«Циля, ты не закрыла дверь и в дом пришла беда».

Еврей Попова, это как бабушка Рожкова!

Хороший урок ведения деловых переговоров .

Фраза года — «я знал куда шёл. «.

Я еврей и мне понравилось. Это же просто обыграны Шолом Алейхем и еврейские анекдоты с притчами. Молодцы. 🙂

«Еврейская тема» долго скрывала от нас вопрос актёрского наличия А.Попова в шоу «Уральские пельмени». Здесь он вполне органичен и входит в роль, как лыко в строку . Молодец !

Не могу понять, от куда столько пальцев вниз?
Отлично написано, великолепно исполнено!

Таки шикарный номер! И я не испытываю после просмотра сожаления! )))

Мясников тоже хорошо сыграл! В пелеменях нет безталантных.

Попову таки удаётся роль еврея, даже Мясникова рассмешил

это просто бесподобно, смотрю уже раз двадцатый и угораю всегда как сумашедший 🙂 Браво!

Попов действительно гениален в роли еврея! Как же здорово играет наглого, циничного Давида! Особенно понравилось «Свидание с евреем»)))).
А здесь — и впрямь наглядное пособие по ведению деловых переговоров :D.

Восхитительный юмор! Сразу вспомнились одесские рассказы И. Бабеля! Приклоняю свою голову перед автором данного сценария! Если кто знает, подскажите его фамилию, хотелось бы еще чего-нибудь авторского почитать.

Ребята играют просто великолепно, Попов больший еврей, чем сами евреи

от души посмеялась и абсолютно не оскорбилась, все красиво и культурно.

Забавно, что аж не выдержал Мясников 🙂

Что ни фраза, то шедевр. А Попов играет так талантливо, что даже остальные не выдержали 🙂

«Мы бы хотели уйти с праздника и не испытывать сожаления».

приходите во вторник 7 утра, хорошо мы

то чувство когда Попов сыграл лучше Мясникова )

Что больше всего любят дети? Конечно же, мультики. Именно в этом разделе мы собрали разнообразные зарубежные и отечественные мультфильмы. Среди огромного выбора, обязательно найдется тот, который особенно полюбится Вашему чаду. Если у Вас много дел или просто хочется отдохнуть, а ребенок просит постоянного внимания, а если его нет, то начинает «пакостить», то на помощь придут мультфильмы. Включив мультик для ребенка, его можно отвлечь как минимум на полчаса, а то и на два-три.

Такой вид искусства как мультипликация, живет уже достаточно долго. За это время качество всё улучшалось, что не может не радовать. Мультики безумно нравятся детям любого поколения, каждый, будучи ребенком, обожал мультики. Многим взрослым в свое время приходилось выжидать по телевизору и приходилось смотреть то, что показывают. Кому-то в свое время повезло, если их родители покупали кассеты или диски. А новое поколение уже может смотреть то, что им захочется и без трат из родительского кошелька, ведь уже практически в каждом доме есть компьютер и интернет, с помощью которых открывается огромная картотека мультиков на любой вкус и цвет.

Для самых маленьких отлично подойдет советская классика, которая славится своей простотой, добротой и приятной картинкой. Например, «Крокодила Гена», «Простоквашино», «Ну, погоди!», «Бременские музыканты», «Летучий корабль», «Винни Пух», «Малыш и Карлсон» и многие другие. Вы можете даже вместе с ребенком сесть и понастольгировать по детству. Также для детей малого возраста есть множество современных обучающих мультов, которые отличаются не только более яркой картинкой, но наполнением.

Для детей, что уже заканчивают садик или учатся в начальной школе, подходят мультики развлекательного характера, где герои спасают кого-то или даже целый мир. Это и зарубежные мультики о супергероях из комиксов, про чародеек или фей, ну а также отечественные про богатырей.

Те детишки, что уже медленно и верно движутся к подростковому возрасту, уже могут начать интересоваться мультиками, которые особенно отличаются сюжетом. В таких мультиках в непринужденной форме ребенка заставляют задуматься о серьезных вещах и пережить массу эмоций. Ониподходят для просмотра всё семьей, ведь за счет отлично продуманного сюжета, они будут не менее интересны и для взрослых. Такие мультики можно смело ставить на одну полку с семейными фильмами.

Подростки, несмотря на то, что считают себя уже взрослыми, все равно ещё любят смотреть мультфильмы. Для подростков уже более смелые и не такие безобидные как детские. В них преобладают развлечения, взрослые шутки, подростковые проблемы. В основном это зарубежные многосерийные мультфильмы, такие как «Симсоны», «Гриффины», «Футурама» и т.д.

Не стоит забывать и о взрослых. Да, для взрослых тоже рисуют, только они несколько похожи на подростковые, однако более грубые, могут присутствовать ругательные слова, интимный подтекст и затрагиваются взрослые проблемы (семейная жизнь, работа, кредиты, кризис среднего возраста и прочее).

Мультфильмы – это вид искусства, в котором полностью развязаны руки автора, потому что можно изобразить абсолютно всё что угодно и при этом дополнить очаровательной историей. Мы предлагаем их смотреть прямо сейчас и получать огромное удовольствие.

По материалам imperiya.by

Экс-главу ФСИН Реймера приговорили к восьми годам колонии

МОСКВА, 14 июн — РИА Новости. Замоскворецкий суд Москвы приговорил к восьми годам колонии бывшего директора Федеральной службы исполнения наказаний Александра Реймера по делу об афере с электронными браслетами, передает корреспондент РИА Новости из зала суда.

«Признать Реймера виновным в мошенничестве и назначить ему наказание в виде восьми лет колонии общего режима со штрафом 800 тысяч рублей», — объявила судья Елена Аверченко.
Бывший заместитель руководителя ФСИН Николай Криволапов получил пять лет и восемь месяцев колонии общего режима со штрафом в 600 тысяч рублей, а экс-директор государственного Центра информационно-технического обеспечения и связи Виктор Определенов — шесть лет колонии и штраф в 700 тысяч рублей.

Всех фигурантов также лишили генеральских званий.

При этом суд согласился с прокурором и исключил из обвинений в адрес Реймера и Криволапова факт злоупотребления полномочиями.

Ранее прокурор просил приговорить Реймера к девяти годам заключения, штрафу в миллион рублей и лишению звания и всех госнаград, Криволапова — к шести годам, а Определенова — к семи.

Подсудимые встретили приговор спокойно, но во время оглашения Криволапов, находившийся до последнего времени под домашним арестом, повторял: «Что она несет?»

Родственники Определенова во время оглашения приговора читали молитвенник. Одна из пожилых женщин, не дождавшись назначения сроков обвиняемым, позвонила кому-то по мобильному телефону и заявила, что «все очень плохо».

Оглашение приговора началось утром 13 июня и растянулось на два дня. С первых строк стало ясно, что суд считает вину экс-главы тюремной службы и двух его подельников доказанной.

По данным обвинения, Реймер, Криволапов и Определенов создали в системе ФСИН предприятие для производства электронных браслетов и разместили госзаказ без конкурса. На самом деле браслеты производило другое предприятие, за что подсудимые получали десятипроцентные откаты.
При этом к производству устройств были привлечены заключенные, а сами браслеты были низкого качества: неудобной формы и размера, у них быстро садился аккумулятор, сигнал срабатывал ложно, были недостатки и у программного обеспечения.

Посадили—это замечательно,но меня больше интересует вопрос денег,их вернули? Те ,которые украдены?
Или никто не озаботился возвращением государственных денег? В статье об этом ни слова.
Так и не будет в нашей стране конфискации имущества у воров и мошенников?

По материалам anithing.livejournal.com

Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике.

Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки портной?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь. . .

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.

quote: Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки портной?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

на одном автофоруме прочел

— изя я слишал у тебя умерла теща?
да.
— а что у нее было?
— даа. шкаф, кровать и пару кресел

А про родственников и знакомых Цили можно?!
Они есть у нас.

— Жора. А мной овладела тяга к перемене мест.
— Ой, Циля! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

запись в дневнике: Сара Саломоновна, помойте вашего Мойшу, от Мойши, на минуточку ,плохо пахнет. Ответная запись : Циля Марковна, мойшу таки не надо нюхать, Мойшу надо учить.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
— Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
— Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

— Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
— Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас.

Исполняется песня»Русское поле»!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша:
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

-Абрам, ты откуда денег берёшь?
-Как откуда? Из тумбочки.
-А в тумбочку кто их ложит?
-Как кто? Сарочка, супруга моя.
-А она где их берёт?
-Не берёт, а я ей их даю.
-Так, а ты откуда их берёшь?
-Как откуда? Да из тумбочки же.

Реальная история.
Есть у нас один «донской» «казак». Родом с таких верховьев Дона, что с крыши его пятиэтажки виден исток реки
Как казачий неофит, этот ряженый старательно выпячивает свои «казачьи корни» вкупе с антисемитизмом. И вот однажды он заявляет: «Сегодня приезжает родня. Сеструха и. » явно стыдно выговаривать. «тетя Циля.»
Выяснилось: брат его матери в молодые годы женился на девушке по имени Цецилия ( для русских она обычно представлялась не «Циля», а «Лиля» — как та самая «муза» поэта Маяковского) из интеллигентной еврейской семьи. Нынче его дядька уже много лет, как оставил этот мир (умер нестарым из-за неизлечимой даже в ведущих клиниках мира болезни). А его вдова с дочерью, как только начались смутные времена, рванули на «историческую родину». И вот теперь приехали с ностальгическим визитом — посетить могилу мужа и отца, а также навестить ныне живых родственников.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне.
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь.

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
— Что значит «стоил»? Он всё ещё стоит.

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семён Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном.
— В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая
примета.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте:

‘Новый русский’ приходит к старому еврею:
— Папа, дай денег!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

И ещё немного о них же:
Совокупный заработок основателя Facebook Марка Цукерберга по итогам 2012 года составил около 2,27 миллиарда долларов, или около шести миллионов в день. Об этом свидетельствует рейтинг самых высокооплачиваемых топ-менеджеров США, который ежегодно составляет консалтинговая компания GMI Ratings.

Общее состояние Марка Цукерберга оценивается журналом Forbes в 19 миллиардов долларов. В рейтинге 400 самых богатых людей мира основатель Facebook занимает 20-ю строчку.
Что сказать:молодец.
И без шуток!
6 млн долл.в день.

quote: Что сказать:молодец.
И без шуток!
6 млн долл.в день.

Вот сейчас сижу и размышляю:
— а для меня 6 млн. долл в день- это слишком дохера. И в месяц- тоже слишком ,и в год . И даже за десять лет — дохера ДЛЯ МЕНЯ !
Вывод — я не еврей .

И я-увы.
Ну и ладно. Уж как-нибудь с этим и дальше жить будем.

quote: Вывод — я не еврей .
Вывод только один — у Вас нету 6 лимонов зелени, а вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму

quote: Originally posted by sakstorp:

вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму

на самом деле не надо

Да уж столько в нашей крови намешано.

quote: Originally posted by sakstorp:

вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму

— Мам, а я русский или еврей?
— А в чем дело?
— Да в соседнем дворе мальчик велосипед предлагает. Так я вот что думаю — то ли украсть этот велик и сломать, то ли поторговаться и купить подешевле?

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Умирает старый еврей.
Вокруг него собрались все евреи и просят раскрыть его секрет приготовления чая.
Но старый еврей молчит и не реагирует на уговоры толпы раскрыть секрет приготовления чая.
В конце концов еврей, на последнем вздохе, приподнимает голову и хриплым голосом говрит:
«Евреи, кладите в кипяток заварку!»

quote: Originally posted by nicols:

Умирает старый еврей.

Уже совсем слабый и плохо видя, обращается к жене:
— Циля, а наш сын Лева здесь?
— Да, Арончик, он стоит слева от тебя.
— Циля, а дочка Сарочка где?
— Она стоит у тебя в ногах.
— Циля, а племянник Мойша здесь?
— И он здесь.
— А внучка Софочка?
— И она рядом.
— А таки зачем ви свет на кухне не погасили, если все здесь?

quote: Originally posted by тов.Берия:

Уже совсем слабый и плохо видя, обращается к жене:
— Циля, а наш сын Лева здесь?
— Да, Арончик, он стоит слева от тебя.
— Циля, а дочка Сарочка где?
— Она стоит у тебя в ногах.
— Циля, а племянник Мойша здесь?
— И он здесь.
— А внучка Софочка?
— И она рядом.
— А таки зачем ви свет на кухне не погасили, если все здесь?

— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!Циля!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем.
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Сара Абрамовна, Ви што, заболемши?
— Таки с чего такой вопрос?
— Так от Вас с утра виходил доктор.
— Циля Соломоновна,когда от Вас с утра виходит военный, я ж не кричу, шо война.

Поезд на Одессу, в одном купе едут молодой парень и пожилой еврей.
Молодой парень пытается завязать разговор, но попутчик игнорирует его попытки и читает газету, не обращая на того ни малейшего внимания. Под вечер, отчаявшись, парень спрашивает у старика который час, тот. отвлекаясь от газеты, смотрит на часы и так же молча готовится ко сну, после чего ложится отвернувшись к стене и засыпает. Парень видя такое дело, тоже ложится спать.
На следующий день, уже на перроне Одесского вокзала, старик нагоняет парня и говорит:
— Ви вчера интересовались за врэмя, так вот, било пол-девятого.
— А что ж вчера не сказали?
— А смисл? Мы завязали би газговог, познакомились. я би узнал, что Вам, таки, негде остановится в Одессе и погекомендовал бы комнаты, котогые сдаёт моя свояченица Софочка, милейшая женщина, с полным пансионом и , таки, незадогого. А так как она сдаёт их на той же улице, где живу я, Ви, устроившись и договогившись о том мизеге, шо она пгосит за уют, зашли би до меня, с целью поблагодагить, где и узнали бы, что живу я не один, а с семёй и што у меня юная дочка Роза, а увидев её, Ви стали би заходить почаще, с целью напообщаться. И, таки, соблазнили би это юное и пгекгасное во всех отношениях создание. Соблазнили бы — соблазнили, уж повегьте, я тоже бил молодым, хотя в это тгудно повегить, глядя на мои седые волосы, котогых всьё меньше и могщины, котогых, увы, всьо болше,но, так-как у Вас, таки, есть честь и, таки, совесть, а у неё тги очень сегьёзных стагших бгата и всё ж отец, который стаг но не слаб, то Ви на ней женитесь.
ТАК НАХЕГА Ж МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ.

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и. обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
— Да успокойся ты, Яша! — говорит ему Сара. — Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

Циля жалуется подруге Фире:
— Ой вей, свекор год назад ослеп, теперь совсем жизни не стало!
— Шо так?
— Как садимся за стол, я подаю еду, а он ощупывает свою тарелку и все жалуется: «Опять невестка меня, слепого, обделила!». А я ведь, клянусь, всем вровень накладываю.
— Та ты, Циля, сделай так: навали ему с горкой, пусть убедится, что ему много.
— Ой вей, да пробовала, так он ругаться начал: «Представляю, сколько ты, негодяйка, себе и остальным навалила!»

Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Муж:
— Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
— Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола.

Циля с Сарой входят в автобус в разные двери.
— Циля, ты имеешь на чем сидеть?
— Таки да!
— А зачем стоишь?
— Таки свободных мест нет!

Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию.
Раввин — Интернет на судне есть?
Капитан — Да!
Раввин — Срочно продавайте пароход!

quote: Originally posted by WARHAG:
Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию.
Раввин — Интернет на судне есть?
Капитан — Да!
Раввин — Срочно продавайте пароход!

. Феноменально!

quote: Originally posted by TIIL-59:

. Феноменально!

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».

— Дорогой. А как же супружеский долг.
— Циля!Вечером долги не отдают: примета плохая.

Урок истории в еврейской школе.
Учитель ладонью закрывает правый глаз и спрашивает:
— Дети, кто это?
— Моше Доян! Моше Доян! Кричат дети.
— Не верно! Вот Моше Доян,говорит учитель, закрывая левый глаз. А это Моше Кутузов!

Девушка стоит на углу.
Мужик:
Как звать?
-Циля.
— Сколько?
— Пятнадцать.
— Долларов?
— Лет.
— Тебе?
— Нет, тебе дадут.

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли — супер!

Циля плачется подруге:
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой.
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!

Одесса, баня.
Яков Моисеевич, имейте совесть, или трусы наденьте или крестик снимите.

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь. . .

Яша :
-Циля!Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Циля! Какие сказки родители обычно читали тебе перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать. ;(

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.

чё-т тему совсем не туда уводит..

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Циля делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?!

— Циля, как ты поняла, что влюбилась?
— Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг тр%хать.

Циля,а это прада,что если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

— циля я слишал у тебя умерла теща?
да.
— а что у нее было?
— даа. шкаф, кровать и пару кресел

quote: циля я слишал у тебя умерла теща
. Таки Циля — особа мужеска полу.

Циля,это прада что твоя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи?
Эту одежду ещё называют -свадебное платье.

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Когда Циля выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек — ее мама.

quote: Originally posted by alvis:

Таки Циля — особа мужеска полу.

И вот тоже! Прошу занести это в протокол!
quote: Originally posted by TIIL-59:

Циля,а это прада,что если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё?!

— Циля!Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь, их интересует только машина!

У Цили умирает старый дядя.
— Цилечка, золотце мое, ты у меня одна родственная душа! Я тебе все завещаю, больше некому. Зови нотариуса.
Приходит нотариус:
— Итак, клиент в здравом уме и твердой памяти. Диктуйте.
— Завещаю племяннице свою квартиру со всей обстановкой, гараж, автомобиль. И, это, мне многие должны, есть расписки — Давид Рабинович должен мне 100 000.
Циля согласно кивает.
— Хаим Вайсман должен мне 150 000.
Она опять согласно кивает.
— Лев Зеленер тоже должен мне 100 000.
Циля опять кивает.
— Ой, и это. самое. я должен Соломону Эфраимсону 5 000!
Циля, со всей поспешностью:
— Ой вей, вот это уже не пишите! Дядя, наверное, начал бредить!

Циля:- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени.

Циля:-ЯшА!Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки.

Студенты:
— А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
— Картошку фри и большую колу пожалуйста.

— Меня никто не любит.
— Циля!Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги.
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току.
— И ты сразу отдал.
— А шо, ждать пока за свет накрутит.

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

— Сёмочка, ну что ты грызёшь кость, как собака? Отдай папе!

Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ БLЯДЬ

Циля,и почему ты такая грустная?
-Бессонную ночь провели мы вдвоём — я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

quote: Циля,и почему ты такая грустная?
-Бессонную ночь провели мы вдвоем — я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
А при чем тут циля? У меня каждый день такие ночи

хаха, да, у меня тоже (летом)

Меня комары,с%ки,даже в Турции доставали. Ночью!

Циля:
-Моня!
У одиночества есть большой плюс — от тебя никто ничего не скрывает.

Циля!- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
— Х*ические, б***ь!
— Понятненько. А заканчиваются когда?

Циля и Песя затеяли ссору.
— Песя, ты дура набитая!
— А ты, Циля, корова жирная!
— Ты, Песя, на себя посмотри — чисто говно на лопате!
— А ты, Циля, блядь старая!
— Послушай, Песя, можешь говорить про меня что угодно, но не касайся святого! Моего возраста!

-Циля,да ты пьяна!Или перепила?!
-Перепила,Яша — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. и почему нет?!

Анекдоты про Цилю больше не в моде ?

Может, Циля эмигрировала на историческую родину и анекдоты о себе до кучи прихватила?

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Муж с женой собираются ложиться спать.
Сёма мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Циля, обиженно:
— Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Циля, хуже. Тебя потом фиг переключишь!

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:
— Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не тaк что-то делaет?
— Когдa сдaчу возврaщaет — плaчет

-Циля!Всё у вас развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом — в кровати, к старости — опять в фантазиях.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-«Я самая красивая»
Дюймовочка говорит:-«Я самая маленькая»
А баба Яга говорит:-» А я самая злая, коварная и изворотливая»
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-«БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО

Холодильник начал ругаться матом и петь русские народные песни?
значит водка выдохлась!

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

Камрады!
Только здесь ,плиз,без политики.
А то и эту тему снесут.

quote: Originally posted by TIIL-59:

без политики.

Ехали в автобусе два негра — Абрам и Сара. (Бля. да это Абама со своей бабой на саммит большой семерки рулят.)

— Циля, как дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Сплетничают две еврейки:
— Сара, вы слышали новость? Рабинович повесился.
— Как, в третий раз?
— Ша, тихо. Вот он идет.

При приёме на работу.
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
— И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Моня, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Циля!Почему-
когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!(Циля).

Абрам — Циле:
— Цилечка, золотце, вимой посудку!
— Абгаша, шо ти мине такое пгосишь? Я ведь женщина, а не посудомоечная машина!
— Да? Ну тогда загуби на своем носе — я мужчина, а не гибгид банкомата с вибгатогом!

Циля:
«. И говорит он мне так проникновенно:
— Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.»

Анекдот (а то вдруг подумают что я разжигаю)
Звонок Меркель Обаме:
— Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
— Начинай с хорошей.
— Крым, опять в составе Украины!
— Ес, оф кос, а вторая новость.
— Украина вошла в состав Российской Федерации!

Камрады!Эхе-хейюшки.
Просили ведь: здесь ,плиз,без политики.
А то и эту тему снесут.
Уж тем-анекдотов не осталось.
Дались Вам эти политики. Других что-ли направлений нет?!
Картинки веселые и анекдотики :это все ,что для успокоения души здесь имеется. Где не нужно вести задушевные беседы.

Хотя бы так :
Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

«Предлагать людям сдавать оружие, мотивируя этот тем, что его вокруг и так слишком много, это все равно как предлагать людям отрезать себе яйца, потому что у соседей слишком много детей.»

quote: Originally posted by 338lapua:
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

Продолжение анекдота. «А отчего папа-то умер?» — «Да продавать их не хотел.

— Циля, как тебя понять?
— Да никак. Смирись.

— Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Циля:
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет.
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Циля Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке.
Увидев это, Циля вышла во двор, схватилась руками за голову и
заорала:
— Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?!
Они прислали мне слепого милиционера.

. ))))))))))))))))

ЦИЛЯ!
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Мужчина прокричавший: АЛЛА я в БАР, заставил испугаться посетителей американского аэропорта и 19 полицейских.

Циля написала объявление:
-Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые с%ськи).

quote: Мужчина прокричавший: АЛЛА я в БАР, заставил испугаться посетителей американского аэропорта и 19 полицейских.
Человек запостившй этот бородатый анекдот . заста ,нет — зае..л им гораздо больше людей чем во всех аэропортах мира посетителей и полицейских!

Д.:Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?:
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду:

Циля из окна третьего этажа:
— Сагочка, мой сифилитик у тебя?
Мойша из окна второго этажа:
— Цилечка, сколько раз тебе таки говогить, не сифилитик, а филателист.

——————
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

На Брайтон-Бич.
— Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
— Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаван, то узбек.
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Циля:
-Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие — что не начнёт!

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Бора, я тебя умоляю! заправь фитиль в трусы и не позорься.

Некрасивая, но сильная девушка Циля парня из армии не ждала, а поджидала.

— Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

— Сарочка, ты не представляешь, что этот нахал Мойша таки сказал вчера вечером Циле.
— Фира, откуда же мне знать, что он там ей сказал?
— Он, циник и пошляк, сказал «Цилечка, мне что-то минетика захотелось.»
— Ой вей, шо за нравы! А Циля как отреагировала?
— Ой, ну ты же ее знаешь, она за словом в карман не полезла: «Минетика тебе захотелось? А х#й тебе не пососать?»

Циля — Арону:
— Арончик, Вы — мужчина?
— Да, а шо, у Вас сомнения?
— Никаких сомнений. Арончик, лучше скажи «кунилингус»!
— Ну, «кунилингус».
— Арон! Мужчина сказал — мужчина сделал!

В од%сской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остаётся 10 минут,Циля Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Циля, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.

«Говорят, что скупой платит дважды. таки пойду работать на скупого» подумал Рабинович.

quote: Originally posted by Avotar:

это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

Ситуация аховая. Евреи массово эмигрируют за рубеж. В Одессе спорят Иванов и Петренко:
— Все евреи уже уехали!
— Та нэ уси!
— А я тебе говорю — все!
— Пийдем, пошукаем!
— Ну, пошли.
Ходили, ходили — не видать еврейских лиц. Возвращаются назад к дому.
Вдруг из подъезда выходит старенькая Циля с авоськой.
— Тетя Циля, вы не уехали? Вы разве не еврейка?
— Шо? Еврейка я? Я дура набитая.

Объявление в российской газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».Циля. дцать лет.

— Циля сказала, что в постели я — зверь!
— Таки уже все слышали за то, что она тебя с гигантским ленивцем сравнила.

— Цилечка, золоте. Если я тебя таки потащу в постель — то ты не откажешься?
— .
— Цилечка, что молчишь? Обиделась?
— Ой вей, Фима, я таки не знаю за ответить правильно: «Да, не откажусь!» или «Нет, не откажусь!»

— Циля, вы бегаете по утрам?
— Да! По дому, с криками ‘блииин, опять проспала!’

— Циля! Я уже неделю без секса.
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— Цилечка, сердце мое, а почему на две?
— Я таки хочу ещё потом минутку вздремнуть.

— Цилечка, хотите пойти со мной в музей?
— Яша, что-то ты слово «ресторан» очень невнятно произносишь.

— Циля! У меня встает вопрос!
— Мойша. У меня уже давно увлажнился ответ!

Циля в переполненном автобусе:
— Я вас умоляю, не надо так давить! Я и сама сознаюсь, что имела утром на завтрак.

Циля — Янкелю:
— Давай поспорим на секс! Если ты выиграешь спор, будешь иметь меня в награду.
— А если выиграешь ты?
— Будешь иметь меня в наказание за проигрыш!

— Циля, позвольте пригласить Вас на чай!
— С удовольствием, Лева, только приготовьте ситечко, чтобы ваши чаинки в мою чашку не попали.

— Мойша, ты разве забыл, что когда тебе было очень плохо, я о тебе заботилась, суп варила?
— Циля, ты уже сама стала забывать, что сначала ты мне суп приготовила, а потом уж мне стало очень плохо!

Непрочитанное сообщение Zeppa ‘ 23 апр 2014, 23:01
Не анекдот, а реальный случай.
Буквально в прошлую субботу, наш клиент Ароныч — добрейшей души человек, позвал троих своих адвокатов к себе в гости, на дачу, отдохнуть и поговорить о текучке.
Покончив с делами, мы уселись играть в карты с его зятем. Рядом стали накрывать обеденный стол. Когда подали мацу, то было отмечено, что она привезена прямо из Израиля, а когда на столе появились особые еврейские голубцы (название которых я не запомнил), то было отмечено, что они кошерные.
После всего этого, можете представить мое неподдельное удивление, когда среди закусок оказался шпик.
Я даже не удержался от шутки и сказал: «Ого, а это, вероятно, особое еврейское кошерное сало!?»
Старина Ароныч немного смутился и виновато улыбнулся, однако, чуть позже мы вместе с ним уже вкушали отличный шашлык из свинины!

— Цилечка, что на тебе сейчас?
— Только трусики!
— А поподробней?
— Поподробней — 90% хлопка, 10% синтетики.

— Циля, а шо там такое на Украине происходит?
— Украина с Россией воюет.
— И шо, как там дела?
— Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым,
несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много
военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
— А у Русских шо?
— Таки не поверишь, они вообще на войну не явились..

— Циля, как у тебя с личной жизнью?
— Ой, моя личная жизнь — как Олимпиада.
— Шо, такая же массовая и полна рекордов?
— Если бы. А то ведь — один раз в четыре года.

— Циля, поедем ко мне?
— Нет, Яша, что-то не хочу.
— Должен сказать тебе, Цилечка, что нимфоманка ты — так себе.

Циля причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул? А испортить хрустальную люстру? Нет, мое сердце этого не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?

Гиршл входит в спальню, а там голая Циля стоит на голове.
— Цилечка, зачем это? Кама-сутры начиталась?
— Ой, Гиршеле, кто бы говорил. Если у тебя как всегда не встанет, ты хотя бы сможешь опустить его в меня.

Циля жалуется:
— Решила померить летние шорты. Но моя попа оказалась все еще зимней.

— Циля, а если твой муж тебе изменит, что будет?
— Таки если Йося пойдет налево, я поставлю ему надгробие с надписью «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел оставить светлую память!»

— Циля, говорят, ты замуж вышла?
— Таки да.
— Поздравляю! И кого ж ты осчастливила?
— Таки маму с папой.

К Циле приходит Дьявол.
— Циля, у меня есть выгодное предложение. Продай мне свою душу.
— Я таки думаю, шо мое предложение будет еще выгоднее. Можно оформить аренду!

— Циля! Вы сказали Софе, шо имели много секса в людном месте. Как это понимать?
— А, это вы за тот случай, когда я пыталась ликвидировать свое ИП в налоговой?

— Циля! Тебе как врачу в социальных сетях много вопросов задают?
— Так я не сижу в свободное время в соцсетях, я от этого контингента в рабочее время в своем психдиспансере устаю как собака!

