Что касается сплетен, то наш мозг биологически стремится дружить со 150 людьми. Когда вы остаетесь наедине с одним из друзей, вы начинаете обсуждать 150 оставшихся. Если у вас нет 150 друзей, то ваш мозг заставляет вас читать журналы со сплетнями, чтобы создать иллюзию, словно у вас есть 150 этих друзей.
Не будьте так глупы, как ваш мозг.
А ведь он у меня самый лучший. Он терпит мой характер. Я ему съела уже все нервы, вынесла весь мозг, а он терпит. Самый хороший, а главное мой!
прости
прости
прости дуру грешную
прощаешь?
а то не буду спать
буду сидеть ждать до утра
пока простишь
а может до рождества
а может до китайской пасхи мать её
ну простииииииииии
я виновата что у тебя температура
я сука
какая я дрянь
я не могу жить с таким грузом
прощай
Авада Кедавра и палкой себе в глаз
yyy: нечего себе зубы почистил
Попробуйте отгадать, что изображено на фотографиях.
Отгадка находится в конце поста.
Решив, что на ночь наедаться не буду, съела салат из помидоров и лука. Через 20 минут заболел живот(((( Видимо, мой организм подумал, что я его хочу отравить. Пришлось варить ему пельмени. Эксплуататор=)
Она:
— Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
— Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
Прости его за то, что он не твой.
Прости его за то, что не с тобой.
Прости его за то, что он молчит,
И имя не твое в ночи звучит.
Прости его за то, что он красив,
И проиграй, победы не вкусив,
Сложи сама оружие у ног,
Прости его за то, что он далек.
За то его прости, что лучше нет,
Что без него не мил весь белый свет,
Прости его, забудь, как тень, как дым.
Когда отпустишь, станет он твоим.
Монолог разочарованного женатика.
Не для того я на свет появился
что бы твои мне понравились ноги.
Не для того на тебе я женился
чтоб каждый день твои слушать упрёки.
Ты надоела мне хуже рекламы,
мозг мне выносишь как грузчик портовый!
На тебе денег езжай к своей маме
так будет лучше пожалуй обоим.
Не фига плача сверлить меня взглядом,
матом орать тебе тоже не стоит.
А то что вместе мы были когда-то,
я в своей памяти водкой отмою!
И чтоб ещё я когда-то женился,
боже избавь от такого поступка!
Не для того я на свет появился
чтоб это время потратить так глупо!
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять
два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай.
— Браво, мама, браво!
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять
два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай.
— Браво, мама, браво!
Парень:У тебя есть сисечки.
Девушка: а ты не знал?
П: Догадывался. И даже представлял иногда.
Д: а почему ты не представлял мой мозг?
П: Я не хотел бы щупать руками твой мозг.
=)МоЗг(=: Привет)
Natis: привет, друже)
=)МоЗг(=: как дела?)
Natis: отлично, а ты самка к?
=)МоЗг(=: да вроде самец
Natis: *сам как)))
Пельмени — великая пища народа,
Пельмени — священная наша еда.
Пельмени нам всем подарила природа
И лучшие с ними проходят года
Вкуснейшее мясо и нежное тесто —
Вот то, что содержит питанье богов.
Нет в мире еды, пелеменей чудесней,
А их очертанья прелестны без слов.
Славьтесь, священные holy-пельмени,
Комок аппетитный для жизни шальной.
И пусть недоступны вы грязной богеме,
Пельмени — за вас мы гордимся страной.
(avs_silvester, при поддержке den_stranger)
xxx: Солнышко, прости, я тебе немного изменил
xxx: Сидел в библиотеке, рядом сипатичная девушка
xxx: Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что
xxx: Я, не раздумывая, ляпнул — без проблем, за пельмени и минет
xxx: Она согласилась.
xxx: Глупо было бы отказываться от пельменей.
xxx: Солнышко, прости, я тебе немного изменил
xxx: Сидел в библиотеке, рядом сипатичная девушка
xxx: Увидела, что я читаю книгу карацубы по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что
xxx: Я, не раздумывая, ляпнул — без проблем, за пельмени и минет
xxx: Она согласилась.
xxx: Глупо было бы отказываться от пельменей.
