Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила.

Первой моей серьезной работой в ранней молодости была работа секретарем директора банка. По совпадению, незадолго до того я переехала в отдельную квартиру и стала жить отдельно от родителей. Можете себе представить, как я была горда и счастлива- я уже взрослая! При хорошей работе и квартире! И это пьянящее чувство свободы- хочу, заправляю постель по утрам, ну а нет- так нет, хочу- готовлю себе нормальный ужин, а нет желания- так пиццей из магазина перебьюсь. У каждого, знаете, свое собственное понимание свободы и ее проявлений.
И вот собираюсь я как-то утром в один из первых дней в жуткой спешке на новую работу. Уже в дверях зазвонил телефон, но я отвечать не стала- не хотелось опаздывать. Прилетаю на рабочее место- а там тоже телефон разрывается. Хватаю трубку с дежурно-приветливым » Приемная дирекции банка, чем могу помочь?». А это папенька родной, озабоченным голосом :»Доча, ну как ты там? Я тебе утром домой звонил, но ты уже ушла. Хорошо спала? А ты позавтракала? А чем ты позавтракала? Оладьи? Там много сахара и жира, но все лучше, чем бутерброды с колбасой (ага, щаз, позавтракала. С собой я эти оладьи взяла, на работе завтракала.Но скажи я ему правду- на такую бы проповедь о здоровом питании на полчаса нарвалась!) А сколько оладий? Ты худенькая, должна хорошо питаться. Вечером приходи к нам ужинать, у нас борщ будет, ты обязательно должна хотя бы раз в неделю есть суп». Я переминаюсь с ноги на ногу, пытаюсь побыстрее свернуть разговор- работа не ждет, да и вообще- что это за звонки на работу и расспросы, я ведь уже большая девочка!
Кладу трубку, поворачиваюсь- и обмираю. За спиной стоит мой непосредственный начальник, директор банка, и всю эту сцену под названием «Любящие родители с тревогой наблюдают за первым полетом их неопытного птенца» с интересом слушает. А потом улыбнулся по-отечески и весело так говорит :»Боже, как я его понимаю! У самого сын в прошлом году из родительского гнезда выпорхнул в самостоятельную жизнь. Так я ему тоже первые месяцы регулярно на работу в оперный театр названивал. С точно такими же вопросами.»

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.

И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.

Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.

Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка:
– Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?

По материалам www.vysokovskiy.ru

Сколько анекдотов, присказок и историй крутится вокруг этого злосчастного борща. Вроде как научись женщина готовить вкусный борщ и все мужчины твои.

На самом деле, многие мужчины просто любят вкусную домашнюю еду. Она ассоциируется у них с семейным уютом, устроенностью. Кто-то просит свою половину готовить пироги, плов, кто-то блины, кто-то борщ со сметанкой, кто-то домашние манники.
Отсюда родился миф : Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Мужчины, по моим наблюдениям, любят, когда женщина вкусно готовит. Однако если «солнышко» не может даже картошку в мундире отварить, рыцарь будет терпеть все кулинарные издевательства во имя любви. Иногда мужчина начинает готовить сам. Особенно если до встречи с единственной и неповторимой успел вкусить прелести холостяцкой жизни.

Есть и другие экземпляры. Им подавай фуагра и терамису, причем чтобы было все это на серебре. Да с каемочкой. Или привередливые натуры, которые с презрением будут выковыривать сельдерей из салата и шкурку с курицы. Интресно, как можно «исследовать» блюда высокой кухни? Не поленитесь пройдите по ссылке. Я получала кайф. Честно. Мне давно интересны подходы и у Сталика и у Гордона Рамзи.

Есть те, кому все равно крошите вы зелень в этот злосчастный борщ во время варки и те, кто скрупулезно проверяет положили ли вы чеснок, да и порубили или порезали.

Есть мужчины – повара. Не уберег меня бог сказать при таком, прошедшем стажировку в Японии, что я умею готовить роллы. Блин.

Миф : Мужчина не ест траву.

Мужчин вегетарианцев ничуть не меньше чем женщин. Однако мужчины редко становятся вегетарианцами в желании похудеть. Скорее это будет рациональное решение, либо следование духовным убеждениям. О сложных взаимоотношениях пар, где один придерживается вегетарианского меню, а второй ест мясо периодически появляются в сети. Однако, мне известны несколько пар, где такие люди счастливо сосуществуют, уважая выбор партнера!