— Циля, что не так с твоим новым поклонником, музыкантом?
— Когда он сказал про исполнение прелюдии, я ожидала чего-то большего, чем музицирование.

— Циля, шо ты нашла в этом Арончике? Он же маленький и плюгавый.
— Ша, Фира! Он далеко не весь маленький и плюгавый!

— Циля, почему ты рассталась со своим поклонником? Он ведь каждый день такой прекрасный букет роз приносил.
— Я узнала, что он работает кладбищенским смотрителем.

«Где же я его проморгала?» — мучительно думала Циля, слушая, как ее сын играет на балалайке.

— Циля, сколько Вам лет?
— Да каждый год по-разному.

К Циле в гости пришел поэт. «Краткость — сестра таланта. » — вздохнула Циля. И печально добавила — «. но не в спальне же!»

— Циля, зачем Вы в социальных сетях пишете статус «Делюсь любовью!»? Придется его сменить.
— А кто Вы и зачем меня спрашиваете?
— Понимаете, я — тот самый врач-венеролог. Результатец-то положительный!

— Циля, как шоппинг? Много магазинов обошла?
— Зачем их обходить? Я таки внутрь заходила!

— Циля, а что это вчера твой Фима так кричал?
— То во время секса!
— Но раньше-то не кричал?
— А раньше он и не заставал меня за сексом с Левой.

Циля в магазине дамской одежды.
— Платье, конечно, шикарное. Но вот что-то в груди давит.
— Послушайте, оно на Вас сидит изумительно, и все части свободно облегают.
— Вы меня не поняли. Меня жаба давит с такими ценами!

— Циля, что у тебя за усталый вид?
— Не выспалась.
— А причина?
— И причина тоже не выспалась!

— Мойша, меня очень забавляет, что ты ко мне неровно дышишь!
— Циля, я тебя умоляю, верни мой ингалятор! У меня приступ астмы!

Циля рассказывает Саре:
— Ходить он рано начал. В четыре уже читал. В пять стал декламировать Пастернака. В шесть играл на скрипке.
— Надо же, какой способный у тебя сын!
— При чем тут Моня? Я про того шлемазла Соломона Давидовича, что живет за стенкой и будит весь дом с утра пораньше!

Циля ведет двух своих маленьких сыновей на прогулку. Ей на встречу давняя знакомая:
— Ой, сколько лет не виделись! Ваши мальчики? Такие на вид смышленные. Сколько же им?
— Вот этому, гинекологу, пока четыре. А вот этому, адвокату, уже семь.

— Мойша! Посмотри на себя! Ты отпетый неудачник! Ты столько лет живешь в моей квартире, денег в дом не приносишь совершенно, я тебя кормлю, пою, одеваю, и все это на свой счет! Не говоря уж о том, что я дарю тебе ласки!
— Цилечка, ты и вправду считаешь, что человека, который так сумел устроиться, следует называть неудачником?

— Циля! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту.
— А шо такое?, заместо гривны будет доллар.
— Я вас умоляю. Заместо гривны будут конфеты. причем сосательные.

В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

мама Циля дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

Приезжает Абрам в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$.
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое.
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя Циля живет!
— Вот она и просила передать вам 600$

Арон, весь в поту, тяжело дыша, пошатываясь выходит из спальни Цили и бормочет: «Лучше бы ты, Циля, так готовить ужин научилась!»

— Представь себе, Софа, я перемеряла свой летний гардеробчик. Почти ничего не налезло.
— Циля, что значит «почти»? Все-таки что-то налезло.
— Да, налезло. Ожерелье. На руку.

— Циля, шо Ви скажете за эту модную игру в керлинг?
— Та то не наша игра.
— Таки почему?
— Иде Ви видели еврея-полотера?

Циля всю ночь ворочается с боку на бок:
— Арончик, я никак не могу уснуть.
Арон, сквозь зубы:
— Зло не дремлет.

Дочь Цили готовится к поступлению в ВУЗ.
— Мам, а когда я сдам экзамены, мы поедем на море?
— Сарочка, боюсь, что в этом году на море смогут отдохнуть только твои репетиторы!

— Мойша, Ви слышали новость? Циля отмучилась.
— Шо, прямо умерла?
— Таки нет, своего Додика похоронила!

— Абрам, скажу откровенно, Ваше мужское достоинство очень даже большое!
— Циля! Как Вам не стыдно! Вы меня в бане не видели, да и в спальне я с Вами не был!
— Зато мой сосед Зяма вчера был с Вашей женой, а потом этот негодяй громко хвастался перед своим братом Мойшей, что у жены Абрама там все раздолбанно!

Когда Циле было 3 годика, она бегала по пляжу голышом.
Нынче ей 30. Но две выпитые бутылки шампанского помогли ей вернуться в детство.

— Цилечка, ты ветра боишься?
— Нет. Ни капельки не боюсь.
— Ну, тогда можно, я тебе вдую?

Циля очень практичная хозяйка. Когда она купает ребенка, то заодно кладет туда замороженную курицу. И ребенку есть, чем поиграть, и курочка к ужину размораживается.

— Почему Циля вышла замуж?
— Отсутствие жизненного опыта.
— А почему развелась?
— Недостаток терпения.
— Таки зачем она вышла замуж снова?
— Слабость памяти.

Циля в аптеке:
— «Эспумизан» не помог, «Смекта» не помогла, активированный уголь тоже не помогает. Выходит, я беременна.

— Циля, говорят, ты с Натаном спуталась?
— Ну, спуталась.
— И шо, каков он в постели?
— Не знаю.
— То есть про вас врут?
— Ну как сказать — врут. В постели-то я с ним не была. Разве что на столе, в ванной и даже в машине.

У молодой Цили умирает старый муж:
— Циля, обещай, что после моей смерти облачишься в траур.
— Хорошо, клянусь, что буду носить чёрный пояс, чёрные чулки и чёрные трусики.

— Циля, Вы курите?
— Бывает. Но только фирменные.
— Циля, а что насчет спиртного?
— Не отказываюсь, но опять же — только качественные напитки.
— Как бы поделикатней задать следующий вопрос.
— Да! Да! Да! Не отказываюсь!

Одесса, портовый район.
— Циля, позвольте пришвартоваться?
— Ну ладно, морячок, бросай конец!

— Циля, шо мине сегодня на ужин?
— Ничего!
— Вчера тоже было ничего.
— Таки на два дня приготовила!

— Циля, а почему ты предпочитаешь иметь любовь стоя?
— Стоя больше влазит!

— Доктор, а ПМС может длиться почти месяц?
— Нет, Цилечка, это уже таки характер!

— Циля, позвольте пригласить Вас на чашечку кофе.
— Но, право, Арон, даже не знаю. Кофе так поздно ночью.
— Цилечка, умоляю! У меня не было кофе уже несколько месяцев!

— Циля, чем ты сейчас недовольна?
— Да знаешь ли. Сегодня удалось только рыбку съесть.

— Циля! У Фимы, как у всякого еврея, женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит.
— Таки пусть любит, лишь бы делиться ими не забывал.

Циля, а давайте, Вы мне про Коэльо и Борхеса — лежа?

Цилечка, запомни, глубина декольте не должна превышать длину юбки!

— Цилечка, Вы сколько весите?
— В очках — 96 кг.
— А без очков?
— А без очков я таки циферки на весах не вижу!

Умирает Старый Еврей (муж Цили, во избежании оффтопа):
-Абрам, ты в 37-ом по 58-ой сел. Прости меня, стуканул.
-Сигизмунд, дело врачей. -тоже по моей вине, прости.
.
.
(простили)
-Обещайте теперь выполнить последнее желание
(обещали)
как умру, сразу повесьте за яйца на люстру!
(исполнили)

Через минуту, звонок в дверь — наряд милиции:
Так, значит, здесь глумятся над трупами.

Циля:
— Снимать стресс очень легко. Например, вчера я вынула из холодильника бройлера, назвала его Срулем Натановичем, отрезала все выступающие части, опалила и кинула в кипяток.

— Мойша, как Вам не стыдно так вести себя с моей дочерью? Немедленно уберите руку от Цилиной попы!
— Но ведь ей таки нравится!
— Зато мне — нет!
— А я, мама, Ваш тохес и не трогаю!

— Циля, я кажется понял, что значит у тебя статус «Мне его так не хватает».
— Пошляк!
— Вовсе нет. Я всего лишь про разум!

Циле звонит подруга Сара:
— Цилечка, подскажи какой мне фильм посмотреть? Мелодрамку там, чтобы поплакать.
— Таки лучше немецкое порно. Посмотришь — заплачешь.
— И над чем там плакать?
— Таки над тем, шо у главной героини с личной жизнью лучше, чем у тебя!

— Циля, как насчет сухого вина?
— Да насыпайте!

Циля приходит к раввину:
— Ребе, хочу сделать по моде пирсинг. Что об этом скажете?
— Циля, золотко! Открой священные книги и прочти — все нужные дырочки в твоем теле бог уже предусмотрел, когда создавал людей!

Циля на приеме у стоматолога:
— А сейчас Вам будет больно и неприятно! Готовы. С Вас пять тысяч!

— Абрам! Я смотрю, вы со своей Цилей на прогулках неразлучны, все время ты ее держишь за руку.
— Ой, Хаим, и не говори. Стоит только отпустить руку, Циля сразу что-нибудь себе купит!

Циля приносит новорожденного ребенка в синагогу:
— Ребе! Я так боюсь крови. Да и вообще. Может, вместо обрезания обойдемся подворачиванием?

Циля:
— Это не лишний вес! Это у меня дополнительные места для поцелуев!

— Циля, как твоя прогулка на рынок за обновками?
— Ой, Сарочка, таки на Привозе много чего есть! Вот только с одеждой там в размерах запутаешься.
— Да шо там путаться? Их всего три: «на тебя», «не не тебя» и «надо мерять»!

Поэт после женитьбы на одесситке Циле переделал свое стихотворение:

«Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст. «

Циля мужу:
— Арон, ты правда считаешь, что сорок секунд — это супружеский долг? Это так, милостыня!

— Абрам,вот тебе стул и тряпочка.
— Циля,я шото не понял?!
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Алло! Цилечка! Нашего Моню забрали таки в полицию за драку на гей-параде! Нет. Нет. Не волнуйся! Наш сын — нацист!

Заходит в бар абсолютно обнаженная дамочка, подсаживается за стойку и говорит бармену: -И шо уставился. Голой женщины не видал.
Бармен Моня: -Мадам, я вас умоляю. У мине есть интерес увидеть откуда ви будете таки доставать деньги.

— Вы должны выдать замуж Цилю Гольдштейн из Жмеринки! Она и собой хороша, и богата.
— Да бросьте! С ней уже вся Жмеринка переспала.
— Подумаешь мне город — Жмеринка!

— Цилечка, может, все-таки винца?
— Ой, спааасибо, я после винца дурная становлюся!
— М-м-м. То есть это еще не предел, да.

Продавщица секс-шопа Циля: — Я вот что вам скажу Сеня, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

Хаим, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера Российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной Рады?
— Ну?
— Что ну? Пять — два в нашу пользу!

— Циля, ты дала объявление о продаже коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать!»
— Циля, а шо здесь за интим?
— А то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Циля уже год не может записаться к парикмахеру, так как считает, что порядочные девушки не должны звонить первыми.

Циля с любовником после жаркой ночи.
— Лева, может, еще разочек?
Лева, задумчиво заглядывая под одеяло:
— Ну, иди, договаривайся!

Циля молится:
— Боже, не для себя прошу! Для мамы любимой прошу! Пошли ей зятя богатого да красивого!

Сара заплыла до окончания мелководья, Фира заплыла до буйков, а Циля заплыла жиром и на пляж с подругами не пошла вообще.

Циля — маме:
— Мама! Ну не надо лезть в чужое счастье!
— Шо, дочь?
— Не трогай мою шоколадку!

— Циля, это правда, шо ты с мужем имеешь любовь шесть раз в неделю?
— Таки чистая правда!
— И как только вам это удается?
— Ой как нелегко! Но мы взяли за правило один день воздерживаться!

На Дерибасовской гуляет многолюдная свадьба. Гости знакомятся:
— Вас как зовут?
— Циля.
— Вы подруга невесты или со стороны жениха?
— Я. я подруга жениха на стороне.

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух. Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне.

У Цили муж при смерти. Слабым голосом спрашивает:
— Цилечка, все равно все уже позади. Признайся, ты хранила мне супружескую верность или все-таки изменяла?
— Арончик, а ты точно чувствуешь, шо уже встать не сможешь?

— Циля, а давай с тобой напьемся и. . Уедем. на хрен. . куда-нибудь!
— А куда. . ?
— Неси коньяк. Сейчас узнаем.

Изя при смерти. Просит, чтоб Циля после его смерти выбросила этот старый диван.
-.
— прости, моя птичка, но я тебе на нем изменил.
Прошло время, Изя поправился. Тут захворала Циля. Собралась умирать. Просит Изю, чтоб он этот диван таки выбросил по той же причине. и комод. и стол. Подышала тяжело:
— и люстру эту выброси тоже.
-люстру то зачем?! — орет Изя
— в прошлом году циркачи приезжали (закатывает счастливо глаза) такие затейники!

Еврей приходит к ребе:
— у меня беда, сын во Христа верует, что делать?
— я поговорю с Б-ом и спрошу у него ответ, приходи через неделю.
Прошла неделя.
— Ребе, ну и что сказал Б-г?
— что у него таки те же проблемы.

Циля, как и все порядочные еврейские женщины, имеет:
1. Изрядно лишнего веса.
2. «Гениальных» по ее словам детей.
3. «Этого шлимазла»-мужа.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

— Мойша, а что это Фира пришла к нам в гости, да все кашляет на меня?
— Цилечка, успокойся, это таки я ее попросил.
— Да? А зачем?
— Ну понимаешь, я Фиру регулярно вижу выходящей из магазинов без покупок!

— Циля! У тебя лицо белее подушки!
— Шо, я выгляжу совсем больной?
— Таки нет, выглядишь грязнулей. Наволочку постирай!

— Циля, шо ты сейчас хочешь больше всего?
— Жрать!
— Фи, как некультурно. Приличные девушки должны говорить «кушать» или «есть».
— Таки есть я хотела три часа назад! А теперь уже хочу просто именно то, что сказала!

— Циля, как прошел корпоратив?
— Удачно! Больше сотни фотографий. И ни одну нельзя показать мужу!

— Цилечка, шо за неприличный вид, мячики почти наружу вываливаются?
— Тетя Роза, это называется декольте.
— Декольте, Цилечка, таки должно быть спереди!

— Я могу успешно совмещать сразу несколько дел! — хвалится Циля.
— В следующий раз будем совмещать головную боль с супружескими обязанностями! — комментирует ее муж Абрам.

— И нисколечко я не толстая! — говорила Циля. — Моня Циперсон вообще сказал, что у меня идеальная фигура!
— Цилечка, твой Моня — кандидат математических наук. У них в книгах идеальной фигурой считают шар.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Циля и Сара:
— Сарочка, твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

— Циля, я слышала, ты вышла замуж?
— Да. Можешь поздравить.
— Муж-то хороший?
— Ой, не сглазить бы, не на что жаловаться. И не пьет, и не гуляет, и покупает все, что я прошу.
— Таки значит мало просишь!

Циля едет в троллейбусе. На одной из остановок входит молодой человек. Хочет взяться за поручень, но троллейбус резко трогается и вместо поручня он хватает Цилю за декольте.
— Простите, девушка, я не специально!
Циля, потупив глазки:
— Вот это и обидно!

— Циля, как поездка на курорт?
— Таки замечательно отдохнула! Все трусики ненадёванными назад привезла!

— Моня, принеси мине зубы. там, в стакане.
— Зачем они тебе ночью.
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Когда ночью Абрам не может уснуть, он начинает считать. подбородки Цили.

цитата: Изначально написано WARHAG:
Одесса, баня.
Яков Моисеевич, имейте совесть, или трусы наденьте или крестик снимите.

Как не комично, но есть у меня один знакомый «еврей».
По образованию юрист, по вероисповеданию католик (принял в сознательном мозрасте), и ездит за счет еврейской общины по миру.
А вот натурой он однозначно еврей)))
Такие дела

— Яша, я похудела?
— Ну как тебе сказать, Цилечка. На глаз вроде похудела.
— Та шо мине на глаз, таки лучше бы на тохес и бедра!

— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

— Циля, что ты хочешь иметь в подарок от Арона?
— От Арона. Как говорят, «самый лучший подарок — это сделанный своими руками».
— И шо, таки годный подарок вийдет?
— Думаю, вполне.
— А. ну да. Арончик же ювелир.

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

— Циля, хотите покушать рыбы?
— Я не ем рыбу из принципа.
— Почему?
— Рыбы гадят в море.
— Люди тоже гадят в море.
— Людей я тоже не ем, таки на минуточку!

Циля купила на Привозе модные джинсы с крупной нашивкой «ТЕХАС». Надела их и дефилирует по Дерибасовской.
Из-за ее спины старый учитель Рабинович комментирует:
— Цилечка, золотко, таки зачем ты носишь эту гадость, где даже этикетка написана безграмотно?
— Мотл Израилевич, ради бога, шо Ви имеете сказать?
— Циля, у тебя, на минуточку, две ошибки в слове «ТОХЕС»!

Цилечка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но . стринги таки, надо одевать узкой полоской назад.

— Циля! Что с тобой? На тебе лица нет!
— А шо ты, Фима, хотел от позы 69?

Разговаривают Сара и Циля: — Сара, какой ужас! По телевизору передавали статистику, что мужчины сейчас — сплошь импотенты! — Ой, и не говорите, Циля! Сейчас даже чтобы тебя просто изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться.

ДОМ ПРИСТАРЕЛЫХ. СИДИТ ЕВРЕЙКА И ФРАНЦУЖЕНКА..И БЕСЕДУЮТ
— ВИ ЗНАЕТЕ..МЕРИ..КО МНЕ ПРИХОДИТ ПО ВЕЧЕРАМ МОНЯ ..МИ ПЬЁМ ЧАЙ.ИГРАЕМ В КАРТЫ.ПОТОМ ЛОЖИМСЯ В КРОВАТЬ. И ПОЁМ ЕВРЕЙСКИЕ ПЕСНИ.
—А КО МНЕ САРА. ПРИХОДИТ ВЕЧЕРОМ ПЬЕР..МЫ ПЬЁМ ЧАЙ..ИГРАЕМ В ПРОФИРАНС..ЛОЖИМСЯ В КРОВАТЬ. И ТРАХАЕМСЯ.
— ДА..ВИ ЧТО ?? ТРАХАЕТЕСЬ.
—НУ..ДА..МЫ ЖЕ НЕ ЗНАЕМ..ЕВРЕЙСКИХ ПЕСЕН. .

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!

— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню.

— ну и как Циля в постели?
— таки помещается

— Послушай, Лева, а что значит «испытывать неловкое чувство»?
— Яша, ты водил Цилю на квартиру, шо сдается посуточно?
— Таки да.
— Ну таки шо ты почувствовал, когда увидел, как Циля ориентируется в этом шалавнике лучше, чем ты?

— Циля, ты с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Это хорошо! А как часто?
— У меня получается так, чтобы практически непрерывно.
— Вот это я понимаю — молодцы. И последний вопрос: в какой форме вы предпочитаете секс с мужем?
— В мозг! Начиная с раннего утра!

— Циля, похвались, новый купальник какой у тебя?
— Полосатый.
— А тохес не будет иметь схожесть с арбузом?
— Таки будет.
— Ой вей, ты делаешь мне забавно. А если еще бюст был бы поразмерней, таки и впереди было бы два арбузика?!
— Не с моим счастьем. Но таки как крыжовник смотреться будет.

— Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать.
Я думаю, шо буду таки соглашаться. Горячую воду, таки, отключили надолго!

— Циля, сколько тебе лет?
— Ну. Таки мама говорит, шо я вигляжу на 35!
— Ты имеешь сказать, шо твоя мама таки еще жива?

Вначале Циля все отказывалась от анального секса, но приведенные расчеты на тему, сколько денег экономится на противозачаточных, расслабили ей сфинктер.

— Циля, я слышала, ты вишла замуж?
— Таки да, вишла.
— Удачно?
— Не совсем.
— Шо значит «не совсем»?
— Окна во двор.

— Циля, вот представь — ты имеешь любовь с мужчиной, и тут в спальню входит еще один. Что будет?
— Таки развод!

— Циля, а шо твой муж сегодня с утра во дворе хвастал, что наставил рога мужчинам во всем подъезде?
— Таки он вчера ночью исполнил супружий долг.

А вот сижу и думаю: все-таки лучше быть гоем с Цилей, чем геем с Абрамом!

Циля едет в купе. Напротив нее сидит незнакомый ей молодой человек.
— И как долго ви таки будете иметь молчание? Я для кого тут стесняюсь?

цитата: (муж Цили, во избежании оффтопа):
про братьев Цили (тоже во избежание):

по деревне бегали евреи и пугали всех обрезами

Циля с Фирой:
— Если я вхожу в автобус и первым делом смотрю на правую руку мужчины по соседству — это возраст?
— Таки нет. Возраст — когда первым делом будешь смотреть в поисках свободных сидячих мест.

Циля хвастается:
— Сегодня я подарила своему Ицику незабываемое телесное наслаждение!
— Каким же образом?
— Таки сказала ему, что передвигать мебель можно не сегодня, а завтра!

Циля и Мотл:
— Мотл, ты меня любишь?
— Цилечка, ты пойми, я нынче совсем без денег.
— Шо? Какие деньги? Я имею спросить за высокие чувства!
— Таки очень, очень сильно люблю!
— Жаль, что это уже не имеет значения.

— Циля, Вы вегетарианка?
— Да, и очень строго соблюдаю правила — принципиально не ем никакой животной пищи!
— Таки почему ваш муж Изя жалуется, шо Вы регулярно изменяете своим принципам?
— Да шо Вы такое говорите?
— Все слышали, как он жаловался: «Эта Циля пьет мою кровь!»

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Таки бегите скорее домой, может еще успеете.

Циля — Аарону:
— Не надо свой интеллект передо мной демонстрировать. Я таки и подлиннее видала!

— Циля, шо твой Фима не лечит глухоту?
— Он ждет, когда наш сын Моня таки закончит музыкальную школу по классу скрипки.

По Привозу ходит покупатель со списком планируемых покупок.
Циля, сидя за прилавком с луком, кричит ему:
— Мужчина, мужчина, не проходите мимо! Смотрите, какой лук. Недорого, берите, не пожалеете!
— Простите, у меня в списке лука нет.
— Ничего, идите с этим списком до меня, я его бистренько впишу!

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да.
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Утром 8 марта Изя спрашивает Цилю:
— Солнышко мое, тебе сделать кофе?
— Ой, Изечка, таки конечно сделай.
— Насколько крепкий?
— Как твоя любовь ко мне.
— Та шо, Циля, и воды не добавлять? Так пожуешь?

— Ах, Фима, оставь меня, я холодна как рыба!
— Цилечка, солнышко ты мое. Холодная рыба да под хорошим хреном — это же самый деликатес!

— Циля, ты когда последний раз на свидании была?
— Таки недавно.
— Год назови.

Муж Цили пришел домой поздно, разделся и сразу в кровать, обнимая жену.
Поворочался и говорит ей:
— Циля, золото мое, шо не смотришь, кто пришел? А вдруг кто чужой?
— Ай, Моня, успокойся. У чужого сразу встал бы!

— Циля, пойдем смотреть на звезды?
— Моня, без презерватива никакой астрономии!

— Циля, сколько стоит отдыхать на море?
— Если вести себя скромно, можно уложиться в тридцать тысяч. А если не скромничать, можно еще тысяч пятьдесят оттуда привезти.

— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— И шо, всё вместе значит: Фишман?

— Ты знаешь, Моня, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

-Нёма! Ви знаете, Соня так-и оказалась антисемитка!
-Шо,та Сонька, которую имел вчера Моня?
-Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить человека! Антисемитка! Она, что, лечь не могла?

— Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь:
— Ну и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

— Циля, отчего у тебя на ногах пальчики кривые?
— От убеждений!
— Шо? Какие еще убеждения?
— Я таки убеждена, шо у мине 35 размер обуви!

— Циля, как тебе тот чай для похудения?
— Под тортик идет неплохо!

Моника Левински говорит Циле:
— Прикинь, да:
— Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
— Таки потому, что Абраша категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

Изя,и где ты достал себе та-кой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно две тысячи кило-метров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так хорошо шьют!

У Цили гости.
— Ну, гости мои дорогие, наверное, вы проголодались?
— Да!
— Таки здесь за углом есть приличное кафе, и цены доступные. Рекомендую.

Циля и Лева в парке, на лавочке. Циля садится на колени к Леве.
— Ой, Цилечка, курочка ты моя!
— Лева, почему «курочка»? Раньше ты меня «зайкой» звал.
— Раньше ты мне на яйца не садилась!

цитата: Изначально написано 1rybolov:
Моника Левински говорит Циле:
— Прикинь, да:
— Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

— Сосед, вы бы таки занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
— Вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

— Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? — Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Абрам уламывает Сару на секс.-Шо ви от меня хотите Абраша?Секса?
-Таки да!А шо?
-А я хочу новое платье!
-Ви ,Сарочка,меня разводите на деньги?
-Конечно!А то лежим как два идиета,ви без секса,я без платья!

Сеня, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: » Ну что, солнце, горизонт уже чист? «

— Циля, ты в курсе, шо твой Лева тебе неверен?
— Фира, таки откуда ты это имеешь знать?
— Ой вей, а то мне не видеть, шо он виходил от этой шлюхи Сары?
— А шо ты хотела? Шоб он там сидел безвилазно и не виходил?

Циля на кулинарных курсах:
— Таки чтобы подлива била вкусной и насыщенной, тщательно перемешиваем ее! Обязательно деревянной ложкой!
— Шо, от металлической ложки вкус таки портится?
— Таки слух! Ви шо, хотите целый час слушать, как ложка звякает об кастюлю?

— Циля, ты дальновидна?
— Ну, я таки привыкла думать на две зарплаты вперед!

Одесса, поликлиника, по коридору идет Циля в шубе.
Санитарка кричит:
— Шо ви не сдали вэрхнюю одежду в гардероб?
— А шо, мине голой два этажа по лестнице и весь коридор ходить?
— Так ви бэз нижнего белья?
— Ну таки я до гинеколога иду, а не на Дерибасовскую гулять!

-Фима,и как вы смотрите на то,шобы выпить?
-Пристально.

на привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев? 

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой. 

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

— Циля, ты вийдешь за меня замуж?
— А ты мне купишь колечко с большим бриллиантом?
— Да, Циля, умеешь ты тактично отказывать!

— Циля, почему Ви до сих пор не замужем?
— Понимаете, я таки хочу, чтобы моего избранника интересовали не мое тело и не мои деньги. Я таки имею желать, чтобы его интересовала моя душа!
— Циля, Ви хотите дьявола?

-Цыля ,вот все говорят. «Путь к сердцу музчины лежит через желудок, а через шо должен лежать путь к сердцу женщине?
-Фима, путь к сердцу женщине, вообще лежать не должен! .

цитата: Originally posted by Flerie:

Фима, путь к сердцу женщине, вообще лежать не должен!

— Циля, я тебя умоляю, таки покажи, как шуба, деньги и ювелирные изделия могут стоять!

— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Циля, шо ты хочешь в подарок к 8 марта?
— Ну, такое, чтобы и для пальчиков, и для шейки, и для ушек.
— Понял! Будет тебе твой кусочек мыла!

— Циля, шо ты так визжишь?
— Там паук!
— Таки шо дальше?
— Он страшный!
— Можно подумать, шо ты ему симпатишна!

— Циля, читала в свежем номере дамского журнала статистику по разводам?
— Таки еще нет. Шо, интересные данные?
— Ну, там пишут, шо только каждый десятый брак по-настоящему счастлив. Ты-то сама шо думаешь?
— Таки и не знаю. Я ведь всего третий раз замужем.

— Моисей Аронович, шо Ви вчера говорили Додику, шо у Вас на шее такое уже почти двадцать лет?
— Ой, даже не спрашивайте! Это я про мою дочку Цилю.

— Циля, такой нескромный вопрос: ты эпиляцию делаешь?
— Ой вей, не делаю!
— Шо, не следишь за модой или банально жалко денег?
— Таки вовсе нет. Представь — вдруг случиться так, шо положение станет просто отчаянным. И тогда надо волосы на жопе рвать. А уже нечего.

— Циля, зачем ты ходила налево от Мойши?
— Я таки хотела убедиться, шо он лучше, чем остальные.
— Зачем — понятно. А почему столько разов?
— Шоб погрешность уменьшить!

— Почему Циля не считает проституцию неприличным или позорным занятием?
— Таки в силу национального склада ума.
— Шо?
— Представь себе. У тебя есть нечто. Некто тебе предлагает деньги за это нечто. Ты это нечто продаешь. И оно опять у тебя есть. И ты опять это продаешь.

Циля жалуется соседке по коммуналке:
— Эта сволочь Рабинович плюнул мне прямо в глаз!
— Это же как он попал?
— Через замочную скважину.

