Однажды в россии может мне еще борща пожрать

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю…

Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому.

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому.

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

— Не могу больше жить со своей тётей — попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти её тараканы по поводу воды. — какие? — Да у нее водосчетчик, всё время воду надо экономить. Набрала сёдня в ванную воды — сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом. — И вот он — борщ, да?

Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? Ну. , если за месяц. , и никого. , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели! anekdotov.net

Пизд@ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща. в одних трусах. по дорогому ковру. И вдруг внезапно чихаешь.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? Ну. , если за месяц. , и никого. , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Не могу больше жить с тётей — попробуй на такую ораву борща наварить, да ещё и эти её тараканы по поводу воды — Какие? — Да у неё водосчётчик, всё время воду надо экономить. Набрала сёдня в ванную воды — сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом. — И вот он — борщ, да?

Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? =========================== Именно так. Любовник потрахается и уйдет. А вот если прикормить.

История про любовника напомнила.

Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами «я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу — я владелец фабрик, заводов и пароходов.» Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои — заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
— Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый — давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.

Поймали фашисты партизана (а он очень любил борщ)и говорят ему:
-Скажешь где прячутся партизаны, дадим тебе миску борща.
Он долго не соглашался, но всё-таки рассказал.
Захватили немцы отряд партизан и ведут по селу.
Проводят мимо стола, за которым сидит предатель и ест борщ. Командир отряда, проходя мимо, плюёт ему в миску.
А тот говорит:
-Тю, Мыкола, ты шо обыдывся?

Пространство и время
По пути домой заезжаем с женой к её подруге, причём наспех, не собираясь задерживаться надолго. Время — около полудня, подруга только что закончила процесс приготовления обеда. На плите — кастрюля борща, сковорода котлет. Естественно, следует приглашение отобедать. Я, прислушиваясь к возможностям не успевшего проголодаться организма, выражаю сомнение: «Да вроде, рано ещё. » Жена мгновенно парирует: «Лучше рано, чем дОма!»

Вчера с женой консервировали заправку для борща на зиму.
Моя задача была нашинковать морковку и свеклу с помощью немецкого комбайна Bork M501.
Ну вот не задача, каждый год одна и та же история, морковка пролетает со свистом, а вот свекла более вязкая и застревает в немецкой овощерезке Bork, да так что ее приходится выковыривать вилкой.
Ля, как же так? Как немцы, которые так любят рульку со свеклой и капустой, могли сделать комбайн, который не шинкует свеклу?
И тут меня озарило. Это ж китайцы не едят свеклу!

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща. Лечусь.

«Люблю родственников, чем они дальше — тем больше я их люблю» ©

Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню — «я тут всегда был, вы просто не замечали!»
Звали кота по дворовому просто — Василий, он же Васька, он же Васенька, он же «Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?», ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву «Ф» — то есть ФСЁ!

Ну а теперь сама история:
Приезжает к нам в гости «Мать её», в смысле жены, в смысле ТЁЩА!
Уже с вокзала началось — ты не правильно руль держишь, не поворачивай так резко и так далее. Через 10 минут поездки нервы были если не на пределе, то как минимум на стадии «уедет — напьюсь, хоть я и не пьющий». «Мама» приехала на ночь, погостить, посмотреть на столицу, на то как живёт дочка и поехать домой. Конечно же на это время нужно было взять 3 баула с тряпками и жрачкой.
Ладно, кое как доползаю до 4-го этажа с её сумочками, открываю дверь, впускаю тёщу. Затаскиваю баулы.

Убегая встречать тёщу я сделал непростительную ошибку, даже две — не закрыл кухню и оставил на плите полную кастрюльку борща. Пока я встречал «Маму» умный Васенька пробрался на кухню, снял крышку с кастрюльки и, бинго!, улакал чуть ли не половину кастрюли (вредное мясо не хотело всплывать и было в самом низу). Животик котика от такого конечно же слегка раздулся — в общем на плите рядом с кастрюлькой сидел такой рыжий шарик с 4-мя лапками. Васенька сидел и решал сложную задачу — как бы это не расплескав донести до щели между диваном и стеной, ибо за такое можно и нагоняй словить, а спрыгнуть заправленным вкусным борщиком и мясом по самые уши и даже больше — проблематично.

