— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это?
Подхожу я к жене и говорю:
— А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу. . .

— Открыл холодильник. . . оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. . .
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад. . .

Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею. . .
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

— У меня собака совсем глупая.
— Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

— Какая на фиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
— Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
— Это живой йогурт.
— Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит — лежит записка:
— Экзамен сдала на отлично. Борщ на столе. Захочешь секса — не буди.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ, ёпта.

Решила после шести не есть.
— Пойду попью борща!

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ!
— Даже не знаю как этот вид извращений называется.

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну зачем вы орёте, ребенок же спит!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен. Попробуем:
— Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха. .
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ. .
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай . . .
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама . . .

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так. . . А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюла на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю. . . борщ.

Разговор двух девушек:
— Ты с ним что—нибудь хочешь?
— В смысле?
— Ну планетарий, секс, борщ?

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

По материалам vk.com

-Что вы мне можете предложить?
-Фламбированый борщ, фламбированый салат, фламбированое мороженное.
-Почему всё фламбированое?
-Кухня горит!

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке. она там педали крутит )))))
***
Приятно лежать на голом полу. Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают. Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!».
***
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю.
***
Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да. А вот в лифчике — бумага. это да. (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей. он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты — не именинник.
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Я любила и страдала, ты дибил, а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали.
***
Адреналин стекал в кеды.

В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, тока выйди.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «2 полоски-хорошо?». Папе стало плохо.
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю.
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик 🙂
***
Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да. А вот в лифчике — бумага. это да. (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе 🙂
***
Я сказала твоєму парню что он гей. он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. — Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты — не именинник.
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо.
***
«ПОТЕНЦИЯ» наоборот — «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Сидит Мыкола борщ ест забегает в хату сосед кричит:
-Мыкола твоя жинка вмерла.
Мыкола молча продолжает есть.Сосед:
-Ты шо не чуеш?
-Чую.
-А шож ты такый спокийный?
-Зараз борщ доим побачиш яка со мной истерика буде.

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,

Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.

И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень.

Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала

Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.

Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги

Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.

Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.

И — ВСЕГДА! ВСЕГДА! — хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем — женщиной была

По материалам prikol.i.ua

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова—то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
— Ну и бардак у нас. Живем, как две свиньи!
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет…

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее.
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
— Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
— Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет…
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
— Ну, а как теперь?
— Да как будто кто-то под елочкой насрал…

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя свинья, а у меня боров, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози свою свинью, когда она тр*хаться захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у нее будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у свиньи хвост крючком. Хвать еее в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ей на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у свиньи хвост крючком. В коляску, каску свинье на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у свиньи.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но она уже каску надела и в коляске сидит.

Приезжий спрашивает у колхозника:
— Мужик, у тебя свиньи курят?
— Нет.
— Тогда у тебя свинарник горит!

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

По материалам anekdotfun.ru