ххх: Солнышко прости меня. я согрешил.
ххх: искусил меня змей.
ххх: вкусил я плод запретный.
ууу: :’-(
ххх: не реви.
ххх: я не подам вида.
ххх: буду как в первый раз ржать над сегодняшней серией Ирнтернов.
ххх: которую я уже посмотрел онлайн.
Я седня уржался на что способен мой мозг. Сижу в автобусе слушаю радио.
Диктор: Ученые нашли совершенно простой способ быть молодым. Догадайтесь какой?
Мозг:Секс
Диктор: Конечно же это регулярный.
Мозг: Ну вот точно секс
Диктор: восьмичасовой.
Мозг: О_о
Диктор: Сон
Мозг: Аааааааа
Подъём на рапоту сегодня в 06:00 :
Я: пора вставать неуспею
Организм: Ошибка 1053: служба не ответила на запрос своевременно
Мозг: ыыы
Я: ну негоните, давайте подъём, а?
Организм: fatal error
Мозг: Придурок, нах так пить?
Я: я не специально. (
Мозг: Буди его сам
Я: ну помоги
Мозг: «абонент не отвечает или временно недоступен»
Я: пля
Я: организм, пойдешь в душ, дам воды
Организм:пииитььь
Мозг: ГЕНИЙНАХ!
Организм (в ванной): гы смотри покемон в зеркале!!
Мозг: рофл
Я: эт не покемон, это ты
Организм: не чувак, ЭТО ты)))
Мозг: БуГоГа
Я: пля.. (
xxx: Бесят подобные ситуации, есть деньги, есть друзья, даже печёные пельмени есть! Но когда не понимаешь чего не хватает, начинаешь мучать себе мозг.
yyy: Ну не знаю. Если у тебя есть даже печеные пельмени, то я просто ничтожество какое-то.
ххх: наш мозг совмещает в себе мозг рептилии, примата и млекопитающего. мозг примата говорит нам «давайте жить дружно!», мозг млекопитающего «давайте жить дружно, но сначала убьём этого уёбка!», а мозг рептилии «похрен на всё! идём на мирное шествие и трахнемся!»
ууу: ты походу только рептилию и слушаешь
ххх: наш мозг совмещает в себе мозг рептилии, примата и млекопитающего. мозг примата говорит нам «давайте жить дружно!», мозг млекопитающего «давайте жить дружно, но сначала убьём этого уёбка!», а мозг рептилии «похрен на всё! идём на мирное шествие и трахнемся!»
ууу: ты походу только рептилию и слушаешь
ххх: наш мозг совмещает в себе мозг рептилии, примата и млекопитающего. мозг примата говорит нам «давайте жить дружно!», мозг рептилии «давайте жить дружно, но сначала убьём этого уёбка!», а мозг рептилии «похуй на всё! идём на мирное шествие и трахнемся!»
ууу: ты походу только рептилию и слушаешь
Неистовый зверь
да ничего он не хочет только мозг мне отъе.. видимо
Trickster
да детка, я тоже хочу твой мозг. мой .. проникает в него раздвигая полушария. трется о серое вещество. достает до таламуса.. аааа.
зай, скоро у тебя родятся мысли.
Мозг и нервная система человека действительно может работать почти на 100%. В этом состоянии активны все нейроны, и называется оно генерализованный эпилептический припадок.
XXX:
Как твои амурные похождения?
YYY:
ой. выношу человеку мозг)) скоро сбежит)))
XXX:
Для выноса мозга надо завести пару подруг
YYY:
а я и подругам вынесла) у меня ковровое бомбометание)))
Приходит смс:
«Сегодня сдала мозг.Почти весь.Дальше буду сдавать ухо,потом глаэ.»
Хотела испугаться,но оказалось,что это подружка-будуший медик.
=)МоЗг(= : прихожу сегодня домой.
