Что у пельменей есть своя цивилизация
Улучшенный аккаунт :
- Улучшенный аккаунт на 12 месяцев — скидка 50% продлится ещё 1 день
Здравствуйте. Меня зовут Кевин Миллер, мне десять лет и со мной всё время творятся страшные вещи. Родители уже не раз водили меня на обследования, которые всегда показывали один результат – моя психика вполне здорова.
Но мне почему-то никто не верит. Хотя, собственно, не следует этому удивляться. Довольно трудно поверить в то, что стиральная машина мне угрожает и в то, что у пельменей есть своя цивилизация, и их вождь приглашал меня в гости. Улыбаетесь, да? Хотите спросить, что я курил?
А это вовсе не смешно. Некоторые истории были действительно страшными, некоторые – смешными. А есть еще просто приятные. Вот, к примеру, с пельменями я подружился. Только мама почему-то больше их не делает. Едим только вареники, но, увы, они пока на ранней стадии развития и еще даже не придумали языка. Так смешно наблюдать, как они кричат, когда кто-нибудь засовывает их в рот.
Смеетесь? Да хватит уже! Давайте я сейчас всё вам расскажу, и вы поймете, что здесь нет ничего смешного!
Однажды мама наделала пельменей. Она отошла отдохнуть, оставив пельмешки на столе, а я сидел на диване и читал книгу. И вдруг слышу, как меня кто-то зовет. Я подумал, что мне послышалось, и продолжил чтение. Но вот звук опять повторился.
Я не выдержал и отправился на поиски источника шума. Шел не долго, но за то долго не мог поверить в увиденное. Кричали… пельмени! Подумать только!
— Откуда вы знаете мое имя? – спросил я.
— О тебе пишется в Книге Святых Тест, — ответил большой пельмень, наверное, самый главный.
— Что еще за книга? – удивился я, разглядывая пельмешек, которые все шевелились. И как их после этого кушать?
— Это святая книга, в которой описано всё о нашем мире: что было, что есть, и что будет, — ответил пельмень. — В Книге было написано, что следующим Вождем станет Пермурень. Так и было.
— А ты кто. – спросил я, недоумевая. Все-таки, не каждый день ты встречаешь говорящих пельменей.
— Дед Пихто! – воскликнул пельмень. – Пермурень я, неужели не ясно?
— Ааа… Приятно познакомиться, — рассеяно сказал я. – И… что вам от меня нужно? Ну, в смысле, не просто так ведь обо мне пишется в вашей книге?
— Тамкимер! Принеси мне Книгу Святых Тест, — отдал приказ Пермурень, и пельмень среднего размера скрылся среди мисок, стоящих на нашем столе. – Сейчас принесет, — сказал мне Вождь.
— И давно вы тут… живете? – я удивленно оглядел стол, на котором, казалось, пельмени проживают уже очень давно.
— В целом, не очень. Нам приходиться всё время прятаться. Большинство из нас погибает сразу после лепки – их или варят, или замораживают, а потом варят. Только единицам удается упасть в Пропасть и спастись. Это и есть мы, — сказал Пермурень, и только теперь я заметил, что все пельмени грязные. Заметно, что они побывали на полу.
Тем временем Тамкимер принес книжонку размером с пельмень. Нести её ему помогал еще один небольшой пельмешек. Они положили Книгу перед Вождем и поспешили отойти к своим родным.
— Так, сейчас посмотрим.… Не то, не то, не то… — бормотал Вождь, перелистывая страницы книги одну за другой. – Ах, вот оно! Читаю. «От великих и страшных Чудищ нет отбоя. Они будут поедать вас целыми племенами. И лишь один может вас спасти. Его зовут Кевин Миллер, и он будет читать книгу за Пропастью в Судный День» — прочитал пельмень в книге.
Я удивленно вытаращил глаза. Откуда в Книге может всё быть написано так точно?
— А кто написал эту книгу? – поинтересовался я, недоумевая.
— По легенде, её написали сами Три Святых Теста. И она передавалась из поколения в поколение, — ответил Вождь.
— Кевин! С кем ты там разговариваешь? – послышался из комнаты голос мамы.