Ну в общем запускаю Маму в дом и пытаюсь затащить её баулы, потихоньку закипаю. Тёща это наверное почувствовала и шмыгнула на кухню, да бы не мешаться под ногами. Села на табуреточку около плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидев такую хорошую «ступеньку» на которую можно спрыгнуть с высокой плиты и незамедлительно решил ей воспользоваться. Вот только. наклоняясь для прыжка котик не учёл — всё то что он до этого сожрал обладает, так сказать, повышенной текучестью — при наклоне весь борщик подступил к горлу и котик не удержался — сблевал прямо на колени Тёще, на новый молочно-белый костюм.

В общем «Мама» застирывала костюмчик в ванной до приезда с работы моей ненаглядной, а у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и поглаживая любимую рыжую сволочь выпить пару рюмок коньяка.

— Всё остальное после свадьбы! — строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

xxx: Любой уважающий себя внук должен за раз съедать кастрюлю борща и тазик пирожков. Иначе для кого это все бабушка готовила?

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный %уй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пи%дил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако, %уй.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней, она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Спи%див как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах.
Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать пи%доскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пи%д больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трипи%дыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она –Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ!
По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом,- говорю,- помажь! Где пузыри будут, там и дырка.
И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки.
Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды»(с)
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Читайте также:  Как приготовить борщ на зиму в домашних условиях в банках без капусты рецепт

Поэта мысль всерьез углубим,
друзья по полу, сообща:
чем меньше женщину мы любим,
тем реже радость от борща.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Одного великана спросили:
— Это правда — зовут вас Василий?
Он ответил, важно кивая:
— Да, я Вася! А вы кто такая?
— Журналистка, зовут меня Света,
Я работаю с местной газетой,
А вчера получила заданье —
написать о судьбе великаньей.
В общем, мне поручили задать вам всерьёз
Лишь один необычный вопрос:
Вы скажите (чего там стесняться?):
А чего великаны боятся?
Улыбнулся Василий немножко
И сказал: — Моя милая крошка!
Кроме, в общем-то одного,
Не боюсь я почти ничего:
Ни уколов, ни машин,
не боюсь я сходить в магазин,
Ни грозы не боюсь, ни дождей,
Ни простуды с кучей соплей,
Ни взрослеть не боюсь,
Ни стареть,
Ни родиться, ни умереть,
Ни цветов, ни деревьев, ни пчёл,
Ни посуду помыть или пол,
Ни алмазов боюсь или стразов,
Ни проклятия или сглазов,
Ни закатов-рассветов в окне,
Ни храпеть не боюсь я во сне,
Ни английский язык, ни немецкий,
Ни китайский или турецкий.
Не боюсь я делить пополам,
Не боюсь также выпить сто грамм,
Ни компьютера с интернетом,
Ни борща, или, скажем, котлету.
Лишь одно меня может допечь:
— Это очень страшная вещь:
Если это произойдёт,
То оно меня доведёт
До белой горячки(Без водки!):
Я ОЧЕНЬ БОЮСь ЩЕКОТКИ.

Жена работает няней. Пришла как-то на работу с дочкой 12-ти лет, а там в семье мальчик 11-лет и девочка 8-ми.
Дети знакомы давно уже, с пеленок можно сказать. Спросила, что приготовить им на обед. В один голос заказали борщ. Говорит: идите, побегайте во дворе, а домой будете возвращаться — купите для борща две маленьких свеклы, одну морковку и пасту (маленькую). Приходят через пол-часа, а в пакете — две свеклы, одна морковка и . тюбик зубной пасты «Colgate». Рассмеялась, и говорит: «Вот я сейчас вам борща наварю, на зубной пасте!» Никто из них и не подумал, зачем «паста» нужна. Могли, кстати, и спагетти принести.