Циля с Мойшей в торговом центре.
— Цилечка, а шо там за нахал, что стоит и не отворачивась пялится на твой тохес?
— Мойша, не кипятись как чайник, это манекен!
— Так ты, негодяйка, и фамилию его знаешь?

— Циля, иде мои бруки?
— Моня, я отдала твои бруки соседу Зяме.
— Циля, зачем?!
— Ну та ты сам говорил, шо они тебе не нравились.
— Таки тогда давай отдадим ему и твою маму!

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу
— Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Урок в школе:
— Моня, представь — твоя тетя пошла на рынок купить 2 кг. яблок. Один кг. яблок стоит 3 рубля. Сколько твоей тете надо всего заплатить?
— Арон Исаакович, я таки не могу дать точный ответ на этот вопрос.
— Моня, ты не знаешь математики?
— Нет, эти Ви не знаете мою тетю Цилю. Она всегда торгуется.

Старый Мойша при смерти. Прости жену Цилю:
— После моих похорон раздай мои вещи соседям. Часы — Леве, бритву — Додику, а серый пиджак — Изе.
— Зачем Изе, лучше Арончику.
— Цилечка, я хочу, чтобы пиджак достался Изе.
— А я хочу, чтобы Арончику!
— Циля, послушай: кто из нас умирает — ты или я?

Сара звонит Циле:
— Шо делаешь, подруга?
— Таки на кухне, готовлю.
— Какое блюдо?
— Когда начинала, это таки вроде бил суп!

— Циля, я таки смотрю, Ваша семья — интеллектуалы?
— Та с чего Ви это взяли?
— А тогда зачем в Вашей уборной висит призыв «Не сиди просто так, шо-нибудь думай!»?

Сара в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не даёт.

— Циля, у тебя есть мечта?
— Да, хочу похудеть.
— А почему тогда не занимаешься?
— Шо? Да как мне потом жить без мечты?

— Циля, я смотрю, ты к своей фигуре изменила отношение?
— Таки да. Раньше я за ней тщательно следила. А теперь так. наблюдаю.

В суде старые Циля и Исаак.
Судья:
— Вам уже по 80. Вы в браке почти 60 лет. Что вас заставило подать на развод?
Исаак:
— Ви знаете, шо она делает, когда я ложусь спать?
— Нет. Расскажите суду.
— Я винимаю свою вставную челюсть и кладу в стакан с водой. А она посреди ночи встает, берет ее и идет на кухню есть чеснок!

— Сёма, таки мне кажется, шо мы друг другу не подходим.
— Сонечка, а что делать? Другим мы не подходим ещё больше.

Фима в поисках свидетельства о браке.
— Циля, иде эта бумажка с приговором о пожизненном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание и прачечные услуги!

цитата: Изначально написано тов.Берия:
Фима в поисках свидетельства о браке.
— Циля, иде эта бумажка с приговором о пожизненном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание и прачечные услуги!

Изя приходит вечером с работы:
— Цилечка, что у нас сегодня на ужин?
— Я!
— Ты разве забыла, что сказал мне доктор Лившиц? Жирного нельзя категорически!

— Шо ты Рабинович, ходишь тут с пересоленым лицом, шо-то случилось?
— Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Какой ужас!
— Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: ‘Хочу такую же’:

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

-Сёма! А Ви знаете, что жена Фимы родила уже так и шестерых детей — и всех назвала Мойшами?
— Озохен вей! А как-же она их различает?
— Я Вас умоляю..По отчествам.

* — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

— Циля! Говорят, Вы очень занимательная женщина.
— Спасибо за комплимент. Кстати, кто именно это говорит?
— Это говорят и Моня, и Гиршл, и Исаак, а еще тот рыжий Додик, и все остальные, у кого Вы занимали деньги.

— Циля, я тебя готов испепелить!
— Фима, ша! Спрячь обратно свой фитиль, застегнись и не позорься!

* — Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Циля спрашивает на медицинском форуме:
«Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения половину Дерибасовской!».

— Циля, почему ты пГедпочла не меня, а Ивана? Этого гоя необГезанного?
— Моня, ша! Таки евреем надо быть в делах, а не ниже пояса!

Циля работает «шиксой по вызову».
Посетила клиента. Выставляет ему счет.
— Циля, шо ты тут имеешь сказать? Это стоит 10 000 за визит, у нас было один раз, а ты имеешь наглость просить 20 000!
— Таки было два визита!
— Шо?
— То! Я таки косметичку в ванной забыла, пришлось возвращаться.

* — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор. Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

quote: Originally posted by тов.Берия:

Циля работает «шиксой по вызову».
Посетила клиента. Выставляет ему счет.
— Циля, шо ты тут имеешь сказать? Это стоит 10 000 за визит, у нас было один раз, а ты имеешь наглость просить 20 000!
— Таки было два визита!
— Шо?
— То! Я таки косметичку в ванной забыла, пришлось возвращаться.

таки странный анекдот
Цилю первый раз позвали чтобы она дала удовольствие она его дала за это ей 10 тысяч,
второй раз она пришла получить удовольствие быть накрашеной и ей его таки дали — с нее 10 тыс + аренда помещения т.к. она работает по вызову а тут стационарная точка

quote: Originally posted by Metsyr:

таки странный анекдот

Таки это просто «хуцпа» со стороны Цили

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Циля спрашивает своего кавалера:
— Додик, таки зачем ты при знакомстве с моей мамой снял штаны, повернулся к ней задом и спросил: «Волосы на тохесе видите?»?
— Циля, после того, как я это сделал, твоя мама не сможет заявить, что зять у нее пришел в семью с голым задом!

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая»

«В жизни надо что-то менять!», — сказал Арон и открыл обменный пункт.

— Знаешь Абрамчик что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги Абраша, беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Мойша, а откуда у вас такие дорогие швейцарские часы?
— Это мне папа перед смертью продал.

— Доктор, я не чувствую-таки , что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, Абрам,у вас баба.И как её звать?

* — Тетя Циля, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. русские то же заходят.
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки — это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

— Фимочка, а вы таки шалун.
— Нууу. Цилечка. Не без этого.
— Конечно! Какой же вы без ЭТОГО шалун?

— Ви слыхали, шо Лёва вчера таки открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И как там было?
— Да никак: Сработала сигнализация, и за ним приехали.

— А шо, Моню забрала «Скорая помощь»? -Таки да! Он хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой!

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина.

* В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Циля устроилась в цветочный магазин благочестивого Шлемензона.
— Ви представяете? Этот шлимазл Йося-булочник заходит с печальным лицом и просит букет из десяти цветов. Я, как учил хозяин, делаю скидку на траур. А вечером узнаю, шо Йося поимел наш магазин: букет был разделен — пять цветов он подарил теще на день рождения, а остальные пять преподнес своей любовнице Софе.

Моня Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:
— Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

— Семён Маркович, а вот Вы знете, шо у царя Соломона было 900 жён. — Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

При подготовке полета на Марс, в СССР, правительственная комиссия на последнем этапе решила согласовать с космонавтами стоимость контракта. Все космонавты потребовали фантастические суммы. И только Рабинович сказал, что готов лететь по государственным расценкам.
— Каким таким расценкам?, спросили его.
— Ну, как в такси. Двадцать копеек за километр.

Чтобы после секса муж не поворачивался к стенке, Циля повесила туда фотографию своей мамы Розы Моисеевны.

* — Циля, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как ‘на что’? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Циля Марковна что это у вас за бордель?! Даже нечего выпить.
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!

quote: Изначально написано Данила123:
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как ‘на что’? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Таки ОНИ ТАМ говОрят — Одеса.

По Дерибасовской идут муж Лева и жена Циля.
Циля все время пилит Леву:
— Ты такой кобель! Бабник! Ходок! Распутник! Юбочник! Ни одной женщины не пропустишь.
Сзади идет их соседка Фира:
— Циля! Я таки не пойму — ты Леву ругаешь или рекламируешь?

— Фима! Софа! Собирайте чемоданы! Мы таки едем на отдых. — кричит Циля домочадцам.
— А таки если не секрет — куда? — спрашивает супруг Ефим.
— Туда, где «все включено!»
— Ой-вей! Опять к бабушке. — уныло ворчит дочь Софочка.

Циля с мужем пришли к раввину:
— Ребе, Ви прекрасно знаете, шо наша семья сейчас испытывает трудности. Таки можно у Вас одолжиться тысячей?
— Цилечка, сердце мое, ты знаешь, шо? Сейчас и ты и твой Сема идите до дому, а там ваши трудности решаться.
Циля с Семой выходят, идут домой — а по пути находят потерявшуюся породистую собаку. За ее возврат хозяева дали целых две тысячи.
На следующий день Циля приходит к раввину с благодарностью:
— Я просила всего тысячу, а вышло вон как хорошо.
Раввин:
— Ну таки проще чудо сотворить, чем евреям взаймы дать!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— Ну Мойша, и таки шо из того?
— Таки хочется съездить!

quote: Originally posted by СанСаныч69:

Таки ОНИ ТАМ говОрят — Одеса..

таки Одеса — конечная

Одесская аптека.
-У вас есть средство для отращивания волос?
-Конечно!
-А хорошее?
-Видите за кассой человека с усами?Так это моя Циля,она пыталась открыть пузырек зубами

В Одесском суде . За оскорбление служащего Вы приговариваетесь к штрафу в десять тысяч гривен . Подсудимый , у Вас есть , что сказать ? Вы знаете , таки сколько у меня есть Вам сказать . Но у Вас на мои сказать , таки очень высокие цены !

* Сара, ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

* Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком!?
Вот такой вот неискренний был человек.

— Скажите, Одесса красивый город?
— А шо, Ви никогда не были в Одессе?
— Нет.
— И сколько же Вам лет?
— Сорок пять.
— Я Вас умоляю, и шо Ви делали все эти годы.

Рабинович попал под трамвай. Друга просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь:
— Здесь живет вдова Рабинович?
— На тебе дулю — он ушел на работу!
— На те две, заносите!

Циля едет стоя в трамвае, рядом стоит с ней стоит молодой и симпатичный Арон.
Каждый раз, когда трамвай резко тормозит, Циля припадает к Арону.
В очередной раз Арон не выдерживает:
— Дамочка, перестаньте так часто рассчитывать на меня! Я сейчас вихожу!

Циля торгует на Привозе. Подходит приезжая женщина, спрашивает:
— Извините, как пройти в рыбные ряды?
— Таки если Вам нужно поиметь фиш, ходите налэво, а там на запах.

— Циля, как поживаешь?
— Сема, я живу в достатке.
— ?
— Меня уже таки все достало!

Когда Циля сказала: «Изя, ты самый лучший!», он понял, шо где-то явно имело место соревнование.

Хаим и Циля ложаться спать. Вдруг Циля говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время собираешься тратиться мне на памятник?
— Таки нет. А шо за дело?
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!

* — Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

— Циля, сколько раз за неделю ви с мужем имеете любовь?
— Пять! Он во вторник и в пятницу, а я в понедельник, в среду и в пятницу!

— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали.

Циля — мужу:
— Фима, включи-ка новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Изя, вы верите в успех реформ?
— Сёмочка, мой дедушка держал бордель в Одессе. И когда не шли дела, он менял бл**ей, а не переставлял кровати.

* — Мама! дайте мне денег на розы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке.
Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник. Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль.

* — Ну и как Соня, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе. два раза.
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но только жаль, что в тот ресторан нас с Арончиком больше не пускают.

Циля и Сара:
— Сарочка, подружка, скажи честно, ты смогла бы переспать с моим Фимой?
— В общем-то, нет.
— А шо так?
— Да твой Фима ничем не лучше моего Яши.
— В общем-то, да.

Циля и Рива:
— Угадай, с кем я иду завтра на свидание?
— Арон?
— Нет.
— Может, Мойша?
— Опять не угадала.
— Неужели Вениамин?
— И не Веня.
— Таки может быть это Сёма?
— Нет, не Сёма!
— Таки кто же он?
— Ай, да ты его не знаешь!

— Цилечка, ювелирный был закрыт, и я купил тебе обезжиренный йогурт!

— Циля! Я таки смотрю, шо ты развела кактусы под окном?
— Шо, тебя интересует, как они растут в нашем климате?
— Нет, меня интересует другой вопрос- ты их посадила, чтобы к тебе в окно никто из мужчин не залез или чтобы от тебя из окна никто из мужчин не вилез?

* Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

* Абрам на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну таки да, конечно.
— И вам мало??

Разборки в семье Цили.
— Хаим, таки иде трапочка?
— Циля, шо за трапочка?
— В которую ты должен сейчас молчать!

— Циля, где бы ты хотела жить?
— Не где, а с кем!
— Ну тогда с кем?
— Смотря где!

— Циля, ты таки спишь с Яшей?
— Ой, не выдумывай, мы просто друзья.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!

— Цилечка, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель?
— Нет, Сара, он не кобель. Он разве что слегка погавкать.

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одеса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Что это была за станция?
— Одеса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как ‘на что’? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одеса!

Разговор в одеском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы.

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.

«-Равви скажи, чёрный это цвет?
-Цвет
-А белый это цвет?
-Цвет
-Изя, я таки прОдал тебе ЦВЕТНОЙ телевИзор»

* — Моисей Соломонович, как Ваши дела?
— Да таки не очень. дядя Яша отмучился, бедный.
— Шо Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек!
— Почему таки был?
— Вы ж сами сказали, шо он умер!?
— То тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет!

* — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки: Себя не контролирую: Руки трусятся: Сердце таки колотится: Полное осчущение, шо встанет:
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

* Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

* Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, синок, принеси маме кефиру!
— Мама, ну шо, вы не видите? я занят.
— Ой я не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру — он занят.

* Одеса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз.
— Нет! Ты хочешь кушать.

— Циля, я тебе поражаюсь. Ты ищешь нового мужа, не расставшись с Мойшей?
— Бэла, я тебя умоляю! Таки в магазин за новой обувью ты будешь идти босиком?

Одесская поликлиника.
В кабинет врача Якова Соломоновича входит первая красавица Дерибасовской Циля.
— Так-с, приступим к осмотру. Разденьтесь до пояса.
— Сверху или снизу?
— В Вашем случае и сверху, и снизу!

— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за ‘Черноморец’?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме.

— Циля, о чем ты сейчас задумалась?
— О вечном.
— Надо же.
— Ну таки да, вечно мне денег не хватает!

За время семейной жизни словарный запас Цили сократился до вздохов и закатывания глаз.

Циля встает на весы:
— Яша, таки чудо: у меня минус шесть кило!
— Циля, я тебя умоляю, взвешивайся как обычно, в серьгах и наложив косметику!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: ‘порш’ или ‘поршэ’?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».

Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась.

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая.
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Одесса:
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Додик, дай ему три ведра воды .

* Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, он перед уходом всегда оставлял газ включённым.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег. танки. . русские. ГДЕ Я?! !

Вызвали мужика в КГБ:
— «Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?»
— Во время войны я спрятал еврея!
— «И вам, гражданину Советского Союза, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?»
— Да. я прячу китайца!

* На игре «Как стать миллионером», «Звонок другу» в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

— Циля, вот зачем ты в булочной покупаешь две полбуханки, а не одну целую? Цена-то ведь одинакова.
— Таки зато пакетиков не один, а два!

* Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне вгач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью.

Яша звонит Циле:
— Ты спишь, а я никак не могу уснуть. Все думаю о тебе.
— Спи, Яша! Верну я тебе деньги!

Мойша звонит:
— Алло, милиция?
— Да! Что случилось?
— Массовые беспорядки!
— Кто именно устроил?
— Моя соседка Циля Марковна Кафельман.
— Одна женщина это массовые беспорядки?
— Ай, ви не знаете, какая у нее масса!

* В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Цилечка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

В одесском трамвае Циля работает кондуктором:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

— А ви в курсе, что Рабиновичу таки удалили гланды?
— Ай-я-яй, а ведь он так хотел иметь детей .

Очень полная Циля купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует Фиме:
— Модель называется «Капри». Ну как тебе?
Фима, вздыхая, говорит:
— Цилечка, ну шо тебе сказать. Капри — это таки остров, а не материк!

— Представьте, Циля, что через 30 секунд вы умрете. Что бы вы хотели сказать?
— Розочка и Хаим, все врут, я никому не должна!

— Фима, давай в музыку играть!
— Таки как?
— Ну, шоб мне такое счастье, я буду скрипочкой, а ты будешь ласково извлекать из меня звуки своим смычком.
— Я таки согласен, вот только ты мне больше напоминаешь не скрипочку, а контрабас.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Беседуют две одесситки.
— Циля, ты слышала такое мнение, что чем красивее женщина, тем сложнее у неё с личной жизнью?
Циляя, горько вздыхая:
— Фира, судя по моей личной жизни — я таки первая красавица Одессы!

Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла. — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету.

* Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. ‘Тук-тук’, — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. ‘Тук-тук’, — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью?!

— Ой, Циля, я вас умоляю. Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу. что такого не бывает!

* — Слушай Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

— Моня! Таки Вы стали ярым антисемитом! Почему вы так ненавидите евреев?
— Понимаете ли, 2 года назад один еврей испортил мне настроение на всю оставшуюся жизнь!
— И как же его фамилия.
— Мендельсон!

* Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Циля, шо там у тебя с Яшей?
— Таки совсем неопытный!
— У смисле?
— Совсем не знает, иде у мине клитор!
— И шо?
— Вилизывал усе подряд!

Циля и Лёва, весьма упитанные супруги, приходят к врачу.
— Доктор, будьте любезны, есть же такая операция — увеличить длину мужского достоинства, таки сколько стоить ее провести?
— А зачем вам это, у Лёвы и так весьма немалое мужское достоинство?
— Ах, доктор, ну как тут объяснить? Да, у Лёвы 23 см! Но у него живот выступает так, что скрадывает все десять. И мой животик тоже скрадывает не меньше! И как Вы думаете, три сантиметра члена — этого достаточно?

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

сто лет назад этот анекдот рассказывали за скрипку гварнери. бо такого алмаза у еврея появиться не могло, а старая скрипочка — вполне. и неопытный подмастерье действительно вполне мог не разобраться что к чему (в отличие от брульянта, то то весь на виду).

Циля переходит дорогу в неположенном месте. Проезжающий таксист Моня кричит ей:
— Женщина! Шо Ви нэ ходите, как культурная гражданка, я таки имэю сказать за переход, а шатаетесь, как корова по Индии?

Циля внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

Циля рассказывает Фире:
— Я своего Яшу уже восемь раз спасла от смерти!
— Да ну? А как?
— Просто сохраняя кое-то в секрете. Он таки сказал, что если он вдруг узнает про то, что я ему изменила, то застрелится.

Что думала Циля на первых четырех свиданиях с Фимой:
1. Красивая рубашка.
2. Ого, вторая красивая рубашка.
3. Опять первая рубашка.
4. У этого шлимазла всего две парадные рубашки!

Циля у начальника:
— Циля Марковна! Ви как считаете — мысль материальна?
— Таки да!
— Вот и прекрасно! Идите на свое место и думайте! А не випрашивайте у меня материальную помощь!

— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

Ой, та шо вы мене все на эти выборы кличите, как Ханя Сему на ужин. Таки шобы да,таки нет и эти старые хохмы уже не смешны, даже идиотам. От вашей агитации так кипит возмущенный разум , шо уже невозможно попить — сразу пар из всех дырочек, так что отклеиваются обои, а это дорого. Вы шо таки думаете, шо если старый Давид уже не лазит по вашим карманам, так сдурел до того, что пойдет туда, где ему даже незадешево не нальют, и будет выбирать, как поц — из одного пиджака, шо ему надеть в дорогу? Не делайте мне сладко в бульоне, у меня больная печень. Шо вы мене суете под нос ваши листовки? Я же не акадэмик, шоб знать все буквы наизусть, мене, для безбедной жизни, хватает образования в виде пяти букв Р.У.Б.Л.Ь., причем, именно в такой последовательности.
Какой гражданский долг? Я за тот долг честно отсидел еще при Горбачеве, и больше так долги отдавать не хочу, даже если сильно понаотдалживаюсь. Ваши выборы для меня, прямо как балконом по темени, какое увеличение пенсии? Хай они увеличат наши пенсии в 5 раз, и живут на них, ни в чем себе не отказывая, мне будет на это весело посмотреть глазами со стороны. Шо ви мне говорите, если они шо и увеличат, так счета, причем счета в банках себе, а счета за квартиру — мне. А мне такое увеличение неинтересно, и я попросил племянника Леву (просто Кулибин, золотые руки — щипачи с Привоза завидуют), шоб он сделал уже что-то с этим счетчиком. И шо вы думаете? Хотя ,что я спрашиваю, разве вы умеете это делать? Лева сделал так, что этот счетчик теперь не бегает, как обокраденный на пляже, а замер как матрос у вечного огня. И старый Давид, спасибо мальчику, не мучается выбором по ночам:- ‘Платить или не платить’. И после того ,как у меня уже образовалась дикая экономия на валидоле, вы опять хотите испортить мне спокойную жизнь? Перестаньте сказать, мне больно это слышать. Думаете, что если я выберу не того, а этого, то у меня будет стоять как в 18-ть? А если нет, так я поберегу силы на ночь, чем разбазарю днем в ваших урнах.
Шо вы говорите? Вон тот вон лупоглазый обещает бороться с воровством и коррупцией? Таки наверное да, если он в прошлый раз уже запретил воровать всем кроме себя, то он уже на пути к причалу. Хотя, по большому секрету я вам скажу, шо он такой же вор, как я морячка, в слове ‘крадун’ делает 16-ть ошибок, и способен разве что помылить чемодан у слепого паралитика темной ночью, на опустевшей платформе, когда весь вокзал сбежался на пожар в порту. А этот худой обещает повысить нравственность? Если он его выполнит, также как обещание расплатиться в сочинском борделе, то я даже несильно удивлюсь. Если я, не дай Бог, выберу кого из них, то смогу рассчитывать на полететь в гальюн головой вниз от своей Анечки, а я еще имею на нее другие виды. Я 40 лет назад выбрал сдуру одного, и даже был его доверенной частью тела. Так этот вахлак сбежал при первой же загранкомандировке, изучать избирательную систему в Кнессете, а мне оставил только счастье беседы с малоинтересными людьми, в мрачных кабинетах. Шо вы так кидаете брови на лоб, не надо мять лицо, его еще может захотят побить порядочные люди, им будет неприятно. Вы как будто только вчера прилетели с марса, и еще не научились материться при слове дума. Плюньте им в рот для изжоги за предвыборные речи. Лучше скажите, сколько вам за агитацию заплатили, я чуток добавлю и мы уже пойдем, к тоскующим в ожидании, ракам. И не бросайте листовки в подворотню, не надо гадить город. Пойдемте, я вам расскажу как надо правильно выбирать, и не депутатов, а женщин, без знаний о таком выборе, вам лучше вообще не передвигаться по жизни, а лежать и без нервов ждать поталогоанатома.
Поверьте старому Давиду, один мой знакомый из Хайфы выбрал неправильно, так мучался так, что ваши мучения после выборов в думу, это просто крем-брюле в жаркий полдень, по сравнению с его бракоразводным процессом. О, я смотрю, эти шаромыжники вам небедно заплатили за свои халабуды, так может и мне тоже что-то поиметь с этих биндюжников, кроме обещаний лета в конце зимы. И шо вы такой застенчивый в оплате? Вы же знаете, шо главная обязанность агитатора, так это — делать приятно избирателю. И пусть вашу руку ничего не останавливает. Представьте себе на минутку, шо вы лежите на Дженифер Лопес, вы — же не прервете процесс, до полного опустошения? Вот с таким эротическим чувством надо и расплачиваться за других. Веселей, моя козырная чуйка шепчет мне, что сегодня ваши деньги вряд — ли долежат в кошельке до дома.. Ну, за выборы, шоб они все там были здоровы, как мы тут.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Циля, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает
— может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

quote: Автор — Сергей Радченко
Я таки дико извиняюсь. Но это написал какой то поц.

quote: Я таки дико извиняюсь. Но это написал какой то поц.
# Ну таки напишите лучше, а мы тут почитаем и сравним.

quote: Я таки дико извиняюсь. Но это написал какой то поц.
# Ну таки напишите лучше, а мы тут почитаем и сравним.

quote: а мы тут почитаем и сравним.
Может лучше в другой теме. Тут вроде как анекдоты.

quote: Originally posted by СанСаныч69:

Может лучше в другой теме. Тут вроде как анекдоты.

+1
анекдот — короткая смешная история. КОРОТКАЯ, Карл!

* Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть.

Ой, Циля, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды. — Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.

— Циля, говорят, ты каждое утро подаешь Додику кофе в постель?
— А шо делать? Если не успею подать кофе, этот шлемазл начнет день с коньяка.

— Циля, я таки смотрю — у вас на кухне посуда битая?
— Таки с Лёвой поругались!
— А шо кровать в спальне сломана?
— Таки мирились!

— Цилечка, хочешь долгий и неоднократный ceкc? — спрашивает ее новый знакомый по имени Исаак.
— Нет!
— Ну тогда я таки просто создан для тебя!

* — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

* Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$.
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое.
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600$.

* — Абрам, как вы находите моё новое стихотворение?
— Вы знаете Мойша, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы себе подумайте. Так шо вы хотите сказать за мои стихи?
— Ой, три обезьяны, десять минут.

— Циля, предлагаю руку и сердце!
— А ты всегда будешь любящим?
— Да!
— А верность будешь хранить?
— Да!
— А при разводе козлить не будешь.

-Цилечка, золотко, можно Вас на минуточку?
-А успеете за минуточку-то?
-Ну, долго ли умеючи!
-Так умеючи-то как раз и долго!
-Да я уж как- нибудь!
-Для «как-нибудь» у меня муж есть!

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки портной?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

— Циля, ты помнишь формулу площади шара?
— Я ее и не знала никогда.
— Странно, а как ты тогда рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье?

* Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове.
Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

У входа в синагогу надпись: «Нахождение внутри с непокрытой головой по греховности приравнивается к прелюбодеянию».
Чуть ниже кто-то приписал от руки: «Пробовал и то, и другое. Разница таки колоссальная!»

* Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару.
— Три, но шоб я видел.

— Циля, неужели вы с Моней взяли себе сторожевую собаку?
— Я тебе скажу: собаку надо содержать, кормить, за ней надо убирать, ее надо водить гулять, возить к ветеринару — и все это не бесплатно! Поэтому, если ночью слышим подозрительные звуки, мы начинаем лаять сами!

Циля решила расстаться с кавалером:
— Мойша, нам таки надо серьезно поговорить!
— Шо, какой еще Мойша? Я таки Фима!
— Вот ты шлемазл — шо тебе не скажешь, все тебе не так!

— Циля, шо ты понимаешь за счастье?
— Это когда тебе завидуют. а нагадить таки не могут!

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей.
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: ‘Ра-би-но-вич!’ Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

В прежние века евреи тоже имели в своих рядах морских пиратов. На еврейском пиратском бриге, как и полагается, болтался флаг «веселый роджер» черного цвета. А рядом был другой флаг, белый, «на всякий случай».

— Фима, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Фимочка! Шобы ты знал, хорошая девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

— Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
— Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
— Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

— Циля, шо за праздник был вчера в вашем доме?
— То не у нас, то у соседа-адвоката. Господин Шаевич умудрился выиграть за вчера девять судов.
— Тоже мне рекорд! Адвокат Левинсон из конторы с Молдаванки в прошлом месяце за день выиграл десять судов.
— Ваш Левинсон выиграл их в районном суде, а Шаевич умудрился выиграть свои девять судов в карты у владельцев морского порта!

* С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац. «. Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает.
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

—Изя, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
—А где коробочка.

— Роза! Мине вчера сказал мой Беня, шо у меня таки вредности на троих хватит!
— Циля, шо с того?
— Мне кажется, шо он таки меня недооценивает!

Циля эмигрировала в США. Прожив там год, познакомилась с индейцем и вышла за него.
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу, вообще прекратив общение с молодыми.
Но когда родилась внучка, родители таки решили навестить свою единственную дочь.
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
— Знакомьтесь — это мой муж, Резвый Конь! Это мой свёкр — Зоркий Орел! Это моя свекровь — Гремучая Змея! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная Кобыла. А вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама. Фаршированная Рыба!

— Циля, ты почему не постучала, прежде чем войти в комнату?
— Через замочную скважину было видно, что таки сейчас можно и без стука войти.

— Циля! Усвой раз и навсегда! Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. ОН подобен музыке — его исполняют!
— С твоим-то смычком?

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
— Цилечка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Цилечка, убирая тарелку со стола:
— Это Ви беГёте, а мы таки покупаем.

— Циля! Какое твое любимое печатное издание?
— Деньги.

Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
— Ах Лёва, потрясающие дамы — это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

quote: эта напоминает мне гладильную доску
пожалуй — стиральную.

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болен!
— Я устал!
— Мне нельзя!
— Меня мама поругает. Расчёт окончен!

— Цилечка, доченька, пусть твой Аарончик, потратит на вашу свадьбу как можно больше
— Таки зачем, мамочка?
— Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!

В одесском ЗАГСе:
— . А теперь жених может поцеловать невесту.
Голос из толпы родственников:
— Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно трахает!

