Средняя зарплата в России-это,когда один человек получает 2.000.000,а 100 других по 8000 руб.Тогда в среднем они получают по 27000 рублей.А теперь простым языком:у Пети 10 яблок,а у Васи 0,в среднем у обоих по 5 яблок.Чиновники едят мясо,а я капусту,в среднем мы едим голубцы.Жена директора колхоза Глаша спит со всеми,а доярка Маша не даёт никому,но в среднем они обе бляди. Так и живём 🙁

Kalipso8 (2013-03-11 14:51) Средняя зарплата в России-это,когда один человек получает 2.000.000,а 100 других по 8000 руб.Тогда в среднем они получают по 27000 рублей.А теперь простым языком:у Пети 10 яблок,а у Васи 0,в среднем у обоих по 5 яблок.Чиновники едят мясо,а я капусту,в среднем мы едим голубцы.Жена директора колхоза Глаша спит со всеми,а доярка Маша не даёт никому,но в среднем они обе бляди. Так и живём 🙁 Подскажите, в чем вопрос?
Вам важна 100% верность стат.данных? Для этого необходимо, чтобы всех по уровню з/п поделили на слои, причем, сделали бы это достоверно, то есть, с предоставлением справок о доходах и пр. . Вы уверены, что нармассы это воспримут с восторгом?

При ЕБНе (либералах) не платили до полгода зарплату на предприятиях, а при Пу. (патриотах) ввели новый ТК РФ, теперь зарплату отобрали у работяг и перенаправили эффективным менеджерам. Если в СССР у нашего директора зарплата была выше основной рабочей в 4 раза, то теперь по-путински разница реальная в 12-15 раз, это без учета покупки за беспроцентную ссуду себе начальством пристижного жилья из средств предприятия в центре Москвы. Доход уже раз в 20 — 25 выше. По даче, по автомобилю. А у работяг отобрали: столовую, сверхурочные, дополнительный отпуск, детский сад, пионерлагерь, санаторное лечение, жилье от работы, материальную ответственность и ту, повесили на работяг всю. Поликлинику начальство себе организовали, дополнительный отпуск назначили, да еще премии два раза в месяц. Не ошибусь сильно, если предположу, что реальная разница в зарплате доходит до 40 раз — конкурсы и тендеры.

Все видят это и если крякнется все, жалеть не быдут, а то еще и пинка поднададут.

Kalipso8 (2013-03-11 14:51) Средняя зарплата в России-это,когда один человек получает 2.000.000,а 100 других по 8000 руб.Тогда в среднем они получают по 27000 рублей.А теперь простым языком:у Пети 10 яблок,а у Васи 0,в среднем у обоих по 5 яблок.Чиновники едят мясо,а я капусту,в среднем мы едим голубцы.Жена директора колхоза Глаша спит со всеми,а доярка Маша не даёт никому,но в среднем они обе бляди. Так и живём 🙁 Не нужно поступать на работу, где вместо бублика дырку дают.

Vovcike (2013-03-11 16:19) Не нужно поступать на работу, где вместо бублика дырку дают. А нет ни где нормальной работы, буржуи даже свой ТК соблюдать не хотят и не умеют, вон либерал главный Прохер, хочет 12 часов устроить, как до Ленина.

Тимофей (2013-03-11 17:34) . хочет 12 часов устроить, как до Ленина. Великий театральный художник Тышлер, создавая эскизы декораций, в углу рисовал маленькую зеленую собачку. И когда кто–нибудь из приемной комиссии спрашивал: «Мне все нравится, но причем здесь эта собака?», художник со вздохом сожаления замазывал ее. На этом процесс обсуждения обычно заканчивался, работу принимали, оставляя у вопрошающего сладкий привкус плодотворной творческой дискуссии с маэстро. (с)

Vovcike (2013-03-11 16:19) Не нужно поступать на работу, где вместо бублика дырку дают. а вы знаете такие места,где бублики вместо дырок дают? подскажите,с удовольствием приду туда работать.

насчет 12ти часового рабочего дня..может и интересная идея,но: 1.зарплата не вырастет 2.дети окажутся вовсе заброшены родителями,так как они будут постоянно на работе 3.никаких дополнительных льгот не появится 4.при 8ми часовом графике работы,все равно приходится отпрашиваться,чтобы попасть по личным делам (в ту же поликлинику,например),при 12ч — об этом можно забыть вовсе (либо день за свой счет,а это значит,что зарплату урежут).

сегодняшний прожиточный минимум в размере 6705 рублей

Нынешний состав потребительской корзины товаров и услуг, необходимых для сохранения здоровья человека и обеспечения его жизнедеятельности, по своей калорийности и питательной ценности не только уступает аналогам экономически развитых и развивающихся стран. По целому ряду компонентов он уступает даже пайку немецкого военнопленного в советских лагерях в 1942-1943гг. По оценкам экс-главы НИИ Статистики Росстата Василия Симчеры, реальный разрыв в уровне доходов наиболее состоятельных россиян, встроившихся в паразитическую модель «экономики трубы», и тех, кому не досталось места на суверенном «нефтегазовом Титанике», достигает 80-100 раз. С таким диагнозом долго не живут – по оценкам ООН, при достижении децильным коэффициентом отметки в 10 раз начинается ускоренный рост социальной нестабильности и общественной напряжённости. Социальные перлы лидера ОНФ — в тумане статистических иллюзий

По оценкам независимых экспертов, а также Института Социологии РАН, реальный размер прожиточного минимума в России должен составлять от 11,5 до 15 тыс. рублей

По материалам lubernet.ru

В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берется среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Внимание!
Всем на сайте «одноклассники»:
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Я своё не упущу и твоё не отдам!

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить — может, а летать — нет.

— Па! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— Па! А два литра сока?
— Может.
— Па! А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?

В наше время никого не удивишь тем, что ты мудак.

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.

— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Девушка говорит своему новому приятелю:
— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
— И какое же оно теперь?
— Козел — ты один.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого смех а не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй «Москвич»?!

Бабушка Зина выпила 10 банок «Ред була» и задоила корову на смерть.

В магазинах Стокгольма висят таблички: «Не воровать, снимают камеры».
Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!

На самом деле у слова «влю б**ть ся» корень не «люб», а «бля».

Настоящий мужчина тот, который и в горящей избе . и на скаку.

Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал !

Хотел упасть — отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.

Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Убил бобра — спас дерево. Собрал тонну макулатуры — спас 16 бобров и одного бобренка.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за е**л , давай работать!

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

— Я тут вирусы поймал…
— А антивирус ставил?
— Да он порвался…

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов «не пи*д и», научилась говорить
«потрясающе».

Жена мужу :
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖЕНА! ! !

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем…

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Языковой “взрыв” для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!

— Тыща где?
– Я ща у Сереги!
– Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

По материалам www.porjati.ru