Жена сварила жирный борщ а на второе отбивные

Прикольные стишки — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Прикольные смешные стихи

Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий
На нежную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО.
Какой трагичный всё-таки финал! —
Сказал презерватив, упав под койку.
Всего один лишь раз любовь познал
И тут же оказался на помойке.
А сколько ждал! А сколько было грёз!
Мечтал о чувстве, о большом, красивом.
Но вышло так. обидно прям до слёз!
Как плохо всё же быть презервативом.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: — Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: — Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: — Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил —
«Кучку» в тапок наложил.

— Что у тебя на попе за тату:
Прямоугольник, цифры и слова?
— Гараж вчера супруге открывал,
Педаль нажала, бестолочь, не ту.

Так что стряслось?
А не поймёшь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ.
А на второе — отбивные.
И я, пожрав от живота,
Сказал: Спасибо, Лена, вкусно!
А дальше. дальше — темнота
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит — я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено.
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Таня, а не Лена!

Хорошо иметь мужчину,
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб до коликов смешил,
Песни пел, писал картины
И в концертный зал водил.
Хорошо иметь мужчину,
Чтобы тайны доверять,
И проблем хоть половину
Чтоб умел он разрешать.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб без устали любил,
Отдыхать возил в Афины,
Шубы и цветы дарил.
Хорошо иметь и мужа,
И поклонника, и друга.
Но чтоб жизнь не стала хуже,
Не знакомьте их друг с другом!

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг.
Похоже водка — белый друг!

Коза решила выйти замуж —
Сама идея неплоха,
Но тут — проблема, так всегда уж,
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон — толстый, лысый и ушастый,
Медведь — мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов? —
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

Утром села у трюмо
И спросила у него:
«Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ:
Ты сдурела, в 50 лет?

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься — приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

Мужчина средних лет, как вобла тощий,
В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил.
— Оденься хоть, у нас ведь не витрина,
В окно вон люди смотрят на тебя!
— Пусть видят все, — в ответ сказал мужчина,
— Как с тёщею вы кормите меня!
— Ну, коль ты эту тему тронул Вася,
Жена его продолжила пилить,
— Трусы сними и голым оставайся,
Что б видели, за что тебя кормить!

Куда идешь?
Иду к врачу!
А что несешь?
Свою мочу!
А ты куда идешь, чудак?
А я врачу несу коньяк!
Себя вопросом озадач:
Кому быстрей поможет врач?

Читайте также:  Сладкий перец на зиму для борща на зиму

Подарил мне сегодня розу
Незнакомый весёлый мужчина,
Раскрасневшийся от мороза,
Раздавал всем цветы без причины.
Я спросила его с улыбкой —
Для чего он всем дарит цветочки,
Оказалось, всему причиной
Послужило РОЖДЕНИЕ ДОЧКИ.
Двадцать лет, говорит, прожили
И о детях уже не мечтали,
А врачи их надежды лишили
И жене приговор подписали.
В сорок лет она стала мамой,
Вопреки медицинским прогнозам.
И сиявший от счастья мужчина
Раздавал всем прохожим розы.

Пусть кто-то скулит про морщины и складки,
У нас, оптимисток, всегда всё в порядке!

Жизнь без мужчин? Да это бред!
Как можно жить без половинки?
Хотя от них немало бед
И море слёз, а не слезинки.
Я голосую за мужчин,
Ведь мы — одно, неразделимы!
Какое счастье — покоряться им,
И счастье — властвовать над ними!

Собралась мужа я найти,
А где искать приличного не знаю.
Готова из музея унести,
Но, что-то их давно не выставляют.

О людях все больше мне хочется знать
И вечеpом, и на заpе.
Аpабский я выучу чтобы пугать
Евpеев в соседнем двоpе.

Говорил старухе дед:
— Помнишь, бабка, в 20 лет,
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
— Что козёл ты, спору нету.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет!

У деда в те давние годы
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по блядям.
Отец мой был в ту же породу,
Пошел по семейным стопам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по блядям.
Хоть я продолжатель их рода,
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу,
А там одни бляди сидят.

Порой бывает так паршиво.
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет глотку только пиво, которым запиваешь водку!

По материалам www.hotinfo.ru

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожаохраняющего в тундре буровое оборудование!

Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут офигел каждую ночь приходит,Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и фигово, простыл афигенно, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне пох ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нахфиг зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно

ДНЕВНИК замерзающего Крайслера.
Автор — Serg

17.01
Блин! А в России действительно холодно! Вот они, проклятые русские морозы, о которых меня предупреждали на площадке Copart»a, другие, умудрённые опытом машины.
Ну, кстати, не смертельно холодно-то! -15С (это в ихних дурацких Цельсиях, моя часть мозгов, отвечающая за перевод их в человеческие Фаренгейты уже отмерзла), но ещё терпимо!

