В общем, он купил мне килограмм замороженных пельменей. В ночном магазине таких нет. И в дневных тоже. Таких вообще нет в Москве. Поэтому я попросила человека, которого еще не видела, купить мне пельменей.

Он очень удивился. Потому что мы с ним еще седьмая вода на киселе, заочно знакомы, перебрасываемся репликами в социальной сетке про общих знакомых… И вдруг пельмени.
Но это же рыбные пельмени. Из города на севере, где осталось у меня ледяное солнце и синий велосипед. Их там почти никто не ест. Не знаю, почему. Может, оттого, что если их сварить, то приличный костюм в шкафу, и новая куртка, и волосы, побрызганные духами, начинают пахнуть плавбазой, строчащей рыбные консервы. А может быть, они невкусные. Мука с водой и солью, перемолотые кости с остатками мяса и чешуи… Откуда взяться вкусу? Но я люблю рыбные пельмени. Не всякие. А только оттуда, где небо белее и по-выходным между голых кустов на центральной площади бродят французские моряки в шапках с помпонами.

— Заодно сам попробую, — пообещал он. И я начала ждать пельменей. Уже зажгла газовую конфорку в глубине души своей.

Я думала, как он их купит? Придумала даже, в какой магазин войдет. И мерзлым ковшиком звонко насыпет в прозрачный пакет. И побольше. Потому что это же в подарок. И еще думала – белые они внутри будут или розовые. Если розовые – то вкуснее и дороже. А белые вкусно жарить. И они всегда припекаются к сковородке, так, что их нужно рвать вилкой, а потом еще ножом помогать. И все равно на тарелке – через один лежат дырявые.

Да чего там! Я ждала этих пельменей. Потому, что если бы они приехали… У меня бы внутри все как-то съежилось и сделалось беззащитным. И я бы сглатывала и улыбалась, стараясь, чтобы глаза не пролились через края.

Он летел в самолете. Не ко мне. Он летел на какой-то фестиваль из тех, что телевизионщики постоянно устраивают друг для друга. То там, то сям. И ему сначала нужно было приземлиться. Целый день ходить по Москве, пропылиться, устать. И вечером сесть в поезд, чтобы ехать дальше.

В Москве у него только я. Мы давно хотели встретиться. Из любопытства. Мы не были знакомы, когда жили в одном и том же городе на краю света. У нас в руках были микрофоны разных телекомпаний. И в ушах – разная музыка. Я была очень влюблена в испачканные краской пальцы художника. И еще очень любила того, для кого примчалась на север по стонущим от мороза рельсам. Мне было сложно. У нас там не было никаких шансов.

А он купил килограмм замороженных пельменей. И сел в самолет. И когда начался этот день, с пельменями и самолетом, я все думала о нем. Как будто мы уже встретились, шляемся всюду и смеемся. Не знаю, зачем мне обязательно хотелось смеяться с человеком, которого еще не знаю.

Мы встретились в метро. Я подняла руки, чтобы обнять его. Потом вспомнила, что мы еще не знакомы или что-то вроде этого. И мы быстро пошли к выходу, не глядя друг на друга. И говорили, перебивая и не слушая.

Его лицо я рассмотрела только через час.

Нам было о чем говорить. И вместо Москвы, мы пошли ко мне смотреть кино. Я не вспоминала про пельмени. Потому что он был лучше пельменей. Я все думала, что утром он садился в самолет и видел сопки с макушками. И в резиновые щели его кроссовок набился северный песок. Он был живым свидетелем, что я уехала, а город на краю земли остался. И мне начало казаться, что все тоже осталось. И синий велосипед остался. И мне есть куда ехать, если купить билет.

На столе стоял коньяк. Виноград. И московская пицца с итальянским названием.

И я все не могла на него насмотреться. Потому, что мы были близко и уже были друзьями. Без секса, без боли, без измен и всего того, с чего начинается дружба у тех, кому ничего другого не осталось.

Он не хотел уходить. Сел на диван и допивал коньяк из стакана с желтыми цветами по бокам. И мне от этого было хорошо.

А ночью я сильно плакала. И во мне таяли сосульки. И звенели спицы моего синего велосипеда.

