Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ТЕБЕ ПИЗДА, ПАРНЯГА

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ

друг — это тот человек, о котором ты сейчас подумал, прочитав это слово

Либо напиши, либо ебаш из онлайна. Бесишь.

Пожелайте своему бывшему хотя бы удачи…потому что счастье он уже потерял

я не злопамятная. Я взаимная

летом посмотрим, кто как пресс сейчас качает.

у кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у меня большие щеки

сломай все пальцы на руке, когда печатаешь не мне.

Бывают моменты, когда смотришь человеку в глаза и понимаешь — пиздеть он научился

Одной овце не угодила, теперь все стадо ненавидит.

Я вернусь домой из долгой поездки, вдохну родной воздух, перешагну родной порог И К КОМПУ К КОМПУ.

Нагуляешься, напьёшься, а потом опять ко мне припрёшься.

очки побольше, много туши. я не твоя и ты не лучший

запах твоей кожи, боже до дрожи

— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить. — Вообще-то, меня зовут Юра.- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Плохая это привычка: все еще любить того, кто разбил сердце на части

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная.

мурашки по коже, когда вместо «алло» слышишь в трубке «я соскучился»

мы ходим в школу поболтать, поржать, пожрать, поделится новостями, но только не учиться

Я дочка самой лучшей мамы на свете.

если б люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей

нормальные люди в старых вещах деньги находят, а я фантики

«Пиздец!»- всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
«Пиздец!» для кого то хуево.
Кому то пиздец хорошо!

Бывает «Пиздец!» очень важным!
Бывает «Пиздец!» невтерпеж.
И если «Пиздец!» кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

«Пиздец!» узнаешь по размерам .
Обычно он слишком большой
Огромный «Пиздец!» неприменно.
Гигатнский, но есть и другой.

Малюсенький еле заметный.
«Пиздец!» может вас посетить.
Опасный» Пиздец !» очень скверный
Такой может все погубить.

«Пиздец!» заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура.
«Пиздец!» уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель, сантехник, строитель.
«Пиздец!» — он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой! ©

По материалам www.lovetime.ru

В Курилке сильно не приветствуются:
1. Ненормативная лексика, в том числе скрытая.
2. Личные оскорбления участников.
3. Обсуждение действий модераторов и администраторов.
Нарушение этих простых правил приводит к временному прекращению доступа к форуму (бану) на срок ОТ 3-х и более дней.
Попытки публикации в Курилке сообщений о продаже или покупке автомобилей, а так же технических вопросов для которых есть профильные ветки наказываются баном от 5-ти и более дней.

Fanatus Vulgaris

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 133
Регистрация: 15.6.2007
Из: и мы тушОнские
Пользователь №: 8 118
Реальное имя:кадьГо

Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда.

Интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

— Лето в это году будет жаркое!
— Но короткое
— Ага, главное, не пропустить этот день.

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
— Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
— Бонжур, мерси, шарман!
— А вы, у ваших русских товарищей?
— Кончай пи*деть! Пошли купаться!

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

Очумелые ручки КК

Группа: Модераторы
Сообщений: 1 635
Регистрация: 15.7.2006
Из: Саратов
Пользователь №: 3 580

Fanatus Vulgaris

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 000
Регистрация: 22.11.2006
Из: Москва Останкино
Пользователь №: 5 678
Реальное имя:Андрей

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут.
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне
очень нервный:
— Опять тормоз барахлит.
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
— Не надо было столько водки пить за завтраком.
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет.
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 532
Регистрация: 23.6.2007
Из: Кострома
Пользователь №: 8 215
Реальное имя:Федор

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее програмных
продуктов, можно представить, как это все будет работать.

1. «Приложение «Дверь» совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода.»

2. «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы».
Освободите телефонную линию и вставьте диск «Установка пуговиц»». Из машины
вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: «Драйвер пуговиц
установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте
новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-
да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить». Или «Драйвер пуговиц не
найден, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы». Далее: «Hевозможно
сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной
машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное
белье?»

3. «Системная ошибка: устройство «Газовый кран» не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите
и вновь войдите в кухню.»

4. «Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные
кластеры,которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек?
Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны
только для просмотра.»

5. «Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан». это пыль?
Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск.» Из пылесоса вываливается вся
пыль и мусор. «Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что
драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более
новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более
поздней версии».

