Продукция производителя «Ближние Горки» из села Дмитрова Гора Конаковского района Тверской области в последнее время стала часто появляться у нас на столе.
Хорошие и вкусные продукты, причем, как полуфабрикаты, так и колбасы, сосиски.
Сортов сосисок у этой торговой марки, как минимум 5-6, купили соски «Русские», потому что продавались по акции в дни празднования Дня рождения «Ашана», стоимость без скидки 240 рублей, я купила за 155 рублей.
В упаковке масса — 450 грамм. Обычный прозрачный пластиковый поддон и герметично закрытый пленкой.
Бросается в глаза надпись: «100 % из мяса с собственной фермы», но тут уже вторая часть не так важна, главное, что вообще из мяса.
Переворачиваю коробку и вижу некоторое количество жидкости, но не вижу в этом никакого криминала, потому что сосиски в целлофановой оболочке.
Категория «Б» означает, что это мясной полуфабрикат, в составе которого 60-80 % мышечной ткани.
Вроде бы ничего совсем уж плохого в составе не вижу, но и совсем не идеал, нет усилителя вкуса и аромата и то хорошо.
Мясо в составе: свинина+говядина, причем, процентное соотношение не указано.
Калорийность — 269 ккал на 100 грамм.
На наклейка указана дата изготовления (крупно, четко и в специально отведенном месте)
Срок годности — 20 суток, после вскрытия упаковки сосиски надо съесть в течение 3-х суток.
Изготовитель: Дмитрогорский мясоперерабатывающий комбинат.
Сейчас воспользуемся предложением производителя, чтобы открыть упаковку, всего лишь нужно потянуть за уголок)
Упс и ничего не вышло, пленка порвалась, но ничего страшного, можно открыть и кабы как))
Сосиски находятся в целлофановой пленке.
Хвостики пленки такие, что снять ее будет не трудно. Главное, чтобы пленка не рвалась и не пришлось снимать, как лохмотья))
Опасения были напрасными, пленка снялась, как вторая кожа, легко и одним движением)
Я варю сосиски не более 3-5 минут. Кладу в кипящую воду, смотрю, что будет дальше)
А вот дальше все замечательно: сосиски не разварились, не полопались, не скрючились (да-да и такое бывает)
Они полностью сохранили свой размер и форму, для меня это хороший показатель.
Сосиски имеют приятный сосисочный запах (ну, как-то так могу его охарактеризовать), цвет нормальный и естественный, сосиски упругие, внутри нет никаких полостей, а так же нет и никаких хрящей или чего-то непотребного))
По вкусу сосиски всем понравились. В меру соленые, легкий привкус специй.
Ужин был классический — картофельное пюре с сосисками, да еще за кадром остались соленые огурчики))
Могу порекомендовать для вас еще один полуфабрикат этого производителя — Купаты Ближние горки «Гриль».
Сосиски «Русские» торговой марки «Ближние Горки» получают от меня твердые 4 балла и мои рекомендации.
По материалам otzovik.com
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Место клизмы изменить нельзя.
Мужская логика правильная, но женская-то интереснее!
— Как твой английский?
— Говорю со словарем.
— А с людьми не пробовал?
Начало положено. Конец поставлен.
Задумайтесь. Обычная клавиатура, например, стоит 100 рублей. И чашка чая в кафе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производство клавиатуры и чашки чая?! По-моему, кто-то ох*ел.
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу «косил косой косой косой» и посмотрите на реакцию.
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
— А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.
Угадайте подряд три раза и заработаете репутацию эксперта.
Царапина на диске всегда проходит через самую любимую песню.
Это мир настолько хОлоден и жестОк, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
До чего дошел прогресс: отопление выключили — сразу на улице похолодало.
Компании Sony Ericsson и Parker объединились — их новое детище получило название «Сонька Золотая ручка».
Германия. По автобану едут два полицая и видят — на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются, и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал «Х**ня». А вот если б сказал «П**дец», то пришлось бы аварийную вызывать.
Исторический факт. Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого.
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
Культурный человек никогда не скажет «Отъ*бись от меня!» Он скажет: «Здесь наши пути расходятся».
Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру, и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом.
Чтобы создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи.
Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
— Аллё! У вас там что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?!
— Да я уже зае*ался вам звонить!
Это был крик души. но через задницу.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть.
— Собчак красивая.
— Сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод. Решил тачку поймать. Останавливается «Land Rover» последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— . я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, «Хеннеси». Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется – может, мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали.
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь. Чего-нибудь. Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле. Коле из Бутово! Круто. А думаешь, он нас вспомнит?
По материалам mylove.ru
Нет гелия, необходимого для заполнения шариков ?
Просто добавьте в уксус щепотку соды и натяните пустой шарик на горлышко бутылки.
Нет гелия, необходимого для заполнения шариков для вечеринки?
Просто добавьте в уксус щепотку соды и натяните пустой шарик на горлышко бутылки
XXX: позвони в саппорт МТС и узнай то что тебе нужно.
YYY: ага, если вы хотите пукнуть в лужу- нажмите 1
YYY: если вы хотите пукнуть в лужу с пузыриками- нажмите 2
YYY: если вы хотите, чтобы размер пузыриков был больше 3 мм- нажмите 7
YYY: если вы хотите, чтобы пузырики были цветными- нажмите 8
YYY: всё, ваши пузырики цветные, а с оператором поговорить — хер вам!
XXX: обычно если вы хотите пукнуть в оператора- нажмите 0
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
Нет баллона с гелием под рукой для надувания воздушных шариков? Есть выход! Добавьте в уксус щепотку соды и натяните пустой шарик на горлышко бутылки.
Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Нет баллона с гелием под рукой для надувания воздушных шариков. Есть выход. Добавьте в уксус щепотку соды и натяните пустой шарик на горлышко бутылки
XXX: как приготовить вкусную овсяную кашу?
YYY: Во-первых, добавьте в кашу масло, отдельно мясо и салат-винегрет. Вместо овсянки возьмите гречку, или пару яиц и будет глазунья. Красное вино, можно и белое, с рыбой.
Студентка: А мне фильм не понравился. Потому что он черно-белый.
Студент: Он бы тебе понравился, если бы был бело-розовый. А Офелия читала бы «Космополитен».
Хотя этот ресторан и хвалили, мне он не понравился. Подозрения, что мне там не понравится, возникли почти сразу. Когда официантка принесла мужу меню, а мне РАСКРАСКУ и ФЛОМАСТЕРЫ.
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Пригодится.
Добавьте себе на стену, чтобы не потерять.
a — Достань из холодильника батон колбасы
b — Буханку сосисок не достать, наркоман?
a — Ну и как не это называть? Может быть РУЛОН колбасы, а , умник?
b — ЦИЛИНДР КОЛБАСЫ
c — Параллелограмм сыра
d — Тороид яблока.
Нет гелия, необходимого для заполнения шариков для вечеринки?
Просто добавьте в уксус щепотку соды и натяните пустой шарик на горлышко бутылки
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги,
добавьте стакан нежности,
две столовые ложки здравого смысла,
щепотку ревности,
горсть страсти,
медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг,
хранить в сухом,
теплом месте,
при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением взболтать.
Чтобы скушать пучок сельдерея, вы потратите больше энергии, чем получите от него.
Утро понедельника. Завтрак. Делаю мужу салат, вернее в салат вчерашний от которого осталось две ложки заново нарезаю огурец помидор и т.д. добавляю майонез. Муж спрашивает: а в предыдущей версии салата которую ты обновляешь сейчас разве не сметана была? Я в ответ нет. Он ааа а то обновление может криво встать
Если хотите, чтобы была третья мировая война, то голосуйте за Жириновского. Если хотите, чтобы была гражданская война, то голосуйте за Зюганова. Если хотите, чтобы всё осталось, как было, и ничего не изменилось к лучшему, то голосуйте за Путина.
xxx: Слушай, что ты от него хочешь? Это человек, который сделал Ктулху из макарон и сосисок.
yyy: Как?
ххх: Он проткнул сосиски спагетти насквозь и поставил вариться. А потом ходил радостный, что у него получился Ктулху. Так мало того, он всерьез озадачился вопросом, как заставить сосиски вариться помедленнее, чтобы макароны успели дойти. И нашел-таки ответ: он запихнул всю эту конструкцию в холодильник, чтобы замерзло) А ты от него хочешь цветов, подарков и прочей романтики.
bubuka: не обманывайте вегетарианцев) давно пора уже писать на упаковках колбасы и сосисок «При создании этого продукта ни одно животное не пострадало»)
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Девки в офисе:
-Юля! Он же тебе понравился!
-Ну да. Поначалу понравился.
-А теперь что?
-А теперь нет! Этот человек написал «страховой полЮс! ПооооолЮс!»
-Т.е. тебя не остановило то, что у него жена и дети, но полЮс- это капец?
-Ну да.
Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
— По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
— Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег,
не отбирайте их у него!
xxx:
Гуглил «Запеканку из пельменей».
«200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра. «
xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее — я буду жрать эти гребаные пельмени?!
Если вы хотите счастья — зведите собаку
Если вы хотите денег — заведите знакомства
Если вы хотите спокойствия — заведите сад
Если вы хотите приключений — заведите друзей
Если вы хотите любви — заведите любовницу
Если вы хотите секса — заведите еще одну
И только тогда когда вы уже ничего не хотите — женитесь
Это вообще то не стишок,а песня
Ода салату.
Есть разные салаты.
Мимоза,Оливье.
Их любят во всем мире,
и по всей стране
Есть салат по-царски,
есть салат морской.
Есть салат капустный,
есть салат Донской
Есть салат-латук,
есть салатный лист,
Салатовый есть цвет,
Салат есть альпинист
Есть салат из крабов,
и из рыбы есть.
Вообщем очень много.
Всех их и не счесть!
Припев:
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А
если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
застрелитесь.
Хотите быть полезным обществу?
Хотите чтобы вас встречали девушки и бежали за вами?
Хотите чтобы вас всегда ждали и вы были в центре внимания?
Записывайтесь на курсы водителей трамвая и троллейбуса
(с) реальное объявление в троллейбусе г.Краматорска.
К цитате: Купил в магазине пельменей. Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
А нафига ты вообще пемьмени покупал, если дома и колбаса была, и сыр и даже ПОМИДОРЫ.
XXX: бабушке купили жк телевизор, ей не понравился
YYY: ПАЧИМУ!
XXX: вазочку на него не поставить, а если салфеткой кружевной накрыть, пол-экрана не видно
Странник: тут меня девушка одна спрашивает что сделать, чтобы я ее простил.
Как ты думаешь — если я ей скажу, чтобы она за пивом сгоняла — это же нормальная просьба будет 🙂
Пучок: нет,предложи ей сделать минет
Странник: ну признаться честно я тоже об этом думал, но согласись, минет с пивом будет гораздо прикольнее 🙂
Пучок: конечно. Тогда скажи ей, что я тоже на нее обиделся
По материалам www.bibo.kz