Циля решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— Меняем курс! Или я разденусь!

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: ‘Клюёт?’ Если ответит ‘да’, скажем: ‘Везёт жидам!’ А ответит ‘нет’: ‘Так вам, жидам, и надо!’
Сказано-сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к е. й матери.
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

— Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим.
— Циля, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Зельманам. Было скромно, но мило.
— Да? И шо подали на стол?
— Циля таки виставила пепельницу.

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.

— Циля, шо случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышла я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, подняла я её, понесла до дому, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришла, пересчитала. Так и есть — одной не хватает!

Старенькая Циля еле шкандыбает по улице. Ее обгоняет молодой человек.
-Молодой человек, вы таки не в булочную идете?
-Да. А в чем дело?
-За мной будете.

Старенькая Циля сидит на лавочке. Мимо проходит ее дальний родственник.
— Циля Марковна, как здоровье?
— Иди, Зямочка, с богом! Тебе до этого не должно быть дела.
— Таки еще почему?
— Я тебе разве не сказала, шо в моем завещании ты не упомянут!

Циля причитает на похоронах:
— Моня, я не могу поверить, шо ты умер!
Голос могильщика:
— Мадам, таки отойдите от гробу, дайте уж подойти тем, кто верит или хочет убедиться.

— Цилечка, позволь таки повосхищаться тобой!
— А руками щупать будешь?
— Конечно нет, дорогая.
— Ну и таки смысл тогда?

Циля просила Абрама дать ей больше свободы.
Абрам согласился. И пригласил строителей на перепланировку кухни с увеличением площади.

— Миша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Цилечка, шо ты такое говоришь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Такой позор! Циля, ты живешь около моря, а плавать не умеешь!
— Лева, я таки думаю, шо ты не прав. Потому что ты сам живешь около аэропорта — ну и шо, летать умеешь?

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю: Вдруг у вас все хорошо:

* Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит.

— Ой! И где таки эта справедливость. Один раз Фиру раздел,теперь
всю жизнь одеваю.

— Моня, Вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации.

Мадам, а может мы с Вами. как — нибудь. по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

— Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Одесский дворик.
— Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берёт.
— А вы таки у всех спросили?

* Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Мотл приходит домой, и видит накрытый стол!
— Циля, сегодня какой-то праздник?
— Да, мы таки будем отмечать юбилей.
— Таки чей?
— Моей шубы! Ты, шлемазл, уже забыл, шо ей сегодня исполнилось 10 лет?

— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

навеяло темой: http://guns.allzip.org/topic/243/1720150.html
— Циля, золотко, мы таки уже пятый год живем на Брайтоне, а здешние полицейские так и не научились говорить по русски

— Моня, Ви знаете, Цилечка таки действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама! И очень, очень рекомендовал папа.

— Циля, зря ты эту колбасу покупаешь. Она таки конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей!

В кабинет врача входит одесситка далеко не юного возраста. Расстегивает блузку, снимает бюстгалтер.
— Доктор, ви только погляньте, шо у мене с бюстом! Морщинистый, обвислый. Шо делать?
— Донашивать.

Циля как никто умеет сообщать новости.
Например, она позвонила сыну и сказала:
— Яша, ты знаешь, когда тебе было пять лет, я изменила твоему отцу с Моней. Но твой папа это не узнает и его это не огорчит.
— Таки почему?
— Сыночка, он сейчас умер!

quote: — Циля, золотко, мы таки уже пятый год живем на Брайтоне, а здешние полицейские так и не научились говорить по русски

Слушается дело в суде на Брайтоне. К ответчику подходит клерк и говорит: В соответствии с законом Вам будет предоставлен переводчик»- тот начинает возмущаться- «Какой переводчик? Я гражданин США, я в своей стране, да я профессор филологии, наконец!». Судья нагибается к клерку: «Боря, о чём там разоряется этот поц?».

Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла. — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету.

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле.

Соседский мальчик прибегает к Циле:
— Тетя Циля, ваш сын Моня за сараем кушает какашки!
Циля взволнованно подбегает к окну, открывает его и кричит:
— Монечка, сыночка, не наедайся! Скоро папа с работы приедет, обедать сядем!

Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Циля Моисеевна, на шо Ви мине намекаете? Я таки женат!
— Ай, Лев Натанович, я Вас умоляю, шо Ви заладили «Женат! Женат!». Таки же не кастрирован!

— Сёма, ви можете мене починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он и починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

Кстати, название темы не мешает подправить
«Анекдоты за Цилю» — так более колоритно, в одесском стиле

Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов.
Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. полетели.
Он их и так и эдак и виражи и с переворотом, не кричат, молодцы. Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит — а вы молодцы, так ни разу и не закричали, на что Мойша отвечает — когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал. 10 долларов.

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
— Ладно. Хотя бы попыталась.

Циля приходит к пластическому хирургу:
— Если таки я сделаю подтяжку лица, я смогу нормально улыбаться?
— Сударыня, ответьте, как у Вас с личной жизнью и с доходами?
— А шо такое? Почему такие вопросы?
— Я Вас уверяю, это необходимо знать.
— Доктор, отвечаю Вам: личной жизни никакой — ни мужа, ни любовника. И с деньгами тоже не лучше.
— Ну и таки зачем при такой жизни Вам улыбаться?

— Если чашка наполовину пуста, то.
— То тебе, Цилечка, надо выбрать бюстгалтер поменьше!

— Когда я получала «пятерку», родители всегда покупали мне шоколадку или мороженое. — рассказывает Циля.
— Судя по твоей фигуре, ты была круглая отличница и закончила школу с золотой медалью!

Застолье:
— Циля, замечу тебе, шо ты не рябина, шоб настаивать на коньяке! Пей портвейн как все и не выпендривайся.

— Циля, когда у тебя заканчиваются критические дни?
— Моня, ради бога, оставь меня в покое! И так вся Дерибасовская у меня это третий день спрашивает!

— Циля, купите одежный шкаф!
— Таки зачем?
— Свою одежду хранить в нем.
— И шо, одежда в нем будет храниться, а мне ходить голой?

— Лева, говорят Циля от тебя без ума?
— Та ты шо? Вот ее врач говорит, шо она была без ума и до встречи со мной.

— Мойша, ты знаешь Цилю, которая гадает?
— Таки знаю.
— А ее гадания сбываются?
— Таки имело место. Помните Арона? Так она предсказала ему взрыв, который изменит всю его жизнь. И шо ви думаете? Когда он был с Сарой, лопнул презерватив!

— Абраша, сынок, ты уже большой мальчик. Иди поговорю с тобой за секс .
Запомни самую любимую женщинами позу:
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом
А мужчина сзади меeeдленно расстегивает бумажник.

эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю. Позовите, пожалуйста, священника.
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет. священника.
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! ! Ребе — в холерный барак!

Две толстые бабы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: ‘Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми’.
— Да вы посмотрите на себя. Вы в объектив не помещаетесь.
Подходят к другому фотограф — то же самое. к третьему — опять неудача.
Подходят к фотографу Мойше.
Мойша — нет проблем, зайдите по шею в воду.

«Яша, нам нужно купить занавески — в окне напротив поселились студенты, и я боюсь, что они увидят меня голой.» — «Сара, не беспокойся. Если студенты увидят тебя голой, они купят себе занавески. «

‘Рабинович! Как это вы умудрились получить 15 суток. ‘ — ‘Иду по улице: Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: ‘Пройдёмте, будете свидетелем’. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: ‘Вы что, решили зарегистрировать свои отношения?’

‘Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец. ‘ — ‘Ну, так шо они тебе ответили?’ — ‘Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки. ‘

Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице — ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

— Циля, ты слышала? Вышла версия Камасутры для евреев!
— Шо, во всех разделах присутствует мама и дает советы?

Циля — ветеран стрип-шоу.
Четверть века назад ей платили по 50 шекелей за сеанс. А теперь платят 100 только за то, чтобы она не раздевалась.

— Циля, слышишь? Наша кошка точит когти.
— Об где?
— Об там, где да!

— Моня, ты изменял Циле?
— В молодости таки да.
— И таки была разница?
— Таки была!
— Насколько?
— На сильно! Фира, например, вела себя так, как будто завтра ей умирать.
— А Циля?
— Как будто умерла вчера.

— Циля, сколько раз надо выходить замуж?
— Столько, сколько берут!

Циля кричит в окно:
— Моня, сыночка, иди кушать!
— Мама, я уже покушал. Мы к Яше домой забегали, его бабушка нас накормила.
— Ой! Не мальчик, а просто золото!

— Циля, слышала, шо коллекторы изнасиловали не вернувшую долг заемщицу?
— Таки да! И я уже с утра пробежала и заняла по 5 тысяч в четырех конторах микрофинансирования!

— Циля, таки нескромный вопрос — почему ты до сих пор не замужем?
— Да шо ты понимаешь в жизни? Мне не нужен человек, которого интересуют мои деньги или мой тохес! Мне надо, чтобы ему была интересна моя душа!
— Ша, не надо к ночи дьявола вспоминать!

— Цилечка, ну надо же, какой уже у тебя животик! Мальчик или девочка?
— Оливье и тарталетки!

Лёва пристает к Циле, обнимает ее, начинает расстегивать одежду.
— Лев Арьевич, таки не смейте. Лев, отстаньте. Лёва, не лезьте. Лёвчик, вот так. Лёвушка, поглубже.

— Софья Израилевна, этот молодой негодяй Моня Шлемензон вашу дочку Цилечку того, фьюить!
— Шо? Этот шлемазл совратил мою дочку?
— За совратил не скажу! А «фьюить» — это за то, шо она свистеть как налетчик с Молдаванки научилась.

— Циля, ты жуткая развратница! Я нашел у тебя книжку «Камасутра»!
— Ой, может кто-то специально ее подбросил. Таки хотят скомпрометировать честную девушку.
— Не пытайся отмазываться! Меня не проведешь! Там, на полях, поправки и дополнения написаны. А твой почерк мне хорошо знаком!

— Циля, не отчаивайся! Тебе еще всего лишь 37! Еще встретишь лоха своей мечты!

Спасибо, посмеялся. Помню, как предод по китайскому мне рассказывал (не знаю откуда он это знал)) ), что правильно по-одесски не тетя, а цёця)) меня это еще жутко смешило_

«Это полюбому надо читать. И плакать
— И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? — спросил мужчина постарше.
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, — Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше.
( Свернуть )

— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама, — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
— Я дико извиняюсь, Беня, — подал голос мужчина постарше, — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама, — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес.
— Жора, замолчите свой рот! — дёрнул того за рукав мужчина постарше, — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

— Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося, — Я слушал твоих последних слов и задумался.
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня.
— Я задумался за курс валют, — ответил тот, — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик, — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося, — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик, — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

— Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше, — Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? — воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, — Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, — принялся слабо защищаться тот, — Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!

— Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню, — Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

— Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня, — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы, — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
— Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
— Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! — вздохнул Йося, — Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот — сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам — жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

— Значит так, — Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
— В шашлычную? — хмыкнула пожилая дама, — Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон — это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
— В шашлычную? — взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, — Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
— Готово! — сообщила девушка, — Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
— Вы таки шустрая цаца, Ляля, — сказала она, — Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас — кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?»

Циля и Сара.
Сара:
— Я таки себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти шекелей.
Циля:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч шекелей!
— Шо, их у тебя когда-нибудь было?
— Можно подумать, что таки я когда-нибудь себя хорошо чувствовала!

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше.

Циля приходит к себе в коммуналку, ее встречает соседка Роза:
— Цилечка! К нам приходил сантехник, он прочистил нам все трубы!
— Ай, Розочка! Вот смотрю я на твое довольное лицо и понимаю, что прочистил трубы он не нам, а тебе!

В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
— Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

— Абрамчик, сынок! Ты, шо, действительно встречаешься с Сарой из 28-ой квартиры ?
— Да папа! А ты шо, против?
— Да ну шо ты, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался.

Жена причитает:
— Как ты мог, Фима! Ну как же ты мог!
Муж:
— Циля, ты о чём?! Шо такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Фима-Фима.
— Да что ты, Цилечка, ведь я же ничего.
Жена, перебивая:
— Вот именно, Фима! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Фима! Как же ты мог!

— Роза Моисеевна, заберите таки своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!

Разговаривают две подруги:
— Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо.
— Что ты мне тут рассказываешь ? Болеет она. Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят !
— От же люди ! Одно здоровое место на всем теле — так уже завидуют!

— Цилечка, сколько способов обольщения мужчины тебе знакомы?
— 70!
— Надо же! Таки если не секрет, расскажи про все, а?
— Фаршированая рыба по рецепту моей бабушки и еще 69!

— Фима! Таки шо я могу взять у тебя на память, да так, шоб и тебе приятно, и мне еще вернуться?
— Цилечка, таки возьми в рот!

Циля звонит в фирму по установке окон:
— Алло? Ви знаете, у меня маленькая щелочка.
— Передавайте поздравление вашему мужу. А с окном-то что?

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Зяма, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов. — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе ещё двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?

— Циля, шо вечером смотреть будем?
— А шо имеется у программе передач?
— Ну. Тут по одному каналу скрипичный концерт, а по другому эротический фильм.
— Только не концерт!
— Циля, ты мене удивляешь.
— А шо тут удивительного? Зачем тебе концерт, Моня? Ты закончил музыкальную школу и на скрипке играть таки научился.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.

Циля записывала в дневник свои желания, но в результате все равно получалась смета.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Циля.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Оказалось, что правила математики не позволяют Циле измерить ее рост. Правда, вполне допустимо измерить диаметр Цили.

Сара из другой комнаты кричит Рабиновичу:
— Абрам, не забывай, что на улице таки мороз. Закрой форточку!
Рабинович кричит ей в ответ:
— И шо, если я закрою форточку, на улице станет таки теплее?
Голос с улицы:
— Нет, но воздух станет значительно чище.

Циля приходит к раввину.
— Ребе! Мы с Фимой и детьми завтра едем в большой город. Там столько всяких соблазнов и просто непотребства. На что нельзя смотреть иудеям, придерживающихся всех правил благочестия, чтобы не навредить себе?
— Цилечка! Я тебе таки скажу за это вот что. Чтобы не навредить себе, правоверный иудей не должен смотреть на электросварку!

— Циля, ты меня за дурака держишь?!
— Яша, я к твоему дурачку таки даже не притрагивалась!

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я очень спешу, мне сейчас не до скандалов.

Циля и Сара идут по глухой и пустынной алле парка.
У Цили бурлит в животе, она не сдерживается и пускает ветры.
Сара комментирует:
— Открываем календарь!
Циля:
— Точно! Январь. А. ой, вот!
И повторяет действие.
— Февраль!
Так и идут, отсчитывая месяца.
Подходят к центральной аллее, тут их обгоняет сосед Мойша.
— Мойша, здрасте вам! Ви давно за нами идете?
— Таки с самого января!

— Софья Львовна, говорят, шо Вы подали на развод!
— Таки да, мое терпение лопнуло!
— А можно спросить за причину развода?
— Ой, мне стыдно говорить, позор на всю Молдаванку. Ладно, признаюсь. У Арона регулярно появляется эрекция в самых неподходящих местах!
— Однако же. А шо это за «неподходящие места», на минуточку?
— Например, вчера это был рот нашей соседки Цили!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Одесса. Ранним утром раздаётся звонок в дверь. На пороге соседка.
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить..

Циля звонит Саре:
— Сарочка, таки зачем ты мне не сказала, шо примирительный минет должен быть именно с тем поклонником, с которым я поссорилась?

— Циля, ты таки решилась связать себя брачными узами?
— Да какие узы? Так, узелок на память.

На пограничном контроле:
— Цецилия. Марковна. Либерзон. уроженка Одессы. Вы еврейка?
— Я итальянка!
— Шутите?
— Ай, Ви первый начали!

Циля впервые увидела статую Венеры Милосской.
— Я имею спросить, ну шо такое она продавала, если у нее товар вместе с руками оторвали?

— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

Семён Маркович, Вы ведь портной?!
Да, Циля. Я мастер высшей категории.
Хорошо, тогда зашейте жопу вашему коту, чтобы он не гадил под моей дверью!

quote: Originally posted by Kinnn:

зашейте жопу вашему коту

Циля молится в синагоге:
— Боже, я грешна. Накажи меня большими деньгами! Пусть я измучаюсь, думая, на что их потратить!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
— Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.

Приехал в СССР еврей-американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект.
— А это идея!

quote: Originally posted by TIIL-59:

1rybolov-мат.
Предупреждение.

А я так любил евреев.

Хочешь лицезреть ангела? Взгляни на Цилю (или любую другую еврейку) в ее молодости!
А хочешь увидеть дьявола? Таки взгляни на ту же самую шиксу в ее старости!

— Циля, ты когда-нибудь слышала за слово «дэликатность»?
— Та слышала. У мине в стиральной машине имээтся такой режим!

— Послушай Циля, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Папа, кто такой Маркс ?
— Это, сынок, был такой экономист.
— Как наша тётя Циля ?
— Нет, сынок, наша тетя Циля — старший экономист !

— Изя, а почему вы с Цилей расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему ‘ты меня не любишь’.
— И таки что?
— Таки убедила:

— Циля, в твоей жизни есть мужчина, от одного вида которого у тебя слабость, а от первого же прикосновения дрожь в коленях?
— Таки есть.
— Если не секрет, кто он?
— Мой стоматолог Арон Израилевич!

Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

Одесса.
Циля — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Арон — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Циля, ты дура.
Смертельная обида с ее стороны.
— Арончик, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Цилечка! Блядь — это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо.

Циля, тебе не кажется, шо предел твоих мечтаний — это уже таки беспредел?

Мать поучает дочку:
— Циля, запомни! О мужчинах надо судить по люстре в спальне!
— Мама, а по каким критериям?
— Доча, таки слушай. Если ты запомнила, как виглядит люстра на его потолке — то мужчинка так себе!

Циля, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

quote: Изначально написано rvitallrv:
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

Вот это пять баллов.
Нет слов просто.
Пост N1.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
— Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
— Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена Циля спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое ‘в расчете’! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!
Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы.
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И шо, часто ваши машинисты так ошибаются?

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

Я конеЧно сильно извиняюсь, но хде здесь в этих замечательных анекдотах за Цилю? Тема на секундочку об ней
Или таки шоб нет, та ДА?

quote: Originally posted by турист43:

Я конеЧно сильно извиняюсь, но хде здесь в этих замечательных анекдотах за Цилю?

А всё там же. где на пачке «Севера» белый медведь.

Молитва Арона: «Боже, и сделай так, шобы я был таким умным до, как моя Циля после!»

Циля: — Беру свои слова обратно!
Абрам: — Ты решила извиниться?
Циля: — Нет, я новые придумала!

Умирает старый еврей Рабинович.
Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на поминки.

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше:
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет.

— Циля, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Времена года
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню.
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Сёма, и шо таки это было?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Сёма поц. Таки СЕМЬ, ещё Альфонс Муха

— Послушай, Сарочка, шо тетя Циля имеет сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Таки дарили бы нам бриллианты — и мы бы сверкали!

quote: Альфонс Муха Не подходит-он художник

На железнодорожном переезде в иномарку врезается поезд.
К выпавшему из автомобиля и стонущему водителю подходит пожилой еврей и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, гаишники уже были?
— Нет.
— А страховой инспектор?
— Еще нет.
— И свидетелей нет?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с Вами?

В квартире Рабиновичей дочка Циля говорит матери:
— Мама, я окрутила парня, он мне сделал предложение!
— Кто же он, Цилечка?
— Николай Сидоров!
— Она же не еврей! Какой позор! За этого гоя — только через мой труп!
— Мама, папа Коли — владелец металлургического комбината!
Отец Марк Израилевич из комнаты:
— Цилька, срочно в ЗАГС! От позора я уеду в Хайфу, а с похоронами договорюсь!

Циля была очень возбудимая и нервная, поэтому у нее были дешевый кнопочный телефон и одноразовая пластиковая посуда.

Циля, только что получившая зарплату, бухгалтеру:
— Ви мине таки недодали 20 шекелей!
— Я извиняюсь, но все правильно, в прошлый месяц Вам по ошибке дали на 20 шекелей больше. И шо Ви тогда молчали?
— А то и молчала, шо на одну ошибку еще можно закрыть глаза, но два раза подряд — это уже таки слишком!

— Циля, это шо — суп вчерашний?
— Я тебе, Мойша, таки больше скажу — он еще и завтрашний!

— Циля Марковна, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего.
— Ну и шо ж мы таки ждем? Сымайте, будем посмотреть!

— Хаим, правда что джаз придумали негры?
— Изя, я вас умоляю! У них в паспортах было написано, что они негры?

— Циля Хаимовна, как вам понравилась вчерашняя концертная программа из произведений Бетховена?
— Очень! Но мы с Яшей, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, объявляли уже девятую симфонию.

Циля Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими..

Циля! Ты чего орешь?
-Там паук!
-И шо?
-Он страшный!
-Но ты тоже не красавица. Он же не орет.

— Циля, за настоящую женщину я тебе скажу так: она может даже ножками строить глазки!

— Циля, а что ты делаешь в субботу вечером?
— Изя, позвони мне в воскресенье — я таки расскажу.

— Ну, Цецилия Марковна Эфраимсон, с Вами и так все понятно. А вот Ви, Софья Михайловна Перец, шо имеете сказать за себя и свою национальность?
— Я еврейка!
— Таки уточните — по маме или по папе?
— По-моему!

— Циля, давай договоримся: я таки соглашаюсь, шо это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

— Циля, выходи за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом на помолвку подаришь?
— Ой вей, как лихо ты меня отшила.

— Циля, ты знаешь, иде находится стена плача?
— Таки да. У мине дома.
— Шо ты такое говоришь?
— А то и говорю! Фира, моя соседка слева, недавно родила ребенка. И шо я каждый день имэю слышать за этой стенкой?

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»

— Циля, ето правда, шо ви, женщины, таки любите ушами?
— Таки да. Ми очень любим слышать шуршание денег!

— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж..а!
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Перед первым свиданием с Цилей Яша все думал насчет того, что ее не удастся разговорить.
Но оказалось, что проблема Яши была прямо противоположна — как сделать так, чтобы Циля хоть на минуточку заткнулась.

— Цилечка, скажите, в Одессе есть пляжи?
— Ай, ви еще спросите за то, который из них ближе всего до воды!

Циля с дочкой:
— Мам, а гадкий утенок в кого превращается?
— В сказке он превращается в прекрасного лебедя.
— А гадкий цыпленок?
— Таки в жизни он превращается в отличный бульон или в жаркое!

Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается.
Доктор удивленно спрашивает:
— Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок?
Пациент:
— Как, лицом к маме?

После первой брачной ночи мама спрашивает Цилю
— Ну как Изя в постеле?
-Да всю ночь читал книгу.
На следующую ночь мама глзом к замочной скважине и видит, что Циля в позе ,,ожидающей Данаи,, ,а Изя читает таки книжку рядом под торшером. Через пару минут Изя полез рукой под пеньюар супруги. Мама потерев руки отвалила в люлю. Утром с прежним вопросом к доче, Циля утверждает, что супруг всю ночь читал книгу.
-Ой доча, я ж видела как он к тебе рукой под пеньюар полез, шо ты волнуеш мои сердечные клапаны.
-Да, он так всегда делает, когда ему страницу нужно перелистнуть.

Циля и Яша на кровати. Яша начинает шарить у Цили в районе декольте. Потом его рука опускается ниже. ниже. ниже. И вдруг он останавливается.
— Яша, шо перестал?
— Цилечка, не волнуйся, я уже таки нашшупал!
— И шо же ты нашшупал?
— Шо искал. Пульт от телевизора!

— Циля, а шо это ваша семья давно не покупала мяса?
— Мы с Борей на диете!
— Позвольте спросить — на вегетарианской или на безбелковой?
— Таки на финансовой!

Умер портной Лёва. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком:
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Циля на Привозе продает помидоры.
Подходит ее сосед Лева и начинает отбирать себе в пакет помидоры, тщательно ощупывая каждый.
— Лева, и шо ты их мацаешь, как свою благоверную?
— Ай, Циля, если бы я их мацал как тохес своей Сары, ты бы таки томатным соком торговала!

— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу? — Роза, как Вы живете? — Ой, и не спрашивайте!

Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла. — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету.

Семейная ссора.
Циля:
— Яша, ты хочешь оказаться прав или таки быть счастлив?

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Старая тетя Песя:
— Циля, я таки имею кое-что посоветовать: или выше шейся, или ниже мойся!

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к буфетчице, которую зовут Циля:
— Что ты нам подсунула, аферистка?!
— Да вы сами аферисты — таки ведь сказали, что улетаете, шлемазлы!

Пока Циля и Соня выбирают косметику в магазине, их мужья беседуют:
— Рабинович, я бы с вами в разведку не пошел!
— А с кем бы пошел?
— Да не с кем не пошёл! Зачем оно мне вообще надо?

Циля мудро заметила: «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы!»

Звонок в дверь одесской коммуналки:
— Здравствуйте! Налоговая инспекция. Как нам увидеть гражданку Розенберг?
— Цилю Марковну? Простите, но ее таки здесь сейчас нет.
— Шо ви мне говорите? Минуту назад я видел ее с улицы через окно!
— К сожалению, она вас тоже видела!

Выпускник художественной школы Арон Циммерман интеллигентно восхищался тазобедренной композицией своей молодой соседки Цили.

Циля и Фира беседуют о мужьях:
— Мой Йося отличный музыкант. Когда он играет на скрипке, я плачу от восторга.
— А мой Лева, шлемазл, еще тот картежник. Когда он играет по-крупному, плачет вся семья.

Одесский дворик. У парадной беседуют две пенсионерки:
— Ну шо за времена настали? Сегодня секс до свадьбы — таки уже обычное дело!
— И не говорите, Циля. Не то, шо во времена нашей молодости. А вот моя бабушка рассказывала, шо ее подруга Роза своему Моне дала аж после рождения второго ребенка!

— Цилечка, ты имеешь что-то скрывать от меня?
— Лева, и как ты мог только подумать об этом?
— Тогда почему контекстная реклама в нашем компьютере полна адресов дерматовенерологов?

— Циля, говорят ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— .
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

— Что, мама, мне холодно? — спросил лягушонок.

— Нет, Изя, ты хочешь жениться!

— Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы.

— Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, — возразила лягушка.

— Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы.

— Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ.

— Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба — вы лягушка!

— Жаба, Изя, жаба! Лягушка — это ты, а мама, которая ради тебя обратились лягушкой, когда поняла, что ты таки останешься лягушонком, если мама не найдет тебе жену, — это уже не лягушка, Изя, это ЖАБА!

— Ой, мама, ну шо вы делаете из мухи истребитель? Мне не нужна жена, мне нужен один поцелуй — и я опять стану нормальным мальчиком.

— Может от поцелуя ты и станешь нормальным мальчиком, а вот нормальным мужчиной ты станешь, когда закончишь мЭдинститут и женишься. Вот скажи мне, Изя, мама приводила тебе прЫнцессу в прошлом месяце?

— Таки да: — вздохнул лягушонок.

— И шо ты с ней сделал? — Лягушка прекрасно знала, чем все кончилось.

— А что с ней сделаешь, когда она убегает, как будто за ней гонится тетя Софа с Привоза и требует отдать деньги.

— Вот зачем тебе понадобилось ее пугать?

— Ой, мама, кто ее пугал? Но она так боялась, так боялась: Шоб меня бедность так боялась: К тому же эта прЫнцесса была такая худая, как будто от нее попрятали всю еду в королевстве.

— Ладно, Изя, а неделю назад я заманила на болото баронессу?

— Таки заманили, мама: — послушно согласился Изя.

— И шо баронесса? Шо она сказала?

— Она сказала своим слугам меня ловить и жарить!

— Да: — задумчиво протянула лягушка. — С этой француженкой мама не подумала, но зато какая у нее была тазобедренная композиция! А что? Мама не железная, мама тоже имеет права делать ошибки, а не только обязанности делать твое счастье. Ну ладно эти тощие прЫнцессы и прожорливые баронессы, а вот позавчера мама принесла на болото девушку твоего размера:

— Так эта Дюймовочка не хотела меня видеть, не то чтобы целовать! Она как меня заметила, сделала такую морду страданий, что ее жук пожалел. А жук никогда никого не жалел, даже когда хоронили его жену, он плакал только потому, что пришлось заказать дорогую музыку.

Мама Роза только вздохнула, она понимала, что лучшие годы ее Изечки тают на этом болоте, как форшмак на столе перед тетей Сарой.

Год назад Изечку заколдовала в мЭрзкую лягушку эта мЭрзкая гойка** — фея Рита за то, что Изя назвал ее доцю толстой курицей, Ну и шо в этом такого?! Изечка сделал девочке комплимент. Вот, если бы он обозвал девочку тощей курицей — это обидно, мама Роза согласна. Но толстая курица? Разве, кого-то обидит на Привозе толстая курица? Нет! Все только таких и выбирают, а эта гойка решила, что Изя хам. Разве может ее сына хамить девочкам, даже если они гойки. Нет! Но Рита разозлилась и превратила мальчика в лягушку!

