Puno:
Как ты там? У меня тут +30 на солнце
У вас там зима, метелица и снежок вьется.
Я б домой приехал сразу, но щас нет мазы
Когда смогу я тебе передам.
Как ты там?
Судьба распорядилась так,
Моя родная страна стала капканом,
И если я вернусь сейчас,
То может, нас с тобой разлучат навсегда,
Я возвращаться не стану
И я как стаер, бегу на дистанции длинные.
Вспоминаю глаза моей любимой нимфы
Вспоминаю братву, вспоминаю мать
Все что ценил, все, что успел потерять.
Как ты там?
Бля лишь бы добраться до финиша
Когда кипишь уляжется,
В Шереметьево встретишь,
Выйдешь на улицу,
Будет 30 на солнце,
Заведешь немца, и поедем домой.

Loc Dog:
Как ты там?
Тут тактика, натиски крашеных, брошенных,
Страшных, но дизайном обложенных
Крошечных и безбашенных,
Осень листья летят уже
Лишних нету, гипотезы.
Едут грязные тазики
В институты и садики,
Проститутки и маленькие,
Маршрутки и ЕКХ,
И метро, где неважно вообще
Щепка, Щука, Плешка
Там я не учусь короче.
Медленные ведущие начинают выпуск новостей
Как ты там?
Тут по графикам живут в апатии
Все опасны прожигатели чужого счастья
Опиаты или шашки под шафе на МКАДе
Разница какая, как это заканчивать все. Все..
Пчелы заполняют ульи,
Я проснулся и подумал, как забавны люди
Я набрал тебя по трубке, ты ничуть не лучше
По привычке чисто спрашиваю как ты там?
Но вот, и опять слышу молчание,
Хватит набирать уже с мобилы на домашний
Ну, бывает временами,
В эти времена с тобой общаться самый кайф.
Когда в отъезде больше чем год
Понимаешь, что нет места лучше, чем дом
Хотя порой это трудно, когда исправишься заново,
И поймешь, что изначально не было лучше начала
Когда в письмах пишут «прощай»
Это значит — нам не надо их больше читать,
Ведь этот кто-то придумал
А мы забудем и выкинем это…

Слово:
Здесь с волками валим камень,
Потом уходим дворами
Все так же лечимся облаками
Как сами?
Эх, брат, а помнишь как коты с усами?
Такие убитые, ты посмотри в глаза им
Из мозаик не влезаем
Они сука не знают, и сука не узнают
Даже не попробуют
В руках подержать ту, что хлопает
Только в письмах шепотом
Могу напомнить, сколько и где лежит
Нам бы еще дожить, дабы пересечься.
Заняты вечно, ищи дела сердечные

По материалам playvk.com

«Я жила одна на свете, никому не нужная.
У других мужья и дети, и котлеты к ужину. »
Л.Рубальская

Я одна жила, без друга,
Дни катились, было туго-
Мужика в помине нет,
А непременно хочется
(М’уки кулинарного творчества)
Пожарить вечерком котлет.

И дала билет подруга-
«Ты в театр сходи, мне некогда,
К тому ж, кумекаю,
Вдруг найдёшь (случится!) друга,
Будете везде с ним вместе-
Борщ, котлеты, в постель чудесную».

Я пошла, действительно, нашла там друга-
Волком косится подруга-
Мне б такого, славный парень,
Я борщ, котлеты ему,
А он меня, извиняйте, по- бабьему-
Так сладко станет «жарить».

Однако, прошло три месяца
И мужик мой бесится:
То не те ему котлеты,
То не так всегда одета,
Там не прибрано, здесь не помыто,
Почему стакан разбитый?

То храплю я неумолчно,
То извините, спешу туда
(Каждодневная беда),
Куда и ему так нужно срочно-
В спешке лбами потому и бьёмся
(Сами понимаете, неловко, вдруг- о..срёмся)

Да и мне- всё надоело:
То в постели неумелый,
То с друзьями на футбол,
То вот с бабами, говорит коллеги, ушёл,
А на днях припёрся пьяный
С запахом какой то дряни.

Сковородкой закатила,
Так, что лоб ему разбила-
Он упал, лежит без чувств
(Пусть- к нему я даже не нагнусь),
Не шевелится и не ругается,
Не спорит, не огрызается.