=)МоЗг(= : колонок нет
=)МоЗг(= : записка от брата:»Посмотришь порнуху без звука»
Natis: )))))
=)МоЗг(= : ну не гондон?)
Целую твои мысли, брат!
Я очень глубоко скорблю, дорогой! Прости, брат. Дурную весть принес я в твой почтовый ящик.
Ты зарегистрировался в бесплатной ролевой многопользовательской браузерной онлайн-игре (MMORPG) ***.
И давно не заходил в свой аккаунт. Администрация через 30 дней удалит твоего персонажа, брат,
потому что вынуждена чистить базу из-за большого наплыва игроков.
Через месяц тебя уже не будет с нами. Я плачу, дорогой, я рыдаю и рву на себе волосы.
Если ты в течение 30 дней зайдешь в свой аккаунт – удаление будет отменено.
Остаюсь твоим другом и братом, дорогой,
Любящий тебя всем сердцем
Джамшут
xxx:тебя раз в год вежливо тормознули, и ты выебал инспектору мозг
YYY:я не ебу мозг инспектору, я интересуюсь причиной остановки, а он не может обосновать и злится, отсюда все вытекающие.
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!
Сижу ем пельмени. Дал кошке 2 штуки. Через пару минут смотрю — тесто съела и лежат 2 кусочка мяса О.О
мне страшно =(
Муж: Не говори все время, что мне надо худеть, я это знаю!
Жена: Прости, солнышко! Я тебя буду любить, даже если ты будешь на миллион кг больше весить!
Муж: При таком весе я превращусь в разумную слизь.
Жена: В разумную ли?
Муж: 1:1
xxx
если существо поедающее мозг — ктулху, тогда существо ебущее мозг как называется?
yyy
м? Я не знаю. Начальство наверное.
xxx: Ты же пельмени пошла готовить?
yyy: Ну да
xxx: Ты готовила пельмени три часа!
yyy: Ну да.
xxx: Я понимаю, почему у тебя нет парня. Он сдохнет с голоду, пока ты их сваришь
yyy: Не сдохнет. Я его припрягу к готовке.
xxx: Да что там готовить-то?
yyy: Будет руководить мясорубкой, и лепить сами пельмени. yyy: тесто и часть лепки с варкой, так и быть, возьму на себя
xxx: Маш. Слушай, у тебя точно нет парня?
yyy: О_О.
xxx: Ты ведь кроме пельменей супы готовить умеешь?
yyy: Ну если я умею готовить пельмени, то все остальное, само собой
xxx: Слушай, давай завтра в кино сходим, а?
Мы встретилися вновь совсем недавно.
Теперь ты булочница, твой почетен труд,
И в этой ситуации(забавно..) забыл я напрочь,
Как тебя зовут.
Мы говорили, ты мне улыбалась,
Я телефон твой взял, и прочь ушел.
Душа от счастья к небу поднималась,
Был рад безумно, что тебя нашел..
Но.. Провиденье(СУКА!!) радость омрачило,
Утерян телефон, я сам не свой,
Так хочется, чтоб ты меня любила,
И твои сиськи мозг туманят мой..
Твои слова ведь — беспредел,
Ебут мне мозг и серят в душу,
О лучше я бы так пиздел,
Иначе же тебя контужу.
Ты баба умная моя
Въезжаешь в смысл и намеки,
Ну нахуя ебешь меня,
Твердя занудно все упреки?
Ну пожалей же один раз!
Ты молча ебни мне по рылу,
Но завяжи пиздеть рассказ
О том, что ты меня любила.
Сердце молилось: «Прости!»,
Разум кричал: «Отомсти. »
Мозг ближе к разуму был,
Поэтому (в состоянии аффекта) «убил».
И долго себя обвинял:
«Зачем же сердцу свободу не дал?»
Разум, бунтуя (диктуя) кричит.
Когда-нибудь сердце не выдержит крик!
(c) 2005
Ты раньше называл меня своей е-бэйби
А я тебя х-файлом своим родным звала,
Но как-то раз пошли играть с тобою в рэгби
Товарищи твои, и Х упал с файлА.
