Я почти убедил что у пельменей

х: Подскажите,как уговорить своего психиатора,что у пельменей есть своя цивилизация.
y: Cкажи, что каждый раз как их варишь — они постоянно бунтуют против режима — то собираются больше трех вместе, слипшись, то вообще всплывают дружно и бурлят.

Если у вас есть все, и вы способны убедить тех, у кого ничего нет, что
это и есть справедливость, вам можно рассчитывать на место в
правительстве.

Bekas:Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Европа, цивилизация. У них уже свиной грипп, а у нас за Уралом, сука, все еще птичий.

ххх: А у мореплавателей тоже есть своя аська. Они пишут сообщение на бумаге, суют её в бутылку и с криком «О-Оу. » кидают её за борт.

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

— мааам,а что я буду есть?
— ну отвари себе пельменей.
— хорошо,а что на обед.
— ну яйца пожарь.
— а на ужин.
— а на ужин придет добрый мам и что-нить приготовит. пельменей или яишенку.

пиздец. купил как-то пельменей. начитался тут ваших рецептов. деньги есть, жрать нечего, в магаз идти влом.
бля, еще никогда не жрал жареных пельменей с лучком, запивая их шампанским. бля, чувствую себя царем

xxx:
Гуглил «Запеканку из пельменей».
«200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра. «

xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее — я буду жрать эти гребаные пельмени?!

Ответ на:
«Люди подскажите как правильно жарить пельмени!?
1.Сразу пожарить!?
2.Сначала сварить,а потом пожарить!?
Разрешите наш спор!
студенты 4го курса»

Многолетний опыт говорит что надо пельмени жарить сразу, варитьихдля этого ненадо, потому что при варке все полезные свойства пельменей пропадают.
С уважением, студент 2го курса

Победить женщину практически не возможно. Oна хитрее, изворотливее,
коварнее. Пока мужчина ее хочет, она способна убедить его в чем угодно.
Но и у женщины есть своя «ахилесова пята» — она вынуждена довериться
мужчине. Бывалые мужчины знают как этим правильно воспользоваться.

По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается,
что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы
разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра
под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля
справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и
я зашел в цельмагазин номер1.
Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть)
— Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи..
Следующий маг.
— Цивилизация четвертая есть?!
— К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем.
— Ладно, счастливо оставаться:)
Магз #3:
— Та же история..
В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре
они слыхом не чуяли.
пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization.

Мой сын (4 года) ходит в дет. сад с проблемами органов движения(у него
легкий скалиоз), и ему, естественно, каждый год необходимо проходить
психиатра. Идет прием.
— Мальчик, как тебя зовут?
— Ваня.
— Посчитай до 10.
Посчитал.
— Назови домашних животных.
— Кошка, собака.
— Еще.
— Черепаха.
— Но черепаха не домашнее животное.
— Но у нашей воспитательницы черепаха дома живет, она ее в группу
приносила.
— Мальчик,(громко и стиснув зубы) запомни на всю свою жизнь, черепаха не
домашнее животное, а мле-ко-пи-та-ю-ще-е-ся.
После этого Ваня стиснул зубы, и в ответ на любой вопрос психиатра
только мычал, пытаясь при этом ногой выбить стул из-под врача. Так что
маме стоило больших усилий убедить врача, что ребенок психически здоров.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
— убедить свою жену в том, что это он — президент, а не она;
— убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает
решения, а не они;
— убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента,
а не мы.
(c) Sj

У психиатра. — Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч. — Батенька, да вам к хирургу надо. — Но у меня и за пазухой. Леся Бианки.

— Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они
отличаются? — спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
— Сынок, — держит ответ родитель, — цивилизация — это когда врага
поражают пулей за 4 километра, а варварство — это когда прибивают
насмерть дубиной.

У психиатра. — Доктор. гав.. мне кажется. гав-гав.. что я собака! — Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! — Что вы. гав..мне нельзя на мебель..гав-гав.

Сварил остатки дешевых пельменей, сажусь есть. Хочу поставить в аське статус «Ем». И вижу в qip текст статуса, написанного мной давным-давно, во время сытого лета, проведенного у родителей: «Молодая картошка с майонезом, сардельками, помидорами, огурцами и кефиром :-Р»
Сцуко, я себя ненавижу.

Сварил остатки дешевых пельменей, сажусь есть. Хочу поставить в аське статус «Ем». И вижу в qip текст статуса, написанного мной давным-давно, во время сытого лета, проведенного у родителей: «Молодая картошка с майонезом, сардельками, помидорами, огурцами и кефиром :-Р»
Сцуко, я себя ненавижу.

По материалам www.bibo.kz

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Сидят наркоманы:
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да.
— Ну и как?
— Насмерть.
— А — ну извини, что спросил.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок»

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая.
— Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так. запчасти. Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?

Читайте также:  Сколько по времени нужно варить пельмени с мясом

— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — . вот это, я понимаю. сервис!

Учительница:
— Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пи*арасом!
— Как это так?
— Твой отец вы*бет тебя за двойку!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шл*ха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, блять, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Мадам, мир тесен. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится»!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо.

Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

— Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.

В стране «Лиллипутии», президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер.
— Е*аааать копааааааать.

Мы визитку мужику сделали. Фамилия — Худяк, должность — коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква «д»
Хорошо, что заметили.

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: «Нет, это не Париж. » Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: «Такой антенной Париж не поймаешь. «

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню.
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот. Ты и вопросы те же самые задаешь.

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет «ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ. «

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой» — то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры!

По материалам p-i-f.livejournal.com

Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал…

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странный, агрессивный и хотел убивать!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе.
— Гарантируешь?

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен?!

1. Расставаться с девушкой лучше всего в «Макдоналдсе»: там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Они оба любят выжимать соки: Петя из яблок и моркови, а Зина – из грейпфрута и из Пети.

— Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
— Света, наверное.
— Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить. Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тра*ают француженку, которая почему-то говорит на украинском.

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже. — бормочет муж.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

Читайте также:  Торт пельмени в кастрюле как приготовить

Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно…

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся. Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и чёрт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Мужик во сне:
— Люба. . Люба. . . Люба. . .
Жена:
— Какая Люба? Я Надя!
— Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО. »

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Ох, уж наши дороги. сел за руль и поскакал…

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

A вы в курсе, что поговорку «Волка ноги кормят» придумал безногий охотник?

— Как отличить быдло от интеллигента?
— По соплям. Быдло харкает, интеллигент сглатывает.

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.?

Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Метеориты — это души не взлетевших спутников.

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
шею… У меня медленный интернет.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Хуёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

— Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

…Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».

— Пошли его на хуй.
— Не могу, я стесняюсь.
— Иди на хуй. Скопируй и отправь.

Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нехуй ронять мороженое.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

— Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
— Потому, что это будущее, сынок!

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Вы не находили половину лета? Я проебал недавно…

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!

Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»
Ричард Бэндлер

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.

Читайте также:  Пельмени томленые в горшочке с грибами

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

«Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки».
Мила Йовович.

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

Пока бан не грянет, тролль не перебесится.

Всё время спрашивайте себя: «Не хуйню ли я делаю?».

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи.

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний

Хороша какашка, да мала вентиляшка.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Высокопоставленный источник в канцелярии Богородицы пояснил, что будучи гражданкой Израиля, она не может вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации.

За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.

Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода.

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Висит груша — надень лифчик.

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

В Китае 2 беды – количество и качество.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.

По материалам oppps.ru