Мама Роза категорически потребовала наколдовать обратно, а фея заявила:

— Пусть расколдовывает та безмозглая, которая теперь согласится поцеловать твоего Изю прямо в его жабью рожу.

— Моего Изечку я таки расколдую, а вот твоей Фимочке не грозит не то, что мужа найти — расстаться с невинностью, даже без всякого зловредного колдовства.

— Гляди там — расколдует она! Хочу я посмотреть, как ты будешь ходить с лягушонком по привозу и предлагать деньги, чтобы нашлась дура легкого поведения, что согласится на эту аферу!

— Зато с внешностью твоей Фимочки, ее поведение такое тяжелое, что его можно добавлять к гирям дяди Семы, когда он обвешивает покупателей! А я найду моему Изечке не просто дЭвушку для поцелуйчиков, а порядочную жену!

— Ага, такую порядочную, как Руфочка из борделя, которой Изя прошлым вторником цветы нес!

— Жена Изечки будет такой прекрасной, что твои гойские глаза вылезут на твой морщинистый лоб и примут форму аж двух квадратов! Я смогу найти достойную прЭтендЭнтку даже если сама буду жабой!

— Ну, как говорится, любой каприз за ваши деньги, а сегодня у нас таки акция! — И фея Рита припечатала Розу волшебной палочкой, тоже превратив в лягушку.

Роза искала сыночке жену днями и ночам. И все без толку. А ведь Изечка — не простой мальчик, Изечка таки принц, потому что папа Изи в прошлом был королем, а значит, сама Розочка — королевой, только дурные феи не имеют никакой субординации.

— И вот что я думаю, мама, — заявил вдруг Изя. — Ни к чему вы пускаетесь в такие кругосветные поиски. Вы столько сил тратите, а ваши кандЫдатурки и моя мечта — две большие разницы.

— Кончай мне этих штучек, Изя! Ты — мои вырванные годы! — возмутилась лягушка. — У тебя, конечно, должно быть свое собственное мнение, и мама сейчас тебе его расскажет. Мама поведет тебя на дворцовый пруд. Во дворце живет прекрасная дЭвушка. И не сорви гешефт*, Изя, таки выторгуй хотя бы один поцелуй!

— Мама, вы будете учить меня торговаться?

— Изя, я буду учить тебя взрослеть! Ты помнишь этого припоцанного дядю Жору? Так он тоже думал, что таки может торговаться. Так мама купила у него три кило бычков за три рубля!

Принцесса горько плакала над прудом. Из воды высунулась зеленая голова лягушонка:

— Чиво вы плачете? Я с вашими рюмсами имею соленую воду. А если бы я хотел жить в соленой воде, сидел бы в Черном море.

— Я уронила в воду золотой мяч, — плакала принцесса еще сильнее.

— Золотой? — оживился лягушонок. — Таки весь золотой?

— Да, — принцесса вытерла платочком носик, — он такой красивый!

— А какого примерно он был размеру?

— Вот такой, — принцесса раздвинула ладони.

— Ого! Таки большой! — воскликнул лягушонок и добавил еле слышно: — Я конечно не силен в гЭомЭтрии, но судя по размерам, золота в нем почти шо полкило!

— Я бы исполнила любое желание того, кто мне его достанет!

— Да я бы сам таки исполнил любое желание тому, кто мине достанет полкило золота забесплатно. — И лягушонок скрылся под водой.

— Давай поговорим за прЫнцессу, Изя!

— Ой, мама, далась вам та прЫнцесса!

— Изя! С таким отношением, у тебя не будет ни прЫнцессы, ни человеческой физиономии!

— Зато у меня таки имеется капитал! А с капиталом у меня будут и прЫнцессы, и магазинчик! А человеческой физиономии нет у половины Одессы и ничего!

— Какой капитал? Ты шо, больной? Тут тебе не банк, а пруд!

— Я нашел на дне золотой мячик прЫнцессы.

— А мой инфаркт ты там не нашел? Изя, мама тебя, конечно любит, но ты не Изя — ты адя***! А может даже адиёт****! Если дЭвушка может себе позволить топить золотые мячи в пруду, а не носить их на шее на цепочке, то это значит, Изя, что это очень обЭспЭченная дЭвушка! А ты, Изя, хоть и прЫнц, но без копейки денег!

— И шо вы хотите? Чтобы я возвратил этой криворукой шиксе***** мой капитал?

— Ой, мне все равно, лишь бы ДА! Кто ж уходит с Привозу с одной курицей, когда через два часа можно будет купить еще и петуха с яйцами за те же деньги. Торгуйся, Изя, торгуйся! А то мама пойдет и сама все сделает, а потом тебе придется потратить свой капитал на мои похороны! И не смей мне возражать, Изя!

— Так убери это мнение со своего лица!

Принцесса ела из своей золотой тарелочки. Рядом с ней на высоком стульчике сидел лягушонок и тоже ел из золотой тарелочки принцессы. Девушка ласково улыбалась — она была очень благодарна за то, что лягушонок достал со дна пруда ее золотой мячик.

Король тоже улыбался тому, что его дочка такая воспитанная и благодарная.

Вдруг — топ-шлеп-шлеп-шлеп — кто-то взбирается по мраморной лестнице и, взобравшись наверх, стучится в дверь и говорит:

— Изя! Изя, это настоящее свинство! Ты хочешь, чтобы твоя мама взяла и умерла посреди полного здоровья? Изя! Ты сидишь в теплом домике, а мама должна прыгать по холодному болоту? Немедленно впусти маму, Изя!

Король тут же повелел дочери немедленно впустить маму лягушонка, усадить ее за стол и дать тарелку.

— А шо для Изи у вас не нашлось золотой тарелочки? Почему он кушает с одной тарелки с вашей дочкой? — спросила лягушка.

Король приказал принести прибор для лягушонка.

Лягушка, с сомнением оглядев длинный стол, на котором кроме тарелок и бокалов ужинающих ничего больше не было (блюда подносили слуги), сказала:

— Это вам не жук начихал на скатерть? Вы хотя бы положили больше хлеба.

Король не знал, что здесь отвечать.

— Чем вы кормите моего Изечку? — мама понюхала суп. — Когда это готовилось? Когда я еще не была жабой?

Король и принцесса покраснели и опустили глаза — им вдруг стало очень стыдно. Король подумал, что нужно, пожалуй, казнить повара.

— Кушай, Изечка, кушай. Ты очень мало кушаешь! Неизвестно еще когда тебя тут покормят в следующий раз.

Ужин подошел к концу, и настало время сна. Принцесса взяла лягушонка на руки и понесла в свою спаленку — так они договорились у пруда. Она уложила лягушонка рядом с собой в мягкую постельку, укрыла его одеяльцем, укрылась сама и уснула.

Ночью принцессе вдруг стало очень холодно, она открыла глаза и увидела перед собой лягушку, которая стягивая с нее одеяло, чтобы получше укутать лягушонка.

— Мама, шо вы делаете? — сонно спросил лягушонок.

— Спи, Изечка, спи. Ты очень мало спишь. Еще неизвестно будут ли тут давать тебе высыпаться.

— Мама, вы делаете мой сон банкротом.

— ДЭвушка! ПрЫнцесса! — лягушка принялась толкать принцессу в бок. — Просыпайтесь, и ложитесь с краю, а Изечка ляжет на ваше место, а то ему дует!

Принцессе это не понравилось, но она слишком была благодарна лягушонку, поэтому поменялась с ним местами. Но едва она снова задремала, как раздался голос:

— Нет, мама, нет! Никто кроме вас меня не задавит.

— Дэвушка! Дэвушка! Прынцесса! — лягушка снова принялась толкать принцессу в бок. — Вы с вашими габаритами можете чисто случайно задавить моего Изечку!

— Я вовсе не толстая! — обиделась принцесса, которая на самом деле была хрупкой девушкой.

— А кто говорит, шо вы толстая? Вас просто очень много! Вы хотите иметь вину за две большие трагедии? Вам оно надо?

— Какие две трагедии? — удивилась принцесса.

— Утром вы найдете плоское тело моего Изечки и мои холодные ноги от разрыва сердца! Ложитесь лучше на коврике. Там много места, и там вы никого таки не задавите.

— Мама! — вмешался лягушонок. — Это кровать принцессы, она не может спать на полу!

— Вы только посмотрите на этого филантропа за мой счет! Ложитесь, ложитесь на полу, прЫнцесса. С вашей осанкой надо больше спать на твердом.

— Мама! — опять вмешался лягушонок (а надо сказать, что к этому времени принцесса уже успела ему понравиться, и он с ней почти подружился). — У принцессы прекрасная осанка!

— И хорошая фигура, — добавил он.

— Не расчесывай мне нервы, Изя! Ты просто не видел хороших фигур. И, поверь мне Изя, все равно какой фигурой тебя раздавят! Если тебя лягнет тощая кобыла:

— Я не тощая кобыла! — одновременно закричали принцесса и лягушонок.

Тут принцесса, несмотря на то, что она была доброй вежливой девочкой, очень разозлилась, схватила лягушку и швырнула ту об стену. А потом подхватила лягушонка и чмокнула за то, что он ее защищал.

И в одно мгновение и лягушонок, и его мама превратились в людей.

Мама Роза сидела за столом в отведенных ей в замке короля покоях и писала письмо дяде Жорику:

Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына принца Изи Соломоновича и какой-то Невоспитанной Грубиянки, имя которой я не запомнила.

Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 7 вечера в пятницу, 5 августа и закончится браком.

Не сомневаюсь что со временем его возможно будет аннулировать.

Передайте привет Цилечке, скажите ей, что она очень хорошая девочка. Пусть пока не выходит замуж, потому что увлечение моего Изечки скоро таки пройдет’

На Черноморском пляже под видом обычных отдыхающих на шезлонгах расположилась высокородная чета: принц и принцесса. Одной рукой принцесса сжимала ладонь мужа, а второй держала в руках книгу со сказками братьев Гримм. Их трое розовощеких детишек сидели на надувном матрасе и с открытыми ртами слушали сказку, которую читала мама.

— ‘Когда повелитель его был превращен в лягушонка, верный Генрих так опечалился, что велел сделать три железных обруча и заковал в них свое сердце, чтобы оно не разорвалось на части от боли да кручины:’

— Доча, шо ты такое читаешь? — дама, загоравшая чуть поодаль, повернула голову в сторону принцессы.

— ‘Король-лягушонок, или Железный Генрих’, мама.

— А при чем тут этот Генрих? Они бы еще назвали сказку ‘Бронзовым Дюком’******.

— Мама, это просто сказка! — встрял принц.

— Молчи, Изя! Эта ваша сказка так поиздевалась над фактами, как время над лицом тети Сары! Там ни слова за маму, Изя! Там ни буковки за жертву материзма!

— Материнства: — поправил Изя.

— Ты стал злым, Изя, ты стал циничным. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

— Мама, ну шо вам не хватает! — не выдержал Изя. — Мы подарили вам новенький готель на берегу моря?

— Конечно, Изя. В самом отдаленном месте. Куда не ходят маршруток.

— Но мы же подарили вам сорокаместный автобус Мерседес!

— Можно подумать, Изя, мама умеет водить автобус.

— Так наймите водителя, мама!

— Ты, Изя, не знаешь, сколько денег сегодня стоит покупить бензин? Если мама заплатит водителю, то ему придется тянуть автобус, как тетя Циля тащит с пьянки дядю Борю, потому шо денег на бензин таки не останется.

— Мама, мы заключили договор с арабским шейхом, вам будут прямые поставки бензина, и я пришлю вам десять королевских водителей на государственном жаловании. Чем вы еще не довольны?

— Тем, Изя, шо мне пришлось заковать свое сердце в три железобЭтонных обруча, после того, как тебя понесло жениться.

— Но мама! Вы же сами хотели, чтобы я женился и нашли для меня моё золотце, — принц поцеловал руку принцессы, мама скривилась.

— Кто же знал, Изя, что эта девочка окажется такой грубиянкой? Швырять маму об стенку.

— Но она нас разве не расколдовала?

— Лучше жить жабой, Изя, чем обязанной другой жабе.

— Не называйте мою жену жабой, мама!

Мама поджала губы, отвернулась и натянула соломенную широкополую шляпу на нос.

— Похорони меня рядом с твоим отцом, Изя, — раздался приглушенный слабый голос из-под шляпы спустя некоторое время. — Напиши на том пластиковом памятнике, шо ты поставишь на мою могилу, шо мама таки тебя любила:

Принцесса не обращала внимания на жалобы с соседнего шезлонга, а продолжала читать сказку. ‘Вот опять и опять затрещало что-то в пути, королевич думал, что это треснула карета, но были то обручи, что слетели с сердца верного Генриха, потому что хозяин его избавился от злого заклятья и снова стал счастливым!’

— Зачем она бросила лягушонка об стену? — поинтересовался младшенький сынок, когда мама закончила.

— Шо ты хочешь от моей жизни? — вздохнула принцесса. — Уже сиди и не спрашивай вопросы:

******бронзовый Дюк — Памятник герцогу де Ришельё в Одессе.

На прием к психологу пришли супруги Рабинович, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Циля приводит сына-подростка к врачу-психиатру.
— Доктор, умоляю, проверьте мальчика! Мой Семочка ведет себя очень странно.
После обследования врач выходит к Циле:
— Ну что я могу сказать? Парень в принципе адекватен. Но у него очень сильно проявляется Эдипов комплекс.
— Это смертельно?
— Ну что вы, Циля Марковна! Конечно же нет.
— Ну и ладно. Есть этот комплекс у Семочки. Нету этого комплекса у Семочки. Лишь бы мамочку любил!

Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается, долго смотрит в небо и говорит:
— Вот так всегда, твою же мать! А для москалей они ПОЮТ.

— Циля! Ваша кошка таки нагадила в ботинки моего мужа!
— Ваш Мойша последние пять лет трудится золотарем. Имеете сказать, шо его старые рабочие ботинки хорошо пахнут?
— А ви имеете наглость утверждать, шо от них стало пахнуть лучше?

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Циля на приеме у гинеколога:
— Сударыня, а Вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме Вашего характера?

Одесса. Утро. Зaбитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Циля (возмущенно):
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Я могу и бруки снять — таки будет зa что держaться!

— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна)

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно:.
Рядом стоит русский:
— Да: И у меня проблемы:.
— Да какие у тебя могут быть проблемы. Взял винтовку — и на фронт.

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Циля! Ну. наверное. да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

Циля и Сара беседуют:
— Ай, сколько у меня мужчин было в жизни. Я слишком поздно поняла, что все они как грабли.
— Цилечка, про грабли тебе хватило ума понять. А вот заметила ли ты, шо у каждых грабель свой черенок?

— Софа, представляешь, я сейчас встретила Цилю — так у нее на лице под килограмм штукатурки.
— И шо тут удивительного, если у нее в сожителях молдаванин-штукатур?

— Циля, скажи мене как подруга — шо там у твоего Изи в плане исполнения супружеского долга?
— Ай, Сара, я тебя умоляю — какое исполнение? Он в постели себя только в новые долги вгоняет.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Сара кричит приятельнице:
— Циля, твой уже пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

— Иван, говорят, ты антисемит?
— Ну да. Правда, только на 50%.
— В смысле?
— В смысле евреев не люблю, но вот еврейки* мне нравятся.
_________________________
* — наверное, он говорил о Циле

«Хватит мне сидеть без денег!» — решила Циля. — «Пойду лучше прилягу!»

Циля и Фира, две соседки по коммуналке, ведут беседу:
— Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
— Ну таки так надежнее получается
— Зато, на минуточку, расход больше. А если один кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так экономнее?
— А за расход газеты шо имеете сказать?
— Какой расход? Во-первых, газетку можно и рекламную бесплатно взять. А во-вторых, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и ишшо раз пользовать.

Одесский пляж.
— О, молодой человек, да у вас плавки спереду топорщатся!
— Отойдите, женщина, это таки не вам!

— Моня, а шо это ты к мене на свидание без цветов?
— Шо значит без цветов? Таки трусы в ромашку!

— Циля Марковна, сколько Вам лет?
— Ну шо за глупый вопрос? Таки каждый год по-разному!

Годы шли. Циля старела. К надписям на стенах подъезда прибавлялось слово «тётя».

— Моня, я тебе имею сказать, шо записала нашего Зяму в музыкальную школу по классу скрипки.
— Циля, ты же знаешь, шо у Зямы проблемы со слухом.
— И шо? Он таки будет играть! А слухать его будут другие!

— Циля Марковна, шо это ви с мужем третий день не ругаетесь друг на друга?
— Ай, шоб ви знали, мы поссорились и не разговариваем!

— Цилечка, дочка, таки сходи в булочную, купи батон к чаю!
— Мам, а волшебное слово?
— Сдача твоя!

Абрам потерял бумажник. Циля причитает:
— Первый раз имею наблюдать такую щедрость не к законной жене, а к неизвестным людям!
— Цилечка, золотко, таки переживи эту премьеру молча!

Циля:
— Шо я имею в этой жизни? Мужа нет. детей нет. проблем нет. Ну так шо я имею кроме удовольствий?

— Цилечка, куда ты собираешься пойти?
— На Привоз.
— Таки зачем? У нас и так все есть.
— А поскандалить?

— Циля Марковна, соседи хвалили вашего заливного судака! Не поделитесь рецептом?
— Таки слушайте: идете на Привоз, покупаете треску подешевле, а потом заливаете этим голодранцам, шо это судак!

Циля гуляет в парке. Внезапно в пустой аллее к ней подбегает эксгибиционист и распахивает пальто, под котором у него ничего нет.
— Ай, молодой человек, ви меня этим не удивите. Впрочем, подкладку перелицевать вполне еще можно — обратитесь к портному Ахимсону.

— Циля, шо там грохнуло на кухне?
— Фима, у меня случилось видение будущего!
— И шо там в будущем?
— Таки мы покупаем новый заварочный чайник!

Циля сошлась с русским мужчиной.
Расписались.
Родился ребенок.
Думали, как назвать мальчика. Дали имя Изяслав.
Для одной родни он Слава, а для другой — таки Изя

quote: Originally posted by тов.Берия:

#515

другой вариант — родился в семье мальчик, назвали его Изяслав. Вырос он «умненьким-благоразумненьким». Где надо — представлялся «Слава», где надо — «Изя»

Здоровый сладкий женский стон дороже золота молчанья.

Циля и Мойша жили счастливо до тех пор, пока не стали выяснять, кто кого больше осчастливил.

Одесса. Привоз.
— Бички! Бички!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Одесса. Привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: чем вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

— А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
— Конечно, доедут. А если не доедут — привозите назад, я их ещё раз продам.

— Циля, а как Вы, относитесь к проституции?
— Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато это раз и навсегда!
— Идиёт! А на памятник с оградой тебе таки не надо будет тратиться?

Старая тётя Циля при смерти. Ее родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающая приподнимается и восклицает: «Наследство ви таки получите, но подгонять себя я таки не позволю!»

Обострение арабо-израильского конфликта. Арабы начинают обстрел еврейского квартала. Звучит сигнал спускаться в убежище.
Старая супружеская пара слышит сообщение, но Абрам отказывается спускаться в убежище до тех пор, пока он не найдет свои зубные протезы. Его жена Циля кричит на него: «Шлемазл, ты имеешь думать, шо арабы будут обстреливать нас фаршированной рыбой?’

— Цилечка, ты как пуля!
— Таки попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Ой вей, ты просто дура.

Чтобы хорошо выглядеть летом на пляже, Циля еще с марта начала раскармливать свою подружку Фиру.

Арон в изнеможении выходит из спальни:
— Цилечка! С таким пылом ты бы лучше искусство кулинарии осваивала!

Доктор уже был готов признать Цилю здоровой, но тут он случайно увидел в карточке ее место работы — «управляющая филиалом банка».

— Циля, я бы спросила, как твои дела.
— Ну та шо? Спрашивай!
— Таки не буду. А то ведь ты таки долго не заткнешься!

— Цилечка, тут какая-то простая картинка из сотни паззлов иной раз не складывается. А ты имеешь наглость желать, чтобы вся жизнь сразу складывалась как надо!

Циля: «Нет, конечно, по Конституции я имею право на труд. Но если ви не верите мне — таки спросите у юриста, он вам скажет, шо правом можно пользоваться, а вот злоупотреблять им нельзя!»

— Циля, я смотрю, ты так бесстрашно садишься в автомобиль к незнакомому мужчине.
— А шо он имеет такого, чем меня можно напугать?

Как говорил мой сосед Изя Либерман: «Циля шо кофе. Пока мое сердце позволяет, можно иметь хоть три раза в день!»

— Циля, ты имеешь утверждать, шо я порчу тебе жизнь?
— Моня, если тебя не устраивает выражение «портить», я могу подобрать другое. «Отравлять». Или «удобрять».

— Циля, ты слышала? Доктор предписал Саре строгую диету.
— Ай, как замечательно. Теперь ее можно почаще приглашать на ужин.

Циля Марковна устроилась учительницей русского языка.
— Дети. Какое время в предложении «Я ищу жениха»?
С задней парты:
— Таки потерянное, Циля Марковна!

— Циля, не смей мне возражать!
— Абраша, ну шо такое? Я же молчу как рыба.
— Таки убери мнение со своего лица!

— Циля, шо у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— Таки как это понимать?
— Капуста в подвале, мясо в морозилке.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Таки да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы действительно получали эти деньги?
— ?! Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу.

Шёпот в кинозале:
— Фима, почему ты сегодня такой холодный?
— Ша, Циля, не делай ужас — ты за моё эскимо схватилась!

Тетя Циля регулярно молилась богу, чтобы у ее внуков была бабушка-миллионерша. Господь внял ее молитвам. Теперь у тети Цили ее сваха тетя Хая, мама мужа дочери тети Цили, миллионерша.

Мальчик Ваня, ходивший на праздник с колядками по подъезду, не думал, что выйдет от соседки тети Цили не только не наколядовав, но еще и в долгах.

— Циля, ты умеешь радоваться мелочам?
— Только не в случае, когда мелочь — это твоя зарплата. Еще замечу, шо и к мужскому достоинству супруга это таки тоже не имеет отношения.

— Циля, как ты относишься к ночной жизни?
— Очень и очень положительно.
— А шо тебя больше всего прельщает: казино, шоу, дансинги?
— Таки крепкий посткоитальный сон!

Циля громко возмущается:
— Надо же! Три презерватива в аптеке на Дерибасовской теперь стоят дороже, чем баночка с повидлом в магазине на Молдаванке! И еще неизвестно, от чего я поимею больше удовольствия!

— Моня! Ну сколько можно смотреть футбол по телевизору? Лучше бы таки забил гол в мои ворота!
— Цилечка! Да не вопрос! Дунь в свисток, и начнем матч!

— Циля, ты кажется обещала после шести вечера не лазить в холодильник. Шо ты сейчас делаешь у его открытой дверцы?
— Таки перестановку!

— Циля Марковна, говорят, шо Ви можете отличить интеллигентного человека даже на пляже?
— Таки да, и это весьма легко.
— И как же?
— Таки достаточно посмотреть, кто на пляже пользуется туалетной кабинкой.

Циля перебирает ящик комода со своим нижним бельем:
— Изя, тебе не кажется, шо у меня не так уж много бюстгалтеров?
— Циля, а тебе таки не кажется, шо у тебя и сисек не так уж много?

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Цилечка, я просто хотел с тобой поговорить.
— Хотел поговорить, так молчи!

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

Циля:
В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «БЫВАВШИЙ».

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, помните, шо там вчера Хая говорила про какую-то свою бессолевую диету?
— Софочка, тебе таки надо проверить свой слух у врача.
— А шо такое?
— Да то, шо Хая вчера имела сказать за свою бедность — она седьмой поц без соли доедает.

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

— Циля, ты помнишь, что должна мне тысячу?
— Помнила, помню и до конца своих дней помнить буду!

— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

Еврейские жены хитрые.
Проникая через дверь в дом под видом невесты, они имеют обычные размеры и вес.
А потом таки нажирают тохес и прочие выпуклости до таких размеров, шо их уже обратно в дверь не протолкнуть.

— Цилечка, сколько тебе лет?
— Уже 24.
— И таки еще не замужем.
— Знаете что, дедушка Хаим. Вам-то сколько?
— Уже 78!
— И Ви таки еще живы?

— Яша, ты обещал проявить невиданную щедрость. Иде хотя бы цветы?
— Циля! Я таки дарю тебе весь мир! В етом мире таки имеется не один парк с шикарными клумбами! Вибирай какую хочешь! Любуйся и нюхай цветы сколько тебе хочется!

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!

Циля так хотела сохранить стройность фигуры, тонкость талии, плоский животик, упругость груди и просвет между ляжками. Но душа таки требовала калорийного питания и еще «вот ту пироженку к чаю».

— Яша, кто тебе больше нравится — брюнетка Хася или рыжая Циля?
— Циля!
— И шо ты в ней нашел?
— Таки цвет ее шевелюры напоминает мне пятитысячную купюру.

У Цили столько одежды, что одних черных платьев, как она сама хвалится, хватит, чтобы ходить на похороны всех соседей, не повторяясь.

Идет интеллигентный одессит по парку, видит курящую Цилю:
— Простите что вмешиваюсь, но не могу умолчать! Ви если о себе не думаете, так хоть вашего будущего ребенка пожалейте!
— Мужчина, шо ви тут встали? Проходите мимо — я таки не в положении, я просто жирная!

— Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Цилечка, я ж таки только глазами.
— Ой вей, глазами он! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

Циля — мужу:
— Яша, таки прекрати тыкать нашкодившего кота мордой в ковер!
— А то шо?
— Да то, шо еще немного — и кот магомедову веру примет!

— Циля! Готовь праздничный ужин. К нам в гости идут Лебензоны и Натан Израилевич.
— Абраша, скажи точнее, мне приготовить вкусно или так, чтобы они больше к нам не ходили?

— Циля, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение — «откройте форточку!».

— Я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну шо вы, Абрам Маркович, тогда же интернета не было?
— А шо тебе тот интернет?! Пишешь мелом на стене имя, скажем — «Циля», а через день уже и статусы, и комментарии добавлены!

После фразы Цили: ‘И шо, это всё?!’ напавший на нее в парке сексуальный маньяк сильно покраснел.

На балконе Цили вывешены постиранные белые трусы.
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. Это капитуляция или намек?

— Сара, ты такая худая. Шо ты имеешь кушать?
— Цилечка, я имею кушать то же, что и ты. Но таки на полведра в день поменьше!

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы, Цецилия Марковна, взять Якова Соломоновича в мужья?
— Шо, по-вашему я тут в фате и платье просто так пришла постоять!

Циля после посещения проповеди в синагоге:
— Список самых ужасных грехопадений подозрительно схож с моими планами на выходные!

— Циля Марковна, как так получается, что ваша страна Израиль всего ничего, а ваших по всему миру ого-го?
— Израиль таки не страна, Израиль таки головной офис!

Будучи уже изрядно в возрасте, Циля заявляла:
— Я теперь таки сама буду решать, сколько мне лет и где у меня талия!

— Что ты сегодня такой нарядный, Фима?
— Справляю нашу с Цилей золотую свадьбу!
— Шутишь, ты таки всего пять лет женат.
— Но с Цилей они мне стоили всех пятьдесят!

Циля выходит из турагентсва. Навстречу ей соседка Сара:
— Цилечка, шо, куда-то на отдых собираешься?
— Таки поеду в Грецию, посмотрю на пирамиды и сфинксов.
— Лучше съезди в школу, где мы учились. Посмотришь в глаза учительнице географии!

Циля куда-то собирается. Муж Изя говорит ей:
— Цилечка, золотко, ты в магазин?
— Таки да.
— Денюжки взяла?
— Конечно.
— Смотри не трать!

— Цилечка, шо сейчас на тебе?
— На мине? На мине сейчас шелковое нижнее белье, золотая цепочка. два кредита, долг за коммунальные платежи и еще условка за страховое мошеничество!

Циля, только что получившая зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

— Циля, миллиён — это много или таки мало?
— Ой вей, шоб ответить, таки надо уточнить — ви имеете спросить за потратить или за заработать?

Для многих ухажеров Циля казалась стройной и молчаливой.
А она просто физически не могла говорить и втягивать животик одновременно.

Когда у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Циля стала ласково называть его «Шизя».

— Циля, если вдруг что случится, у тебя есть мой номер телефона?
— Есть.
— Таки удали его из контактов немедленно!

— Абраша, я должна признаться — наш сын не от тебя.
— А от кого же?!
— От Ивана, этого гоя, шо работал в нашем доме сантехником.
— Ой, Циля, не фантазируй! Он би трезвый на тебя и не взглянул!
— Я ему налила.
— Ладно, поверю, шо налила. Только я знаю за Ивана, шо пусть он даже и випьет, но зато нахватался наших замашек и работу будет делать только за деньги!
— А я ему таки заплатила!
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Абраша, я тут нашла твою заначку и взяла из нее.
Мрачное молчание Абрама.
— Знаешь, Циля, если деньги мои — то и сын таки мой!

Циля дает объявление в службу знакомств: «Интеллигентная, коренная одесситка, без комплексов, в самом соку. Ищу подходящую по качеству соковыжималку.»

Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Цилечка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой.
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да.