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Как твой муж?
— Да, достал, сидит, нифига не делает. А твой?
— Да йогой занялся.
— А как это?
— Да фиг знает, но лучше, чем нифига не делать.

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай!
— Еще по двести?
— Давай.
Сын с укором спрашивает у отца:
— Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Да нет, сынок. Это гномики. гантельки поднимают.

Питон Крайслер Клуба

Группа: Пользователи
Сообщений: 8 510
Регистрация: 5.1.2008
Из: ПИТЕР весёлый посёлок
Пользователь №: 11 422
Реальное имя:Дмитрий

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!

— Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово «грудь»
пишется, через «т» или через «д»?
— Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, «Сиськи»!
— Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Fanatus Vulgaris

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 813
Регистрация: 2.3.2008
Из: Литва,Висагинас
Пользователь №: 12 569
Реальное имя:Иван

1. В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что «восемь»?
— А что «как» ?

2. — Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

3. Идеальный муж по — одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.

4. — Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
— Да, а кто это ценит?

5. — Мойша! Почем у тебя гробы?
— По 15.
— А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

6. — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

7. — Что, Боря умер?
— Да, еще вчера.
— То-то я вижу он в гробу лежит.

8. — Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
— А кто Вас заставляет ходить в тени?

9. — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

10. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

1. Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол накрыт, жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из — под кровати вы — ползает детина.
— Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
— Ничего нет. — Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
— Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник?
Муж:
— Был, вон туда побежал. Следователь:
— Опергруппа! На выход!

2. — Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену
в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

3. Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает.

4. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
— Кто это Вас так?
— Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.

5. Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По
всему похоже, что любовник в квартире, но где — то спрятался. Муж пос-
мотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туа-
лет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
— Ну что, нашел?
— Нет, нет, я еще под диваном не искал!

7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина
и спокойно направляется к выходу.
— Кто это ? — спрашивает гость.
— Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных наме-
ков. Это спонсор моей жены.

8. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды.
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет.

9. Жена спит с любовником вращается муж .
— Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
— Спасу с одним условием — через год утонешь. «Ну за год многое изме-
нится», — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: «Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей». Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
— Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
— А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

10. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж
убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра-
шивает:
— А кто сейчас у нас в квартире?
— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
— Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: — Ты что?
— Но не могу же я разорваться!

2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на
голову сметану. Ей кричат:
— Ты что?! Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура.

3. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-
ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-
лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю
за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

4. Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в
стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади
снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
— Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

5. — Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

6. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот,
смотрит на собаку. Собака:
— А что я? А что я? Я сама обалдела!

7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

8. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
— Корова, ты что это?
— Яблочек хочу поесть.
— Так это же береза!
— А они у меня с собой.

9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
— Что — то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.

10. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе-
циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про-
цесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опуска-
ет боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?

1. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!

2. Мальчики из 3-го «А» пишут девочкам в 3-й «Б» «Приходите сегодня
вечером в парк — будем целоваться» . Девочки отвечают: «Если только за
этим , то пишите в 1-й «А».

3. В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.

4. — Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила
маленькая Катя учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына. Че-
рез несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

5. Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне.
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
— мигли.

6. Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яб-
лок?
— Когда собака привязана.

7. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села.
— Ты бы ее согнал.
— Не успел. Отец ее веслом убил.

8. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

9. Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

10. — Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем..

1. Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
— Где ты был?
— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
— Петя, мой у тебя был?
— Да, до сих пор сидит.

2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
— Ты куда собрался, приятель?
— 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит:
— Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
— Неужели кабана убил?
— Не, получку пропил.

4. Мальчик жалуются отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро-
зится на второй год оставить. Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

5. М уж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Же-
на в ужасе:
— Вася, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сломает.

6. Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая,
как борзая. Второй:
— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Тре-
тий:
— А у меня жена тоже с**а только не знаю, какой породы.

7. Сын школьник спрашивает:
— Мам, что такое трансформатор?
— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает,
сто двадцать семь домой приносит, а на остальные — гудит.

8. Муж собирается на субботник, а жена злится.
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи разда-
ется звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
— Ну что, накаркала?

9. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать,
приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на
кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!

10. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж
отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
— С-скажи ей, что ты моя сестра.

1. — Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.

2. — Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.

3. В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.
— А почему голый стоишь?

4. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

5. Наркоман звонит приятелю:
— Гоша дома?
— Гоша умер. Наркоман звонит опять:
— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

6. Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.

1. Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3- и 4- и
рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.

2. Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.

3. Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от свое-
го занятия и тихо произносит:
— Однако, тенденция.

4. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка,
получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз,
— Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

5. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный
спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная
блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою
искать.

6. Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи «Жигули».
— Не. «Жигули», однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну купи «Волгу».
— Не. «Волга» тоже, однако, маленький.
— Ну КамАЗ тогда что ли.
— Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время
чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

7. У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом?
— Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи.

1. Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

2. В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну.
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

3. Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
— Это грабеж! Лучше я умру!
— Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?

4. Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пиани-
но. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.

5. Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то
не растут. Врач:
— А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина:
— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, мо-
жет, кальция в организме не хватает.

6. Пациент спрашивает у врача:
— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
— Черт его знает.

7. В гостях у судмедэксперта за столом.
— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету
лица — двадцать, а всего пятьдесят три.

8. Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все живет.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действи-
тельно хочет жить, то медицина бессильна.

9. — Доктор, у меня ужасные боли.
— В какой области?
— В Черкасской.

10. Врач спрашивает родственников:
— Больной перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо

1. Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор разд-
раженно бросает трубку.Снова звонок.
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить! Снова звонок.
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

2. — Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

3. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли.
Друзья ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье.
— А в чем же я тогда поеду?

4. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами
и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан
— он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент
кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Дирек-
тор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.

5. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

6. Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

7. Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

8. — Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.
— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

9. К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?

10. — Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.

11. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполне-
ния все аплодируют. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему называется «смертельный» номер? Ведь никто же не
умер? Папа, папа. Па-а-а-па.

12. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.

13. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

14. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессиров-
щик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

15. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Ди-
ректор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

1. Родители дочери — студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.

2. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на
«пятерку». Как меня зовут? Все молчат.
— Вопрос на «четверку». Что сдаем? Все молчат.
— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник? С задних рядов приглушен-
ный голос:
— Во валит, гад!

3. На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель ко-
миссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?

4. Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами
булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.

5. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с зас-
пиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с од-
ной извилиной, прапорщика. Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не из-
вилина, а след от фуражки.

6. Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день ко-
паю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он си-
дит, ножик точит, а у самого слезы текут.

7. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не зна-
ет, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы бу-
дете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно
листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

1. В общую тюремную камеру приводят новичка. Его
спрашивают:
— Какой срок дали?
— Восемь лет.
— За что?
— За оказание первой помощи человеку.
— Как это так?
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

2. У наружного окна следственного изолятора:
— Значит, правду сказали, что ты здесь?
— Как видишь.
— Ну и как тебе тут?
— Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
— Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

3. — Подсудимый! Где Вы взяли золото?
— В тумбочке.
— Кто его туда положил?
— Жена.
— А кто ей дал?
— Я дал.
— А Вы где взяли?
— В тумбочке.

4. Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.

5. В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

6. — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью заб-
рался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

7. Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
— А решетки на окнах зачем?
— Для надежности.
— Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

8. Заключенный жалуется охраннику:
— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел
пистолет, а в супе патроны.

9. Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
— Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.

10. Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении
тяжелой аварии.
— Свидетель! — обращается к ней судья , — Расскажите, как это прои-
зошло?
— Значит, так, — начинает жена, — Я управляла автомобилем, а муж си-
дел за рулем.

1. Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за
троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение
— просьба молчать.

2. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, рада-
ром, ракетной установкой.

3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет произво-
диться в мужском зале.

4. В газете: Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет за-
икающегося директора.

5. На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

6. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сро-
ки.

7. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в по-
сольство Нигерии.

8. В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет
стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому
тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

9. Объявление в «Вечерней Одессе»: Вчера вечером в порту загуляла и
не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке «Маня». На-
шедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

10. Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка
необязательна.

1. Мюллер гулял по лесу. Где — то стучал дятел.
— Дятел, — подумал Мюллер.
— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц.

2. Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ни ч его не нашел.
— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

3. Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, война все- таки.

4. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро ре-
дела.

5. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взя-
ли.

6. Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

7. Мюллер спросил Штирлица:
— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
— В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. «А не сболтнул ли я
чего лишнего?»

8. Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
— Вот-те раз, — подумал Мюллер.
— Вот-те два, — подумал Штирлиц, бросая второй.

