Она всегда привыкла улыбаться.
Врождённый вкус.. высокие запросы..
Легко умеет над собой смеяться,
Парировать ненужные вопросы.
В ней чувствуется мудрость и порОда,
Всегда сквозит уверенность во взгляде.
Таких заметишь даже в непогоду,
Шагает смело через все преграды.
В походке можно угадать царицу,
Глаза блестят, притягивая взгляды,
Изящный стан, повадки хищной львицы..
Коль виноват, не стоит ждать пощады.
Три фразы для неё не существует:
«Я НЕ МОГУ»; «ЛЮБЛЮ» ; «НЕ УХОДИ».
Она не мстит, не просит и не курит.
Способна лишь за ночь с ума свести,
Всегда читает мысли между строчек ,
По жестам и по взгляду видет ложь,
Она привыкла делать то что хочет,
Такую под себя не подожмёшь.
Ей ненавистны ложь и лицемерье,
Предательств не прощает никому.
Влюбится в неё можно за мгновенье,
Она ж подарит сердце одному.
Горда, прямолинейна, часто слишком,
Привыкла правду говорить в глаза,
С мужчинами играет в «кошка — мышки»
И изменить её уже нельзя.
Она давно не верит обещаньям,
Привыкла лишь поступкам доверять ,
Её не удивить в любви признаньем,
Подарок может просто не принять..
По жизни ей плевать на то что скажут,
Она давно всё знает о себе.
Ей только Бог Судья. Лишь он подскажет
Как долго ей одной быть по судьбе.

Кружевную роскошь надевает на себя женщина со вкусом, эстетка в жизни и в сексе тоже. Если она решила добиться своего героя, то у него не останется никаких шансов остаться «вольным стрелком»: она организует такое соблазнение , мимо которого будет сложно пройти, потому что она – само воплощение женственности! Даже если эта барышня спит одна, она не откажется от нежного пеньюара, потому что все изящное дарит ей удовольствие, и в только красивом белье она чувствует себя гармонично. Такую королеву вдохновляют утонченные вещи, покоряют красивые поступки и комплименты – если вы окружите ее изысканностью, она по достоинству оценит ваши ухаживания.

Как правило, просторный ночной наряд выбирает девушка, для которой комфорт превыше всего. Такая дама обычно прямолинейна и бесхитростна, но при этом легко ранима. Ей очень важно чувствовать себя защищенной, поэтому она так любит вместо своей футболки надеть вашу и после этого засыпает самым спокойным сном. Создав вокруг такой особы уют с вкусными чаепитиями и задушевными разговорами, вы очень быстро станете героем ее романа.

Ночной мини-наряд предпочитает девушка, легкая в общении, а иногда даже несколько инфантильная в поведении. Такую леди привлекает беззаботность и веселое времяпрепровождение, поэтому в компании друзей и на любых вечеринках зажигать вы вместе будете по полной.

Длинные ночные сорочки выбирают манерные дамы, не лишенные снобизма и занудства. А вот в коротеньких «ныряют» под одеяло те, у кого достаточно фантазии, чтобы удивить вас и поднять настроение себе. Но и в том, и в другом случае дамами кофе в постель со свежеиспеченными булочками будут восприняты благосклонно.

Самый практичный вариант ночного наряда выбирают барышни, которым важно хорошо выспаться. Девушке, спрятавшейся в такую «спецодежду», просто тепло и хорошо посапывать под вашим боком. Полноценный отдых для нее – прежде всего, а все остальное – потом. Этой особе важны постоянные отношения, поэтому ключ к ее сердцу и всему, что под пижамой, вы подберете, доказав свою преданность и надежность.

Многие девушки выступают с абсолютной альтернативой традиционным ночным нарядам. Засыпают голыми те барышни, которые любят свое тело и охотно разделяют эту любовь со своим партнером (Мерлин Монро всегда предпочитала ложиться в постель «одевшись» только в облако духов). Эти девушки без комплексов, свободные в чувствах, смелые в любви и независимые от стереотипов. Их нужно постоянно впечатлять чем-то новым и очень интересным. Скучать с такой дамой у вас не получится.