Ты раньше никогда не говорил о небе,
И лишь когда тебе я однажды не дала,
Ты внаглую наврал своим друзьям на вебе,
Что стерва я и дура. Такие вот дела.
Обидно и постыдно осознавать, что боле
Не будет рвать преград меж нами биополе,
И контуры твои не подадут нам ток.
Прости ж меня за все, что было между нами.
Я ухожу в оффлайн. Там с новыми друзьями,
Локальный файл открыв, избавлюсь от морок.
— Привет, Мозг. Мозг. Что с тобой, Мозг?!
— Отвали, Nuts. Тут до тебя Героин заходил.
Он:
Я действительно пока не вижу перспективы нормальных отношений у нас.
Он:
в моём понимании нормальных
Она:
а что в твоем понимании нормальные и что у нас не нормально?
Он:
=-0 %-) ну ты даёшь.
помоему ты замужем.
Она:
и что?
Он:
и живёшь с мужем.
Он:
как что.
Она:
ты дурак
Он:
да, а ещё старомоден. и вообще деревня
Он:
а ещё я боюсь всего нового.
Она:
попробуй относиться к моему семейному положнию — как будто у меня очень строгий папа
Он:
АААААА. ТЫ СЪЕЛА МОЙ МОЗГ.
По материалам www.bibo.kz
Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось. У меня до сих пор кошмары по ночам. ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай.
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю. Свари пельмени!
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные. Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
— Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако!
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей.
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
— Приветствую! Ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Пришла женщина к захарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри.
Блондинка в кулинарном телешоу:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
— Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
— Способ приготовления супа с фрикадельками.
— Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.
— Смотреть было мерзко, но я понимал. пельмени сварились.
Пришел мальчик в гости, его угощают пельменями.. он уже не может, а хозяева — ну скушай еще! Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где (показывает на горло), а на первом я уже сижу.
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако.
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а! Включился свет и обнаружилось:
— На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Рекламная акция в магазине:
— Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!
Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
— Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
— Мясорубка болит, однако.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
—.
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени.
Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели.
— Пельмени хранить негде.
— Жрать хочу, помираю!
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты
Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и. Ща, я пельмени посолю. Так, о чём я?
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!
— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:
— Варить 5-7 минут после всплытия.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности. А там 100 грамм. Поцелуи. потом дети. » А рука уже давит звонок. Дверь открывается.
— Да пошла ты. со своей мясорубкой!
— Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
— Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
— В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
— Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень.
— Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.
Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
— Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени «БОМЖи» — теперь в коробке!
Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
— Милый, а где пельмени?
— Они испортились — Как?!
— Я их съел
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом:
— Кто обкурился?!
Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай.
— Браво, мама, браво!
Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
— Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по-быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
— Что случилось?
— спрашивает она.
— Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие-то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда. БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
— Теперь — с заменителями сои.
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
У дагестанцев спрашивают: — Как у вас называются горячие пельмени? Дагестанцы отвечают: — Курзе! — А как у вас называются холодные пельмени? Дагестанцы: — А мы им остыть не даём!
Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.
Объявление в магазине:
— При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.
Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени. из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар.
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца.
— И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
— Доченька, ты все пельмени скушала.
— Да, папочка.
— Молодец, сука — вся в маму.
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.
Жена, вздыхая, говорит мужу:
— Ну, вот. Мама уехала.
— Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.
По материалам www.zaboltay.ru
Читайте самые смешные анекдоты про пельмени. Мы собрали все анекдоты про пельмени которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись: — Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: — Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай. — Браво, Надежда Ивановна, браво!
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные. — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чём погорел—то? — Пельмени продавал. Моя Семья.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели. — Пельмени хранить негде. — Жрать хочу, помираю!
— Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. — Поискав на полке, обнаружил какие—то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. — В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. — Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Пришел мальчик в гости, его угощают пельменями.. он уже не может, а хозяева — ну скушай еще! Он не выдержал и говорит: — Не могу, последний у меня вот где (показывает на горло), а на первом я уже сижу.
Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего—лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: — Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?!
По материалам anekdoty.ru