— Циля, почему ни ты, ни твои подруги не любите ходить до гинеколога?
— Таки ведь это сильнейший стресс!
— Ну шо там такого?
— Мало того, что надо раздвигать ноги перед чужим мужиком, так ведь еще приходится это делать бесплатно, а то и вообще платить ему за это!

— Арон, ты когда-нибудь пробовал говорить своей Циле всю правду о том, что ты о ней думаешь?
— Таки аж два раза.
— И шо?
— И то, шо шрама на голове под волосами не видать, ну а тот зуб и так нуждался в лечении у дантиста.

— Цилечка, как насчет более близкого знакомства?
— Не по Сеньке шапка, не по раввину штраймл!
— Ой вей, я таки головные уборы постоянно носить и не собираюсь, мне достаточно только примерить!

— Денег много не бывает!
— Циля, я, таки скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Рабинович смотрит по телевизору передачу про известного художника. Диктор говорит: «Знавшие мэтра говорили, что он одним движением кисти мог превратить улыбающееся лицо в плачущую гримасу. «
— Ну надо же, прям как моя Циля с веником!

— Мужья, Циля, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит.

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном ток шоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тихо?
— Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
— Циля, возьми в рот.
— Нет, только когда первый человек полетит на луну.
— Ну, вот я и сказал «скажи спасибо мне, Рабинович!’

quote: Изначально написано sapper82:
«скажи спасибо мне, Рабинович!’

Вай мэ! Как переврали. Вот оригинал.

Когда Нил Армстронг ступил на Луну, он сказал знаменитую фразу: «Это маленький шаг для человека, и огромный прыжок для человечества. » А в конце якобы добавил: «Желаю удачи мистеру Горски».
Когда он вернулся — шум, пресс-конференция — у него, наконец спросили: «А кому вы передали привет с Луны?». Он отказался отвечать. Репортеры заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский космонавт? Нет. Пусто.
Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз об этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задает тот же вопрос. Армстронг подумал-подумал.
— Знаете, — говорит, — уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу рассказать. Мы детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в бейсбол. А соседями у нас были мистер и мисс Горские — жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись. Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть к Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал рядом с открытой дверью. Горские, как всегда, ругались. Когда я подполз к мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской: «Что?! Оральный секс?! Ты получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне. «

Сара Йосифовна, Вы чем-то озабочены?
— А шо бы вы думали, у меня шесть дочерей и таки ни одного зятя!
— А шо бы вы думали таки на моем месте, у меня одна Кларочка и уже шестой зять.

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

— Циля, если тебе изменит муж, шо ты будешь делать?
— Таки изменю ему два раза!
— А если он изменит два раза?
— Изменю ему четыре раза!
— А если он продолжит изменять?
— Уйду от него. Зачем мне такой муж, шо заставляет становиться шлюхой?

Циля с Борей сидят на диване, смотрят фильм по телевизору. Сотовый телефон Цили на кухне. Слышится сигнал — пришла СМСка. Встает, идёт. Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки встала и читаешь это, сделай мне, золотце, кофе!»

Перед 8 Марта Циля якобы случайно уронила мобильник в унитаз.

— Цилечка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

— Циля, таки зачем ты надеваешь на кухню фартук спереди, если руки ты все равно витираешь об тохес?

Фима, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо.
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Циля сватает племянницу за соседского юношу:
— Моня, послушай, почему бы тебе не обратить внимание на Хаечку?
Сара, мать Мони, возражает:
— Шо? Ви имеете наглость сватать нам это пугало?
— Ой, ну подумаешь, у девушки небольшое косоглазие.
— Небольшое? Да я вас умоляю! Когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

quote: Изначально написано TIIL-59:
— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!Циля!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем.
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

. Интересно как на данном сайте могла возникнуть такая тема.

quote: Изначально написано TIIL-59:
— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!Циля!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем.
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
. Интересно как на данном сайте могла возникнуть такая тема.

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

В одесском городском суде слушается дело об изнасиловании.
Судья спрашивает потерпевшую:
— Циля Марковна, расскажите, как проходило изнасилование?
— Ви имеете спрашивать, как оно происходило? Да отвратительно оно происходило! Не изнасилование, а прямо таки издевательство какое-то!

— Сара, мне таки кажется, шо мой муж спит с другой женщиной!
— Циля, опомнись, у тебя же нет мужа!
— Вот-вот, потому у меня его и нет, шо сейчас он где-то с другой женщиной!

— Фима, шо ты делаешь?
— Реализую свою непреодолимую тягу к звездам!
— Но ты же тянешься в бар к бутылке коньяка!
— Циля, а я тебе шо сказал?

— Цилечка, золотко, не дрожи диван — ты проснешь папу.

Семейный скандал.
Циля:
— Беру свои слова обратно!
Абрам:
— Ты шо, таки решила извиниться?
— Нет! Я таки несколько более забористых вспомнила!
— Циля, мне не так интересно услышать их от тебя, как узнать, где ты их нахваталась?
— Вчера, пока ты был на работе, за стенкой Фира со своим Додиком ругались. А они таки не интеллигенты как мы!

Как-то раз Цецилия Марковна оказалась на одном из престижных курортов, куда обычно не пускали евреев. Клерк гостиницы, в которую она зашла,
пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
— Но, простите, табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом честно ответил:
— Понимаете, хозяин у нас антисемит и приказал не размещать ваших. Поищите отель в другой части города.
— А какое мне дело до антисемитских настроений вашего начальства? Я между прочим крещена в христианство!
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
— Он родился у Святой Девы Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно.
— А почему он родился в конюшне?
— Потому что такие мудаки, как ваш хозяин, не пускали еврейскую женщину в якобы занятые гостиницы!

quote: Ты получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне. «

-Циля, хотите хереса?!
— Ну, что же вы так сразу? Давайте сначала хотя бы вина выпьем.

— Циля, ты еврейка по маме или по папе?
— Я еврейка по жизни!

-Вопрос-чем отличается террорист от еврейской мамы?
-Ответ- с террористом можно договориться!

— Циля, ты идешь на Привоз? — Иду. — А деньги взяла? — Да. — Смотри не трать.

Сема, а правда,что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой.
Ой,да я тебя умоляю,
-Та шо за лес.
Так, десяток деревьев.

— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору.

— Циля, как твои дела на личном фронте?
— Встречаюсь с двумя кавалерами. И таки не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает, шо и Фима, и Яша — оба хороши. А ум говорит не делать так, потому что если муж узнает, все, мне хана!

Как говорит тётя Циля: «Самый страшный вид безработицы — это таки когда твоя голова совсем не работает!»

— Сёма, а как Ви поняли, шо Ви брутальный мужчина?
— Таки моя мама* сказала.

* маму Сёмы зовут Циля Марковна

— Циля Марковна, расскажите за трех своих мужей.
— Ой, ну шо тут говорить. С третьим мужем я познакомилась, когда он судил второго за то, что тот настолько плохо лечил первого.

Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

— Циля, скажи мне как подруга, почему мне уже тридцать два, а я все еще не замужем? Иной раз так разревусь, хоть волосы на голове рви.
— Фира, ты дура! Волосы таки надо не на голове рвать, а на других местах эпилировать!

Циля была дама весьма образованная и начитанная, поэтому, затаскивая пьяного Яшу на диван, она всякий раз кляла Ньютона, Менделеева и Мендельсона!

quote: она всякий раз кляла Ньютона, Менделеева и Мендельсона!

Понравилось.

— Боря, ты почему такой грустный?
— Циля, я проиграл в лотерею миллион долларов!
— Как? Откуда у тебя миллион?
— Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

— Циля, ты придешь на мою свадьбу?
— Конечно, Сара, приду. Нельзя же бросить лучшую подругу одну в таком несчастье!

— Циля, как спалось?
— Таки отлично! А какой замечательный сон я видела. Будто мы пошли в дорогой ресторан, отлично поели, а когда официант пошел за счетом — я проснулась!

— Цилечка, золотце, послушай мамины слова: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

— Циля, как вчера прошло твое свидание?
— Этот шлемазл Додик водил меня в музей.
— А шо имеешь сказать за интим?
— Ой, Софа! Всего интима было, шо его пальто повисело поверх моей шубы в гардеробе.

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут.

— Циля Марковна, вы не слишком рано собрались на вокзал? Таки до отправления поезда ещё о-го-го!
— Лучше я его подожду, чем он меня ждать не будет!

Семён Израилевич был настолько плох в постели, шо Циля не стонала, а только цокала.

— Цецилия Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хватит, Изя. Может и выгляжу на миллион, только вот уже купюры изрядно потёрты.

— Циля, Вы бы- таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму:
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

— Циля,я имею спросить за ваши дела?
— Ой,вей! Полная жопа!
— И таки шо? Кроме изменений в фигуре никаких новостей?

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Розочка, для прибить полку и сосед подойдет. а вот наорать, что полка криво прибита — нет. тут уже муж нужен.

quote: Originally posted by ASDER_K:

Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

— Изя, ты случайно не шахтер?
— Ой, что ты! Я таки принципиально не шахтер!

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Циля вдруг вспомнила, что через порог не дают.

В графе «Семейное положение» Циля Марковна написала: «Таки довыпендривалась».

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Цилечка?
— Таки немедленно начни позволять себе больше!

— Циля, ты не одолжишь мне тысячу до четверга?
— Оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Букет невесты был настолько дорогой, что невеста Циля таки привязала к нему верёвочку.

quote: Originally posted by Neve:

невеста Циля таки привязала к нему верёвочку

Ой вей, прямо таки как в самом первом анекдоте!

quote: Ой вей, прямо таки как в самом первом анекдоте!
Циля его тоже читала

— Представляешь Ёсиф, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Вот теперь хочу узнать, где он живёт.
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль?
— Что ты. что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

— Циля, вы знаете, что Изя редкостный педераст?
— Мойша, однако. Вы таки имели видеть, с кем он делал любовь?
— Я таки имел видеть как он делал парковаться!

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

Циля дослужилась до должности главного бухгалтера.
— Цилечка, как тебе это удалось? — спрашивают подруги.
— Запомните: у хорошего бухгалтера если что и не сходится, то только одежда на бедрах!

— Моисей Израилевич, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— Цилечка, а в чем смысл? Куда я таки мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и манеры интеллигента?

Коммунальная квартира. Циля пошла принимать душ. В самый разгар мытья она замечает, что в окошко над дверью пялится сосед Яша.
— Ай, как не стыдно! Ви шо, голую женщину никогда не видели?
— Ша! Я таки смотрю, чьим мылом ты пользуешься!

— Цилечка, дочка! И как только ты могла так подумать, не посоветовавшись с мамой?

— Лева, даже если я сказала, шо дам, это таки еще не значит, что уже на!

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — экономила правду!

Циля подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Таки скажите, сколько стоит у вас заказать песню?
— Сколько не жалко.
— Надо же! А я уж думала, что в наше время ничего бесплатно не делается.

— Изя , я тебя пригласила шобы моленько выпить за моё здоровье , а ты уже шестой стакан пьёшь .
— Извини , Циля , но ты таки — неважно выглядишь .

— Мойша, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

— Циля, как насчет поцелуя на прощание?
— Яша! Помада у меня, между прочим, французская. Целовать каждого таки выходит расточительно!

Циля учит подрастающего сына:
— Моня, мальчик мой. Послушай маму, она не глупая. Обращай внимание на женщин красивых, а не на красиво накрашенных!

— Тетя Циля, а шо такое «общественное мнение»?
— Это, Софочка, мнение тех шлемазлов, которых не спрашивали.

— Циля, шо-то я не могу понять: ты пытаешься меня с ума сводить или сама с него сходишь?

— Цилечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Не анекдот:
Накануне перед 9 мая заехали на кладбище, немного привести в порядок участки.
У въезда на кладбище, там, где располагаются контора администрации и гранитная мастерская, стал свидетелем такой картины.
Дама, весьма колоритной и прямо анекдотической наружности, с характерным грассированием спрашивает у работника мастерской: «Скажите, а если мы закажем сразу два памятника на разные участки и еще мелкие работы по благоустройству, скидки будут и сколько именно?»

Циля Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

Встречаются после войны через много лет — Иван с Машей и Мойша с Цилей.
Иван с Машей идут пешком, а Мойша с Цилей едут на машине.
— О, вы на машине ездите! — воскликнули Иван с Машей.
— Да. Но вы не завидуйте. Мы же Ивану не завидовали, когда он всю войну на танке ездил.

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно:.
Рядом стоит русский:
— Да: И у меня проблемы:.
— Да какие у тебя могут быть проблемы. Взял винтовку — и на фронт.

Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
— Абрамчик, нести курицу?
— Погоди, Циля, хлеб еще не доели.
Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
— Цилечка, давай курицу.
Циля вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.

— Циля, как в вашей семье отмечают дни рождения?
— Мои — в ресторане. А Яшины — ручкой в календаре.

Циля, Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю.

пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
— Цилечка! бегом ко мне. у меня, кажется, встал!
женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
— старый идиёт, он у тебя не встал. а всплыл!

— Циля, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
— Помню, Изя.
— Циля, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
— Помню.
— А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то .

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Циля! Hа меня не готовь!

— Циля, шо ты имеешь сказать за мужчин в возрасте?
— Таки много. Они чем старше, тем богаче. В волосах — серебро, в зубах — золото, в почках — камни, в крови сахар. Но главное — это недвижимость в кальсонах! И еще неистощимые запасы природного газа!

Муж Цили уехал по делам. В это время умирает его сестра. Циля должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Циля посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».

Изя, брат Цили, неожиданно скончался.
Ей надо послать телеграмму родственникам в другой город.
Циля, ради экономии, шлет такой текст: «Изя все»
В ответ опечаленные родственники присылают еще более экономное соболезнование: «Ой»

quote: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».

-Напишите точнее: жива или нет?!
-Пока нет.

— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне.

— Фима, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?

— Циля, но я ещё молодой и здоровый.

Циля:
— Я каждый раз с удовольствием убеждалась, что у всех мужчин только одно на уме.

— Изя, шо случилось, почему такой смурной?
— Та Циля нашла у меня на рубашке пятно от французской помады.
— От это гембель!
— Таки да. Теперь она требует купить и ей такую же помаду!

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Цилечка, ты таки ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо? Было закрыто?

Циля пишет завещание у нотариуса: «Моей племяннице Рахиль, которая всегда мечтала о моей квартире, я завещаю свою старую кресло-качалку, в ней так хорошо мечтается.»

— Циля, шо такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он?
— А он, шлемазл, как оказывается, своей кочергой еще два камина ворошил.

— Циляа, вчера из твоей комнаты доносились такие странные звуки.
— Ай, таки ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел, застегивая смычок, Яша!

— Циля, а не випить ли нам по рюмочке-другой вина?
— Отчего ж не випить, Сарочка. Сходи, купи.
— Ну, нет — так нет!

— Моня, ты обратил внимание на перстень у Фиры Вайсберг? Карат на девять, никак не менее! Во!
— Циля, сердце мое, на себе не показывай!

Пока воспитательница детского сада на Молдаванке находилась в процессе развода, дети из пластилина лепили одних козлов.

— Циля, шо ты так убиваешься, будто тебе за это заплатили?

Яша выиграл в лотерею, сорвав джек-пот.
Прибегает домой похвастаться:
— Циля, Сара Моисеевна, дети! Идите все до меня!
Из спальни выходит врач, за ним заплаканная Циля:
— Яша, тихо! Мама только что умерла от инфаркта.
Яша, про себя:
— Вот поперло — так поперло!

— Циля, когда последний раз у тебя был секс?
— Софочка, дай-ка календарик.
— Циля, уточни — за какой именно год?

— Циля, я слышал, шо твоя тетя Сара умерла. Это правда?
— Таки да.
— А шо у нее было?
— Да так, ерунда, только старая мебель, кольцо с поддельным рубином и телевизор.

— Циля, шо ты будешь делать, если не дай бог к тебе ворвутся грабители и начнут искать деньги и ценности?
— Таки искать вместе с ними, вдруг что действительно найдем?

— Моня, ты так долго сидишь в туалете! Не пугай маму — у тебя запор?
— Нет, у соседа халявный вай-фай!

Циля хоронит мужа. Могильщики несут гроб, она причитает:
— Фимочка, сердце мое! Куда тебя несут? Там сыро, темно и холодно! Там нет пить и кушать!
Сзади идет подвыпивший сосед Яша:
— Судя по тексту, его ко мне несут?

— Циля Марковна, обратите внимание, наша племянница Роза уже снимается в кино, с ней вишло два фильма. А вот ваша дочь Сара все еще никак не пристроится.
— Тоже мне кино, порнография у Листермана!
— Ну не всем же у Тарковского сниматься или во МХАТе играть!

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух? У тебя уже таки даже веки с трудом поднимаются!

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, твоя Циля умерла? Боже, какая была женщина! Простите за нескромность — с сердцем шо-нибудь?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Шо Ви говорите? Такая красивая смерть.

— Цилечка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто имеет за это заплатить.

Циля ругается с мужем:
— Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь? Посмотри — таки всего ж достаточно!

Маленький Изя прибегает к маме:
— Мама, надо мной все смеются!
— Ой, ну шо за ребёнок? Ты хочешь, штоб над тобой таки все плакали?

— Ви слышали за трагедию у Цили! Она выиграла 50 миллионов шекелей, и теперь ее лишили субсидии на коммуналку!

Циля говорит мужу:
— Моня, имей совесть, не ругайся при мне матом. А то я себе всё это так живо представляю!

В одесском трамвае:
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?
— Что вы! Как вы могли такое подумать?!
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят!

Одесса. Приезжий курортник-«дикарь» спрашивает местную жительницу:
— Скажите, я могу найти себе место где-нибудь рядом с морем и недорого?
— Таки да! Хотите, я прямо в лодке постелю?

— Теперь, Циля, мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
— Абрам, мы что, покупаем квартиру?
— Нет. нам подняли квартплату.

— Циля, тебе доводилось плакать во время секса?
— Таки было один раз, когда приснился кошмар.

Циля уступила домогательствам известного на всю Дерибасовскую бабника Меерсона.
— О, Яша, ты используешь презерватив с шипами?
— Циля, это мозоли!

— Цецилия Моисеевна, назовите за Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Это в смысле принципиальность?
— Это таки в смысле остеохондроз!

— Циля, как там жизнь в вашей коммуналке?
— Не живем, а выживаем!
— Выживаете?
— Да, таки на прошлой неделе Дору Шаевну выжили, теперь вот за Пинхуса Израилевича взялись!

— Циля, может поужинаем когда-нибудь?
— Шо значит «когда-нибудь»? Я таки привыкла ужинать каждый день!

— Циля, вот смотрю на всю вашу девичью компанию и думаю, почему так случается, что те девицы, кто попышней, влюбляются чаще худых?
— Таки думаю, это оттого, что Купидону своей стрелой попасть в узкую мишень куда труднее!

— Циля, какой у вашей нации самый популярный музыкальный инструмент? Скрипка?
— Таки скорее копилка с деньгами!

Циля в магазине парфюмерии.
— Дама! Купите вот этот гель для интимной гигиены!
— Ой, таки не надо! В прошлый раз купила, залила внутрь, а Додик все ворчал, шо там булькает.

— Зямочка, сыночка, не делай своей маменьке огорчение. Не суй свои пальчики куда не следует!
— Мама, мне не три года и не надо рассказывать про розетки.
— Да, Зямочка, тебе не три, а таки двадцать три! И «куда не следует» — это сейчас не розетки.
— А шо?
— В первую очередь — это обручальное кольцо!

— Циля Марковна, мне тут Софочка сказала, шо ви с ней записались на фитнес. Это правда?
— Да.
— И сколько удалось скинуть?
— Мне — таки два кило, а вот Софочка пока скинула только семь тысяч за абонемент.

— Фима, шо ты там таки себе пишешь?
— Посмертную записку.
— Пиши разборчивей! В прошлый раз это были какие-то каракули!

— Циля! Шо у нас имеется из выпить?
— Таки чай. Вкусный, цейлонский.
— Циля, ты меня не поняла. Я хочу випить шо-нибудь покрепче!
— Ох, Яша, какой же ты гуляка и транжира. Так и быть, возьми новый пакетик!

— Циля Марковна, и как только Вы выдерживаете? Ведь Ваш супруг Хаим отчитывает Вас почти каждый день!
— Пусть меня лучше каждый день отчитывают, нежели один раз отпоют!

Одесситка идет по парку. На скамейке сидит незнакомый ей молодой человек.
— Девушка, таки скажите, как Вас зовут?
— Неважно!
— Да? Впрочем, о чем это я? А, вот — вы и выглядите точно так же!

— Циля Марковна, почему Вам не сделать красивый жест — одолжить мне денег?
— Сара Абрамовна, знаете шо? Одолжить не имею возможности, а вот насчет жеста таки скажу, шо могу и продемонстрировать!

Объявление на одесском пляже:
— Дама с голубым купальником, на котором есть красные цветочки! Срочно вернитесь в раздевалку! Ви таки забыли его надеть!

— Розочка, шо я имею по секрету сказать! На свою голову я послушала совет Сары Абрамовны и таки купила это импортное слабительное средство!
— И шо, Циля Марковна, оно не помогло?
— Я вас умоляю! Просто виражение «просрать деньги» я теперь знаю натурально.

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Изя, ты спал с Цилей?
— Таки да.
— А она как, сексапильная?
— Таки даже черезчур.
— Шо значит?
— Это значит, шо она пилит меня даже во время секса.

— Циля, я тут решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, ви только посмотрите на этого шлемазла — он решил! А у меня ты спросил?

— Рабинович, шо ви имеете сказать за глубокую старость?
— Глубокая старость у мужчин, Циля, это когда из половых органов остались одни глаза.
— А так, шобы пооптимистичней?
— Взгляд таки твердый!

— Циля Марковна, я таки имею спросить за руку Вашей дочери.
— Зямочка, такой зять, как ты. И такая дочь, как моя Софочка. Вместе. Только через мой труп!
— Ну знаете ли, заманчиво, только вот два банкета сразу мне не потянуть!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

Одесса. Двор-«колодец».
Открывается окно, высовывается Циля:
— Сара!
— Шо?
— Мой Абрам у тебя?
— Нет.
— Фира!
— Шо?
— Мой Абрам у тебя?
— Нет.
— Хася!
— Шо?
— Мой Абрам у тебя?
— Нет.
— Софа!
— Шо?
— Мой Абрам у тебя?
— Нет. А шо?
— Да то! Таки полный двор доступных шлюх, а этого шлемазла понесло куда-то на сторону.

Циля в автобусе:
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Абрам:
— Ты ж мой пончик
Циля:
— Пончик потому что толстая.
Абрам:
— Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой.

— Циля Марковна, откуда идете вся такая довольная?
— Ой, от Сары! Таки представьте себе — поимела вигодную сдэлку.
— И шо за сдэлка, на минуточку? У нее же, если не ошибаюсь, сегодня день рождения?
— Таки да. Подарок для нее обошелся всего в пять сотен, зато за столом смогла покушать икры и випила коньяку на тысячу с лишним!

— Циля Марковна, я таки слышала, шо ви к своим детям относитесь совсем по-разному.
— Да шо ви такое говорите, Бэлла Львовна? К кому я отношусь хуже? К Зямочке? К Монечке? Или к этому тупому жирдяю Абрашке?

— Имею до вас свой вопрос, Лева. — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь. Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

— Цилечка, уже таки почти полночь. Куда это ты намыливаешься?
— Моня, закрой дверь ванной — я просто купаюсь!

— Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
— Таки страшно даже спросить, чем же ты думала, Циля?

— Циля Марковна, таки согласитесь, шо может быть лучше, чем иметь хорошую семью с любящим мужем и послушными детьми?
— Я думаю, шо лучше может быть, когда у тебя любящий муж, послушные дети и еще таки миллион на банковском счете!

Квартиру юной Цили и ее мамы тети Сони жители дома на Молдаванке прозвали «Ватиканом» — потому что на балкон регулярно выходил подымить новый папа.

Сын Цецилии Марковны настолько плохо играл на скрипке, что даже его мама и папа были на стороне соседей.

Циля поучает дочь:
— Софочка, запомни! «Виглядеть пГивлекательно» и «виглядеть как пГоститутка» таки две большие Газницы!

— Эротично кушать банан может любая прошмандовка с Привоза! А вот ты попробуй томно и призывно покушать форшмак или фаршированный фиш!

Циля Марковна, испытывая проблемы с супружеским долгом со стороны мужа, нередко перезанимала у соседа Бори.

— Мне так нужны деньги!
— Что случилось, Циля? У тебя беда?
— А шо, если у человека нет денег, разве это таки не беда?

Беседуют две пожилые одесситки.
— Циля, ты помнишь свой первый поцелуй?
— Фира, ты шо? Я своего первого мужа уже таки смутно помню!

Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила — в кульке только два кило!
— Мадам, я извиняюсь — а ви сыночку таки не пыталитсь взвешивать?

Менеджер одного одесского банка таки уговорил грабителя оформить ещё и кредит.

Благодарность, Зяма, таки тоже может быть черной! Кофе там или, на минуточку, икра!

— Ну шо, Циля, как там у тебя с личной жизнью?
— Шоб ты знала, Сара, как с Олимпиадой.
— Шо, столько народу, масса рекордов и золотые медали?
— Ой-вей! Раз в четыре года! Зимой и летом.

Обед у тёщи.
— Фима, зятек дорогой, добавки не хочешь?
— Конечно, Цецилия Марковна!
— Это таки хорошо, шо не хочешь!

— Цилечка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?
— Йося, я тебя умоляю, ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.

— Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
— Просто изумительный, Циля Марковна!
— А вспомните, как было пасмурно, когда я вам ту тысячу занимала!

Встретились Изя и Яша. Изя грустный, Яша задумчивый.
Изя:
— Вчера моя любимая собака умерла.
Яша:
— Моя Циля тоже.
— Шо, умерла?
— Нет, тоже собака.

— У меня соседка Циля — морж!
— Шо, у проруби купается?
— Нет, просто очень крупная. и с усами!

Привоз. За одним из прилавков — Циля. На прилавке объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди»

— Яша, ты мине изменял за все 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Когда это я так болела, шо аж лежать не могла?

— Моня, ты шо, носки сменил? Таки ты ж всего два месяца их носил!
— Но, Цилечка.
— Моня! В глаза мине смотри. Таки кто она?

— Циля, твой новый кавалер тебе что-нибудь рассказывал о своих прошлых отношениях?
— Нет.
— Вот шлемазл! А ты ему?
— Тоже нет.
— Вот умница!

Цилю Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

quote: Originally posted by Колючая проволока:

называли ‘ Доска почета’, потому что на ней побывали лучшие работники

Только из-за этого?
На отсутствие нужных выпуклостей не жаловались?
А то ведь, как гласит анекдот из серии про поручика Ржевского:
— Поручик, как Вы находите мой бюст?
— С трудом, сударыня!

— Абраша, ты принял «Виагру» или таки просто сильно рад меня видеть?

— Цилечка, какие мышцы слабеют у женщин после тридцати?
— Ну. У меня только мышцы в ушах ослабли.
— Шо?
— Навешиваемую лапшу таки совсем не удерживают.

quote: Originally posted by тов.Берия:

— Абраша, ты принял «Виагру» или таки просто сильно рад меня видеть?

Это у тебя телефон в кармане или ты действительно раз меня видеть?

quote: Originally posted by ASDER_K:

Это у тебя телефон в кармане

Уже несколько лет, как неактуально
Потому что плоские смартфоны ну таки совсем не похожи, это не Сименс А55

— Сёма, где твоя тряпочка?
— какая тряпочка, Циля?
— в которую ты сейчас должен молчать!

quote: Originally posted by тов.Берия:

Уже несколько лет, как неактуально

ябсказал больше 10

— Фима, я таки по твоим глазам вижу, шо ты пил!
— Ой, Циля, ну подумаешь. Я вот по твоим бокам вижу, что ты жрала!

— Циля, как твой Додик бросил курить?
— Мы с ним договорились, что курить он будет только после исполнения супружеских обязанностей. Вот так постепенно он и бросил.

— Циля Марковна, только послушайте — в газете пишут, шо семья девочки требует миллионной компенсации за неудачно сделанное обрезание!
— Ви, Абрам Израилевич, таки наверно имели сказать — cемья мальчика?
— Нет, теперь уже таки девочки!

— Ребе, я хочу развестись.
— Таки в чем причина?
— Ой-вей, причин много, но самая главная — я таки состою в браке!

— Циля, скажи за свои достоинства и недостатки.
— Мыслю таки правильно, но вслух.

— Циля, что сейчас происходит в твоей жизни?
— Куриный бульон варится.
— А если серьезно?
— Бася, ты таки думаешь, шо у мине есть смысл шутить тебе за бульон?

— Как будем делить доход?
— 50 на 50!
— Меня это таки не устраивает. Хочу иметь 70%!
— Уговорил. Будем делить 70 на 70.

— Циля, как будем делить дачу, если ни дай бог станем разводиться?
— Пополам!
— Точнее?
— Мне половину и тебе половину. Чур мне ту, что внутри!

