал, как оно готовится, знал всё о нем и принимал таким, какое оно есть. А теперь паучок в твоей голове будет каждый раз напоминать о трех Демонах Борща — о перце, лавровом листе и костях. Всё! Ты поверил в сплетни. Ты принял их. Время от времени ты будешь мысленно возвращаться к этому разговору, сначала с усмешкой, затем с сомнением, а затем наступит момент, когда тебе станет сложно держать все это в себе и тогда ты сдашься окончательно. Сплетни победят тебя, растопчут и пойдут дальше.
— И что же произойдет?
— Увидишь, — мужчина подмигнул Максиму, встал из-за стола и направился к выходу.
Молодой человек проводил его взглядом, покачал головой, снова взял ложку и зачерпнул из тарелки. Поднеся ее к лицу, он стал внимательно рассматривать содержимое.

***
— Здравствуйте! У вас есть что-нибудь горячее? — девушка приветливо кивнула и облокотилась на стойку.
— Берите борщ, — послышалось из глубины зала, — отличный борщ. Берите его и садитесь ко мне. У меня свободно.

По материалам cheshirrrko.livejournal.com

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал. Борщ и хрен!

Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идёт на кухню борщ варит.

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта!
— пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь.
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь.
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад — Ну пааап?
— Борщ

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать.

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно. Очнулась запивая шоколадку борщом.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— С*кса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну. если за месяц. и никого. ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен. Попробуем:
— Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета

— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею.
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не звиздела!

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь? (Молча подымает руку — голосует «за».) — Жаркое будешь? (Молча голосует «за».) — Водки налить? (Аплодирует.)

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся.

Читайте также:  Приправа для борща на зиму рецепты из перца и лука

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась

Борщ — это глинтвейн из овощей.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и:
— Ye-e-e-es.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Предлагаю слоган к Великому посту: «No sex just борщ»

— Открыл холодильник. оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня.
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.

А я по-прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от с*кса и заканчивая фактами о национал-социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

Рецепт борща по-мужски:
— Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

— Попросила парня, чтобы он во время с*кса говорил мне всякие грубости. Итог: заплакала и обломала с*кс обоим — А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
— Это живой йогурт.
— Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где-нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно.
— Не, извини, мужик, ночуй где-нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел. Амбал немного «подтаял» и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний.
— Приходи завтра.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так. А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

Новая жвачка — «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все-таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню. Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею.
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
— Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
— Ну, кто будет, а кто нет.
— А что, ты уходишь?

«Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись. » — тоскливо подумал вегетарианец.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это? Подхожу я к жене и говорю:
— А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу.

Либо ты съедаешь самца после с*кса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный. Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены.

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос. Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):
— Похлопай. Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
— Кастрюла на кухне. Я говорю:
— Ок, мам. Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю. борщ.

Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
— У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

Баю-баюшки-баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

— Тебе сметану в борщ класть или ложить?

Посетитель:
— Официант, принесите мне борщ, отварную телятину с хреном, жюльен из куропаток и шоколадное пирожное с кофе. Официант:
— Откуда вы знаете, что у нас сегодня? Вы же еще не видели меню.
— Но я прекрасно разглядел скатерть!

Рецепт румынского борща:
— Украдите кастрюлю.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
— Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
— Пришлось картошку чистить.

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не высаживает ли мозги хлебушку?

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм. Там этаааа. Дочу приносили? Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. Что кушала?
— Борщ, ёпта.

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
— Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради с*кса и борща.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?

Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.

Решила после шести не есть. — Пойду попью борща!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

По материалам www.zaboltay.ru