Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось. У меня до сих пор кошмары по ночам. ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай.
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю. Свари пельмени!
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные. Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
— Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако!
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей.
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
— Приветствую! Ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Пришла женщина к захарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри.
Блондинка в кулинарном телешоу:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
— Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
— Способ приготовления супа с фрикадельками.
— Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.
— Смотреть было мерзко, но я понимал. пельмени сварились.
Пришел мальчик в гости, его угощают пельменями.. он уже не может, а хозяева — ну скушай еще! Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где (показывает на горло), а на первом я уже сижу.
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако.
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а! Включился свет и обнаружилось:
— На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Рекламная акция в магазине:
— Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!
Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
— Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
— Мясорубка болит, однако.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
—.
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени.
Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели.
— Пельмени хранить негде.
— Жрать хочу, помираю!
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты
Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и. Ща, я пельмени посолю. Так, о чём я?
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!
— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:
— Варить 5-7 минут после всплытия.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности. А там 100 грамм. Поцелуи. потом дети. » А рука уже давит звонок. Дверь открывается.
— Да пошла ты. со своей мясорубкой!
— Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
— Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
— В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
— Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень.
— Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.
Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
— Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени «БОМЖи» — теперь в коробке!
Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
— Милый, а где пельмени?
— Они испортились — Как?!
— Я их съел
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом:
— Кто обкурился?!
Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай.
— Браво, мама, браво!
Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
— Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по-быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
— Что случилось?
— спрашивает она.
— Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие-то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда. БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
— Теперь — с заменителями сои.
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
У дагестанцев спрашивают: — Как у вас называются горячие пельмени? Дагестанцы отвечают: — Курзе! — А как у вас называются холодные пельмени? Дагестанцы: — А мы им остыть не даём!
Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.
Объявление в магазине:
— При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.
Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени. из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар.
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца.
— И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
— Доченька, ты все пельмени скушала.
— Да, папочка.
— Молодец, сука — вся в маму.
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.
Жена, вздыхая, говорит мужу:
— Ну, вот. Мама уехала.
— Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.
По материалам www.zaboltay.ru
Пельменная в Одессе.
Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?
— Официант, почему пельмени холодные? — Так ведь они сибирские.
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
Заходит посетитель в ресторан «Охотник». Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо «Пельмени с зайчатиной». Он удивленно спрашивает у официанта:
— Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Не дешевое удовольствие ведь.
Официант смущенно:
— Ну признаться, разбавляем немножко конинкой.
— И сильно?
— Да нет, один к одному
— Это килограмм зайчатины на килограмм конины?
— Не совсем так — один заяц на одного коня.
Я очень люблю студенческие пельмени! — А это что? — Семечки!
Каннибал продавал пельмени «Моя семья».
Блин, сегодня чуть без ужина не осталась. Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё. порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся. Смотрю на упаковку: «Первые пельмени, которые умеют улыбаться.» Почувствовала себя каннибалом.
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Вчера покупаю пельмени наразвес. Говорю бабке-продавщице: будут вкусные пельмени — буду часто наведываться.
Она с вызовом такая: я тут два года работаю, никто еще не возвращался.
Посмеялись, чо, хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени.
Василий Иванович грузит Фурманова:
— Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом. Приходишь ко мне, видишь — я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай.
Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
Объявление в больнице:
«В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени «Загадка»».
Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: «Кладбище домашних животных», являются пельмени «Русский Хит».
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
В доме холостяка о пельменях не говорят.
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай.
— Браво, мама, браво!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
— Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
— Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
— Hет.
— ИДИ, СМОТРИ.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты. Отравить меня вздумала.
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs. — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Объявление:
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
По материалам larneta.ru
Анекдоты про пельмени
2. Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100. Мужик пошел ругаться: — А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?! — Да что, вы их считаете, что ли? — Нет, не считаю. — А почему вы уверены, что съели 100, а не 101? — Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу.
3. Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?
4. Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты. Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: — Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представляю, сколько вы себе нафигачили.
5. — Официант, почему пельмени холодные? — Так ведь они сибирские.
6. Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
7. Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит. Глядь — мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит: — Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них — уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает: — А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит: — Лучше пусть один держит, а двое кидают!
8. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!«
9. Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил. Заходит муж, злой такой: — Жена, жрать хочу! Жена: — Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят. Муж шагает на кухню. Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: — Что такое, чего ржешь? — Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня на х»й посылают!
10. Заходит посетитель в ресторан «Охотник». Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо «Пельмени с зайчатиной». Он удивленно спрашивает у официанта: -Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Не дешевое удовольствие ведь. Официант смущенно: -Ну признаться, разбавляем немножко конинкой. -И сильно? -Да нет, один к одному -Это килограм зайчатины на килограм конины? -Не совсем так — один заяц на одного коня.
11. Я очень люблю студенческие пельмени! -А это что? -Семечки!
12. Каннибал продавал пельмени «Моя семья».
По материалам meatprikol.narod.ru