9. В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь,
заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он откры-
вает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
— Кто это? — закричал Гитлер.
— Это русский разведчик Исаев! — хором закричали Мюллер и Шелленберг.
— А почему же вы его не арестуете?
— Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

10. — Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штир-
лиц.
— Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай,
— радостно захлопотала Барбара.
— Да. Наши уже близко, — подумал Штирлиц.

1. Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

2. Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это
означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

3. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибе-
гает и докладывает:
— Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете ку-
рить.

4. У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил лич-
ный состав и говорит:
— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в
отпуск. Из строя раздается голос:
— Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на
лампах?
— Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

5. Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то
купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

6. В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
— Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит:
— А я лошадь.

7. Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:
— А что, надо впереди ее толкать?

8. Прапорщик наставляет солдата:
— Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.

9. — Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное.
— Вольно.

10. Генерал:
— Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
— Поезд, стой! Раз, два!

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Я вижу, что голова, но почему не стрижена?.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ничего не нашел.
— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается,
все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать.

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
— Какой срок дали?
— Восемь лет.
— Восемь лет.
— За что?
— За оказание первой помощи человеку.
— Как это так?
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Родители дочери — студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3и 4- и
рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
— Где ты был?
— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
— Петя, мой у тебя был?
— Да, до сих пор сидит.

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать при-
ветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: «стая вол-
ков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписали: «стая товари-
щей».

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму: «Жена умерла», а я пойму. Через
неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сер-
добольные друзья дают ответную: «Сообщите, когда оказалось. Сердобольные
друзья дают ответную: «Сообщите, когда похороны». Получил сосед такой
ответ и пишет: «Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжает-
ся».

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую,
третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком при-
нести четвертую порцию, официант возразил:
— Простите, сэр, но, по — моему, Вам уже достаточно.
— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
— Что Вы видите?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
— Сэр, эта кошка выходит.

— Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в
квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

На улице Лондона встерчаются двое…
— Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
— Сикс вотч.
— Соу мач!?
— Соу мач.
— МГИМО финиш?
— Аск.

В городе пявилась новая цирковая афиша: «Впервые на арене летающие
крокодилы. » Все билеты проданы — аншлаг. Вот выходит на арену дресси-
ровщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар — ле-
тят направо, другой — налево… Все в полном восторге. Вдруг один кроко-
дильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на
плечо, в глазах слезы и говорит: «Нас здесь так бьют, так бьют.»

Встречаются два грузина.
— Слушай, я сэбэ джип купыл!
— Какой? Чероки?
— Нэт, узкий.

— Ало, это номер 444-44-44?
— Да.
— Позвоните 03, у меня палец застрял.

Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его до-
ганяет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается
мужик и говорит новому русскому:
— Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
— Нет, конечно. И разехались. Приезжает новый русский к себе в оф-
фис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у
меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в маши-
ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные
стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в
окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять
стучит, стучит, орет — никто не отвечает. Давай сигналить, орать, сту-
чат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
— Ну что орешь то?
— Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике
полно.
— Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной
дерьма. Его останавливает капитан:
— Стой! Что украл?
— Ничего.
— Не верю, — капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-
йор:
— Стой! Что украл?
— Ничего.
— Не верю, — майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ни-
чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
— Стой! Что украл?
— Ничего.
— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,
оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
— «Что украл — что украл». Тачку украл!

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих
достижениях.
— Я скрестил корову с козой, — говорит один. — И теперь у меня всегда
есть и целебное молоко, и много мяса.
— А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
— И что? Каков результат?
— Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.

В травматологии — утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-
тар тащит бензопилу «Дружба». Врач: «Этому левую руку отрезать.» Санитар
делает машущее движение пилой, раздается характерный звук «Вжи-и-ик.»
Врач: «Этому правую руку отрезать.» Санитар: «Вжи-и-ик.» Врач: «Этому
правую ногу отрезать.» Санитар: «Вжи-и-ик.» Врач: «Этому левую ногу от-
резать.» Санитар: «Вжи-и-ик». Врач: «Левую, я сказал.» Санитар:
«Вжи-и-ик.» Врач: «Ногу, я сказал.» Санитар: «Вжи-и-ик.»

После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: «Вовочка, может поженимся?» Во-
вочка: «Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?»

По материалам forum.chrysler-dodge.ru