По материалам vk.com

Его обманула Любовь, Вера. А потом ещё Надежда сделала то же самое.

x: бывают же такие дебилы которые везде лезут
x: в каждую дыру
y: дуршлак ему подари — на пару дней займешь чувачка

xxx: бывают же такие дебилы которые везде лезут
xxx: в каждую дыру
yyy: дуршлак ему подари — на пару дней займешь чувачка

xxx: Бываю такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
yyy: да, жестоко
xxx: Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела.
xxx: Девушки — козлы.

xxx: А я переспал с лучшей подругой своей девушки)
yyy: Мм. ну, это как-то неэтично, ИМХО.
xxx: Вооот. А теперь — прикол года. Я в скайп своей залез, так та ей написала «я твоего-таки трахнула!!1».
yyy: А она что ответила?
xxx: «гыыы)))) как он тебе? с тя шоколадка, кстати»
xxx: Мне кажется, меня продали за шоколадку.
yyy: Тебе не кажется 😉

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Переспал с бедой. Беда родила кучу мелких неприятностей.
(Юрий Татаркин)

жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон,остывать. А у нас тут бора. А крышка на кастрюле не родная,от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.
Пошёл,взял гантелю (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантеля в борщь булькнула.
А там кипяток. Ну,я в панике — бегом за плоскогубцами..
Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщь ещё и плоскогубцы.

Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борьще — гантеля и плоскогубцы. Об этом знаю только я.

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. либо задушит во сне, либо отравит..

Статус у одной весьма гулящей девушки:
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда,когда с ней спишь только ты .
коментарии:
Vladimir: А я с блядями не сплю
ALexey: Vladimir WIN
Alexander: Fatality

Как-то в библиотеке университета я проходил мимо девушки, с которой я переспал до этого.Она меня не заметила. Она сидела за компьютером и я застукал её за просмотром моей странички в контакте. Улыбнулся и пошёл дальше. Но как только я сделал несколько шагов от неё, я услышал как она позвала свою подружку со словами «Вот об этом парне я тебе говорила, что у него самый маленький член, который я встречала..»

Алгоритм борща:
1. Покупаем картошку, мясо, свеклу, приправу в пакетиках и тд
2. Жалуемся жене\маме, что давненько не ели борща.
3. .
4. PROFIT.

Свекровь сварила суп. Садимся есть с ребенком и тут, в процессе, я замечаю, что в супе плавают маааленькие такие червячочки. Видимо в вермишели завелись и с нею в бульон попали. Я в ужасе:
— О божэжмой. Червяки в супе.
Ребенок (сын, 5 лет):
— Расслабься. Представь, что ты в «Факторе страха».

Такие дебилы бывают. по телефону:
1: Здравствуйте.
2: Ало, это ООО «Санкт-Петербург Пенопласт»?!
1: да, я Вас слушаю.
2: А у вас есть пенопласт?!

и ржут пол-часа )) и ведь потом покупают!

Бывают такие мужчины. С виду ну красавец писаный! А как до дела доходит,
то и думаешь: мошонка, ой, то есть ТОРБА у тебя ПИСАНАЯ, ДУРЕНЬ!

Стоим в магазине. Парниша спрашивает у продавщицы: «у вас нет бОрща?». Поправляю: «борщА». Продавщица другой продавщице: «у нас есть борща?»

Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар,
а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие
орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат ждрет,
ждрет, а потом хвалит:
— Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное?
— А это уши, — говорит мама.
На что следует закономерный вопрос брата:
— Куриные?

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти
и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!»

Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других -рот, или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. Они ими приятно разговаривают.

А у Светки, блядь, на этом месте оральное отверстие.

По материалам www.bibo.kz