Навеяно фразой в разделе «Анекдоты» о подстаканниках, исчезающих ныне на российских железных дорогах как класс (заменямых на чашки, одноразовые стаканчики, и т.п.)
У меня в жизни было как минимум три «момента истины», когда то, что мне всю предыдущую жизнь казалось априорно связанным к Россией или СССР, составляющим, так сказать, наши фундаментальные «духовные скрепы», оказывалось вполне себе благоприобретенным, заимствованным у каких-то других народов, может, сто, а может, и больше лет тому назад. Причем сам факт заимствования уже давно был всеми позабыт.
Первое — пельмени.
Когда меня пригласила китайская семья на «званый ужин, только для вас, мы будем готовить очень интересное национальное китайское блюдо, его едят только на китайский новый год и когда приходят самые уважаемые гости. По-китайски это называется чиа-цзе, там очень интересный состав, 50% свинины и 50% говядины, а сверху все заворачивается в тесто и варится в кипятке».
Вот тут я окончательно понял, что «русские пельмени» называть русскими можно только по месту изготовления, примерно как «воронежское шампанское».
Второй момент — борщ.
Понятно, что борщ у нас ассоциирутся с Украиной как местом происхождения. Фигушки. Я когда первый раз приехал в Варшаву, увидел в первом же ресторанчике в Старом Мясте штук шесть разновидностей борща. Кстати, только один из них был со свеклой, как мы привыкли его видеть. Украина позаимствовала (и передала в Россию) только одну разновидность борща, а их в Польше не один десяток, в чем легко убедиться. Я потом посмотрел современные поваренные книги, они сейчас уже указывают, что борщ — изначально польское блюдо, и дают какие-то польские рецепты борща без свеклы.
Ну, и про обещанный подстаканник.
Большинство моих знакомых иностранцев такие штуки никогда не видели у себя на родине и хотели привезти домой «русский сувенир». До какого-то периода я тоже считал его деталью, характерной именно для России и ее железных дорог.
Пока не приехал в Индию.
Там в музеях оказалось этих подстаканников (преимущественно из золота), сделанных в XVIII-XIX веках, — как грязи.
Всякие раджи попивали чаек из стаканов с такими подстаканниками задолго до появления первых железных дорог в России и где бы то ни было. Причем подстаканники ну ОЧЕНЬ похожи по форме на те, что у нас. Такой же декоративный «щиточек» спереди. Только у нас на «щиточке» — изображения строек коммунизма, герба СССР, «Слава КПСС», и т.п., а у них — фигурки из «Рамаямы» и т.п. Ну и наши подстаканники, ясное дело, не из золота. Чай, не раджи мы.
Думаю, у индусов подстаканники подглядели англичане, ну а у англичан какой-нибудь Витте позаимстовал в начале XX века для российских железных дорог — и так и дошло до нас, в виде одной из «духовных скреп» РЖД.

xxx: Но он же красный.
yyy: И что?
xxx: Фу, как может нравиться красный?
yyy: Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный — это цвет борща.

Lifenews:
Барнаулец застрял в вентиляционной шахте, когда полез на запах борща

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

Вкусность борща измеряется пол-литрами. (c) Sj

вобщем так.
двумесячные козлята бегают по хате. а кто им запрещает? они же как игривые коты! и моя — пока — невеста разыгралась с ними. особенно с одним козленком, самым крупным и игривым. как сейчас помню Маратом назвали.
они цельный день резвились — козлик и девушка. идеальная пара.
но не забывайте, это все таки натуральное хозяйство. а козлы обычно не приносят никакого доходу в хозяйстве. Вот и было решено хозяевами минимизировать будущие убытки от содержания ненужного и бесполезного животного.
борщ вечером был наварист!
и когда моя невеста обгладывала последнюю косточку с мяса, перед этим выев две тарелки (хуле. дитя асфальта! не пробовала никогда настоящего НАТУРАЛЬНОГО борща), вот тогда то хозяйка и спросила:
— ну как? Марат вкусным оказался?

ххх: Ну Стивен Кинг крутой чувак, даже его простенькие рассказы вызывают трепет. ИМХО если он вздумает написать рецепт борща или селедки под шубой — получится трилер, жесть и обоссака.

«Ко мне он кинулся на грудь:
Но в горло я успел воткнуть
И там два раза повернуть
Мое оружье. »
(М.Ю. Лермонтов)

У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево».
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» — это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.
Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.

Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».

Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.
Не особо молода и не ослепительно красива, но вполне-вполне, а главное у Аллы есть огромный плюсище – она не замужем и живет одна.