Однако существует и та часть мужчин, которые не представляют свою жизнь без мяса.

Лично я сталкивалась с тем, что мужчины готовят мясо вкуснее. Ну, они как охотники, чувствуют его, что ли, лучше. Отсюда и пошли казан, мангал и остальные мужские удовольствия. если вам эта тема близка, обратите внимание на книги и передачи Сталика Ханкишиева.

Был в семье у нас случай, когда месяцы вегетарианства закончились провалом, когда зять приготовил плов.

Миф : Женщине мороженко. Мужчины не любят сладкое?

Мужчины очень многие (всех кого знаю я лично) отчаянные сладкоежки. Другие скрывают свои предпочтения и тайком поглощают печенье и пирожные. Мужчины равнодушные к простым углеводам лично мне не встречались. Если среди вас есть такие, просьба написать в комментариях.

Миф: На диетах сидят только женщины.

А вот и неправда. Мужчины, поддавшись современной моде, тоже хотят подтянутую попу! Только они не афишируют это. Афишируют они груду трицепсов-бицепсов, а не салат в тарелке!

Кстати здесь мы можем столкнуться с крайним проявлением такого образа жизни. Это так называемые «качки».
Вся жизнь расписана : белки, жиры, углеводы, сушки. Был у меня один приятель качок. Все разговоры у нас были о количестве белка, каком-то конкурсе «Мистер Олимпия» и было довольно забавно, что он не мог положить ногу на ногу. В общем, мне лично было скучно.

С месяц назад попалась статья о качающихся женщинах. » О чем молчат фитнес-бикини»
Там все не намного веселее.

К чему все эти рассуждения, мои дорогие? К тому, что все мужчины РАЗНЫЕ, любят разное и нет общей книги «Чем кормить мужа», отвечающей на все ваши вопросы.

Однако, есть несколько общих рекомендаций.

Кормите его сытно, чтобы ему не хотелось есть все время, которое он проводит вне стола. Поскольку голод отвлекает от работы, а ему дорогому и любимому нужно быть сосредоточенным. Особенно если ваш мужчина работает физически. Некоторые особи могут нагонять необходимые калории в забегаловках или узбечках.

Кормите его вкусно. Поверьте, это еще никогда не ставилось женщине в упрек. Мужчины любят получать наслаждение через еду, секс (физику). Сейчас мы не рассматриваем монахов и мужчин, несущих аскезу. Там все сложно. Правда есть свои правила, прописанные в специальных книгах. Кстати, женщине поучиться наслаждаться пищей, вкусом будет отнюдь не лишним! Выясните какое блюдо вызывает у вашей половины восторг. Научитесь его готовить или выясните, где его готовят вкусно.
У меня есть знакомый мужчина, который женился на девушке «потому что она умеет готовить солянку».

И не заставляйте своего избранника отказываться от части себя (своих предпочтений) потому что они не соответствуют вашим. Помните, что отношения строятся на уважении, а не на тирании. Что толку если избранник начнет есть «здоровую пищу», чтобы угодить вам, но будет втайне ненавидеть ее?

Для настроения: шуточный мульт о том, что важнее вкусная еда или любовь?

Если вы мужчина и не обзавелись музой кухни и плиты, готовьте себе сами или найдите место, где готовят вкусно. Наслаждайтесь пищей. Как есть то, что хочешь, чтобы это не приносило вреда в следующих публикациях!

Начало планетарного года выдалось жарким. Вполне возможно, что будучи более собранной, я допишу еще пару пунктов этой главы, ибо рассуждения про мужчин и мужскую психологию является моей любимой темой. Вполне возможно, что сейчас я что-то упускаю.

Оставайтесь с нами. В следующий раз мы поговорим о причинах избыточной массы тела.

© Copyright: Анастасия Синицина 2015

По материалам astrablanhe.blogspot.com

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила.

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.

Из серии еврейских анекдотов:
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

*****
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

*****
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

*****
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

*****
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

*****
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

*****
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

*****
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

*****
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

*****
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

*****
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

*****
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

*****
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

*****
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

*****
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

*****
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

*****
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

*****
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

*****
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

*****
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл… Как заиграла надпись!

*****
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

*****
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

*****
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

*****
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

*****
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

По материалам uhta24.ru