Рубрика: Пельмени

Я почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация

х: Подскажите,как уговорить своего психиатора,что у пельменей есть своя цивилизация.
y: Cкажи, что каждый раз как их варишь — они постоянно бунтуют против режима — то собираются больше трех вместе, слипшись, то вообще всплывают дружно и бурлят.

Если у вас есть все, и вы способны убедить тех, у кого ничего нет, что
это и есть справедливость, вам можно рассчитывать на место в
правительстве.

Bekas:Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Европа, цивилизация. У них уже свиной грипп, а у нас за Уралом, сука, все еще птичий.

ххх: А у мореплавателей тоже есть своя аська. Они пишут сообщение на бумаге, суют её в бутылку и с криком «О-Оу. » кидают её за борт.

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

— мааам,а что я буду есть?
— ну отвари себе пельменей.
— хорошо,а что на обед.
— ну яйца пожарь.
— а на ужин.
— а на ужин придет добрый мам и что-нить приготовит. пельменей или яишенку.

пиздец. купил как-то пельменей. начитался тут ваших рецептов. деньги есть, жрать нечего, в магаз идти влом.
бля, еще никогда не жрал жареных пельменей с лучком, запивая их шампанским. бля, чувствую себя царем

xxx:
Гуглил «Запеканку из пельменей».
«200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра. «

xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее — я буду жрать эти гребаные пельмени?!

Ответ на:
«Люди подскажите как правильно жарить пельмени!?
1.Сразу пожарить!?
2.Сначала сварить,а потом пожарить!?
Разрешите наш спор!
студенты 4го курса»

Многолетний опыт говорит что надо пельмени жарить сразу, варитьихдля этого ненадо, потому что при варке все полезные свойства пельменей пропадают.
С уважением, студент 2го курса

Победить женщину практически не возможно. Oна хитрее, изворотливее,
коварнее. Пока мужчина ее хочет, она способна убедить его в чем угодно.
Но и у женщины есть своя «ахилесова пята» — она вынуждена довериться
мужчине. Бывалые мужчины знают как этим правильно воспользоваться.

По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается,
что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы
разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра
под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля
справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и
я зашел в цельмагазин номер1.
Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть)
— Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи..
Следующий маг.
— Цивилизация четвертая есть?!
— К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем.
— Ладно, счастливо оставаться:)
Магз #3:
— Та же история..
В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре
они слыхом не чуяли.
пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization.

Мой сын (4 года) ходит в дет. сад с проблемами органов движения(у него
легкий скалиоз), и ему, естественно, каждый год необходимо проходить
психиатра. Идет прием.
— Мальчик, как тебя зовут?
— Ваня.
— Посчитай до 10.
Посчитал.
— Назови домашних животных.
— Кошка, собака.
— Еще.
— Черепаха.
— Но черепаха не домашнее животное.
— Но у нашей воспитательницы черепаха дома живет, она ее в группу
приносила.
— Мальчик,(громко и стиснув зубы) запомни на всю свою жизнь, черепаха не
домашнее животное, а мле-ко-пи-та-ю-ще-е-ся.
После этого Ваня стиснул зубы, и в ответ на любой вопрос психиатра
только мычал, пытаясь при этом ногой выбить стул из-под врача. Так что
маме стоило больших усилий убедить врача, что ребенок психически здоров.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
— убедить свою жену в том, что это он — президент, а не она;
— убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает
решения, а не они;
— убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента,
а не мы.
(c) Sj

У психиатра. — Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч. — Батенька, да вам к хирургу надо. — Но у меня и за пазухой. Леся Бианки.

— Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они
отличаются? — спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
— Сынок, — держит ответ родитель, — цивилизация — это когда врага
поражают пулей за 4 километра, а варварство — это когда прибивают
насмерть дубиной.

У психиатра. — Доктор. гав.. мне кажется. гав-гав.. что я собака! — Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! — Что вы. гав..мне нельзя на мебель..гав-гав.

Сварил остатки дешевых пельменей, сажусь есть. Хочу поставить в аське статус «Ем». И вижу в qip текст статуса, написанного мной давным-давно, во время сытого лета, проведенного у родителей: «Молодая картошка с майонезом, сардельками, помидорами, огурцами и кефиром :-Р»
Сцуко, я себя ненавижу.

По материалам www.bibo.kz

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Сидят наркоманы:
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да.
— Ну и как?
— Насмерть.
— А — ну извини, что спросил.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок»

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая.
— Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так. запчасти. Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?

— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — . вот это, я понимаю. сервис!

Учительница:
— Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пи*арасом!
— Как это так?
— Твой отец вы*бет тебя за двойку!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шл*ха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, блять, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Мадам, мир тесен. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится»!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо.

Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

— Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.

В стране «Лиллипутии», президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер.
— Е*аааать копааааааать.

Мы визитку мужику сделали. Фамилия — Худяк, должность — коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква «д»
Хорошо, что заметили.

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: «Нет, это не Париж. » Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: «Такой антенной Париж не поймаешь. «

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню.
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот. Ты и вопросы те же самые задаешь.

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет «ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ. «

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой» — то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры!

По материалам p-i-f.livejournal.com

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Я в режиме – наплевать…

А спонсор нашего прогноза погоды ликеро-водочный завод «Кристалл»! Водка «Кристалл» – хорошее настроение в любую погоду!

Хорошее настроение — это когда писаешь пританцовывая.

Акция: всем, кто улыбнётся, в подарок хорошее настроение! Улыбайтесь чаще.

У меня всегда хорошее настроение, у меня всегда отличные дела, вредная и капризная, страстная и нежная, дерзкая и наивная, умная и добрая!

Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали.

Хорошее настроение – это когда даже на унитазе петь охота.

Лето не время плохого настроения! Лето — время дружить со счастьем!

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

Кот идёт по дому словно чумачейчий, потому что он нагадил в тапок человечий!

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы — троллейбус.

А нужен-то всего лишь маленький укольчик счастья… Отряд смайлов внутривенно…

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту?

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от ЖИЗНИ ловлю КАЙФ — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

Сердце бьется в такт музыке, а душа разрывается от беспричинной радости.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Сегодня я вне зоны доступа, просто сеть в «счастье» не берёт.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Смех без причины — признак отличнейшего настроения!

Тайно причинять муки своим завистникам – это пребывать в хорошем настроении.

Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия.

Лучшее украшение жизни — отличное настроение.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Счастливый человек тот, кто смотря в пустоту улыбается…

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Я так понимаю, что хорошее настроение приходит рано утром, а я, наверное, его просыпаю.

Если всё очень плохо и при этом вам хорошо, значит вам всё по-барабану. Продолжайте веселиться!

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…

Со мной уже психиатр перестал разговаривать, я его почти убедила что у пельменей есть своя цивилизация.

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента.

Зима сменятся весной, а плохое настроение хорошим.

— «Ничего я не толстая, мне мой мальчик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!»

Сегодня у меня отличное настроение… и никакая тварь его не испортит…