Вот поэтому и пел Виктор, гнал и пел, контролируя на пассажирском сидении бутылку шампанского во время крутых виражей.
Алла встретила своего героя в легкомысленном вечернем платье, выдала тапки с пумпонами и предложила борща, Витя поблагодарил, но от угощения отказался, выпили шампанского и хозяйка не долго думая, упорхнула в ванную и это было очень мило с ее стороны, ведь не пришлось вести длинных подготовительных разговоров за жизнь и с сочувствием в глазах выслушивать: какими все ее предыдущие мужья были козлами…

Раньше начну – раньше убегу, да и жена не успеет занервничать.
Виктор оглядел обстановочку – все очень стильно и лаконично: огромная кровать готовая к немедленному употреблению, встроенные шкафы, тут же барная стойка, разные кухонные штучки и посудомойки. Единственным отдельным помещением во всей квартире – была ванная, где сейчас и плескалась Алла.
Виктор закинул в рот пару жвачек и решил убить ожидание разглядыванием двора из окна.
Старушки, голуби, детишки, вот собачка пробежала. А это что? О, майн батюшки святы! Да это же рысь из зоопарка сбежала. Да нет, вроде кот, просто огромный и уши как у рыси. Наверное какой-то Камышовый, он даже отсюда, со второго этажа кажется неестественно крупным, да и в сравнении с лабрадором, кот выглядел не особо мелко.
Виктор заворожено смотрел на это чудо природы и вдруг встретился с ним взглядом. Кот весь напружинился, не отрывая глаз от Виктора, и вдруг мощно выпрыгнул, побежал-побежал вверх по стене и сходу почти влетел в открытую форточку над головой Виктора, но тот вовремя опомнился, навалился на форточку и даже почти захлопнул ее, но чуть-чуть не успел – котяра уже просунул голову. Страшно было очень.
Витя одной рукой удерживал форточку, а другой пытался дотянуться хоть до чего-нибудь, чтобы настучать по оскаленной и шипящей морде этого монстра.
Дотянуться удалось только до черпака торчащего из кастрюли с борщом.
Делать было нечего и Виктор слегка потыкал черпаком коту по харе.
Потом немного ослабил давление форточки, чтобы кот мог выдернуть голову и убежать, но не тут-то было, зверюга сразу же сумел просунуть внутрь передние лапы.
Выбора не оставалось, тут уж пришлось бить черпаком со всей дури, на этот раз кот отступил и кубарем выпал со второго этажа.
В ту же секунду из ванной вышла сияющая Алла в неприлично коротком махровом халатике и Виктор, скрывая свое тяжелое дыхание от борьбы, молча полез к ней с поцелуями.
Но Алла остановила Витю и удивленно показала пальчиком на его белую рубашку:

Читайте также:  Борщ с килькой в томате и фасолью в мультиварке

— А что это у тебя за пятна?
— А, это… это я за половник зацепился и борщом обрызгался.
— Хм, дурачок, ну, иди ко мне… Подожди, а зачем ты форточку закрыл? Я ее никогда не закрываю, у меня же Матвей…

Алла грациозным движением распахнула форточку и в ту же секунду в нее влетел все тот же страшный котяра нереальной величины. Влетел и не сбавляя хода тут же принялся умерщвлять Виктора. Начал с руки. Пролилась кровь, и Алле не сразу и с очень большим трудом удалось оттащить своего питомца от несчастной жертвы.
Виктор заорал:

— Держи, держи его крепче! А с-с-сука! С двух сторон прокусил! Падла! Он у тебя совсем бешеный!? Давай закрой его в ванной!
И Алла, кое-как сдерживая своего вырывающегося котейку, ответила:

— Мой Матвей за всю жизнь и мухи не обидел, и дети и взрослые всегда его спокойно гладили, знакомые и не знакомые… знаешь, что, я не буду его закрывать в ванной. Животные чувствуют лучше людей и Матвей хочет спасти меня от тебя. Извини, но тебе лучше побыстрее уйти.
И телефон мой сотри…

А потом были тошнотворные вечерние пробки.