Думаю, все дело в том, что я простудилась.

Про пельмени мы вспомнили через два дня. Когда он снова был в Москве. Мы не встретились, потому что друзьям не обязательно всякий раз… или что-то вроде этого. Он ждал меня тогда, в первый раз. Заблудился. Пельмени таяли. Начали вонять плавбазой. Он зашел в кафешку и попросил положить их в морозилку. Забрать их обратно он забыл.

По материалам www.proza.ru

Екатеринбуржцы, выбравшие себе в униформу оранжевые рубашки, собрались в 1993 году на базе студенческих строительных отрядов Уральского политехнического института. Их было 12, как апостолов, — Андрей Рожков, Дмитрий Брекоткин, Дмитрий Соколов и другие. Из команды «Парк текущего периода» взяли Сергея Светлакова. В 1994 году пришел Сергей Нетиевский. Создали сборную команду УГТУ-УПИ, назвались «Уральские пельмени», начали играть в КВН и в 2000 году выиграли Высшую лигу. Потом взяли несколько кубков и начали думать о продолжении пути.

Сергей Нетиевский. Фото: Канал СТС

Вот тогда Сергей Нетиевский и взял на себя управление кораблем. Все считали его хорошим капитаном судна, человеком, который сможет продвинуть и продать проект на ТВ. И Сергей Исаев, который впоследствии сместил Нетиевского, и Дмитрий Соколов, и Дмитрий Брекоткин хором говорили, что не зря Сергей окуклился в продюсера коллектива.

Пойти на ТНТ с идеей шоу была именно его затея. Юмористический проект «Шоу Ньюс» прожил недолго и был провальным, но именно этот плохой опыт позволил ребятам надолго засесть на канале СТС.

«Уральские пельмени» сколотили серьезный состав и начали шарашить концертные программы. В 2009 году их пригласил СТС. Точнее, это Сергей Нетиевский не оставлял попыток продать проект — и сделал это сверхуспешно. Команда начала записывать шоу прямо на своих концертах. Не слишком многослойный, но понятный юмор, интерактив со зрителями в зале, узнаваемые лица — вот и весь секрет успеха. Плюс «Пельмени» продолжали гастролировать. Над шоу работают 130 человек (!) — авторы, режиссеры, съемочная группа, гримеры…

В 2013 году «Уральские пельмени» взлетели на 15-е место в списке «Форбс». А где большие суммы, там большие конфликты. Увы, даже среди старых друзей.

В 2015 году команду вдруг возглавил Сергей Исаев. Революция прошла без крови. Ведь десять участников «Уральских пельменей» являются учредителями проекта — вот большинством голосов Нетиевского и сместили. Вышло так, что к моменту смены власти в «Пельменях» Нетиевский единолично организовывал гастроли команды — был генеральным продюсером Idea Fix Media и учредителем First Hand Media. Это компании, которые выпускали проекты «Уральских пельменей» и занимались гастрольной деятельностью коллектива. Все доходы от телешоу приходили в копилку этих фирм. Ключевая претензия была такая: Нетиевский «получал доход от продажи шоу на телеканалы, скрывая это от коллектива на протяжении трех лет».

Продюсерская работа — это огромный труд по производству шоу! А ребята ничего не делали как продюсеры

Но смещенный продюсер этим совсем не смущен. «Как будто все, что зарабатывали продакшн-компания и я, как продюсер, нужно было делить и с коллективом! — удивляется Сергей Нетиевский. — Продюсерская работа — это огромный труд по производству шоу. Ребята ничего не делали как продюсеры. Коллектив исполнял функции актеров и сценаристов, поэтому с ними продакшн-компания заключала договоры, как с актерами и авторами. И они получали гонорар за каждый выпуск нашего шоу».

Юрист «Пельменей» Евгений Орлов уверял, что экс-продюсер увел «не принципиально огромную сумму, несколько миллионов рублей». Нетиевский пошел в ответную атаку — в суд. Он заявил, что его сместили, во-первых, без кворума голосов и, во-вторых, не уведомили о дате собрания за 30 дней. Суд восстановил продюсера в должности и взыскал с бывших коллег в его пользу 300 тысяч рублей — за судебные издержки. После чего Нетиевского уволили повторно, и он снова доказал нарушение прав. Поняв, что каши с «Уральскими пельменями» больше не сварить, осенью 2016-го Сергей ушел добровольно.