— Скорее! Если она нас обнаружит, нам не жить! – шепнул мне Пермурень.
— Эээ… Ни с кем, мам! Просто нашел под диваном своего мишку, — соврал я, вновь переводя взгляд на говорящего пельменя. – Так а что, что я могу для вас сделать?
— Спаси нас! Унеси из этого места подальше, — попросил пельмень. Я оглянулся, чтобы проверить, не идет ли мама.
— Хорошо, я постараюсь! – пообещал я. – Только мне не разрешают выходить на улицу одному. Можно вас из окна выпустить? Здесь только второй этаж, не так и высоко…
— Давай, давай, только скорее! – воскликнул Пермурень.
— Хорошо! Только я боюсь вас вот так вот отпускать. Давайте я вас на чем-нибудь спущу?
— В таком случае, я сейчас что-нибудь придумаю, а вы пока собирайтесь… Захватите свою книгу, что ли, — я последний раз глянул на пельмени и бросился в свою комнату с целью построить какую-то переправу.
— Спасибо тебе, добрый человек! – сказал мне вслед вождь пельменей. – Племя, скорее, собирайтесь! Совсем скоро мы будем спасены! – донесся до меня голос Пермуреня, призывающий остальных пельменей собираться в путь-дорогу.
Войдя в комнату, я сразу же начал искать коробки, решив сделать пельменям лифт. Но найти удалось только небольшую коробочку от чая. «Придется спускать их по одному», — решил я, делая в коробочке вход. После этого я приделал к ней веревочки и с этой композицией вернулся на кухню. На столе меня уже ждали пельмени. Их оказалось куда больше, чем я ожидал. И вещей у них тоже было предостаточно.
— Так, вот вам лифт. Жаль, он маленький, и в него может поместиться только два-три из вас. Поэтому придется сделать много переправок, — я объяснил племени пельменей всю мою задумку. Думаю, им было и без разницы, как выбраться, только бы покинуть дом.
И мы начали переправу. Я клал по три пельменя в коробочку и, открыв окно, на веревке медленно спускал вниз. Слышал, как восторженно и радостно они кричали… Приятно было помогать!
И вот, остается еще несколько пельменей. Я положил три пельменя в лифт и в очередной раз приготовился спускать, как вдруг…
— Кевин! Что это ты тут делаешь?
Недовольный голос мамы прервал всё дело. Я, услышав её, даже не оборачивался, только скорее опустил пельмени на землю и вернул лифт обратно, с целью положить туда тех, кто остались, и спустить их на землю. Но мама не позволила мне этого сделать.
— Ты что, выпустил в окно все мои пельмени? Я же их целый день лепила! – разозлилась мама, а мне ничего не оставалось, кроме как лишь пытаться выкинуть оставшиеся.
— Но они попросили меня! Ты бы только видела, как они меня просили им помочь! Я просто не мог им отказать!
Мама вздохнула и отпустила пельмени. Я быстро вышвырнул их в открытое окно – спускать через лифт не было времени. Потом высунулся и посмотрел на них. Они хором прокричали мне «Спасибо!» и укатились в кусты, а я махал им ручкой.
Потом я вернулся домой и рассказал маме обо всем, что сегодня случилось. Она молча слушала меня, а когда я закончил, вздохнула и ушла в свою комнату. Даже не ругала меня на утерянный ужин. Вечером вернулся папа, но он тоже меня не ругал.
И с этих пор мама больше не покупала и не делала пельменей. Думаю, поняла, что им тоже хочется жить.
По материалам ficbook.net
— А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: «Алла, я — в бар!», находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
со слов сослуживца:
— У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему — «вот вырастешь и женишься на ней». С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал — «Как бы не описаться»
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на переднее: в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь.» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
«Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! «. Мужчина, вы что- охренели. НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ. . !
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля.
Разговаривают два семиклассника
— Ну как жизнь личная?
— Да так… новая девушка…
— Ух ты, класс! Расскажи!!
— Ну… блондинка…
— А…а, — рта, наверное, не закрывает…
— Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
— А в сексе?! В сексе как?
— Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
— А вес? Небось слонопотам?!
