Женское…
— Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103-ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть…
Беру пакет Муське и думаю: «А может взять два, да и черт с ней, с моей диетой. «
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки — кефира. Плохо стало уже к обеду…
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
По материалам anekdotovstreet.com
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Купил недавно новый, навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Вчера ночью пытаюсь его открыть, а он мне приятным голосом выдает: Будет день – и будет пища. Вот гад.
— Это будет трудная ночь… не все доживут до рассвета…
— Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!
– Дорогая, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.
— Зачем ты ешь на ночь?
— А представь, как только я засну, выключат электричество, холодильник разморозится, и вся еда испортится!
— Ммм, ясно.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.
Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе опять во рту скучно?
Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».
— Ближе к полуночи моя сущность меняется.
— Под светом луны превращаешься в волка?
— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.
По материалам shutkijumora.ru
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
— Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
— На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе опять во рту скучно??
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка. и алкаш какой-то.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
— Привет, зеленый, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как с*ксом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном. ну, в общем.
— Понял. Видать не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
— Погоди, не горячись, а выслушай!
— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
— Это смотря какая жидкость, Мариванна.
— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Я машину купил. Только не едет что-то.
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!» — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе. Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз. Через неделю нашла. под холодильником.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.
— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
— В детстве я посадил кота в холодильник.
— Ясно.
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — «Ни фига себе техника, круто». Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
— Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
— А какого ты в холодильнике насрал?
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти.
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало.
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были.
Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
— Брр. холодно здесь. Второй:
— АААА. Говорящий помидор.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен.
— А потом смотрю, — квартира-то не моя.
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
— Ну нету у меня телевизора, нету!
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!
Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу? Та говорит:
— Мол, давай! Первая:
— Видишь свет горит? Вторая:
— Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас? Вторая:
— Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН.
Едва шевеля губами, она сказала: «Всё, иду спать, глаза просто слипаются», и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.
— Я купил себе уютный домик на природе.
— Это коробка из-под холодильника.
— Зато аренда дешевая!
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно. Очнулась запивая шоколадку борщом.
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
— Почему женщина после замужества полнее, чем до?
— Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его. кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели. кривится и идет к холодильнику.
Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!
У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
У всех свои проблемы:
— У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!
— Мама, почему холодильник трясется?
— Он что, мерзнет?
— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен.
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Ролс-Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть. и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?
— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Что бы всегда иметь свежие новости.
— Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома есть белые вещи?
— Да, холодильник.
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
— Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью расстёгивает ширинку достаёт инструмент и говорит.
— А это будет лежать там до 8 марта.
Вопрос:
— Что такое холостяцкая яичница? Ответ:
— Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник. почесал яйца, закрыл холодильник.
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
— Добрый вечер, будьте добры вазелин.
— Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
— Я не буду смазывать холодильник лубрикантом.
— Открыл холодильник. оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня.
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.
Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!
Самое намоленное место в доме — это холодильник.
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».
Встретились две блондинки и одна говорит другой:
— Знаеш, мне скоро вручат Нобелевскую премию.
— А за что?Ты что-то открыла?
— Да, у меня открытие в области физики.
— Ну какое же?
— Я отрыла куда девается свет когда его выключить.
— Ошеломляюще! И куда он исчезает-то? Первая блондинка открывает холодильник и говорит:
— Так вот он спрятался!
— Доктор, я к вам с печенью.
— Спасибо, положите в холодильник.
— Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.
— Ближе к полуночи моя сущность меняется.
— Под светом луны превращаешься в волка?
— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
— Мама, меня ребята в школе дразнят — обзывают холодильником.
— Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание.
— Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер носит туда еду.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие
Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
— Дорогая, хочешь, покажу фокус? Выключает свет на кухне и говорит:
— А знаешь куда свет исчез? Открывает холодильник и говорит:
— Вот куда!
— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему ты так думаешь?!
— Да жена каждый вечер туда еду носит!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.
Девушки делятся на две категории:
— Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Мать пишет дочери: «Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я —3кг, Отец +5 кг»
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать. Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть. А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем. Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Наступает ночь. мирные жители засыпают. просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная.
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено.
Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.
По материалам www.zaboltay.ru