• БОЛТАЛКИ (58)
• Ли. ру (19)
• О своем. (42)
• В МОЕ РУКОДЕЛИЕ (933)
• Ангелы (4)
• Бисер (3)
• Бумага (трубочки, папье маше. ) (12)
• Бутылки, баночки, коробки (19)
• Видео (84)
• Вышивка (12)
• Вязание (201)
• Декупаж (10)
• Интерьер (42)
• Кулинария (58)
• Лепка (Тесто, глина, фарфор, гипс. ) (8)
• Мыло, свечи, бомбочки. (3)
• Наш храм (3)
• Переделки, ремонт одежды (4)
• Подарки, мелочи. (66)
• Праздник (61)
• Разбор вязаного узора, модели. (70)
• Ремонт балкона (25)
• Схемы для дневника (458)
• Топиарий (10)
• Уход за собой (4)
• Фото (76)
• Цветы (29)
• ВЯЗАНИЕ (2175)
• Болеро (133)
• Верхняя одежда (80)
• Видеоуроки (69)
• Детки постарше (74)
• Детское (298)
• Журналы (31)
• Зонты, купальники. (4)
• Игрушки (66)
• Интерьер (140)
• Лума, тенерифе (2)
• Майки, топики, жилеты (225)
• Мужское (49)
• Накидки, шали, палантины (225)
• Одежда для домашних животных (2)
• Платья, туники (264)
• Подарки, мелочи. (97)
• Полезные советы (64)
• Свитер, кофта, пуловер, жилет (477)
• Сумки. (104)
• Тапочки, носки, обувь. (43)
• Узоры, мотивы, фрагменты, идеи (167)
• Цветы разные (73)
• Шапочки, шарфы, перчатки (214)
• Юбки (60)
• ВЯЗАНИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ (301)
• *Аксессуары (15)
• *Брючки, штанишки (20)
• *Верхняя одежда (25)
• *Журнал (10)
• *Комбинезоны (17)
• *Кофточки, свитерочки. (106)
• *Носочки, пинеточки. (48)
• *Платьица, тунички (65)
• *Пледы, покрывала (интерьер). (21)
• *Праздник. (4)
• *Топики, маечки (7)
• *Шапочки, шарфики, перчаточки (78)
• *Юбочки (12)
• ГОРОСКОП, АСТРОЛОГИЯ (1)
• ДЕТИ (164)
• Дети (1)
• Для удобства (16)
• Интерьер (62)
• Клеим, лепим, мастерим. (65)
• Колыбельные (14)
• Кормление (4)
• Стихи, песни, сказки (14)
• Торт из памперсов (3)
• ДЛЯ ДНЕВНИКА (490)
• Аватар (3)
• Оформление (7)
• Полезные советы (17)
• Схемы (одна большая картинка) (24)
• Схемы для дневника (443)
• ДОМОВОДСТВО (2)
• Стирка (1)
• ЕРУНДА. (9)
• Гороскоп (9)
• ЗАКАЗ в интернет магазине (34)
• ЗДОРОВЬЕ (120)
• Волосы (8)
• Диагностика (14)
• Женщина (9)
• Зарядка, движение (31)
• Настои, мази, советы. (28)
• О травах, корнях, почках, листьях. (9)
• Питание (19)
• Справочник (9)
• Уход за лицом (2)
• Уход за телом (руки, ноги. ) (18)
• ИМИДЖ (40)
• Аксессуары (35)
• Волосы (3)
• Одежда (6)
• ИНТЕРЬЕР (126)
• Выбираем стиль. (37)
• Декор дома (74)
• Ремонт и мебель сами. (29)
• Техника (1)
• Шторы (19)
• КОМПЬЮТЕР (3)
• КУЛИНАРИЯ (201)
• Выпечка (хлеб, булочки, пирожки, оладьи, блины. ) (44)
• Гарниры (4)
• Грибы (4)
• Заготовки, консервы (20)
• Закуски (25)
• Микроволновка (2)
• Морепродукты (2)
• Мясо (10)