— Да ладно! Двести всего!
— .
— Да двести килобайт….
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.
Решил размяться — потянуться, резко развёл руки в стороны, вследствие чего дал пробегавшему мимо логисту по @балу, тот сел на жопу и плаксивым голосом начал оправдываться за вчерашнюю задержку в поставке (видимо решил что его уже бить за косяки начали), сетуя на то, что не хватает транспорта, чего не должно по идее быть, пошли разбираться, в ходе следственных мер выяснили, что из гаража спиздели один автомобиль, а водитель в запое (брал как не пьющего). Ведутся разбирательства и всё такое.
Вот сижу и думаю — ни х*я себе потянулся. ©
Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
— Чего это ты там ищешь?
— Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ.
Раздвоение личности начинается с задницы.
Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон. а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!
Армянское радио спрашивают:
— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить.
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе.
— Поднять электродвигатель!
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу. это уже просто смешно — опять забеременеть.
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.
-Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой..
— А ты кого представляешь, когда я тебя. ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.
Игра на скрипке соседского мальчика снизу открыла талант тяжелоатлета
юноши сверху.
Лучше получать большую получку, чем ждать мизерную зарплату.
В жизни всегда есть место подвигать куда мебель.
По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут «чинариком».
— Почему такое странное у него имя? — спрашивает посетитель мастера.
— Так ведь до «чинары» надо ещё дорасти! — объясняет опытный слесарь
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Чтобы вечерняя сказка на утро стала былью, позаботьтесь предварительно
поставить пиво в холодильник перед сабантуем.
Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене
большой плакат: «Скажи ей это цветами».
Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
— Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват.
— Иди отсюда, трепло!
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание.
— Внимание, сейчас будет секс!
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику. «
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то *ас подарил ему дрель.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти
два миллиона.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина «помеха справа».
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а
особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников.
— Ах, Коля, Коля. Ты никогда не любил меня так хорошо. ммм. ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
— Нет, скорее потому, что я — не Коля.
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям.
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль — А МУЖИК-ТО НЕ*БАННЫЙ.
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Дети — цветы жизни! Продаю семена!
НАШ ОТВЕТ НА ОЛИМПИАДУ В СИДНЕЕ.
САМЫЙ БОЛЬШОЙ ОЛИМПИСКИЙ ФАКЕЛ— ОСТАНКИНСКАЯ БАШНЯ.
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.
— Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»?
— Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю. знаю кто охраняет.
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца
отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс
верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а
ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть.
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!
Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф» — они думают, что у них есть пиво.
— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: — ц-ц-ц. (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: — ц-ц-ц.
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: — ц-ц-ц.
Охотник: — что?
Селезень (шепотом): — ка-рась.
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): — клюет.
Селезень: — не-а, сосет!!
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили.
Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью
по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50. » Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
Кризис.
— Тебе придется научиться готовить, куколка, — говорит муж жене, — чтобы мы могли обойтись без кухарки.
— В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы могли обойтись без шофера!
Немецкий канцлер Гельмут Коль пригласил Ельцина приехать с визитом в Германию. Только предупреждает заранее:
— Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится.
— Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
— Ну, не до такой же степени.
— Не верю.
— Можешь сам убедиться, когда приедешь.
— А если найду таких!
— Можешь застрелить на месте!
Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: «Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства».
Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
— Всемирно известный итальянский оперный театр?
— La Scala — подсказывает жена.
— Кого?!
— Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»?
— Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть частное от деления бесконечности на единицу»
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
— А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
— Муха.
Первый удивленно:
— А почему белая?!
— В ночнушке.
После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос:
— Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит:
— Он же ей дед!
Вторая отвечает:
— Нет, потому что не родной.
— Тогда муж.
— Нет.
— Наверное бойфрэнд?
— Тоже нет.
— Но они же всегда приходят вместе!
— Значит сутенер!
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
— Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
— А чего не так-то, в натуре?
— Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
— Элементарно. Большой, указательный, шутка.
— Неправильно. Этот палец называется средний.
— А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит — мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко.
— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
Две блондинки:
— Я все думаю о Кларе Цеткин.