— Добрый день! Это юридическая контора «Рабинович, Вальдберг, Сидоров и Цфасман»? Будьте добры позвать к телефону Сидорова.
— Он сейчас отсутствует. Позвать кого-нибудь из его партнеров?
— Нет, у меня очень запутанное дело, и мне нужно, чтобы его вел именно Сидоров. Мне кажется, он парень совсем не промах, раз сумел оказаться в партнерах у такой компании!

Еврейского юношу судят за изнасилование. Разъяренная несправедливостью мама Циля расстегивает ему ширинку, достает и показывает судье член:
— Ваша честь, ну разве мог он совершить это ЭТИМ?
Додик шепчет ей на ухо:
— Мама, не теребите, мы можем проиграть процесс!

— Сара, как я ненавижу деньги!
— Циля, ты в своем уме?
— В своем! Я таки их ненавижу, но только те, которые не у меня.

— Циля, давай расстанемся по-хорошему!
— Ой, Моня, ты таки оставляешь мне и квартиру, и машину?

— Циля, шо делать, если доктор имеет наглость просить денег за операцию?
— Конечно же, надо дать.
— Что дать? Сколько дать?
— Дать прямо таки по морде. Раза два-три.

— Циля Марковна, позвольте пригласить Вас составить мне пару в этом танце.
— Благодарю Вас, Лев Самуилович. А вы ночью не храпите?

Одесский дворик. Мама кричит сыну:
— Борух! Не бей так сильно этого шлемазла Моню! Вспотеешь, простудишься. А нам с папой потом платить деньги доктору?

— Йося, ты верный муж?
— Ну, Цилечка, как верный. Таки ленивый просто!

— Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
— Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на нее, раскрыв рот и вытаращив глаза!

В одесском районном суде:
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?
— Эта старая кляча забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз!

В одесском роддоме.
— В первый раз за свою практику вижу такие стремительные роды.
— Это шо, доктор! Ви бы таки видели какое было зачатие!

— Цецилия Марковна, таки как Ваше здоровье?
— Шоб сказать, шо очень хорошо, таки нет. Но на жизнь пока хватает!

— Ой, Вы просто прелесть! — сказал незнакомый мужчина.
— Не местный, — подумала Циля и улыбнулась.

quote: Таки ленивый просто!
+1000

Циля звонит матери:
— Мама, скажи, как убрать кровь с обоев?
— Цилечка, не пугай так маму! Шо там у тебя случилось с Додиком?
— С Додиком все в порядке, в кресле сидит, телевизор смотрит.
— А кровь на обоях?
— Таки комара убила.

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но свою Цилю я таки могу нанизать с обеих сторон, шо вчера и имел в очередной раз!
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

— Скажи, Фима, а ты мине будешь доставлять удовольствие дальше?
— Циля, я ведь еще не кончил. Ты таки имеешь сказать это за завтра?
— Нет, я имею сказать это за глубже!

Циля звонит Абраму:
— Привет, чем занимаешься?
— Привет, думаю!
— О чем?
— О том же, о чем и ты думаешь!
— Извращенец!

— Циля, а ведь Иван Степаныч еврей!
— Не может быть, с какого перепуга ты так думаешь, Сара?
— Так ведь я же не из пальца высосала!

— Циля, говорят, ты отправила своего Яшу в мужскую клинику к доктору Мерензону?
— Таки да, вторую неделю ходит, лечится.
— И шо, импотенция проходит?
— Таки немного есть — если раньше было на полшестого, то теперь уже на семь-сорок!

За время семейной жизни словарный запас Цили сократился до закатывания глаз.

Циля устраивается на работу. Собеседование.
— Назовите свои слабые стороны.
— Передок!
— Таки приняты!

— Циля Моисеевна, вы — сосудистый хирург?
— Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Сидит старый еврей в парке, мимо проходит, виляя тохесом, вся такая разодетая и накрашенная Циля.
Он, провожая печальным взглядом, бормочет:
— Господи, забрал силы — таки забери и мысли!

— Абрам! Как ты только посмел! Безвозвратно испортил обивку стула из нового гарнитура. Разбил подвески на люстре богемского хрусталя. Загадил новый палас. Нет, мое сердце этого не выдержит! Зачем это все посреди зала? Ты что, не мог в чулане повеситься?

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать.
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

— Циля!Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Циля, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

— Цилечка, ты пригласишь меня на чай?
— Яша! Хочешь секса — приходи вечером! А чай у себя дома свой попьешь!

— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
— И таки как вы милочка это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!

— Цилечка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

— Изя, шо Ви имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

— Циля Марковна, не желаете ли пройти курс похудения?
— Та зачем? Я ж специально не худею!
— Специально?
— Да! Таки пусть все видят, шо перед ними состоятельная женщина, у которой имеются деньги на еду!

— Циля, мне тут надо съездить в Америку на неделю. Что тебе привезти?
— Таки привези их уровень жизни. или хотя бы зарплат!

— Циля Марковна, как Вам новые соседи?
— Потрясающие люди.
— Правда?
— Таки да. И меня, и моего Яшу от них уже просто трясет!

— Циля! Ну шо ты заладила про поездки! Ведь ты же знаешь, шо хорошо там, где нас нет.
— Фима! А еще хуже, шо нас нет там, где хорошо!

— Циля! Помните, как сказал поэт: «Любви все возрасты покорны. «?
— Соломон Израилевич, я умоляю! Покорны таки возрасты, но отнюдь не все части тела!

Опытная и прожженная жизнью одесситка Цецилия Марковна Кац в своих афоризмах мало уступала несравненной Фаине Раневской: «Из всех человеческих глупостей стоит совершать лишь те, что ведут к сытости, к прибыли или к оргазму!»

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

— Циля! Додик про тебя сказал, шо ты самое лучшее, шо со ним случалось!
— Все бы ему пустое говорить. Я с ним таки ни разу не случалась!

Циля знает, шо если съесть торт целиком, не разрезая, то можно честно сказать, шо таки скушала всего один кусок.

— Таки почему у меня тохес имеет целлюлитный вид?
— Циля, не имей ты привычку думать задницей, на ней не появилось бы извилин, которые и есть твой целлюлит!

Циля, а вы бывали в Сибири?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Шоб никогда не видеть Сибирь.

— Циля, сколько романов было у тебя в жизни?
— Один!
— Не может быть!
— Таки может. Был у меня только один Роман. Роман Рувимович Кацман его звали. Вот если бы ты, Сара, не за Романов, а за Ефимов или за Давидов имела спросить.

Я таки думаю, что здесь будет к месту:

Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: «Самая большая ошибка женщины — когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо — быть просто незаменимой!»

— Моня, я тебе который раз говорю, ты что, не знаешь, как говорят: «Чего хочет женщина, того хочет Бог!»?
— Циля, ша! Я сегодня был в синагоге и имел беседу с раввином. Он сказал, что Истинный Господь Израильский вряд ли хочет новую шубу, бриллианты и круиз на Канары!

Циля в магазине дамской одежды.
— Будьте добры, покажите мне вон то платье в горошек.
— Сударыня, оно будет Вас полнить!
— Не несите чушь! Я не буду его кушать, я буду его носить!

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Цилечка, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Циля, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил ПТУ, работает сантехником, пьет. Да к тому же гой. Ну зачем ты вышла за него?
— Он храпит в си-бемоль-миноре!

— Циля, я могу на тебя положиться?
— Сара! Я тебе даже облокачиваться не советую!

— Исаак Мосеевич.
— Цецилия Марковна.
— Приятно познакомиться!
— Таки не спешите с выводами!

— Циля, запомни! Нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность.

— Тетя Циля, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она рекламная, бесплатно дали.

— Kак поживаете, Яков Израилевич?
— Ох, Циля. Бывают дни, шо я голубь, а бывают, шо таки памятник.

Беседуют два еврея.
Один говорит:
— Мойша, моей Циле секс нужен каждый день. А я уже не молод, здоровье не позволяет!
— Наум, а ведь мы с Хаимом тебя много лет назад предупреждали: «Не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет!»

Яша, наша тетя Циля снова выходит замуж!
— В четвертый раз?!
— Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо.

— Циля! Ты так хорошо выглядишь. Румяная, глаза сияют, на губах улыбка. На чем сидишь? Витамины? Процедуры? Диета?
— На чем сижу? На хорошей потенции Фимы.

— Если честно, Циля Марковна, меня либидо мучает.
— Сочувствую, Давид Израилевич! И по секрету скажу, шо и у меня подобная проблема.
— Может быть, нам стоит.
— Ой-вей, к лицу ли соседям и давним друзьям такое?
— И шо, после этого нам таки станет суждено оказаться врагами?

— Додик! — кричит Циля, листая телепрограмму. — Сегодня ночью по телику эротический фильм будут показывать, Италия-Франция.
Додик, отрываясь от газеты:
— Таки полуфинал, что ли?!

— Циля, можешь одолжить мне денег?
— Сара, ты что, хочешь, чтобы из-за такого пустяка нашей давней дружбе пришел каюк?

— Циля, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните НАШИ брюки!

— Цилечка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

— Абрам, куда это ты идешь с лопатой?
— Циля попросила на день рождения что-нибудь из норки. Таки вот, иду копать эту норку.

Незамужняя сороколетняя библиотекарь Циля мечтает, чтобы пришел читатель, взял её на 10 дней, зачитал до дыр и вернул бы такой потрепанной, потрепанной. Можно даже с опозданием.

— Циля, шо вы с Яшей все тянете? Сарочка на той неделе родила, Бася с пузом ходит, Хая на днях УЗИ сделала.
— Мы с Яшей решили подожать годик-другой.
— Какие-то проблемы?
— Таки никаких. Но если заведем ребенка чуть позже, представь, сколько детских вещей нам смогут отдать Сара, Бася и Хая!

Семейные скандалы у Цили — это как выступление эстрадной певицы.
Сначала идет свежий материал, а заканчивается выступление старыми, проверенными хитами.

Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахершу Цилю:
— Где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Циля, возмущенно:
— Нет, ви только гляньте на этого поца! Его шо, кассир стриг?

Иван женился на Циле.
Через несколько лет семейной жизни Циля стала говорить: «Ваня выпил столько моей крови, что теперь и он таки наполовину еврей!»

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её таки муж купил!

Циля зашла в пиццерию, заказала там себе доставку пиццы. И таки бесплатно поехала с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути.

У Циля новый ухажер:
— Циля, я куплю тебе золотое кольцо. А потом серьги с бриллиантом. А потом шубу норковую. А потом автомобиль.
— Слушай, Изя, таки купи сначала хотя бы шампанского — радость запить!

Во вpемя званного обеда Циля шепчет мужу:
— Абрам, pасскажи-ка какой-нибудь веселый анекдот, чтобы я улыбнулась. Таки же надо показать остальным мои новые золотые зубы.

— Яков Эммануилович!
— Шо, Циля Марковна?
— Ви таки случайно не знаете, шо я делаю сегодня вечером?

— Циля Марковна, скажите, есть ли разница между «дешево», «бесплатно» и «выгодно»?
— Таки да, и колоссальная! «Дешево» — это когда сам платишь, но не дорого. «Бесплатно» — когда заплатит кто-то другой. А «вигодно» — когда платят тебе!

— Циля, я имею фантазию — хочу секса сразу с двумя женщинами!
— Фима, ты шо, таки хочешь опозориться дважды?

— Абрам, ты только представь — я вчера довел Цилю до оргазма одним только голосом!
— Изя, ты шо — кричал ей в туда?
— Абрам, ну ты и шлемазл. Я всего лишь сказал ей: «Циля, я не против — мы это купим!»

Циля Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду еврейкой, как ты с бабушкой или тетя Циля?
— Ой, Сонечка, как я или бабушка — еще куда ни шло. Но вот как тетя Циля — таки не дай Бог!

— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Цилечка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

— Изя! Ты помнишь школьный курс физики?
— Циля, шо конкретно ты имеешь спросить?
— То, шо при нагревании тела расширяются?
— Таки помню, и шо?
— А то! Значит, я не толстая, а чертовски горячая!

— Циля, у тебя с мужчинами по-серьезному было?
— Таки да, один раз даже до суда дошло!

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

— Циля, в киоске продают лотерейные билеты.
— Это все пустое.
— Купив лотерейный билет, можно выиграть автомобиль.
— На вокзале продаются железнодорожные билеты. Есть хоть кто-то, кто сумел выиграть поезд?

Циля всегда хотела выйти замуж по расчету, но у нее это никак не получалось, потому что она гуманитарий.

— Большие деньги можно только украсть!
— А заработать?
— Заработать, Циля, можно только геморрой!

— Ведь можешь же, когда захочешь, негодяй! — кричала Циля на своего мужа Яшу, застав того на молодой соседке Розе.

— Цилечка, может коньячку для храбрости?
— Не надо, Фима, я к тебе уже храбрая пришла!

Циля Абраму:
— Готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— У меня в голове только хорошо стоячий поц и деньги!
— Циля! Оба этих предмета ты должна держать в руках! Но таки для этого в голове надо иметь мозги!

У Цили Марковны чёрный пояс по кулинарии — может убить любого одним блюдом.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— Циля, в чем дело? Таки же надо помочь вон тому покупателю. Он выбирает обувь уже более часа.
— Очень трудный случай, Рувим Соломонович. — отвечает Циля — Это известный музыкант Исаак Розенберг.
— Тот самый скрипач?
— Да. И он пытается найти такую пару ботинок, которые непременно будут скрипеть в одной тональности!

Циля Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?

— Яков Давидович, а почему вы с Цилей расстались?
— Да понимаете, Ефим Моисеевич, она два месяца безостановочно ныла на тему «Ты меня совсем не любишь!».
— И что?
— Таки убедила.

— Цилечка, слушай, ты чем думаешь заняться сегодня вечером?
— Пока еще не имела думать за вечер, Моня. А шо?
— Да так. Ничего плохого не подумай. А если таки подумала, то как тебе эта идейка?

Циля с мужем и детьми отправились на экскурсию по зоопарку.
В клетке перед ними тигр. А таблички почему-то нет.
— Мама, это какой зверь?
— Таки не знаю. Спросите папу.
— Пап, а ты знаешь?
— Нет. Вон идет дядя Изя — у него спросите.
— А он точно знает?
— Должен знать, он же таки меховщик!

— Рабинович, надо по возможности жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности.

— Циля, имеете желание купить отличный пылесос?
— Ай, шо я имею сказать. Мой Моня, глядя на меня, теперь вздыхает так тяжело, шо ваш «Кирби» против него таки просто задохлик.

Циля несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

— Изя, я не умею готовить фаршированый фиш! Моя мама меня не научила меня кулинарному искусству.
— Циля, Сара Моисеевна, земля ей пухом, также не учила тебя давать всему подъезду, однако этим искусством ты овладела в совершенстве!

— Циля, ты шо, теперь стала феминисткой?
— Таки да, но на заплатить за меня в ресторане это не распространяется.

— Жора, ты всегда думаешь только о себе.
— Циля, а шо ты хочешь?! У меня таки только я и есть!

Моя Циля вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Читайте также:  Пельмени жареные в мультиварке в соусе

Циля сначала хотела и на поц сесть, и рыбку съесть, а вышло так, что теперь ее считают проституткой, дающей за еду.

— Циля, ты только что проехала на красный!
— Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

— Моисей Самуилович, все говорят, шо Ви такой черствый человек.
— Таки да, Цилечка. Но меня можно несложно размочить с помощью хорошего коньячка.

В одесском трамвае давка. Посреди всех возгласов и возмущений раздается голос Цили:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки не стойте как столб, делайте так, шоб я имела приятно вспомнить за этот маршрут.

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
— Ой, Цилечка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке.

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
— Циля, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
— Это ви берёте, а я таки покупаю!

— Абрам, предлагаю разделить гешефт 50 на 50.
— Но я хочу 70.
— Хорошо, согласен, пусть будет 70 на 70.

— Мойша! Шо ты меня глазами раздеваешь? У тебя шо, таки руки совсем отсохли?

— Соломон Израилевич, сможете одолжить мне пару тысяч до зарплаты?
— Цецилия Марковна, Ви же не работаете.
— Но зато Ви таки работаете!

— Циля, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Таки есть, конечно. У меня стабильно не хватает денег.

Школьник из интеллигентной одесской семьи говорит родителям:
— Мама, со следующей недели уроков музыки не будет. Учительница в декрет уходит.
— Кто? Циля? Пианистка? Таки доигралась.

Циля в магазине бытовой техники:
— Имею необходимость купить новую плиту на кухню. Что ви мене имеете сказать за технику вот этой марки?
— Ви знаете, как бы сказать. У мене стоит.
— У моего мужа с этим не хуже! Таки за плиту скажите!

— Циля, шо тебе подарить, смартфон или серьги?
— Фима,таки шубу, и шобы в одном кармане был смартфон, а в другом — серьги.

Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?

— Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
— Свой телефон, Абраша, я у ребёнка отобрал, значит, поживу ещё.

— Цилечка, шо тебе сейчас хочется?
— Так хочется тортика! Или хотя бы замуж — ведь таки на свадьбе тортик обязательно будет!

— Доброе утро, Циля!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Циля, ты за красных или за белых?
— Да-а-а…
— Шо «да-а-а…»?
— Шо да, то да…

Цилю в классе одинаково ненавидели и девочки, и мальчики, потому что у нее у первой выросли и сиськи, и усики.

— Цецилия Марковна, а куда бы Ви потратили миллиён, если би завтра вииграли его в лотерею?
— Шо, вот так сразу взять и тратить? Таки зачем?

Провожая вечером Цилю до квартиры, по надписям в подъезде Яша сразу понял, чем может закончиться их свидание.

— Циля, слышала, как Изя именует свое портмоне?
— Нет.
— Он гордо зовет его «домиком для денег».
— Вот ведь шлемазл, дом имеет, а жильцов там обычно нет.

— Яша, знаешь, чем твои шутки отличаются от твоего мужского достоинства?
— Таки нет, Цилечка.
— Ну вот знай, шо своими шутками ты не делаешь мне смешно!

Циля, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер.
— А во-вторых.

— Цецилия Марковна, да из Вас уже, простите, песок сыпется!
— Арон Наумович, это вовсе не песок, на минуточку. Это, шоб Ви знали, таки не догоревший в молодости порох!

Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит.

— Яша, учти, шо мой вкус — это красное полусладкое.
— Циля, а ты учти, шо мой вкус — это таки черное кружевное.

— Черт бы побрал этот этикет!
— Цилечка, шо ты имеешь сказать за бескультурье?
— Шо если строго следовать всем правилам поведения, то из гостей уйдешь голодной, трезвой, злой и нетанцованной!

— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Цилечка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь.

— Цецилия Марковна, Ви откуда будете?
— Знаете шо, Соломон Израилевич. Я буду хоть с рюмки, хоть с фужера. Ви, главное, наливайте!

quote: Изначально написано Neve:
— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Цилечка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь.

Привоз. Овощные ряды.
— Циля, шо эти огурцы такие страшные?
— Соня, шо ты за их вид устраиваешь такой нахес? Они же твою внешность в ответ не оскорбляют, хотя таки имеется куда!

— Циля, все мечтаешь о новом платье?
— Таки больше мечтаю о том, чтобы снова помещаться в старых!

— Циля, имеешь желание брать от жизни все?
— Я таки боюсь, что если от жизни возьму все, то не смогу унести.

— Сарочка, я вот думаю — что б тебе пожелать такого, чтобы и тебе приятно, и мне самой не завидовать.

quote: Originally posted by Lewa:

— А давайте просто бухать?

Класс! Спасибо!

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Циля. Громадное терпение.

— Циля, говорят, что ты последнее время спишь одна?
— Таки да! Но заметьте, шо я хоть и сплю в одиночестве, зато только с тем, кто мне действительно нравится!

Циля и Сара, согласившиеся на загул с Фимой и Яшей, слишком поздно поняли, почему им не пришлось скидываться на вино, фрукты и сладости.

— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??

Когда Циля увидела цены на средства для похудения, ее брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

— Циля, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Ну, ведь будет весело.
— Фима, я таки не понимаю, где тебе будет весело, когда чужие люди придут и начнут кушать нашу еду?

Приходит как-то Циля к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

— Яша, как тебе Циля в постели?
— Шо значит «как»? Таки помещается!

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Циля, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

— Абрам, у тебя с Цилей есть различия во взглядах на какой-нибудь вопрос?
— Да. Во взглядах на одежду.
— И как это?
— Да так вот. Если я говорю, шо мине нечего одеть — это таки значит, шо у мине нет свежей наглаженной сорочки. А послушать Цилю — для нее это значит, шо ей таки надо купить новое платье!

— Циля, почему ты сравниваешь деньги с туалетной бумагой?
— Таки потому, шо и то, и другое тратится только один раз!

Учительница звонит родителям:
— Цецилия Марковна, Давид Израилевич, примите мои поздравления! Ваших детей сегодня отметили грамотой за их слова про вашу семью, что вы живете по принципу «Не хлебом единым жив человек».
— Спасибо, Белла Иосифовна! Мы очень тронуты.
Циля кладет трубку, поворачивается к мужу:
— Додик, сопляки правильно запомнили что ты говорил: «Не хлебом единым жив человек, но еще и маслицем с икоркой на нем!»

— Цилечка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого. А если подумаете, то как вам идея?

— Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
— Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

— Циля, а что за имя такое у твоего жениха — Ихтиандр?
— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

— Циля, и не страшно тебе было уединяться с незнакомым мужчиной?
— А шо у него такого могло быть для напугать меня?

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
— Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Соломон?
— О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить.

— Моня, Вы знаете, Цилечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Циля, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Цилечка, красоты тебе..любви. денег. ума. — а все остальное у тебя есть!

Циля, сколько ты получаешь?
— Четыре тысячи без премий.
— Это у тебя оклад?
— Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это — издевательство.

— Циля, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Циля имитирует оргазм, потому что она имеет серьезные отношения с Яшей.
Яша же имитирует серьезные отношения, таки чтобы иметь оргазмы с Цилей.

— Циля, я тут подумал.
— Моня, как только ты мог подумать, не посоветовавшись!

Циля просыпается:
— Фима! Таки немедленно проверь кошелек.
— Зачем, сердце мое?
— Мне приснилось, шо мы выиграли в лотерею уйму денег!
— Таки и не подумаю!
— Шо так?
— А мне приснилось, будто мы все деньги потратили на курорте.

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Циле телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «mоnеу».

Циля, ты таки играешь на тромбоне или нет?
— Конечно!
— Что конечно?
— Конечно, нет, но вот папа, папа да!
— Что да?
— Тоже нет.

Привоз. Ряды хозтоваров.
— Циля Марковна, эта веревка, шо вон там в левом углу — бельевая?
— Станете на ней вешать белье на просушку — таки будет бельевая!

Циля ждала-ждала принца на белом коне. А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Циля, ещё одно твоё слово — и я вдовец!

— Циля, шо за бумажку ты мине сейчас дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Циля одела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Таки уже надоела. А платьице вполне себе!

— Я очень извиняюсь, Изя, но все-таки, кем ты доводишься юбилярше?
— Таки любовником. От ее первого брака.

— Мойша, если тебе нечего бросить к ногам женщины, то я умоляю, таки хоть сам там не путайся!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Циля Марковна завтракала на ночь.

У Цили с Яшей интим:
— Так, Яша, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь подай назад! И таки побыстрее.
Яша:
— Циля, мы таки имеет секс или паркуемся?

Циля в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

— Давид Львович, откуда у вас такое обаяние?
— В смысле, Циля?
— Вы ещё ничего толком не спросили, совсем ничего не предложили, а я уже на все согласна!

Беседа двух врачей:
— Рувим Соломонович, о чем думают девицы, когда приходят на операцию по увеличению бюста?
— Понимаете, Вениамин Яковлевич, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где таки нужна голова.

Циля объявила Фиме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
Наивная. Фима-то жил.

Одесса. Голос из открытого окна:
— Йося, ну шо я имею тебе сказать — так целуют не женщину, а полковое знамя.

На Привозе:
— Кто мне сможет объяснить за качество товара?
— Поговорите с Цилей. Она вам все-все разъяснит.
— С какой именно Цилей?
— Да с любой!

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианиста, на крайний случай будущего юриста. Или врача — стоматолога либо гинеколога.

Циля беседует с мудрым раввином:
— Равви, в чем смысл жизни?
— Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

— Фима, я слышал, шо ты своей Циле купил путевку на очень дорогой курорт?
— Таки да. Но все окупилось!
— Шо, вылечилась?
— Не знаю. Знаю только, шо она с кем-то там спуталась, в общем, домой таки не вернулась! И не вернется.

Цилечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Циля Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Раввин поучает мудрости школьников:
— А кто сейчас расскажет нам, каким надо быть, шоб попасть в рай. Ну, вот, ты, Цилечка, скажи.
— Таки мёртвой, ребе.

— Циля, шо ты опять недовольна? У тебя до этого пальто аж 4 шляпы!
— Зяма, ты не прав в корне! Виходит, шо у мене на 4 шляпы таки только одно пальто!

— Фима, здравствуй! Ну, что, твоя Циля родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю! А на кого похожи?
— Таки друг на друга.

После гостей Абрам и Циля убирают со стола.
— Абраша, ты ту бутылку, шо из под «Хеннеси», не вибрасывай.
— Циля, она же пустая.
— Зато этикетка как новая. Оставь, в следующий раз опять покрасуемся перед гостями дорогим марочным коньяком!

— Фима, ты можешь рассказать мне сказку на ночь?
— Ой, Циля, а может предпочтем другой вариант? Я сам — сплошная сказка!
— Нет, такой вариант меня не устраивает.
— А чем?
— Ты сказка страшная. И с плохим концом.

В одесской маршрутке Циля уронила на пол монетку. водитель говорит:
— Всё, мадам. что упало — то моё.
— Тю! Мужчина. Ви там не дёргайте транспортом. а то я щас вся упаду. и вам такого счастья таки не унести.

Абрам с работы звонит домой:
— Цилечка, как там дела?
— Ой, Абраша, таки две новости. Одна неприятная, а другая хорошая.
— Давай сначала неприятную.
— Наш щенок изгрыз твои тапки.
— Шо? У нас же нет животных.
— А теперь, Абрамчик, слушай приятную новость.

— Цилечка, дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны.

— Ой, Циля, у вас не фигура, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

Цецилия Марковна открыла в Одессе первый официальный публичный дом и украсила вход табличкой «Дешевле только дома!»

Похороны на Дерибасовской.
— Циля, ви пришли поскорбеть и проводить покойного в последний путь?
— Я таки просто удостовериться.

В салоне красоты:
— Софочка, будь добра, мине маникюр как у Бритни Спирс, макияж как у Анжелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл.
— Цецилия Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?

Если Циля говорит, шо не брала — значит, уже никогда не отдаст!

Изя стал хвататься за сердце, но строгий взгляд Цили заставил его прожить еще 40 лет.

— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Мама Роза дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Пришел Абрам с работы пораньше и застал свою Цилю в спальне, а на Циле в это время был сосед Мойша.
Абрам, задумчиво:
— Мойша, ну ладно, я муж, у меня это супружеский долг. Вам-то зачем это сдалось?

Циля обмеряет себя.
— Так, грудь как была, так и осталась в объеме.
— О, талия почти сохранилась, всего-то пара сантиметров в плюсе.
— Так, а бедра. О, я таки добилась расширения плацдарма для поиска приключений!

Ночью на Брайтон-Бич во время секса.
— Цилечка, дорогая, я совершил прорыв!
-Абраша, я всегда таки верила, шо ты у меня большой учёный! .
— Да нет, Цилечка, я гандон прорвал.

— Цецилия Марковна, как Вы заработали столько на месте простой кассирши?
— Таки простой фразой «Три копейки буду должна!»

— Сара, это правда, что ты обладаешь даром прельщать мужчин?
— Обладаю, но недаром.

Соседи в одесском дворике:
— Циля, ты забеременела или пообедала?

— Циля, шо там бабушка Эсфирь имела говорить за плохую наследственность твоего брата Зямы?
— Таки подозреваю, шо она говорила за вичеркнуть этого шлемазла из завещания!

— Доктор, прошу, скажите мне правду!
— Цецилия Марковна, зачем такое беспокойство в вашем случае?
— Нет, умоляю, таки скажите мне всю правду: почем я больна?

Циля выходит из продуктового магазина с полными сумками.
— Таки хоть би раз видти с двумя набитыми сумками не из гастронома, а из ювелирного!

— Моня, я имею спросить, за шо тебе тогда Циля врезала по лицу?
— Ой вей. Мы гуляли с ней по зоопарку. Я увидел как на дереве одна мартышка целует другую. Ну и ляпнул: «Цилечка, ты только посмотри, как мило они себя ведут. Не последовать ли нам их примеру?». Вот за это и получил!
— Именно за это?
— Таки пока я все это выговаривал, ситуация на дереве успела очень сильно измениться.

— А может таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — как отрезала Циля, и стала раздеваться.

В кондитерской лавке Шекельмана начали продавать шоколадные фигурки людей.
За прилавком продавщица Цецилия Израилевна.
Входит соседский мальчик:
— Тетя Циля, мне мама дала денежку, чтобы я купил себе одну фигурку.
— Фимочка, тебе какую — мужскую или женскую?
— Таки давайте мужскую. В ней шоколада больше.
Мальчик расплачивается, забирает покупку и уходит.
Циля, задумчиво:
— А Фима-то еще совсем невинный ребенок. Таки две женские груди и широкий тохес дадут больше шоколада, нежели один мелкий поц!