• Напитки (1)
• Овощи (25)
• Орехи, семечки (1)
• Постная еда (54)
• Птица (5)
• Рыба (15)
• Салаты (14)
• Сервировка (7)
• Соусы, пряности (13)
• Справочники, сборники. (4)
• Супы (5)
• Тесто (13)
• Торты, пирожные, сладкие десерты (48)
• Украшение блюд (18)
• Яйца (4)
• МАГАЗИН (0)
• МОИ БЕСШОВНЫЕ ФОНЫ (293)
• Белые, кремовые (43)
• Желтые, оранжевые, бежевые, коричневые (86)
• Зеленые, салатовые (50)
• Красные, розовые (69)
• Люди, животные (13)
• Насекомые (11)
• Серые, черные (24)
• Синие, голубые, фиолетовые, сиреневые (74)
• Техника, предметы, профессии (18)
• Фрукты, ягоды, овощи, специи, еда, напитки (37)
• Цветы, разные растения. (199)
• МУЗЫКА (45)
• Для души (23)
• Разная (5)
• Украинские песни (22)
• Не люблю политику (100)
• ОБУЧЕНИЕ (5)
• Словари, справочники, энциклопедии (5)
• ПОЗИТИВ (41)
• Видео (14)
• Высказывания, стихи, фразы, анек. (20)
• Музыка (8)
• ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ (8)
• Беспроводные сети (1)
• Компьютер (5)
• Принтер (1)
• ПРАВОСЛАВИЕ (269)
• Видео (138)
• Молитвы (22)
• Мысли, ответы на вопросы (71)
• Наш Храм (42)
• Праздники, обычаи, термины. (72)
• Притчи. (15)
• Святые места, святые (31)
• Стихи, песни (26)
• Фото (30)
• Худ. фильм (5)
• ПРАЗДНИКИ (338)
• 8-е Марта (29)
• День матери (9)
• День рождения (55)
• День св. Валентина (33)
• Масленица (4)
• Новый год (100)
• Пасха (157)
• Рождество (51)
• Свадьба (27)
• ПСИХОЛОГИЯ (19)
• Разобраться в себе. (8)
• РАЗНОЕ РУКОДЕЛИЕ (695)
• Аксессуары (72)
• Ангелы (23)
• Бисер (58)
• Букеты из конфет (30)
• Бумага, картон (56)
• Винные пробки (4)
• Вышивка (38)
• Гипс, алебастр, шпаклевка. (9)
• Декупаж (40)
• Деревянные розочки (8)
• Клеим, лепим, мастерим. (113)
• Коробки, коробочки, упаковка. (111)
• Кофейное (11)
• Куклы (21)
• Ленты (73)
• Макраме (2)
• Мелочи из ткани (84)
• Мыло, свечи, бомбочки. (7)
• Папье-маше (22)
• Плетение из газет (из лозы) (78)
• Подарки (148)
• Полезные советы на разные темы (8)
• Полимерная глина и тесто. (55)
• Сутаж (2)
• Топиарий (24)
• Фетр (19)
• Холодный фарфор (7)
• Цветы разные (145)
• Шаблоны (2)
• Шитье (30)
• РИСОВАНИЕ (13)
• Иконы (4)
• Птицы, животные (2)
• Растения (2)
• Роспись по дереву (1)
• Человек (2)
• СТИЛЬ, МОДА (2)
• Гардероб (2)
• СТИХИ (5)
• ФОТОШОП (4)
• Уроки (3)
• Шрифты (1)
• ЦВЕТЫ (19)
• Букеты, оформление (5)
• Уход, разведение (12)
• Фото (3)
• ШИТЬЕ (85)
• Белье, купальники (4)
• Верхняя одежда (1)
• Детское (16)
• Игрушки (29)
• Куклы (2)
• Переделки (4)
• Платья, сарафаны. (16)
• Полезные советы (2)
• Синель (3)
• Сумки (20)
• Шапочки, шляпы, обувь, перчатки (5)