…Домой Виктор приехал, как бы сказать, не в очень хорошем настроении.
Жена усадила его за стол, стала кормить и спросила:

— Витя, а что – это ты весь в каком-то борще? Нет, постой – это же кровь!
— Да какая там кровь? Это я в обед в кафе зашел, а там официантка – сука тупая, борщом меня обрызгала.
— Ну, ясно, умеешь ты вещи беречь. А ведь это совсем новая рубашка была, мой подарок, между прочим.
— Ой, да куда мне? Это ты у нас все умеешь! Я даже не удивлюсь, если ты умеешь и в Камышового кота превращаться!
— Что кота?
— Да, не важно, проехали, а за рубашку извини… давай поцелуемся…

Апории бытия.
В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов(апорий) над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочновареной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Коля зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…( Читать дальше. )
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от сука…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьколя плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда малец, то есть я вышел из щенячества и стал недопеском ,Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка не обломает. Ха!
Да от ее домогательст в 18 годе комиссарик убег-и поселок остался без Советской власти на полгода.
Однако «напор класс бьет», как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать «Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!»
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. «Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…»
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала «Богатые тоже плачут» Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, проблядь дешевая! Ее ж валяли там скопом кому не лень…
Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
«-Нашего полку убыло» -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Более того-часто вступалась.
Захожу как то домой-слышу,как одна из моих пассий Past Continuous бьет челом Мафусаилше. Мол-кака я синяя, поматросил и бросил,то да се.
Липа(покачиваясь в кресле с чашкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины)
-Не пойму я тя,Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку тебе любой провертить!
Я сползаю по стеночке.

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!».

Семья без борща — это сожительство.

Готовый борщ у нас в семье проходит стадии «светофора наоборот». Пока красный — едят все. Кроме мужа! Он еще старый не доел! Борщ желтеет — отведай муженек свежего борща. Если не пронесет, то и жена поест, но не дети. А потом — кушай муж зеленый борщ! Ты же любишь борщ! А мы щец похлебаем. Пока красные.

*Все события и герои вымышлены. Все совпадения случайны.

Давным –давно, когда я был молод и смел, сплавлялся по горным рекам и поднимался на заснеженные вершины, дёрнул меня чёрт поехать с весёлой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. Тогда ещё КСП-шники не разделились на «какздоровцев» и «миломаевцев», а были весёлой общностью шалопаев и пьяниц. Мне возле каждого костра был почёт и уважуха, как представителю человеческой популяции, о которой и пели все барды и менеcтрели, как правило, ни разу не бывавшие в горах.

Читайте также:  Заправка для борща на зиму с капустой и свеклой помидорами

Мои друзья уехали в Самару за неделю раньше, и вот, ранним утром четверга, я добрался до знаменитой поляны. Мой народ был мрачен и хмур, девки украдкой вытирали слёзы. Начал разбираться и выяснилось, что вчера, мои ленивые друзья-уродцы отправили двух бестолковых девах, Лену В. и Карину М., в город с целью – купить водки, еды и билеты на обратный путь, вручив им при этом все паспорта и деньги… В магазине девушки успели купить два килограмма гречки, а потом обнаружили, что пакет с деньгами и документами разрезан, и всё упёрто подчистую.

Грустные девушки поехали на вокзал, и в это время в трамвай врезался КАМаз, сбив его с рельсов. Потрясённые, но уцелевшие девушки, выскочив из трамвая, вместе со всей толпой внимательно смотрели, как трамвай ставят на колёсики и утаскивают на буксире, и только тогда обнаружили, что единственное, что у них уцелело, т.е. два пакета гречки, уехало вместе с трамваем…

И в такой вот кризисный момент довелось приехать мне. Я задумался над происшедшим и сразу начал помогать людям прийти в себя, — т.е. орать, заставлять наводить порядок на стоянке, заготавливать дрова, окапывать палатки, и мирная жизнь сразу стала налаживаться. Но во время колки дров тяжёлое полено, сорвавшись с топора, описало плавную кривую и брякнуло по башке одной из девушек, Лене В., выключив её из бытия на некоторое время. Приведя её в чувство, я немного задумался.

