Жена мужу:
— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
— А что, у меня есть другие варианты?

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка вот выбор современной женщины!

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет нах*й!

— А твой муж пояс верности на тебе оставил?
— Да.
— А как же ты будешь выкручиваться?
— Так он же по привычке ключ под ковриком оставил.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

— Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска! Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
— Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
— Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик! «

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина.
Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал… Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
— Да не! В нашей ванной!

Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

По материалам anekdotovstreet.com

> Кто затупил в подобной ситуации?

в семьях наркоманов всегда виноваты родители.

> У меня, от этой хуйни брат умер

От лишней запятой, походу. Подавился, сцуко. :-))

> Кто затупил в подобной ситуации?

> Прежде чем жениться, мужчина проходит период жизни под названием «холостяк», в процессе которого приобретает великолепные навыки в варке картошки в мундире, жарки яичницы и приготовлении магазинных пельменей

Да? И про глубокий омлет знаешь?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

> Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
> — Мужчина, стойте! Подождите!
> — Ну, чё тебе надо?
> Женщина, протягивая пакет:
> — Вот, котят возьмите.

И опять — правильная женщина и неправильный мужик. Что это? Случайное совпадение?

> Ну, и еще про мужчину и женщину:

целишься женщине во влагалище, а попадаешь в сердце.

> целишься женщине во влагалище, а попадаешь в сердце.

Неудачную какую-то позицию для стрельбы выбираешь.

> Неудачную какую-то позицию для стрельбы выбираешь.

А то ж. Правильно винтовку пристрелять да грамотно позицию выбрать — это целая философия.

Это матрос-партизан Железняк.
Он шел на Одессу, а вышел к Херсону.

> Я тебе больше скажу. Варка яичницы и жарка пельменей, тоже входит в курс «холостяк». Некоторые на этом курсе и остаются.

Жареные пельмени — очень вкусно. Только кушать нужно сразу, с пылу, с жару, не давая остыть и подсохнуть. Ну, а варка яичницы. Такие обычно до стадии «женатый мужчина» тупо не доживают. Естественный отбор в деле.

> Да? И про глубокий омлет знаешь?

Это ты к чему вообще? Нет, картинку с этой, якобы, перепиской, я видел. Но какое отношение она к моему сообщению имеет?

Да я просто к тому, что не все мужчины проходят стадию «холостяк», во время которой постигают азы приготовления пельменей.
Есть же такие, которые из-под мамочкина крыла сразу попадают в заботливые руки жены.

Стоит деффка на мосту, мост над дорогой, внизу асфальт (есть такой у нас в Кирове)
собирается прыгать, типа самоубийца.
Подходит бомж.
— Давай потрахаемся, тебе все же равно убиваться
Деффка шлет бомжа по-дальше. на что бомж говорит:
— Ну ладно, я тебя внизу подожду.

> Да я просто к тому, что не все мужчины проходят стадию «холостяк», во время которой постигают азы приготовления пельменей.
> Есть же такие, которые из-под мамочкина крыла сразу попадают в заботливые руки жены.

Ну, врать не буду, таких лично не видел. Говорят, это весьма частое явление у евреев: еврейская мама, будто вымпел, передает «приличного еврейского мальчика» в руки еврейской жены. Но это все, скорее из области фольклора и фильмов «про Одессу», вроде «Ликвидации». В принципе — допускаю определенный процент таких граждан. Но их, КМК, жены пельмени варить не заставляют. Изначально знают — бесперспективное это дело.

> целишься женщине во влагалище, а попадаешь в сердце.

> > целишься женщине во влагалище, а попадаешь в сердце.
>
> причем зачастую в свое.

Эх, хотел нагуглить картинку по слову «мазила», а в [censored] сплошной фирефоксе! :-)))

> Настоящий программист когда едет в лифте на 12 этаж нажимает 1 потом 2. :))

неправда, он нажимает два раза на единицу, а потом зависает т.к. не видит кнопки 0

По материалам vott.ru

Пособирала на просторах интернета юмористические цитатки. Все приличные, не бойтесь

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину.

У любой женщины есть две цели в жизни: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

Я молилась Богу, чтобы Он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Жена две недели в отпуске. За это время мусор выбросил один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

Кто сказал, что идеальных жён не бывает? Бывает! Вот, например, у моего мужа жена очень даже идеальная.

Муж – это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени – кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись». Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Нашла характеристику мужа из детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 35 лет, а ничего не изменилось.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос «А она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?» обескуражил меня надолго.

Каким бы авторитетом ни был папа, если мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

Если женщина красивая – скажи ей, что она умная. Если умная – скажи, что красивая. Если сомневаешься – скажи, что она похудела.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: «Родная, тебе помочь или не мешать?».

Долго с мужем искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

Когда я вырасту, то куплю квартиру, машину и заведу семью. Мальчик Петя, 27 лет.

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!».

Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: мою тварь никто не видел?

Объявление: «Ищу мужа, срочно. Тел: 8-903 *** ** **, Лена». Внизу чужая приписка: «Возьми моего! 8-902*******, Света».

Мне недавно сказали, что нужно вынимать ложку из чая, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, всё это время мне мешала ложка?

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое: женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Думаете, любовь – это когда вам дарят букет роз, и вы нюхаете? Нет, любовь – это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин, и вы слушаете.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват! Нечего было ходить сюда каждый вечер.

Мы живём в удивительное время, когда парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

По материалам azbyka.ru