Команда подала коллективный иск в Арбитражный суд Москвы и потребовала оставить права на товарный знак «Уральские пельмени» у себя, а не у Нетиевского. Суд отказал. После чего Сергей передал команде право на два товарных знака «Уральских пельменей», попросив за это символическую сумму в два рубля.

Но на этом тяжбы не кончились.

Потому что права на спектакли принадлежат всем актерам телешоу. Однако до 2015 года в их число входил и Нетиевский, а после 2015-го — нет. Поэтому коллектив пытается договориться с Сергеем, как делить права, заработанный капитал, сайт и доли в проекте.

— Теперь я продюсирую программу, в которой команды «уже москвичей» и «понаехавших» соревнуются в остроумии на канале «Москва 24», — рассказывает Сергей Нетиевский. — Вместе с Российским союзом молодежи занимаюсь Всероссийским фестивалем СТЭМов, из которого хочу сделать телешоу. А еще уже год мы с авторами пишем сценарий фильма «9 марта».

«Уральские пельмени» тоже участвуют в кинопроцессе. Не так давно в прокат вышла комедия «Везучий случай», герои которой выиграли 43 млн. рублей и решили сбежать от близких, чтобы не делиться. Может, это привет бывшему другу. Может, символический посыл для всех.

Как бы то ни было, Сергей Нетиевский живет сейчас один. С женой он разошелся два года назад после 18 лет совместной жизни. Информацию о том, что со времени развода за ним накопилось 1,5 млн. рублей алиментов, продюсер опровергает. Старшего сына Илью он перевез в Москву, парень учится в школе и не хочет возвращаться домой, как уверяет отец. Средний сын Иван и дочь Маша живут в Екатеринбурге с мамой.

Сейчас директором «Уральских пельменей» юридически является Андрей Рожков.

По материалам teleprogramma.pro

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось. У меня до сих пор кошмары по ночам. ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай.
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю. Свари пельмени!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные. Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
— Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако!

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей.

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

— Приветствую! Ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Пришла женщина к захарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри.

Блондинка в кулинарном телешоу:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
— Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

— Способ приготовления супа с фрикадельками.
— Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.
— Смотреть было мерзко, но я понимал. пельмени сварились.

Пришел мальчик в гости, его угощают пельменями.. он уже не может, а хозяева — ну скушай еще! Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где (показывает на горло), а на первом я уже сижу.

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако.

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а! Включился свет и обнаружилось:
— На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Рекламная акция в магазине:
— Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!

Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
— Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
— Мясорубка болит, однако.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
—.
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени.

Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели.
— Пельмени хранить негде.
— Жрать хочу, помираю!

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и. Ща, я пельмени посолю. Так, о чём я?

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!

— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:
— Варить 5-7 минут после всплытия.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности. А там 100 грамм. Поцелуи. потом дети. » А рука уже давит звонок. Дверь открывается.
— Да пошла ты. со своей мясорубкой!

— Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
— Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
— В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
— Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.

— Я не знакомлюсь — у меня есть парень.
— Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
— Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени «БОМЖи» — теперь в коробке!

Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
— Милый, а где пельмени?
— Они испортились — Как?!
— Я их съел

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай.
— Браво, мама, браво!

Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
— Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по-быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
— Что случилось?
— спрашивает она.
— Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие-то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда. БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
— Теперь — с заменителями сои.

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

У дагестанцев спрашивают: — Как у вас называются горячие пельмени? Дагестанцы отвечают: — Курзе! — А как у вас называются холодные пельмени? Дагестанцы: — А мы им остыть не даём!

Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.

Объявление в магазине:
— При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени. из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца.
— И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

— Доченька, ты все пельмени скушала.
— Да, папочка.
— Молодец, сука — вся в маму.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.

Жена, вздыхая, говорит мужу:
— Ну, вот. Мама уехала.
— Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

По материалам www.zaboltay.ru