Счастье! тишина настала
(Неделю ссоры были беспрестанно).
Ну, надо же, ратуйте, люди-
Сильно в дверь стучат,
Громко так кричат-
«Полиция, спасать Вас, женщина, будем!».

Не хотелось, но так случилось-
Потрогала, показалось- сердце у него не билось-
Открываю дверь ребятам
(Бравым) и меня же под руки из хаты
(Квартиры, естественно)-
В «обезьяннике» сижу, не могу, туда хочу- хоть тресни-

Не пускают, ироды, в спасительную комнату,
А желанье у меня огромное,
Проститутки рядом, ржут бесстыдницы-
«Ты присядь- ка в уголок- тут не в ризнице.».
Я так мучаюсь (поймёте, женщины родимые)-
Бить его сковородой, так было мне необходимо?

Если, надеюсь (об этом молюсь) выйду-
Женщина же и выход найду!
(Лишь бы не помер, очухался,
Не доставало мне «мокрухи»)
Сразу же к соседке мужика и сплавлю,
Разных «сладких» радостей у неё прибавлю.

Несчастьем обернулся «горящий» билет.
Женщины, прошу вас, дайте мне ответ-
Кто и когда любовью нашей будет обогрет?
(И лучше в юности, чем на закате лет)
Так где же оный правильный совет,
Чтоб уберёг от бурь семейных, бед?

По материалам www.stihi.ru

– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен “настольный футбол”. Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
– А мы в футбол играем.
– Но вы же в парикмахерской?
– Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
– На компьютере?
– Нет.
– На планшете?
– Нет.
– На приставке?
– Нет.
– А на чём?
– На мангале!

– Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
– Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять – от них ничего не зависит.

– Девчонки, запомните – ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

– Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
– Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов – если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну… наверное… да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь… На что муж улыбается:
– Все нормально, я врач, нас это не пугает.
– Да, а какой?
– Я детский лор, – гордо сообщает супруг.
– А, ну тогда вы почти ветеринар… – Задумчиво заключает девушка.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.

В бутике:
– У вас есть такое же платье, только на меня?
– Нет…
– А что-нибудь моего размера вообще есть?
– Возьмите зонтик.

– Не хотелось бы говорить о тебе плохо…
– Так и не говори.
– Но ведь беседу как-то поддержать надо.

Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

“Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд”, – утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

– Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
– Ни слова больше! – *звонит по телефону* – Зая, я нашёл нам тамаду!

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
– Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
– Дочь моя! – отвечает священник. – Врать грешно! Но мой долг – помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
– Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
– Выше пояса нет, сын мой.
– А ниже пояса?
– А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
– Всё ясно, проходите. Следующий!

Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…

– Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
– Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

Разговор с женой:
– Как назывался фильм, где все синие были?
– Особенности национальной охоты?

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Сын Порошенко, который “отчаянно воюет с сепаратистами”, сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: “Все должности распределены, присылайте рабочих”.

– Исаак, как ты там без денег, держишься?
– Да, с Грефом пополам.

– Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
– Простыня есть, где ближайшее кладбище – знаю.

– Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
– И к какому же выводу ты пришёл?
– Были, по-видимому. То есть – всё в прошлом.
– Ты имеешь в виду рыцарские времена?
– Ну что ты! Идеальный мужчина – это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

Пока не уедешь куда-то надолго – не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.

– Моя жена каждый день заходит в трактир.
– И ты ей позволяешь?
– Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку.
А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить…

Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
– Что ты хотел?
– Извините… Я с рулетом…
– Летом – понятно. А зимой ты что делаешь?

Встречаюсь с девушкой 3 года, сегодня она завуалированно намекнула на новую стадию отношений:
– милый, а вот если бы ты захотел жениться, какое время года выбрал?
– какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 – отличная дата.

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела “До”, пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь…

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что “ребенок в платье” – это дочь?

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на “Ваське” на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов. Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели…да были незабываемые студенческие годы… Так вот – это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки…И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать – в то время готовили довольно неплохо) – борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот…расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу…и вижу – сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ…я чуть было не упал от такой наглости…но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать…у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза…а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился…я сижу пришибленный – вот это да. Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо – вот это наглость. Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит…с меня не “убудется” и чувством гордости, что накормил своего брата “меньшего”, встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и…увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ. Немая сцена – ЗАНАВЕС

По материалам gagz.ru