Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. через час меня — «отпускает»))
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы то ей зачем?
Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты.
— Дорогая! Если я уйду к другой. Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
Года бегут. А дурь на месте.
Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату как дуре..
Oх, не кофе бодрит по утрам. Ох, не кофе!
Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Мужская любимая фраза гласит: «Баба не захочет — кобель не вскочет!»
На что считаю, что девушкам нужно отвечать так: «Налево баба не пойдет, пока мужик не доведет!»)))
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой
Мужчины! Прежде чем смотреть на чужую женщину и глотать слюни, задумайтесь — ваша женщина ведь тоже для кого-то ЧУЖАЯ!
Женщина — как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется.
Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.
Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником.
Есть мужики, которые говорят: «Я такой один!» — смотришь и думаешь: «Слава Богу!»
«Я не знаю, оно само купилось!»
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою..
Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.
Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя нихрена не делаю!
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: «Жарь!»
Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я…)))
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.
Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если женщина твоя плачет?
Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
Как сказал один мудрый мужчина, если женщина что то захотела, найди, дай и радуйся вместе с ней.
Свободный мужчина- это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
В любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. Родители, любимый человек, дети, внуки. Если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует — Ты счастливый человек!
Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать. )
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2019 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
По материалам www.proza.ru
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
— А я уже.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
— Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
— Но это был удлинённый сеанс, папочка.
— Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Любят достойных, имеют доступных.
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай.
— Это всё.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
— Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
— Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и. она согласилась.
— Я согласна! Сейчас или никогда! — подумав немного, ответила она.
— Таки. может, никогда? — тоже немного подумав, спросил я.
— Нет, Жора! Уже поздно! — отрезала она.
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».
По материалам humor.exxtro.ru
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Всё будет так, как я хочу.
Хочу — пою, хочу — молчу, хочу — напьюсь,
Хочу — влюблюсь, хочу — и в счастье окунусь,
Хочу — забуду навсегда, хочу — ответом станет «да»,
Хочу — и вечным станет «нет», хочу — и будет смыслом бред.
Всё будет так, как я хочу. Хочу — ползу, хочу — лечу!
Хочу себе такого мужчину, который на мой вопрос «Почему?» будет отвечать «Потому-что я так сказал!». Который не будет ставить перед выбором «Либо он, либо я», а возьмёт за руку и уведёт. И когда-нибудь скажет «Выбирай или замуж, или краду.»
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Все время мечтала, о том, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
Прислала ему смс: «Мне пофиг на твои планы, через 5 лет я выхожу за тебя замуж!»
Его ответ: «Это мне пофиг на твои планы! Замуж за меня ты выйдешь через год!»
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. через час меня — «отпускает»))
Девочек с детства дрюкают — «не умееешь готовить -замуж не выйдешь», «неряха, кто тебя замуж возьмет». Изначально растят прислугу. Выросла, вышла замуж. Мамаша выдает регулярно: «Голодом не умори мужа, ты и готовить-то не умеешь», «что он у тебя так похудел-то, плохо ему с тобой!»
А муж, мечтательно: «нет, мне хорошо! Готов из койки не вылезать!». Как оказалось, замуж не для этого выходят, чтоб прислужничать. Но ведь сколько слез было пролито. Теперь мамаша шипит, что мы развратные и аморальные.
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. через час меня — «отпускает»))
Хочу найти такого человека, который на мой вопрос: «Почему?» будет отвечать: «Потому что я так сказал». Который не будет ставить перед выбором: «Либо он либо я» а возьмёт за руку и уведёт. И когда-нибудь скажет: «Выбирай или замуж или краду».
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!
I: хочу замуж и откармливать мужика
I: а то я откармливаю себя и скоро стану ваще жирной уже
Somebody: давай без замуж
Somebody: просто откармливай меня
I: не, без любви я откармливать не могу, извиняй
Somebody: люби кормить меня
I: неееее, это не то
Somebody: мой желудок разбит
I: 🙂
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. через час меня — «отпускает»))
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. через час меня — «отпускает»
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. через час меня отпускает!
Хочу найти такого человека, который на мой вопрос: «Почему?» будет отвечать: «Потому что я так сказал». Который не будет ставить перед выбором: «Либо он либо я» а возьмёт за руку и уведёт. И когда-нибудь скажет: «Выбирай или замуж или краду»..
Иногда я надеваю свою шапку панды на работу, вот как это выглядит для тех кто заходит в библиотеку
Хочу найти такого человека, который на мой вопрос: «Почему?» будет отвечать: «Потому что я так сказал». Который не будет ставить перед выбором: «Либо он либо я» а возьмёт за руку и уведёт. И когда-нибудь скажет: «Выбирай или замуж или краду»..
Хочу найти такого человека, который на мой вопрос: «Почему?» будет отвечать: «Потому что я так сказал». Который не будет ставить перед выбором: «Либо он либо я» а возьмёт за руку и уведёт. И когда-нибудь скажет: «Выбирай, или замуж, или краду»..
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: «Очень хочу лето. «
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
«Я тоже. «
«И я. «
«+1»
«+1»
«Хочу отпуск!»
«хочу лыжи»
«Хочу бабу!»
«Тут закончилось место, айда на другую тачку. «
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
«Хочу ребенка!»
«Пожалуйста, не пишите на моей машине».
«Мужик, с наступающим тебя. «
«+1»
— Хочу замуж.
— А я хочу вертолёт радиоуправляемый.
— Я тоже вертолёт хочу.
— Нет, это я вертолёт хочу. А ты замуж.
— Намёк принимается.
— Бляяяяя.
xxx: к маме подружки пришли, задолбали меня очередным обстрелом «Когда замуж-то?».
XXX: ну, почему всех это интересует, замуж.. дети.. всему свое время! как получится, так и будет все!
yyy: Ты, наверное, когда замуж выходить будешь, вообще никому не расскажешь?
xxx: Нет, конечно! к тому времени уже умрут все.
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
По материалам www.bibo.kz