она: сварила и навернула борща, на безрыбье

у меня тут мама выдумала новое определение.
идет девушка, вся нафуфыренная. мама комментирует :» такая красивая, такая красивая, что аж страшно, что умоется!»

-Простите, но вы такая красивая!
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

xxx: солнц, я хочу от тебя борща:-[
yyy: нуууу. как бэ это такой серьёзный шаг. ты уверен что мы сможем его сожрать.

xxx
зачем у меня спрашивает девушка, красивая она или нет?
yyy
Чтобы ты сказал, что красивая
xxx
я ей сказал, что с пивом потянешь
xxx
а потом сказал, что это шутка
xxx
но это не было шуткой

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
— А девушка красивая?
— Красивая и богатая.
— Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
— Столько, сколько ей лет. Двадцать.
— Жаль. Мне надо бы постарше.

Университет. Перерыв между парами. Стоим группой у аудитории. Происходит короткая беседа (M1 и М2 — одногруппники, Д — одногруппница):
М1: Скажи мне, ну вот как девушке сказать, что у нее красивая жопа?
Д: (выдавливает смешок) Ну, не жопа, а попа, наверное. Не знаю.
М2: Зачем по частям комплименты делать, а? Скажи: «Девушка, вы такая красивая, просто жопа!»

— девушка, вы такая красивая, а что вы делаете сегодня вечером?
— смотрю наруто
— тогда я пожалуй пойду

Из ФБ:
В метро, впереди меня шла красивая девушка в платье с открытой спиной. Вся такая в образе интересная. А между лопаток у нее вытутаирован иероглиф «свинья».

Комплименты:
а) Девушка! Вы такая умная! . или только Красивая.
б)Девушка! Вы такая Красивая. или только Умная..

Слава: блин, ты такая красивая и милая, хочу тебя прям сейчас, потом буськнуть в носик обнять и уснуть, а с утра проснуться раньше тебя, буськнуть сонную мордашку, сделать че покушать и кофе и разбудить тебя как-нибудь мило=))
Кристина: ведром котят на лицо?)))

Dr_LOST:
ты же такая красивая девушка, убери эту херню с авы.
DevchenkA
эт вообще-то моё фото.

С сайта знакомств
Максим: как же, такая красивая девушка и не замужняя?
Диковинка: Я создана для счастья, а не для БРАКА.

Я умная, начитанная, красивая девушка. Пользуюсь ArchLinux, мозг не сношаю, готовлю вкусно, голова не болит, секс считаю лучшим средством вообще от всех проблем. ;))
Подстава в том, что я — программист 😉

В баре:
Он: Девушка, вы такая красивая. Как три тысячи муравьёв!
Она: Ээ.. Спасибо, я люблю собирать дебильные комплименты.

Он: Ты такая красивая. да?
Она: Да.
Он: Чехол от гитары одолжишь?

она: я сегодня блин такая красивая, что сама себя хочу
он: никто и не мешает. как говориться, тебе и клитор в руки.

— Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
— Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Алгоритм борща:
1. Покупаем картошку, мясо, свеклу, приправу в пакетиках и тд
2. Жалуемся жене\маме, что давненько не ели борща.
3. .
4. PROFIT.

Ох, жизнь, ох, природа. Вот раньше была я глупой молоденькой девочкой. И хотела романтики. Цветочков на 8 марта, там, походов в театр, гуляний под звездами. А мальчики хотели только трахацца.
А теперь я взрослая тетя. Мужики носят цветочки. Иногда зовут в театр.
А Я, БЛИН, ТРАХАЦЦА ХОЧУ.
ps анекдот:
Моются в бане старушка и красивая молодая девушка. Бабуля говорит:
— Дочка, вот ты такая красивая, тело у тебя такое белое, стройное. парни, наверно, так за тобой и бегают?
Девушка, гордо:
— Да, бабка, все время бегают.
Бабка:
— А ты, наверно, себя блюдешь, не даешь никому?
Девушка, гордо:
— Нет, бабка, не даю никому, много им чести!
Бабка:
— Ох, доченька. Потом ведь ТАК пожалеешь.

-такая красивая девушка и курите. -такой некрасивый парень ещё и разговаривает..

xy: давно хочу спросить киса,как так произошло,что такая красивая девушка такая отвратительно умная?
xx: да долгая история.
xy:да говоори))
xx:во времена сопливой юности я себя красавицей ох как не считала. Следуя как раз твоей логике «либо красивая либо умная», я решила за неимением первого стать умной.10 лет усилий в этом направлении,видимо,не пропали зря.Хотя твои же слова показали,что стоило всего-то подождать эти 10 лет,и этих усилий не понадобилось бы.
xx:Теперь у меня все преимущества и не с кем поговорить

ххх: Ты всегда такая?
ууу: Какая такая?
ххх: Красивая, Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, — в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная.
ууу: О_о
ууу: гыыыыыЫы))))
УУУ: доооо.

xxx: чего твоя вчера такая довольная была?
yyy: купила офигительную кондитерскую кисть
xxx: это что ещё за хрень такая??
yyy: после этой фразы я остался без борща
xxx: а для борща нужна кисть?
yyy: а после этой — без секса.

