х: Подскажите,как уговорить своего психиатора,что у пельменей есть своя цивилизация.
y: Cкажи, что каждый раз как их варишь — они постоянно бунтуют против режима — то собираются больше трех вместе, слипшись, то вообще всплывают дружно и бурлят.

Если у вас есть все, и вы способны убедить тех, у кого ничего нет, что
это и есть справедливость, вам можно рассчитывать на место в
правительстве.

Bekas:Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Европа, цивилизация. У них уже свиной грипп, а у нас за Уралом, сука, все еще птичий.

ххх: А у мореплавателей тоже есть своя аська. Они пишут сообщение на бумаге, суют её в бутылку и с криком «О-Оу. » кидают её за борт.

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

— мааам,а что я буду есть?
— ну отвари себе пельменей.
— хорошо,а что на обед.
— ну яйца пожарь.
— а на ужин.
— а на ужин придет добрый мам и что-нить приготовит. пельменей или яишенку.

пиздец. купил как-то пельменей. начитался тут ваших рецептов. деньги есть, жрать нечего, в магаз идти влом.
бля, еще никогда не жрал жареных пельменей с лучком, запивая их шампанским. бля, чувствую себя царем

xxx:
Гуглил «Запеканку из пельменей».
«200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра. «

xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее — я буду жрать эти гребаные пельмени?!

Ответ на:
«Люди подскажите как правильно жарить пельмени!?
1.Сразу пожарить!?
2.Сначала сварить,а потом пожарить!?
Разрешите наш спор!
студенты 4го курса»

Многолетний опыт говорит что надо пельмени жарить сразу, варитьихдля этого ненадо, потому что при варке все полезные свойства пельменей пропадают.
С уважением, студент 2го курса

Победить женщину практически не возможно. Oна хитрее, изворотливее,
коварнее. Пока мужчина ее хочет, она способна убедить его в чем угодно.
Но и у женщины есть своя «ахилесова пята» — она вынуждена довериться
мужчине. Бывалые мужчины знают как этим правильно воспользоваться.

По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается,
что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы
разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра
под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля
справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и
я зашел в цельмагазин номер1.
Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть)
— Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи..
Следующий маг.
— Цивилизация четвертая есть?!
— К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем.
— Ладно, счастливо оставаться:)
Магз #3:
— Та же история..
В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре
они слыхом не чуяли.
пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization.

Мой сын (4 года) ходит в дет. сад с проблемами органов движения(у него
легкий скалиоз), и ему, естественно, каждый год необходимо проходить
психиатра. Идет прием.
— Мальчик, как тебя зовут?
— Ваня.
— Посчитай до 10.
Посчитал.
— Назови домашних животных.
— Кошка, собака.
— Еще.
— Черепаха.
— Но черепаха не домашнее животное.
— Но у нашей воспитательницы черепаха дома живет, она ее в группу
приносила.
— Мальчик,(громко и стиснув зубы) запомни на всю свою жизнь, черепаха не
домашнее животное, а мле-ко-пи-та-ю-ще-е-ся.
После этого Ваня стиснул зубы, и в ответ на любой вопрос психиатра
только мычал, пытаясь при этом ногой выбить стул из-под врача. Так что
маме стоило больших усилий убедить врача, что ребенок психически здоров.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
— убедить свою жену в том, что это он — президент, а не она;
— убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает
решения, а не они;
— убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента,
а не мы.
(c) Sj

У психиатра. — Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч. — Батенька, да вам к хирургу надо. — Но у меня и за пазухой. Леся Бианки.

— Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они
отличаются? — спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
— Сынок, — держит ответ родитель, — цивилизация — это когда врага
поражают пулей за 4 километра, а варварство — это когда прибивают
насмерть дубиной.

У психиатра. — Доктор. гав.. мне кажется. гав-гав.. что я собака! — Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! — Что вы. гав..мне нельзя на мебель..гав-гав.

Сварил остатки дешевых пельменей, сажусь есть. Хочу поставить в аське статус «Ем». И вижу в qip текст статуса, написанного мной давным-давно, во время сытого лета, проведенного у родителей: «Молодая картошка с майонезом, сардельками, помидорами, огурцами и кефиром :-Р»
Сцуко, я себя ненавижу.

Сварил остатки дешевых пельменей, сажусь есть. Хочу поставить в аське статус «Ем». И вижу в qip текст статуса, написанного мной давным-давно, во время сытого лета, проведенного у родителей: «Молодая картошка с майонезом, сардельками, помидорами, огурцами и кефиром :-Р»
Сцуко, я себя ненавижу.

По материалам www.bibo.kz

— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

— А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: «Алла, я — в бар!», находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

со слов сослуживца:
— У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему — «вот вырастешь и женишься на ней». С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал — «Как бы не описаться»

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на переднее: в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь.» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

«Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! «. Мужчина, вы что- охренели. НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ. . !

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля.

Разговаривают два семиклассника
— Ну как жизнь личная?
— Да так… новая девушка…
— Ух ты, класс! Расскажи!!
— Ну… блондинка…
— А…а, — рта, наверное, не закрывает…
— Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
— А в сексе?! В сексе как?
— Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
— А вес? Небось слонопотам?!
— Да ладно! Двести всего!
— .
— Да двести килобайт….

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

Решил размяться — потянуться, резко развёл руки в стороны, вследствие чего дал пробегавшему мимо логисту по @балу, тот сел на жопу и плаксивым голосом начал оправдываться за вчерашнюю задержку в поставке (видимо решил что его уже бить за косяки начали), сетуя на то, что не хватает транспорта, чего не должно по идее быть, пошли разбираться, в ходе следственных мер выяснили, что из гаража спиздели один автомобиль, а водитель в запое (брал как не пьющего). Ведутся разбирательства и всё такое.
Вот сижу и думаю — нихуя себе потянулся. ©

Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
— Чего это ты там ищешь?
— Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон. а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!

По материалам batona.net

28 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча открытия чемпионата мира-2010 по футболу.

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.

Смотрите, какой красивый мешок. Поверьте, кот такой же красивый!

Человечеству пора изобрести фумитокс, который бы отпугивал ночное быдло под окнами.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

— Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю — не пережуёшь!

Температура в Поволжьее уже перешла по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро..

Путин выходит в народ и спрашивает:
— Как у вас дела?
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Рабство не отменено — оно сменилось 8-часовым рабочим днем.

Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.

Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Самое главное — это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там остаешься.

Тяжких телесных повреждений ей не причинял.
. а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. (Из показаний на суде).

К моим любимым фильмам «Avseq001.dat», «Video.avi» и «Videoout.avi» пару лет назад добавился сборник «VIDEO_TS», славный такими шедеврами, как «Vts_01_1.vob», «Vts_01_2.vob» и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.

Чистая совесть — вернейший симптом склероза.

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

— Мужики, давайте ещё по 50 — и всё!
— Давайте! Первая. Вторая. Третья.

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик.
[пауза] Бейте его.

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте. разве что, порядок другой.

— Ты на мне женишься??
— А зачем?
— Ну . типа жить вместе будем.
— И так живём
— Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
— Я подумаю

Рубрики: Анекдоты | приколы и шутки udaffa.net | Комментарии

По материалам udaffa.net