Наступил следующий день. Дежурные, чтобы уменьшить мои вопли по поводу порядка, приготовили офигительный борщ, ингредиенты которого были, по моему настоянию, нарезаны кубиками строго сантиметр на сантиметр. Одна из дежурных, Лена В., светясь свежим синяком, налила раскалённого борща в жестяную миску — кошатницу, и бегом понесла её своему парню, сидевшему на пеньке, но, споткнувшись, полетела вперёд и вылила раскалённый борщ прямо ему на брезентовые шорты. Юноша зашипел, высоко подпрыгнул, и срывая дымящиеся паром штаны, метнулся к реке. Но это его не спасло. Кожа моментально облезла спереди везде, и как боец, он был уничтожен… А я всё понял!

Отозвав Лену В. в сторонку, я спросил: — Ты часто ломала руку?
— Да как все – ответила Лена В, — четыре раза, а ещё ногу и ключицу, и у меня три раза было сотрясение мозга!
— А ты ничего странного в этом не замечаешь?
— Нет! – и Лена с ужасом посмотрела на меня.
— Понимаешь, ты — магнит для несчастных случаев, вестник беды, и поэтому, бери вот эту палатку, и вали на тот бугор, если ударит молния или упадёт метеорит, то невинные люди не пострадают!
— Но я-то в чём виновата? – Ленка зарыдала.
— Вали-вали, не болтай – в загрубевшей в горных походах моей душе не было места сомнениям и состраданию. Главное было сберечь людей!

В остальные дни происшествий больше не было, и я начал было успокаиваться, удовлетворённый своей мудростью и дальновидностью. Ленка жила одна в палатке, еду ей носили прямо туда, её друг лежал в речке и облезал, в общем, всё было хорошо, но беда стояла за спиной…
Дело в том, что я много лет мечтал посмотреть концерт с воды, с какой-нибудь лодки, привязав её к сцене-гитаре. И это случилось! Мне пригнали вёсельную лодку!
Я составил экипаж, мы вымыли лодку изнутри и снаружи, запаслись выпивкой и закуской, и уже готовились отплывать. И тут кто-то робко прикоснулся к моей руке, я обернулся — это была Ленка В. Синяк у неё почти прошёл, глазищи ярко сверкали, высокая грудь под тельняшкой взволнованно вздымалась!
— Скажи, Паша! Ты лично боишься чего–нибудь? Меня – боишься?
— Нет, лично я ничего не боюсь, — сдуру ляпнул я.
— Возьми меня на лодку матросом, я всё буду делать, закуску резать, наливать, порядок наводить!
Мне давно было жалко Ленку и я согласился…

Ничто не предвещало беды, мы привязали лодку к сцене, слушали концерт, выпивали, закусывали, общались с любимыми бардами. Вечер удался. Ближе к полуночи, мы, утомлённые водкой и таким близким для нас искусством, нечаянно позасыпали на жёстком пластиковом днище…
— Выступают Валерий и Вадим Мищуки! – услышал я сквозь сон голос ведущего. Открыл глаза и начал расталкивать дрыхнущий экипаж, требуя прибраться, навести порядок, налить и слушать прекрасное. Экипаж ворочался среди пустых бутылок, стаканов, кусков хлеба и консервных банок. Ленка прибиралась на днище лодки.
— Ой! Что это за колечко такое! – проговорила она и выпрямилась, держа в пальцах пробку от дна лодки, которую мы, готовясь к походу, так и не смогли вывернуть плоскогубцами. Ударившая снизу струя выбила пробку из её руки, и она исчезла в чёрной ночной воде. Борьба за живучесть корабля ни к чему не привела, судно погружалось, быстро набирая воду. В свете прожекторов, под песню Мищуков, под ржание ста тысяч зрителей, корабль утонул, оставив на воде головы экипажа и пустые бутылки. Концерт прервался. Вадик Мищук, с трудом сдерживая смех, спросил у меня: — Пашка, ты жив?
Я пыхтел, вытаскивая за ремень бултыхающую ногами Ленку на край гитары.
— Пусть бы меня метеоритом убило, — плача проговорила она.
А я промолчал. Я был с ней полностью согласен…

По материалам www.vysokovskiy.ru

Коллектив шоу «Однажды в России» хоть и не слишком многочисленный, но все артисты являются творческими личностями, самодостаточными, увлекающимися своей работой актёрами. Практически все они выходцы из КВН — победители, ставшие любимцами публики за свои искромётные шутки и непринуждённые выступления на сцене, как будто они родились и выросли на ней. Шоу работает в жанре скетчкома (комедийного сериала, где небольшая группа актёров выступает в различных ролях отыгрывая не связанные между собой сценки разной тематики).