Вот меня удивляет, парни все время говорят: хочу, чтобы девушка мне готовила, хочу, чтобы девушка убиралась, хочу, чтобы она танцевала, хочу, чтобы делала минет, хочу, чтобы секса много, чтобы грудь и красивая. А вот если девушка скажет: хочу, чтобы парень деньги зарабатывал, так сразу потребительница, шлюха! Значит, мы, девушки, вам все должны, а вы нам ничего? Ну и кто потребитель?

Иду сегодня по улице,вся такая красивая и в хорошем настроении.
Вижу симпатичного молодого человека он мне улыбается, я улыбаюсь ему в ответ,мир прекрасен. Он подходит ко мне и протягивает какую то бумажку со словами -«девушка это вам» улыбаясь. Я,так же улыбаясь беру ее,на ходу разворачиваю и читаю..
«Приходите на нашу консультацию,узнайте ваш IQ»..
Много думала..

Стоим в магазине. Парниша спрашивает у продавщицы: «у вас нет бОрща?». Поправляю: «борщА». Продавщица другой продавщице: «у нас есть борща?»

ххх: ты такая красивая. У тебя наверно ухожоров полно..
ууу: ухожоров у меня нет-свои уши есть никому не похволю.

Молодая девушка прихорашивается перед зеркалом. Подходит младшенький
братик и завороженно наблюдает за ее манипуляциями.
— Ну что, Димулечка, красивая я?
Димулечка с восхищением, переходящим в зависть:
— Да-а, Любочка, ты стала такая красивая. и у тебя уже усы растут!

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит
говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы,
официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая
в внутри!?
обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал «шипение» типа
сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая
действительно не «красавица»с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык
такой длинный!

я ржал, и обедать ужэ не мог:). (кстати чаевые она получила хорошие,
Игорь постарался)

— Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
— Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Девица жалуется:
— Ах, я такая красивая, такая красивая. что никто не замечает, какая я
умная!
(http://levitov.livejournal.com/)

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,
решено, вот сессию сдам и повешусь.

борща хочу больше чем секса. потому как секс у меня бывает намного чаще чем борщ.

Красивая девушка, как двухсторонный скотч. Спереди посмотришь — хочется приклеиться и сзади то же самое чувство! 🙂

if (девушка некрасивая) then 4 LittersOfBeer+Portwein == (девушка красивая)
else GoHome

Хмм.. согласно коду, красивых девущек мы принципиально не ебем, а уходим домой.

Regina: Светка в платье такая красивая. Ачуметь.
FREEMAN: Зато блядь голая такая страшная!

он: ты такая красивая
я: угум. только прыщи чот повылазили..
он: не переживай , ты просто молодая.. я в 18 лет тоже был прыщавым ублюдком:)

Бармалей:
Заходим мы с малой в салон Вольво!

Малая: «Ой какая красивая. (С30) !! Ой какая миленькая. Ой нравится! Ой хочу! Ой! Ой! Ой!»

Манагер: «Девушка, только это машина механика.»

Потом выходим. Малая мне говрит:»Блин! Этож сколько тут механики зарабатывают, если у него машина за 30 килобаксов. «

Алинка: Вот скажи мне честно Сережка ты с Катей из-за чего встречаешься?
Lord of Pain: Ну она такая милая и красивая девушка. Мой идеал! 🙂
Алинка: А может из-за чего то ище. .
Lord of Pain:ДА ДА ДА! Раскалола! я встречаюся с ней только из-за секса и ее титек 3-го размера :))))
Алинка: хм. Сереженька а если я тебе сейчас скажу что она сидит рядом со мной и читает всё это .
Lord of Pain: На что я тебе отвечу, Алиночка, что ты пиздишь! 🙂 Это Катя с тобой пишется, а Сережка в ванной ! xD И кстати не пиши ему больше! ВООБЩЕ. 🙂

По материалам www.bibo.kz

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила.

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.

Из серии еврейских анекдотов:
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

*****
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

*****
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

*****
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

*****
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

*****
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

*****
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

*****
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

*****
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

*****
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

*****
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

*****
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

*****
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

*****
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

*****
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

*****
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

*****
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

*****
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

*****
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

*****
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл… Как заиграла надпись!

*****
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

*****
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

*****
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

*****
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

*****
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

По материалам uhta24.ru

О месте: Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

Бывают такие девушки — ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. Показать полностью…

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через БОРЩ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, БОРЩИ – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

При виде любимого мужчины, у женщины должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

«Я тебя люблю», «Ты моя единственная», «Ты моя жизнь», «Выходи за меня замуж» — все это фигня по сравнению с «Ты готовишь борщ лучше чем моя мама». Только после этих слов можно верить, что мужик принадлежит тебе.

В любом доме у женщины должна быть СВОЯ ОТДЕЛЬНАЯ комната.
И там она веселится вовсю, как захочет. Хочет — БОРЩ варит, хочет — посуду моет.

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась,
жду когда БОРЩ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос:
— А лежать долго надо?

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание!

— Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
— Они же не могут надеть борщ!

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

Девушки, запомните! Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.

— Давай ты будешь мне готовить борщи, а я тебя трахать.
— А как же любовь?
— Ты не отличишь.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Если ты все чаще замечаешь за собой мысль о том, что выйти замуж и всю жизнь варить борщи — не такая уж и плохая идея, знай: ты в жопе.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

По материалам vk.com