— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это?
Подхожу я к жене и говорю:
— А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу. . .

— Открыл холодильник. . . оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. . .
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад. . .

Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею. . .
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

— У меня собака совсем глупая.
— Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

— Какая на фиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
— Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
— Это живой йогурт.
— Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит — лежит записка:
— Экзамен сдала на отлично. Борщ на столе. Захочешь секса — не буди.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ, ёпта.

Решила после шести не есть.
— Пойду попью борща!

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ!
— Даже не знаю как этот вид извращений называется.

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну зачем вы орёте, ребенок же спит!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен. Попробуем:
— Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха. .
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ. .
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай . . .
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама . . .

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так. . . А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюла на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю. . . борщ.

Разговор двух девушек:
— Ты с ним что—нибудь хочешь?
— В смысле?
— Ну планетарий, секс, борщ?

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

По материалам vk.com

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про борщ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну… , если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

— Открыл холодильник… оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…

Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь?
(Молча подымает руку — голосует «за».)
— Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
— Водки налить?
(Аплодирует.)

— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен. Попробуем: — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась.

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал замертво. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
— Ye—e—e—es.

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

По материалам www.anekdotovmir.ru

У Степана жінка готує такий смачний борщ, що він кожного вечора тягне її не в ліжко, а на кухню.

Заходить Микола до кума позичити грошей, а той сидить і їсть пахучий борщ з пампушками, часником. Кум знає зачім прийшов Микола, а сам не хоче давати тому грошей і одразу запитує:
– Микола, ти любиш борщ?
– Звичайно.
– А вчорашній?
– Чому ні! Ще більше. Він такий настояний, смачний, вітаміни .
– Тоді приходь завтра.

– Дорогая, меня только что поздравила по телефону с днем рождения любимая теща, твоя мама. И пообещала в подарок Порш-Кайен.
– Ты не расслышал – борщ и хрен.

– Галю, дякую! Сьогоні твій борщ – це щось особливе! Ні, ні більше не наливай, вже досить. І ти знаєш, що мені прийшло на думку?
– Що?
– Що пиво впереше у світіт почали варити не у Броварах, а у Борщаговці під Києвом.
– У Борщаговці пиво? Може ти хотів сказати – борщ?
– Звичайно, варили борщ. Але одного разу щось пішло не так.

Борщ «Студенческий»: два стакана кипятку залить в тарелку свекольного цвета.

Одесский дворик. Бегают, играют дети. Распахнуты окна, звуки, запахи еды. Из одного окна выглядывает женщина и кричит:
– Сеня, третий раз тебя зову, иди кушать борщ, штоб ти здох. Ты должен поправиться!

– Слушай, меня Степа приглашал вчера в гости. У него так мало посуды.
– Он же в сталелитейном цехе работает – может борщ рукой перемешивать.

– Что-то есть захотелось.
– Ты же решила после шести не есть.
– Пойду попью борща.

Муж приходит с работы:
– Борща! . и в кровать!
Жена:

– Вот так всегда, только бы поесть, потрахаться и поспать. А поговорить, пообщаться?
Муж: – О чем.
Жена: – Ну хотя бы о литературе, живописи.
Муж: – Дорогая, как ты оцениваешь сочетательные методы достижения «гармонизации» в нефигуративном искусстве?
Жена: – . чего.
Муж: – Борща, и в кровать!

Не любящий борщ мужчина практически неприступен для женщин.

Женские секреты:
– Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

В одесском ресторанчике сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
– Извините, может быть вы знаете, напротив жил ювелир дядя Боря, где он сейчас?
– Он умер.
– Ах какая жалость. А его жена?
– И она умерла.
– А их молодая красавица-дочь?
– Она тоже умерла. Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

– Софа, дорогая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Что за капризы, Моня! Нормальный борщ! Не хочешь – не ешь!

В Одессе одна соседка другой:

– Мадам Фигнер, продукты все дорожают и дорожают, приходится таки экономить. Давайте это делать вместе. Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем борще.

– Циля, вы варите компот только из фруктов, или таки из овощей тоже?
– Компот из овощей называется борщ!

– Почему в русском языке глагол «переборщил» есть, а «недоборщил» — нет?

По материалам ukraineclub.net