Сижу на двух диетах, одной не наедаюсь.

Полновата ли я,
полновата ли я,
это только так кажется вам.
а на деле во мне 45 килограмм —
остальное харизма и шарм))

Худею. В гости не звать, чаем не поить, сладкого не предлагать, через клетку не кормить!

Дама звонит диетологу:
— Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
— Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
— Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней. «.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

— Будьте добры, таблетки для похудания.
— Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
— Я не наелась

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Утро – чай/кофе.
День – яблоко/апельсин/чай.
23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Бери два стула и
садись к нам. ))

Я вспоминаю о диете: в постели, в ванной, в туалете, крутясь у зеркала, на пляже, перед веб-камерою даже, в спортзале, в сауне, в бассейне, сняв шубу в тёплый день весенний. Да-да, всегда, везде и всюду. Сама же ЕЛА! ЕМ! И БУДУ

Дорогой, я села на модную диету! Теперь я буду кушать только икру, омаров и трюфеля! — Милая, ну зачем же мелочиться? Ешь уже сразу деньги!!

Задаю ребёнку известную загадку:»То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:- Мaмa!

Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный. Муж смотрел, смотрел на всё это — результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить.

Есть женщины-и «яблоки», и «груши». И «дылды», тощие и «колобки». Смотрите не на попы им. А-в души! Не будьте дураками, мужики.

***
Рекламное объявление: «Новейшее экстраэффективное средство удаления жира»Фэрри-спецеффект»: ежедневно, три раза в день, одну столовую ложку после еды».

Плыви, словно ветер, уверенно, смело. Худая ли, полная ты- не беда. ЛЮБИ СВОЮ ДУШУ, ЛЮБИ СВОЕ ТЕЛО И БУДЕШЬ ЛЮБИМА, ДРУГИМИ ВСЕГДА!

Я каждый день борюсь со злом. И живёт оно в холодильнике. )))

Решила после шести не есть… Пойду попью борща.

Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем:Понедельник:Берёшь яйцо. Вторник:Варишь. Среда:Чистишь. Четверг:Ешь белок. Пятница:Ешь желток. Суббота и Воскресение-разгрузочные дни, нечего обжираться!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Встав на весы, после Новогодних праздников, я увидела не цифры, а буквы. Там было написано:»ТЫ ОФИГЕЛА!!»

ТОЛСТЫХ девушек не бывает, бывают МЯГКИЕ.

Темной-темной ночью все съеденные днём печеньки превращаются в ЖИВОТ.

Хочешь есть — попей водички. Вот девиз анерексички.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По материалам www.liveinternet.ru

Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! — сказал Сивухин и налил себе седьмую.

xxx (13-41): Пойду на кухне чаю попью и вернусь

ууу (17-11): Поделись рецептом своего волшебного чая? А то залипаешь смотрю нормально с него.

Две подруги:
— Я после шести не ем!
— А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
— Так после шести утра не ем!!
— А что делаешь?
— Сплю…. До обеда! ©

Он:
Ты завтра кстати что делаешь, а то я после шести свободен полностью, и соскучился ^^

Он:
Ну я так то тебе предлагал, как хочешь)
Смотри сама, редко выходит так после 6 и оп, свободен. Но я не прочь провести время))

Она:
Я запомню, когда у меня совсем будет плохо с сексом приползу и буду умолять))

Он:
Скорее всего, к тому времени у нас с моей той любоффью все наладится, тогда мне точно никого не надо будет, ну а сейчас та с ногами, там есть с чем сравнивать, так что оцени что я вообще предлагаю тебе)

Она:
Ром, я же шучу. Нахуй ты мне нужен?

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

Некоторые не едят после шести, но в основном начинают не есть после 18.

чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

«После шести нельзя есть», «до шести нельзя пить». Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски.