Однажды в России — это много жанровое телевизионное-театральное шоу высмеивающее самые разнообразные проблемы великой и необъятной страны используя жгучую (как красный перец) сатиру. Давно канули в лету времена, когда сидя дома, поплотнее задвинув шторы, понизив голос, буквально шёпотом, дабы никто из посторонних не услышал, люди обсуждали что происходит в стране и потихоньку, на ушко пересказывали анекдоты. Теперь, ребята и девчата во всеуслышание, на всю страну и её окрестности рассказывают о том, что наболело.

Платная медицина порой стала намного более опасной чем лечение народными средствами, а врачи бюджетники настолько халатны и неграмотны в своей профессии, что люди предпочитают переболеть дома. Милиция, когда-то с триумфом и гордостью переименованная в полицию kinotochka.club, на деле осталась всё такой же ленивой и неповоротливой, а порой и откровенной хамской — ведь не секрет что если перец назвать халвой, он слаще от этого не станет. Проститутки и наркомания, воровство и безнаказанность власть имущих, сорящие деньгами направо и налево бизнесмены. А есть ещё и бытовые проблемы, так сказать семейные.

И тут начинается разгул юмора и сатиры. Родители и их дети, бабушки и дедушки, навязчивые родственники, разгулявшиеся подростки и уставшие от вечной борьбы за нормальную жизнь взрослые. Не успели актёры показать как живут люди в городе, как тут же переселяются в сёла и деревни. Ведь там тоже не всё ладно и есть о чём поговорить и понеслись острые выражения и реплики по всей стране, чуть ли пальцем указывая в каждого из нас что это, может произойти и с нами. Мини-спектакли шоу «Однажды в России» рассказывают не только о том, что происходит в стране. Они иногда переносят зрителей и в ближнее зарубежье, дабы показать кто и как живёт рядом, по соседству, и делают это с такой непринуждённостью и лёгкостью, что поневоле хочется поехать туда и увидеть всё своими глазами.

Уже три года выходит эта передача смешно рассказывающая грустную правду. В основе практически каждого сюжета, реально произошедшие события и лишь благодаря юмору блестяще преподносимому актёрами, проблемы не кажутся такими уж неразрешёнными. В каждом новом сезоне, начиная с 3-го, эпизоды состоят из шести номеров, а А. Мусагалиев и В. Макаров исполняют песни на злобу дня и что примечательно, некоторые из них, спустя какое-то время, становятся популярными в сети.

Страна у нас большая, проблем не становится меньше, а значит шоу «Однажды в России» ещё есть о чём рассказать и что показать зрителям живущим в этой стране и за её пределами. Шоу не учит как надо жить и уж конечно же никого не обижает. Актёры просто шутят надо всем и обо всё не опускаясь до нравоучений, они просто смеются над проблемами и предлагают то же самое зрителям.

Однажды в России 6 сезон все выпуски смотреть смотреть онлайн можно у нас на сайте в любое время суток!

Вы должны войти или зарегестрироваться чтобы добавить рецензию.

По материалам kinotochka.me

— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это?
Подхожу я к жене и говорю:
— А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу. . .

— Открыл холодильник. . . оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. . .
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад. . .

Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею. . .
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

— У меня собака совсем глупая.
— Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

— Какая на фиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
— Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
— Это живой йогурт.
— Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит — лежит записка:
— Экзамен сдала на отлично. Борщ на столе. Захочешь секса — не буди.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ, ёпта.

Решила после шести не есть.
— Пойду попью борща!

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ!
— Даже не знаю как этот вид извращений называется.

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну зачем вы орёте, ребенок же спит!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен. Попробуем:
— Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха. .
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ. .
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай . . .
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама . . .

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так. . . А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюла на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю. . . борщ.

Разговор двух девушек:
— Ты с ним что—нибудь хочешь?
— В смысле?
— Ну планетарий, секс, борщ?

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

По материалам vk.com