18.01
И зачем я вообще завелась? Не исключено, что только из-за хорошего отношения к новому хозяину. Он у меня добрый, не бьёт, не скачет на мне по бордюрам (говорят, где-то на глубоком севере России,
наверное в Сибири, их называют «поребрики»), не гоняется с «зубилами» (это такие смешные машинки, примерно как мой младший брат Стратус/Циррус, только меньше и громко тарахтят). У них это тут национальный вид спорта.
Зря я конечно заводилась. Тормоза — как ватные. Управляемось — фиговая. С утра повыла секунд 10 насосом гидроусилителя, думала, что хозяин перепугается и одумается куда-то ехать — не помогло.
Всю дорогу вместе с хозяином слушала «Серебряный Дождь». Сводки погоды больше напоминали сводки из театра боевых действий.
Страшно. Боюсь оставаться одна на морозе. Может догадается выйти прогреть ночью? У меня АКБ слабенькая совсем.

19.01
Не догадался! И чего он от меня хотел? Когда я половину собственного мозга не чую? Легкие вспышки, вроде, ощущаю. Вроде и бензин по жилам течет. Но похоже за ночь примерзли все гидрокомпенсаторы в случайных положениях, оттого половина клапанов просто не закрывается, а вторая даже не пытается открываться. Весело пыхчу то одним, то двумя цилиндрами. Хочу сделать
приятное изо всех сил, но хозяин только мрачнеет. Не! Ну а чего он хотел?
Куда-то ушёл. Вернулся обратно с машиной, которую он упорно называет «семёркой»! Где интересно его глаза? Я прекрасно знаю
эти «семёрки»! Красавцы! Гордость баварского автопрома! А это нечто невразумительно-зелёного цвета, сильно ржавое и жутко воняет.
Тыкал в меня проводами. Долго тыкал. Продолжаю весело пыхтеть, но хозяин всё мрачнее и мрачнее.
Напоследок пнул меня по колесу со всей дури! Больно-то как. На морозе-то.
Мля! Припомню!
Вечером пришёл злой с работы. Опять крутил моим стартёром! Потом с помощью этой «семёрки», прости Господи! Фиг ему! Теперь уже принципиально! В следующий раз подумает 10 раз прежде чем пинать!
Рядом со мною в отказку ушла «Хёндей Соната». Ненавижу корейцев, ещё со времён войны, но здесь я с нею солидарна!
Ушел с хозяином Сонаты пить водку. Пусть пьёт! Может одумается.

Читайте также:  Заправка для борща из свеклы на зиму рецепты заморозка

20.01
Не одумался! Утром даже не подошёл! Ладно. Припомню.
С работы вернулся пьяный, но с новой АКБ подмышкой! Давно бы так! Только какой теперь смысл? Я уже насквозь промёрзла!
Пил в подъезде напротив водку с соседями, изредка тыкая пальцем в мою сторону и что-то объясняя, жутко жестикулируя.
Опять крутил стартёром, еле ворочая языком. Брррр! Не люблю пьяных, тем более ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ.

21.01
Соната всё-таки завелась с новыми свечами и АКБ. Предательница! Мой уехал с хозяином Сонаты за свечами. Ну-ну! Посмотрим!
Пол-дня, пьяный но весёлый, вместе с соседом менял мне свечи! Я ему в ответ опять «попыхала цилиндрами»! Хм. Это становится
даже занимательно! На сколько у него ещё терпения хватит?
Хватило! Начал меня домкратить! Ну-ну! Посмотрю, как ты сейчас будешь уродоваться при -22С, да на ветру, выдергивая из меня старую АКБ!
Выдернул! Вот ведь упорный! И только одну пластиковую клипсу из 7 сломал! Нет. Всё-таки любит он меня. Зря я так с ним.
Поставил новую АКБ. Тёпленькую! Заряженную! Класс! А толку-то? Как ему объяснить несмышлёному, что температурный гистерезис моих датчиков велик! То есть если замерзли они при -28С, то отпустит их только при -18С! Меня бы в тепло. Да на сутки. Эх! Размечталась. Может догадается?
Догадался! Молодец! Залезли с соседом мне под капот и долго мудрили за что меня цеплять. Слышала фразы: «Оторвёт, нах, всю морду!», «Не ссы! Не оторвёт! Это опора движка! Если и вырвет — вместе с движком!»
Что-то мне это не нравится.