— И что?
— Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!
— Ниасилил. ржунимагу. ужоснах. в Бaбруйск.
— А что, нормальные комменты.
— Да — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: – блъйо, Заиппалла.
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
— А ты кого представляешь, когда я тебя. ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.
Лукашенко: «И когда польский министр иностранных дел говорит мне о
национальном меньшинстве, то я говорю ему: стой, стой. Запомни, у нас
нет никаких меньшинств: ни сексуальных, ни национальных.»
— Хм, а как же ты называешь тех, кто голосует против тебя?
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.
— Как ты сумел затащить её в постель?!
— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи — и она растаяла. Ну и,
конечно, полбутылки водки.
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива — удару по почкам,
бокал шампанского — щелчку по лбу, стакан портвейна — пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт
Разговаривают два семиклассника
— Ну как жизнь личная?
— Да так… новая девушка…
— Ух ты, класс! Расскажи!!
— Ну… блондинка…
— А…а, — рта, наверное, не закрывает…
— Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
— А в сексе?! В сексе как?
— Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
— А вес? Небось слонопотам?!
— Да ладно! Двести всего!
— .
— Да двести килобайт….
Так увлекся самолечением, что и на собственном вскрытии обошелся без
паталогоанатома.
Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь.
В России компания называется «дочерней» зачастую в прямом смысле, так
принадлежит дочери руководителя основной компании.
Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.
Можно только себе представить, какой бы был нос у Пиноккио, если бы он
принял участие в предвыборных политических дебатах.
— Что сделает Россия, если выиграет ЧМ 2018?
— Выключит игровую приставку и пойдет спать.
Первый признак появления в доме тёщи — пиво становится невкусным.
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
— Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и
необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
— Ничего странного, она просто на тебя обиделась.
— Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью
управляется силой мысли?
— По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
— А я вообще не могу его запустить.
В жизни всегда есть место подвигать куда мебель.
По материалам www.otvisay.ru
- Location Kazan
KoL9n (19 Октябрь 2013 — 08:43 ) писал:
Примите наши соболезнования, KoL9n . Соглашаемся с вами — в начале следовало внимательно изучить медицинский диагноз вашего психиатра, а потом уже идти к нему на приём.
Вот неплохой опыт. Руководители образовательных организаций, находящихся в ведении МИД РФ в скором времени должны будут пройти тест и собеседование для того, чтобы остаться в должности, говорится в проекте приказа министра иностранных дел РФ Сергея Лаврова. «Аттестации подлежат кандидаты на должность руководителя образовательной организации и руководители образовательных организаций, проработавшие в занимаемой должности не менее двух лет, но не более пяти лет. Аттестация проводится в два этапа (первый этап — аттестационный тест, второй этап — собеседование)», — отмечается в проекте приказа.
Руководители МГИМО, Дипакадемии, Высших курсов иностранных языков, а также колледжа МИД должны будут пройти проверку на знание законов и нормативных правовых актов РФ, отраслевой специфики образовательной организации, основ управления, финансового аудита, планирования, маркетинга и т.д. Как сообщается в пояснительной записке к проекту приказа, МИД создает комиссию для аттестации руководителя образовательной организаций и кандидатов на этот пост, прошедших выдвижение в соответствии с ее уставом.
2 декабря 1642 года моряки Абеля Янсзона Тасмана высадились на берегу Вандименовой Земли. «На нашей шлюпке, — пишет Абел Тасман, — было четверо мушкетеров и шестеро гребцов, и у каждого была пика и оружие у пояса. Затем моряки принесли разную зелень (они видели ее в изобилии); кое-какие разновидности похожи были нате, что растут на мысе Доброй Надежды. Они прошли на веслах целых четыре мили до высокого мыса, где на ровных участках росла всяческая зелень, не посаженная человеком, а сущая от бога, и были тут в изобилии плодовые деревья, и в широких долинах много ручьев, до которых, однако, трудно добраться, так что можно наполнить водой лишь фляжку.
