Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Сидят наркоманы:
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да.
— Ну и как?
— Насмерть.
— А — ну извини, что спросил.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок»

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая.
— Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так. запчасти. Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?

— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — . вот это, я понимаю. сервис!

Учительница:
— Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пи*арасом!
— Как это так?
— Твой отец вы*бет тебя за двойку!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шл*ха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, блять, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Мадам, мир тесен. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится»!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо.

Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

— Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.

В стране «Лиллипутии», президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер.
— Е*аааать копааааааать.

Мы визитку мужику сделали. Фамилия — Худяк, должность — коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква «д»
Хорошо, что заметили.

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: «Нет, это не Париж. » Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: «Такой антенной Париж не поймаешь. «

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню.
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот. Ты и вопросы те же самые задаешь.

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет «ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ. «

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой» — то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры!

По материалам p-i-f.livejournal.com

Иногда правильное решение принять не легко! Хоть и знаешь что оно верное на 100%

Прикольные и пошлые статусы: Если деньги мерить кучками, то у меня их ямка.

Глубже всего смотрят в сердце людей те глаза, которые больше всего плакали.

Дрожащая как осенний листок,мокрая как капля дождя, прячущаяся от порывов ветра. душа одинокого человека.

Хочу купить банку краски и перекрасить свою зебру в белый цвет!

В животе бабочки. в голове тараканчики. на душе кошки. не жизнь а зоопарк какой то получается!

При виде его у меня захватывает дыхание. слышала об этом раньше, но никогда не верила. Так я в любовь поверила!

Сначала накакают в душу, а потом спрашивают, почему нет настроения.

Снимай брюки, сейчас знакомиться будем !

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедилa, что у пельменей есть своя цивилизация.

Собираемся в 10 часов. У кого часы электронные — в 1000.

Прикольные и пошлые статусы: Совесть как хомяк, либо спит, либо грызет.

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж.

Соседи, такие наивные люди, они думают, что громкость колонок у меня убавляется ударами по батареи.

Спать на коврике особенно удобно, когда хозяин после корпоратива сворачивается рядышком клубочком, а не разбрасывает руки и ноги во все стороны.

Спать пойду. Я так устала. Словно смену отпахала. Завтра целый день опять в «Одноклассниках» торчать. )))

Спешка – это когда какаешь и бреешься одновременно.

Споры для идиотов, любовь для дур, а жизнь для обоих)

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол

Стыдно за вчерашнее, а перед кем…не помню…

Супружеский долг, исполняется вручную …

Существует только один путь к счастью — перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.

Счастье не в деньгах, а в том, как их приумножать.

Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус «Кажется я влюбилась в парня подруги»

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

То ли трава слабая, то ли настроение хреновое…

Только в России родители, донашивают мобильные телефоны своих детей, а детям покупают новые

Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!

Только мой парень отклеивая плёнку с телефона, говорит: О да! Отодрал. )

Ты больше не услышишь моего сердца стук, а моих слез достоен только. лук!

У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность

Голосовые поздравления на телефон по именам

По материалам prikolnik.com

И пусть мужчина считается красивым лишь побрившись и надев одинаковые носки, мы то можем трехдневную щетину скрыть под брюками 😛

90% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса)))

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы))

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.

Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

Со мной уже психиатр перестал разговаривать =(( я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация

-Ты что, пялишься на мою грудь? -Эээ. в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня!

В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари :DD

самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

Коротко обо мне: ранее судима не была, к уголовной ответственности не привлекалась, не замужем, в совершенстве владею тетрисом, не битая, лицо без пробега по асфальту 😀 [виртуозно завариваю ролтон]. кожвен заболеваний не имеется, у меня даже доказательства есть-школьная справка)

Девушка,откуда вы взяли такие кривые колготки?

Раньше день начинали с утренней гимнастики, а теперь с проверки своих страничек, е-почты и т.п. =))

Я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.

Если сиять, то ярче солнца. Если дышать, то полной грудью. Если сводить с ума, то навек.

У меня кот однажды как-то охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

В порочащих связях замечена, но не доказано.

Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Клубы? Театры? Вечеринки? Кино? . Не знаешь куда пойти. Иди в ЖОПУ.

Ронял вас видно аист по дороге! 😛

а этот смайлик вытащил язык. а знаешь почему? А потому-что увидел такую красавицу как ты :З

-Сейчас обижусь и уйду. -уходи. -и уйду. -ну и иди. -ты меня прогоняешь?

Объявление: «Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не возражаю если придут все четыре.»

Лучше скушать шоколад, чем влюбиться невпопад.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

Самое жестокое кидалово моего детства, это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса.

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Каждый день это праздник. а каждая ночь отходняк.

Я могу у*бать с ноги пока течет мой любимый кетчуп )))

Ленивыми бывают не только пельмени и вареники, но и я. =)))

Осторожно: не всё, что накрашено — женщина!

Помощь психоаналитика-хорошо. Но ругаться матом на каждом шагу-обходится намного дешевле 🙂

А ещё я женский пол и мне свойственно бредонесение =))

По чьим-то губам плачет степлер.

Я как кабриолет — классная, а крыши НЕТ =)

Ежедневно протирайте монитор компьютера — вас плохо видно! Служба наблюдения.

Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась

— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый. — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет. — Прикольно. — Ага! — И сиськи, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник.

Девочки, вы когда возле зеркала фотографируетесь, хотя бы помойте его!

После того как прыгнула с парашютом, поняла откуда адреналин выделяется.

Свет,мой,зеркальце,заткнись! Я причесаться подошла!

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ

По материалам batona.net