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

xxx: Надо худеть. Что, ты там говоришь, надо делать? Не есть после шести?
yyy: Да, после шести утра.

Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

xxx: я не ем после шести
xxx: после шести порций ты имела в виду?

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Мариночка: Так. перерыв вроде.
Мариночка: Пойду-ка я почаёвничаю.
Vlad: о точно. только я лучше покофеёвничаю
Яна: а я пококаколю 😛
Max: а я бёрну
Max: *всмысле попью «бёрн», а то не благозвучно как-то получилось

xxx: Ладно, пойду чай попью.
yyy: давай. а я обедать буду сейчас
xxx: Приятного.
yyy: и тебе
yyy: спс
xxx: И спасибо, что помог.
yyy: тебе спасибо, что нашел
yyy: чет мы слишком вежливо общаемся
xxx: хуй
yyy: ДРИЩЬ!
yyy: так то лучше
xxx: Разбавили)

. вобщем пойду я чаю попью,а то,прикинь,работаю щас работаю и БАЦ,какая-то херня снится. Я чуть с лавки не упал.

Юлля
я помню как-то приехала на работу в обед. по причине оч.интимной) — у меня начальник тода тетка вредная была — заставила объяснительную писать))) ну я и написала — решила позавтракать — и опрокинула на себя кастрюлю борща. )) потом моего хахаля, когда заходил ко мне на работу называли — «кастрюлей борща»))))

Алгоритм борща:
1. Покупаем картошку, мясо, свеклу, приправу в пакетиках и тд
2. Жалуемся жене\маме, что давненько не ели борща.
3. .
4. PROFIT.

Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая
история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ.
Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят
по-английски — отвечай «Please, call after six». Что означает, для того
кто не знает английского, «звоните после шести». Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим «Please, call
after sex», то есть «Звоните после секса». Однажды, одна русскоязычная
знакомая позвонила им после шести и говорит «Вы хоть знаете, что ваша
мама отвечает на звонки?». Смеялись долго. Всё.

Кризис, мать его ити. Только что сотрудник выдал:
«Что то я проголодался. Пойду водички попью. «

Мам!!мля вот почему, почему стоит мне перестать есть после шести, как ты начинаешь делать свои самые крутые кулинарные шедевры на ужин .

fff: л адно, пойду попью вкусного с очка.
jjj: эм. а с кружки не пробовал?

Стоим в магазине. Парниша спрашивает у продавщицы: «у вас нет бОрща?». Поправляю: «борщА». Продавщица другой продавщице: «у нас есть борща?»

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:
«Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!»

xxx (00:34:17 26/07/2008)
пойду соку попью

xxx (00:34:20 26/07/2008)
*компоту

yyy (00:34:29 26/07/2008)
хуясе опечатался

Sandr1x: Пойду чайковского трахну)
Samovaroff: бля
Samovaroff: я соком подавился)))))))))
Sandr1x: Чаю в смысле попью пойду)
Samovaroff: да я фкурил
Samovaroff: но мне форма понравилась)

ууу у меня горлышко болит пойду чайку попью)

ххх заболела все же :-(,я б тебя полечил бы,в постельку уложил, закутал )

ууу ага и сам закутался со мной) и лечил бы своим градусником

— Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью.
20 минут спустя.
— Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..

— Ну с утра иду я на кухню,думаю,попью. А там на столе лимонад! Ну я прям рад! Хватаю его,делаю таких смачных глотка 4 и понимаю,что что-то не то.
— И что это было?
— Подсолнечное масло.

По материалам www.bibo.kz

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила.

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.

Из серии еврейских анекдотов:
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

*****
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

*****
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

*****
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

*****
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

*****
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

*****
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

*****
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

*****
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

*****
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

*****
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

*****
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

*****
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

*****
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

*****
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

*****
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

*****
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

*****
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

*****
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

*****
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл… Как заиграла надпись!

*****
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

*****
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

*****
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

*****
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

*****
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

По материалам uhta24.ru