До моряков донеслись какие-то звуки, нечто вроде игры на рожке или ударов маленького гонга, причем шум этот раздавался неподалеку. Но им не удалось никого увидеть. Они приметили два дерева толщиной в 2-2 1/2 сажени и высотой 60-65 футов, причем стволы были изрезаны острыми камнями и кора кое-где содрана, и сделано это было для того, чтобы добраться до птичьих гнезд.
Расстояние между зарубками футов пять, следовательно, можно предположить, что здешние люди очень высокие. Видели следы каких-то животных, подобные отпечаткам когтей тигра; (матросы) принесли экскременты четвероногого зверя (так они полагали) и немного прекрасной смолы, которая высачивалась из этих деревьев и имела аромат гумилака. У берегов мыса было много цапель и диких гусей. «
Покинув место стоянки, корабли Абеля Тасмана двинулись дальше на север. Сумчатых властелинов Земли Наполеона Бонапарта, сейчас именуемой из-за превратностей судьбы «Австралией», ни Абелю Янсзону Тасману, ни его морякам разглядеть не удалось.
Аборигены Тасмании были для жителей Австралии и Новой Зеландии тем, чем были викинги Скандинавии для жителей Европы в своё время. Разве не замечательно, что в Тасмании были обнаружены такие же кухонные отбросы, какие столь часто встречаются на Скандинавском побережье? Человек повсюду одинаков, тождественные потребности обусловливают тождественное поведение!
Так что же замечали мореплаватели, впервые посещая остров Тасмания? А вот что. 23 января 1793 фрегаты «Решерш» («Поиск») и «Эсперанс» («Надежда») контр-адмирала Жозефа Антуана Брюни д`Антркасто стали на якорь в бухте Рок, служащей продолжением залива Сторм, куда они уже заходили в прошлом году. Стоянка оказалась чрезвычайно плодотворной в смысле сбора всякого рода материалов. Лабийярдьер, изумленный разнообразием природы этого уголка острова Тасмания, не переставал восхищаться огромными лесами с поистине гигантскими деревьями, бесчисленными кустами и неведомыми травами, сквозь которые ему приходилось прокладывать себе путь.
Во время одной экскурсии, совершенной им в окрестностях бухты, он нашел прекрасные образцы бронзово-красного гематита, (Гематит или красный железняк – железная руда цвета от красно-бурого до черного; железа содержит до 70%. В СССР богатым месторождением гематита является Криворожское), а несколько дальше охру ярко-красного цвета (вспоминаем свидетельство Кука: «У большинства туземцев волосы на голове и борода были вымазаны какой-то красной мазью, а некоторые той же смесью раскрашивали себе лицо»), указывавшего на присутствие железа.
А что же нашли сумчатые разумные существа острова Тасмания у европейцев? Ещё более ценную информацию! «Не могу не упомянуть о шутке (!?), сыгранной молодым дикарем с одним из матросов. Тот положил у подножия скалы мешок, наполненный раковинами. Туземец потихоньку перенес его в другое место и заставил матроса некоторое время разыскивать; затем он притащил мешок обратно и очень радовался своей выдумке».
И французы, конечно, замечали некоторые странности. но не понимали их. «У детей верхняя челюсть далеко выступает над нижней; но у взрослых она находится почти на той же линии.
У детей верхняя челюсть далеко выступает над нижней;
но у взрослых она находится почти на той же линии.
Кожа у них не слишком черного цвета; но быть совершенно черным считается у этих людей, несомненно, очень красивым; и, чтобы казаться темнее, чем на самом деле, они вымазывают себя – главным образом верхнюю часть тела – угольной пылью.
На коже, преимущественно на груди и на плечах, видны симметрично расположенные бугорки, составляющие иногда сплошные линии длиной в десять сантиметров, а иногда выступающие отдельными точками на различном расстоянии одна от другой… Обычай вырывать два верхних зуба-резца, на основании сообщений некоторых путешественников считавшийся среди тасманийцев общераспространенным, у этого племени отсутствует, так как мы не видели ни одного человека, у которого в верхней челюсти не хватало бы резцов, и зубы у всех были очень хорошие».
Странные обычаи. если вспомнить о том, что все тасманийцы ещё и рыбу не ели.
По материалам forum.polismi.ru