22.01
Раза 3 подходил. С соседями и в одиночку. Всё пьянее и пьянее. Я — принципиально не завожусь!
Ползал с рулеткой под капотом. Слышала слова «К Зурабу и Аббасу её, нах, на всю ночь!», «Серый! Крон-болт отпилим, законтрим — выдержит как родной!», «Главное чалку правильно подобрать, чтобы морду пополам не разрезало! Накрайняк — деревяшку подложим!»
Вплотную ко мне поставили какую-то красно-ржавую машину, которую они упорно называли «Нива»! Никакого сходства не нашла.
Сходства не больше чем у той «семёрки» с «Семёркой». Сняли с этой «Нивы» АКБ и мой уволок её к себе домой заряжать.
Ой! Что-то завтра будет.
Мне это нравится всё меньше и меньше.

23.01
Когда мой пришел с работы — его уже ждали 4 соседа. Пьяные и не очень. Кажется вечер перестаёт быть томным.
Подошли молча. Я уже готова была завестись! Но мой же, даже ключ не пытался вставить! А задрал мне капот и ВСТАВИЛ ВОТ ТАКЕННЫЙ БОЛТ.

Я, конечно, машина терпеливая, но тут я поняла всё и сразу!
ЗАЧЕМ Я СВОЕМУ СТОЛЬКО МОТАЛА НЕРВЫ? А? ВОТ ДУРА-ТО.
И уже заведена эта чудовищная «Нива»! И уже цепляют трос! И предстоит мне ночь в армянском сервисе! О, Господи!
Ну поверни ты ключом-то.
Догадался! Повернул.
Р-р-р-р-н-дык-м-м-ммммммм. Нет проблем, милый!
Что? Я? Не заводилась 4 дня. Да ты что! Я машина порядочная! О чём это ты?

По материалам forums.drom.ru

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь — вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене — из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки. то есть, типа, дамы –
На них прикид — я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше — больше: заплясала прима.
А с ней — в колготках! – примус. Ну, каков.
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел — аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел.

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена.
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву — а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала: «НЕТ!»
Не нашли мы туалет.

Я нашла себе ДИЕТУ —
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ.
На диете вся семья,
Мне готовить НЕКОГДА!

Когда с крутого пьедестала
Летишь ты головою вниз,
И думаешь, что жизнь пропала,
Спасет тебя лишь оптимизм.
Не говори, что всё пропало.
Не получилось — не беда.
Начнём всё с самого начала.
ПРОРВЁМСЯ! В наши-то года.

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом — Работа, Дом — Работа.
Отбывая срок.
Выходные — передышка.
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка.
А куда бежал?

Читайте также:  Что делать чтобы свекла в борще не потеряла цвет

Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами.
На чужих клавиатурах это очень помогает!

Если в кране нет воды — значит, выпили жиды,
Газ в Европу не дошел — значит, вынюхал хохол.

Пусть кто-то скулит про морщины и складки,
У нас, оптимисток, всегда всё в порядке.

Март пришел! Ручьи звенят!
Солнце в лужах плещется.
И куда не кинешь взгляд —
Мужики мерещатся.

Я решила на диете посидеть,
Чтоб маленько, хоть маленько похудеть.
Чтобы скинуть ну хотя бы 5 кило,
Отказалась от вина и эскимо.
От печенья отказалась и конфет,
Хлеба, булки, макаронов и котлет.
И на масло я неделю не гляжу.
От колбаски с трудом глазки отвожу.
Ах! Как пахнут со сметаною блины!
Я наверно захлебнуся от слюны.
Я наверное сойду совсем с ума.
Нахрена диета эта мне нужна?
Ну подумаешь я вешу 100 кило?
Буду вкусности я кушать всем на зло.
Если толстая не нравлюсь — не смотри!
И люби себе заморышей, люби!

Трудно жить на свете унитазу,
Одно и тоже видит круглый год,
Никто не целовал его ни разу,
А кто обнимет — в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи,
И жидкие расслабленные дни.
Вот так и мы, стараемся, хлопочем,
А в благодарность задницы одни.

Луна. Кусты. И только стоны.
Ах, эт не детский разговор!
Хотя я говорю не о влюбленных,
А про обычный лишь запор.

Так что стряслось?
А хрен поймёшь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ.
А на второе — отбивные.
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше. дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено.
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Таня, а не Лена!

В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода — женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода–валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожаленью только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод.

Твой друг назвал меня принцессой,
А ты сказал, скрывая страх:
— Таких принцесс, в старинных пьесах,
В конце сжигали на кострах!

Суп готовить очень просто!
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять.
Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом. позвать жену.

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы.
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход — виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок.
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье — интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот — принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
«Принц» стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на «е-мейл».
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне.
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на. мне!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.

По материалам www.anekdotov-mnogo.ru