— Ребе, я смотрю, Ви совсем устали.
— О, сегодня я имел делать брис* семь раз.
— И шо, вознаграждение достойное?
— А как же. Таки по тысяче с родителей, а еще материал для семи кожаных пуговичек на пальто моей Цили.

* — иудейский обряд с обрезанием младенца

Абрам:
— Циля, хочешь, анекдот рассажу? Пошлый.
— Таки давай, послушаю.
— Циля, я же таки сказал — он пошлый. Раздевайся, там показывать надо.

— Послушайте, Давид Соломонович, ну шо Ви имеете знать за «неудобно»? Вон Моисей Яковлевич свою Цилю в постели Йосей назвал — вот это действительно вишло неудобно!

Циля ведет за руку ребенка. К ней подходит ее давняя знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как его зовут?
— Это Рувим. Рувимчик, поздоровайся с тетей Соней!
— Здравствуйте.
— Цилечка, я смотрю на Рувимчика и таки понимаю, шо он как две капли воды похож на твоего мужа.
Циля, задумываясь:
— Ты действительно так считаешь?
— А шо? Посмотри на глазки, посмотри на подбородок — ну прямо твой Додик. И волосы такие же курчавые.
— Собственно говоря, это сын нашей соседки Фиры. Ой-вей!

«Если би я имела видеть, какой у меня толстый тохес, я бы немедленно прекратила бы кушать много сладкого!» — сказала Циля.
Потом подумала и добавила: «К счастью, мой тохес у меня таки сзади и я его не вижу!»

— Циля, позволь мне поднять за тебя бокал!
— Ну уж нет, не позволю! Поднять бокал, а тем более випить, я еще сама таки в состоянии!

Цилю спрашивают при приеме на работу:
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Две соседки, обе не первой молоджости:
— Сара, я таки послушала твой совет и заставила Фиму принять на ночь таблетку «Виагры».
— Циля, можешь мне дальше не рассказывать. Я через стенку слышала, что у вас кровать скрипела!
— Да какая кровать. Это у Фимы вставал со скрипом!

— Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

— Циля! Если бы я был поэтом, я бы посвятил тебе свои лучшие стихи. Если бы я был художником, я бы нарисовал твой портрет. Если бы я был музыкант, я бы сочинил мелодию.
— Фима, я прекрасно понимаю, шо ты, как работник мебельного салона, таки можешь предложить мне только кровать!

— Сёма! Ви мене не проводите?
— Таки разве шо взглядом, Циля Марковна!

— Циля! Послушай маму. Ты должна молиться на Додика — ведь он таки согласился взять тебя замуж.
— Но мама, я ведь и так молюсь.
— Цилечка, ну шо это таки за молитва: «Боже, дай этому дебилу мозгов»?

— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?

— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.

— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки. целые страны готовы перейти на крипту.

— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?

— Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: «. Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ. технологии заменят банковскую систему и наличные деньги. «

— Ну, да. как бы тенденции. блокчейн.

— Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах — графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.

— Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи — брать, не брать?

— Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил:»Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный».

— Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?

— Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? «Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту — вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали».
.
— Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное — пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000, если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.

— Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
— Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

— Цилечка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Из одесского театра выходят две женщины:
— Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
— Ой, Циля, лучше бы я на эти деньги халвы купила!

-Алло! Полиция! Это владелец ювелирного магазина. Меня хотят ограбить.
-А, Рабинович, опять Вы! Не можем Вам помочь. Если покупатель попросил скидку 2%, это не считается грабежом.

— Цилечка, какую сумочку ты хочешь получить к 8 марта?
— Ой, Абраша, шоб ты знал — таки не пустую инкассаторскую.

Одесса. Пляж.
Яша начинает одной рукой стаскивать с себя плавки, а другой — делать то же самое с купальником Цили.
Звук пощечины.
— Яша! Я таки имела сказать за прелюдию, а не при людях!

— Циля, я как только вижу тебя, сразу вспоминаю Фиру Левинзон.
— Та шо? Она же на меня ни капли не похожа.
— Внешне да. Но она тоже должна мне тысячу!

Цилю все считали сильной, независимой женщиной.
Потому что она сильно много жрала независимо от времени суток.

— Циля, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

quote: Originally posted by Колючая проволока:

получается одна порция борща с двумя порциями сметаны

А много лет назад этот одесский анекдот звучал так:
— Циля, таки зачем брать в булочной две половинки буханки? За абсолютно те же деньги можно купить одну целую.
— Поучите меня, как покупать хлеб! А еще один пакетик уже не прибыль?

Циля, после обследования в поликлинике:
— Таки самое ужасное — это то, шо нервные клетки не восстанавливаются. А жировые — не пропадают!

quote: Изначально написано тов.Берия:
А много лет назад этот одесский анекдот звучал так:
— Циля, таки зачем брать в булочной две половинки буханки? За абсолютно те же деньги можно купить одну целую.
— Поучите меня, как покупать хлеб! А еще один пакетик уже не прибыль?
Смотря по тому, сколько вы считаете за «много». Таки при СССР, да и несколько позже, хлеб продавался безо всяких пакетиков.

Исаак, представляешь, до свадьбы Цылечка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
— Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Цилечкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.

Жизнь похлеще анекдотов.
Есть у нас знакомая. По паспорту она не Циля , но корни ее оттуда, что подтверждается девичьей фамилией и соответствующей внешностью (бьют, как известно не по паспорту, а по лицу ).
Несколько лет назад она нашла себе мужа (очередного ). Сейчас она пребывает в декрете.
Недавно звонит. а слышимость не очень. и спрашивает что-то про то, как надо обрезать сыночку (ударение на первый слог) и где это лучше делать? Немного охренев от такого вопроса, спрашиваю ее, а что это вы, Софья Ефимовна*, у меня, гоя гойского, этой темой интересуетесь? Есть же другие, более близкие к данному вопросу источники, там про обряд обрезания знают все и даже наверняка практикуют, причем с соблюдением всех правил кошерности.
Она, видимо не расслышав меня, отвечает, что вчера ей муж подарил новый смартфон, так вот, новый аппарат имеет уменьшенное гнездо под сим-карту, где и кто может правильно обрезать симочку?

* имя и отчество изменены

— Циля, а правда, шо твой Яша — известный спортсмен?
— Таки спортсмен! Койкобежец! Чемпион за всю Молдаванку!

— Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
— Цилечка, вот если бы ви были порядочной женщиной, то таки откуда ви имели бы знать за всех мужчин?

— Цецилия Абрамовна, голубушка, шо это ви сегодня забили одэть бюстгалтер?
— Нет, ви только посмотрите на этого поца! Какой нахал! И как только смог понять? Я ведь даже пальто ещё не сняла!
— Таки все морщины на лице разгладились.

Одесса. Роддом.
Усталый дежурный врач говорит мамаше орущего новорожденного ребенка:
— Мадам, дайте уж понять вашей крохе, шо плакать тут без толку — обратной дороги нет и таки уже не будет!

После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки легче довести до оргазма, чем до дома!

Циля приходит к врачу-сексопатологу:
— Доктор, такая проблема — вишла замуж, а муж меня не удовлетворяет.
— Рекомендую сходить на Дерибасовскую к Рувиму Левинсону, от него еще ни одна дама не ушла без удовольствия!
— Но доктор.
— Никаких «но»! Сударыня, вы за шо больше интересуетесь — за констатацию медицинского факта или за конечный результат?

Одесса. Женская клиника. Очередь в кабинет гинеколога.
Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
К кабинету подбегает энергичная дамочка:
— Мне вне очереди!
Сидящая в хвосте очереди Циля отвечает ей басом:
— Ша! Давайте как все!
— Да мне только спросить!
— А нам только показать!

Cидят две давние подруги — Циля и Сара.
— Сарочка, таки угадай, шо прячет мой муж между ногами?
— Деньги?
— Нет.
— Золото?
— Hет.
— Бриллианты?
— Нет.
— А шо тогда?
— Конец любви и два мешка воспоминаний.

Наша соседка тётя Циля про своего мужа-археолога:
— Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер.

— Циля, я ума не приложу, шо мине делать с Йосей. Он всю ночь во сне мычит.
— Бэлла, тебе таки надо выдаивать его на ночь почаще, шоб не мычал!

Звонок в дверь к Рабиновичу: -Хто там?
-Менты
-Шо надо?
-Поговорить надо!
-А сколько вас там?
-Двое.
-Ну вот идите. и поговорите.

— Циля, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, Яша, еще как разделяю! Аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласна категорически!

— Мойша, ты вообще как — со своей головой дружишь?
— Циля! Я тебе скажу больше — мы таки даже спим с ней вместе!

— Циля, скажи мне за свою одинокую соседку Фиру — она кошатница или собачница?
— Она крокодилица!

— Циля, я хотел тебе подарить колечко с камушком, да вот какая проблема — я же размер твоего пальчика не знаю!
— Яша! Я же таки тоже не знала размер твоего поца, однако на свидание пришла!

— Циля, шо имеешь сказать за свидание с Фимой?
— Таки дольше эпиляцию делала.

Циля! Если твои намеки будут сопровождать субтитрами, то скажу тебе откровенно, твоя жизнь явно сможет улучшиться!

Циля просыпается в кровати Арона:
— Негодяй! Надо же было напоить меня и затащить в постель.
— Именно затащить, Цилечка! Ты напилась так, шо сама двигаться была не в состоянии, таки пришлось тащить!

— Зяма, ты слышал новость? Я вчера встретил нашу давнюю знакомую, Цецилию Марковну. Спросил ее за жизнь. Она имела похвастать, шо живет с мужем Яковом Львовичем в большом доме, где есть и водитель, и привратник, и уборщица, и повар, и садовник.
— Фима! Таки меньше слушай эту болтунью.
— Шо, соврала?
— Ну таки не совсем соврала, скорее схитрила. Она живет в большом доме, это правда. Только дом тот многоквартирный, доходный. А все те люди с профессиями прислуги занимают соседние квартиры.

Чтобы Циля не овдовела, Изя с ней развелся.

— Доктор, что бы вы посоветовали принимать от депрессии?
— Желаемое за действительное.

— Циля, я смотрю, ты своего мужа бережешь?
— Софа, шо за вопросы?
— Ну, явно бережешь. Пользуешься-то чужими!

— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
— Яша, ты на шо намекаешь?
— Я не намекаю. Я таки просто имею сказать, шо ты всегда кушаешь так, будто у тебя нет ни врагов, ни друзей.

— Циля, у вас с мужем большая библиотека?
— Таки нет, всего только 10 сберкнижек.

Циля поделилась с подругой желанием встретиться с мужчиной, который будет ее полной противоположностью.
— Циля, ты таки имеешь желать высокого, стройного, красивого, умного и с деньгами?

— Циля, пойдемте до меня. У мене есть красная рыба на покушать.
— Семга? Форель?
— Таки нет. А шо, бички в томате уже не устроят?

— Фима. Я ничего не имею против актов любви с тобой, но умоляю — убери зеркало из спальни!
— Циля, шо плохого тебе сделало простое зеркало?
— Просто мне во время интима кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

— Циля, шо ты творишь? Иде твоя совесть? Она в курсе?
— Ша. Она в доле!

Развод в одесском ЗАГСе.
— Яков Моисеевич, шо ви имеете сказать за причину развода?
— Моя супруга Цецилия Марковна стала холодной женщиной.
— А ви, Цецилия Марковна, шо имеете сказать за это?
— Может я иде-то таки и холодная женщина, то там, иде я горячая, он уже давно не достает!

— Циля. Сколько обошлась тебе та широкая кровать из ливанского кедра?
— Таки недешево. Но это оказалось весьма вигодным вложением.
— Я понимаю, шо можно вложить в валюту, в ценные бумаги, в драгоценности, в конце концов. Но в мебель? Для антиквариата срок слишком мал.
— Бэлла! Шо бы ты понимала. Я на етой кровати за два года заработала в пять больше ее цены!

Когда Циля завела разговор о чернобурке или норке, Абрам стал смотреть на нее волком.

Один бизнесмен приехал в Израиль, по приезду снял квартиру и подписал договор не понимая его, потому что там все было на иврите.
Когда стал выезжать — хозяйка ему сказала, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Бизнесмен пошел в бюро переводов — оказалось, что в договоре это действительно было сказано.
Поругавшись про себя, бизнесмен поехал в хозмаг, накупил краски, а потом нанял араба-маляра.
Хозяйка пришла принимать работу и упала в обморок — краска была черная.
А бизнесмен ей и говорит — в договоре указано, что я обязался покрасить квартиру, но цвет краски в договоре не указан.

— Мои родители с детства меня учили: «Начинай день с самого неприятного дела. И тебе не придется держать это в голове весь день.». А я научила этому своих детей.
— И шо таки это тебе дало, Циля?
— А то, шо Сарочка и Лева стали звонить в шесть утра, чтобы поздравить меня с днем рождения.

— Моя Циля ненасытна до постели.
— А с виду и не подумаешь.
— И тем не менее! Представьте себе, она спит по десять, а то и двенадцать часов в сутки. И при этом имеет жаловаться за то, шо совершенно не виспалась!

Циля на приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.

— Семен Маркович, ви уже слышали?
— Еще нет, Циля.
— А я слышала, шо ви таки уже слышали.

— Цилечка, доченька, иди играть на пианине!
— Мама, бабушка сегодня меня уже наказывала.

Цецилию Марковну в коллективе ласково называли «доска почёта». Но не из-за фигуры. А потому, что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Софочка! Посмотри на Цилю. Со своим мужем она прожила не очень-то ладно, но таки какая из нее получилась шикарная вдова!

Одесская коммуналка. В одной из комнат мальчик играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Соседка тетя Циля не выдерживает:
— Яша, прекрати это немедленно! Лучше найди в своей нотной тетради такой этюд, шо собака не имеет знать!

— Циля! Тут ко мне сейчас зайдут Лева, Яша, Додик, Моня и Изя. А у нас на всех не хватает одного стула. Сходи к соседке Фире.
— Шо у нее взять, Абраша, стул или табурет?
— Ничего не бери. Таки лучше посиди там у нее сама!

С «позой 68» ви делаете мне так смешно, шо я в туалете не попадаю бумажкой в тохес
Пора бы запомнить, шо если в позе 69 кто-то один сачкует, то это таки уже поза 34 и 1/2!

Циля:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Циля у портного:
— Иосиф Рувимович, ви закончили снимать мерки?
— Уже.
— Материала, шо я принесла, хватает?
— Таки да.
— Шо имеете сказать за срок пошива?
— Имею сказать за два варианта. Первый — так, шо послезавтра. Второй — так, шо швы ровные и рукава одинаковые.

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Тетя Циля, никак не могу найти подходящего, все о вашем муже дяде Леве думаю.
— О моем муже?
— Ну да. Думаю, вдруг мне тоже не повезет и такой же шлемазл попадется.

— Абрам, у твоей Цили кривые ноги.
— И шо? Либо она их раздвигает, либо же я их таки откидываю!

Циля идет по улице и видит богатую похоронную процессию — черные лимузины-катафалки, море самых роскошных цветов, женщины в мехах и с бриллантовыми украшениями, гроб с золотыми ручками.
— Ой вей, живут же люди. — завистливо вздыхает она.

Одесский двор-«колодец», дома окно в окно.
— Цецилия Самуиловна, почему бы вам не купить телевизор?
— Таки зачем покупать? У меня такая дальнозоркость, шо я могу бесплатно смотреть телевизор у Сары, которая живет в доме напротив!

— Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
— Ой, Циля, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
— Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
— Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

Бабушка Циля поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. Поспорила на то, Что Сёма уберет в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень. а 25-го в тарелке нет. ЭТО ВСЁ, ЧТО НАДО ЗНАТЬ О СОСТАВЛЕНИИ ДОГОВОРОВ.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане.
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Ученик пришел к раввину.
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
Ребе: — «Женись!»
Ученик: — «И что? Я буду жить вечно?»
Ребе: — «Нет! Но желание пройдет!»

Ночь. Рабинович идет в туалет и говорит обиженно:

— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

— Сара, таки шо лучше купить для моего Фимы — валерьянку или валидол?
— Циля, лучше спроси об этом врача.
— Врача здесь нет, а продавец имеет сказать, шо понравишееся мне платье стоит 20 тысяч!

Идет грандиозная гулянка в ресторане.
Начинает играть оркестр.
Хаим поправляет галстук:
— Цилечка, вас можно?
— Можно! Но давайте сперва все-таки потанцуем!

Цецилия Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— Запомни: холодной женщине придется греться в шубе, купленной на свои!

Одесса. Трамвайная остановка. Пассажиры выходят и заходят.
Сзади подбегает запыхавшийся человек:
— Скажите, это какой трамвай?
У двери стоит невозмутимая Циля:
— Таки железный, викрашенный в желтый цвет!

От еврейской мамы любой сыночка всегда старается убежать.
Куда?
Таки к другой женщине — чтобы сделать ее еврейской мамой.

— Фима, на нашего сына сегодня пожаловались в школе.
— Циля, и шо натворил в этот раз наш Яша?
— Он увлекся азартными играми. Ума не приложу, в кого он пошел?
— Готов поставить пару сотен, шо в твоего братца Йосю!

Циля говорит мужу: — Вот вспомни фильм ‘Семнадцать мгновений весны’, Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Циля, да это она так думала :
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Если кто не понял за стоимость, то рубли — белорусские

— Самуил! Если не хочешь жаловаться на то, шо я толстая — таки плати мне за каждый сброшенный килограмм тысячу, и я быстро сброшу вес.
— Циля, побойся бога! По тысяче за килограмм! Таких цен на сало нет ни на одном рынке!

— Цилечка, а сколько ты весишь?
— Ой, я таки лучше скажу, сколько мне лет.

— Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу. Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

Одесса. Почтамт.
Посетитель ругается на оператора:
— Я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать!

Циля на приеме у гинеколога.
— Сударыня, а какими средствами контрацепции ви имеете пользоваться кроме своего характера?

— Фима, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил!

Яша вначале никак не мог уговорить Цилю на анал, но подсчет того, что какие деньги сэкономятся на противозачаточных или не дай бог в случае беременности, расслабил ей сфинктер.

Объявление в одесском гипермаркете у ячеек для хранения сумок:
«Администрация не несет ответственности за оставленные вами вещи, но таки очень переживает за возможную утерю»

Известная всей Дерибасовской сваха предлагает молодому человеку по имени Арон жениться на Циле.
— Бэлла Львовна, на минуточку! Она слепая!
— Это же таки хорошо. Можешь делать все, что хочешь — она этого не увидит.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщава!
— Арончик, а где ты имел видеть, шо у девушки таки одни лишь достоинства?

Циля, ви могли бы составить мне компанию? Нет. Ну и ладно. А если не имеете желание составить мне компанию, таки можно попросить хотя бы обеспечить мне алиби?

— Эсфирь Самуиловна, ви слышали новость? Циля опять овдовела! Это уже ее пятый муж. Прощание завтра, в 12:30, в крематории.
— Таки жизнь несправедливая штука, скажу я вам, Сара Моисеевна! Пока одни прозябают с одним мужем или вообще одиноко, другие мужьями печку топят!

— Фима, одолжи мне коробок спичек.
— Нет, Йося, больше тебе таки не удастся провернуть этот трюк.
— Какой еще трюк?
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нем становится на одну меньше!

Циля овдовела.
Пошла навестить могилу мужа. Подходит к участку, а там стоит незнакомая ей дама в черном платке и с цветами.
— Я дико извиняюсь, ви кто такая?
— Я? Я вдова бедного Изи.
— Шо за новости? Таки это я вдова Изи! Он приносил мне зарплату, приходил ночевать!
— И шо? Мне таки хватало премиальных и обеденного перерыва!

— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей!

— Циля, шо тебе надо ощутить для возбуждения?
— Таки лучше всего шершавость крупной купюры каждой ладонью!

— Циля, тебе не кажется, шо мы стареем?
— Яша, ты про шо?
— Про то, шо таки большинство звуков, которые мы когда-то издавали во время страсти, теперь мы издаем, просто вставая с кровати.

quote: Originally posted by тов.Берия:

большинство звуков, которые мы когда-то издавали во время страсти, теперь мы издаем, просто вставая с кровати.

Это не анекдот.

Еврей приходит к раввину и спрашивает:
— Скажите, ребе, вот вы учите, что в синагогу надо заходить в кипе. А в какой заповеди это написано? Я перечитал всю Тору и не нашел.
— Как это где написано? Да там чуть ли не на каждой странице это написано. Вот, например, открываем Тору на странице 17 и читаем: Авраам вошел в синагогу.
— И где здесь, ребе, написано, что он надел кипу?
— Только такой поц, как ты, может подумать, что наш отец Авраам мог войти в синагогу без кипы!

quote: издавали во время страсти, теперь мы издаем, просто вставая с кровати
Вариант: то, шо мы принимали за оргазм — оказывается просто астма!

— Фима, я решила получать удовольствие от секса.
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
— Ну и кого ты будешь там играть?!
— Одесского мужа.
— Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

— Циля, почему ваши еврейские женщины обычно такие совершенное не худые?
— Таки потому, шо у нас с годами накапливается столько знаний, житейского опыта и мудрости, шо в голове это не умещается, вот и распределяется это по всему телу. Ну, кое-что конечно в тохесе оказывается!

Циля в постели с новым кавалером:
— Коля! Ты же вроде русский. Смотрю, ты обрезанный!
— Это у меня двойное гражданство.

— Циля, ты что, пукнула?
— Таки да! А ви думали, шо я всегда так пахну?

— Давид Яковлевич, ви с Цилей вместе уже почти полвека. Скажите, ви храните друг другу верность?
— За Цилю не знаю, а за себя имею сказать, шо последние лет пять — таки да!

Циля, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Циля, я бы рад, но у нас таки нет холодильника.
— Та ты шо.

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Цилечка, я так и сказал!

А помнишь, Цилечка, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно—белый телевизор. Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
— Йося, любимый, так найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор.

Циля звонит в салон красоты:
— Дайте мине к телефону эту вашу Бэллу Исааковну!
— Алло, я слушаю.
— Бэлла Исааковна, ви? Таки ответьте, зачем ви порекомендовали мине особый омолаживающий крем?
— А шо случилось?
— Нет, и это она еще имеет наглость спрашивать за случилось. Шо ви мине сказали: «Ежедневно утром и вечером втирать в морщинистые участки лица и шеи не менее пяти минут». Таки было?
— Да. И шо, не помогло?
— Морщины убрались. Таки скажите, а как теперь убрать мозоли с этих участков лица и шеи?

— Циля, шо тебя так растроило в этой газете?
— Гороскоп.
— И шо там трагического?
— Там написано, шо таки те, кто родился под знаком водолея, могут узнать про измену близкого человека.
— И шо тебе до того? Ты же родилась под знаком весов.
— Ай, Бэлла, под знаком водолея родился мой Фима!

— Ты знаешь, Циля, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
— А я, Изя, даже туннеля не вижу.

— Циля Марковна, шо там за достопримечательность такая в парке на окраине?
— А, так это ви про огромную подземную пещеру? То не просто примечательность, то наш национальный памятник.
— Да ви шо?
— Клянусь! Эта пещера появилась, когда гулявший там Мойша Кудельман уронил в небольшую расщелину мелкую монетку и имел неосторожность посожалеть о том вслух!

Яков! Не смей отпираться. Я знаю, что ты завел любовницу! И я ее видела! Знаешь, шо я тебе скажу? Это даже не измена. Это таки подвиг!

Концертный зал одесской филармонии.
Выходит скрипачка.
Конферансье объявляет:
— Дора Циндель. «Каприз ? 24».
Сидящая в зале Циля шепчет:
— Шоб я так жила, она свои капризы еще таки и нумерует!

— Лева! Таки снимай свой перстень, когда в следующий раз полезешь ко мне под юбку! Он же царапает.
— Циля! Я таки никогда не носил перстней! У меня только часы!

Цилечка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

В оригинале:
1. Фраза «ювелирный был закрыт» дополнялась уточнением «, но продуктовый еще работал».
2. Термин «йогурт» не использовался, в качестве объекта покупки фигурировало «колечко с творогом».
И это таки две большие разницы!

quote: Originally posted by тов.Берия:

колечко с творогом

. Или я не там жил? ))

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

quote: Originally posted by Колючая проволока:

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты

Таки скажите, а на супружеский долг это тоже распространяется?

— Соломон Маркович, куда это ви так спешите?
— Исполнить супружеский долг, пока не пропало желание.
— Но позвольте, ведь ви живете в другой стороне?
— Яша, я имею опасаться, шо туда я просто не донесу!

— Циля, ты пьешь уже пятую рюмку коньяка, но к закуске даже не притронулась!
— Фима, имей соображение! Я же таки на диете!

— Хаим Аронович, соболезную тебе по поводу смерти твоей жены.
— Спасибо на добром слове, Наум Шаевич. Цилечка долго болела чахоткой, теперь, слава богу, отмучилась.
— Да, теперь у нее ничего не болит.
— А у меня душа болит! Таки сколько недопитых таблеток после нее осталось! Хоть снова женись на чахоточной.

Циля собирает корзинку с пирожками своей дочке Саре, еврейской Красной Шапочке, и даёт ей напутствия:
— Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 2 евро, с мясом — по 4!

quote: Originally posted by Skywatcher:

Циля собирает корзинку с пирожками своей дочке Саре, еврейской Красной Шапочке, и даёт ей напутствия:
— Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 2 евро, с мясом — по 4!

все ждал, когда же будет про волка. похоже сыкономили на нем или помер при таких то ценах.

quote: помер при таких то ценах

ты, таки, и продолжение знал?

— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок, волк, кушай на здоровье!
Достает мобилу и набирает Цилю.
— Алло, мама.. Таки он съел. Да, хороший волк, я проверила.. Нет, шкура не линяет. Пара шапок получится точно!

— Абрам, почему во всех странах на дорожных знаках написано «STOP», а в Израиле нарисована ладонь.
— Потому, Циля, что в Израиле читают справа налево.

Циля с Абрамом в картинной галерее:
— Казимир Малевич не был настоящим евреем!
— Почему?
— Был бы Малевич евреем, он бы написал «Белый квадрат», сэкономив при этом банку чёрной краски.

— Абраша, ну скажи, шо у мене губы пунцовие как розы!
— Цилечка, твои губы пунцовие как рози!
— Теперь скажи, шо у мене кожа как шелк!
— Циля, у тебе кожа как шелк!
— Теперь скажи, что готов утонуть в моих глазах!
— Циля! А вот на это я пойти не могу! У тебе глазы таки карие! В этом я тонуть не хочу!

В самолете Цицилия Марковна заметила на пальце сидящей рядом роскошной блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант?
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие!
— Какое?
— Сам Клипштейн!

Цицилия Марковна у психоаналитика:
— Доктор, у меня таки проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я таки не могу никому отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой.. Это меня ужасно огорчает и гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать любому.
Цицилия Марковна:
— Почему сразу «отказать»?! Сделайте лучше так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой.

Захар Вадимович красиво ухаживает за Цицилией Марковной. Заказали покушать в ресторане, Циля упорхнула пудрить носик. Захар Вадимович вопрошает у сомелье:
— Посоветуйте, пожалуйста, хорошее и недорогое вино. У нас романтический вечер.
— А это ваша дама только что проследовала в дамскую комнату?
— Да.
— Лучше возьмите водку.

Престарелый Лев Моисеевич сидит на лавочке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, шо он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и таки как вас понимать!? Вы шо такое знаете за мою жену Цилю?
— Да нет, сынок, не за твою.

Старый Соломон Давидович готовится отойти в лучший мир. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню, столь же быстро возвращается и сообщает деду:
— Дедушка, а бабушка Циля сказала, что рыба — «на потОм»!

— Лёва, таки напомни мне еще раз, как зовут того немца, по которому я схожу с ума?
— Альцгеймер, Цицилия Марковна, Альцгеймер.

Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной.

— Цецилия Исааковна, я смотрю, ви очень умная женщина.
— Ну так мене еще бабушка в детстве говорила, шо бить настоящей дурой на самом деле очень тяжело — таки слишком много конкуренток!

— Сара, я имею сказать за точную примету возраста хозяйки.
— Циля, не томи, говори!
— Молодая хозяйка сует в колготки свои ноги, а не луковицы!

В одесском трамвае:
— Мадам! Скажите, я правильно еду на Поскот?
— Имею сказать только то, шо это ваше решение, а насколько оно правильное — не мне судить. Но я бы не поехала!

— Цилечка, какая у вас с Семёном Марковичем любимая поза?
— 96
— Цилечка, ты таки хотела сказать — 69?
— ой, девочки, если бы.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Циле с 3-го этажа ты таки нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят!!

— Яша, нам нужно срочно купить шторы в ванную. Напротив открыли общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы, Цилечка? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
— Я хочу Цилю.
— Это совершенно невозможно, — отвечает мадам. — У Цили сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
— Кто говорит об удовольствиях? Скажите Циле, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет.

— Яша, шо ты подразумевал, когда сказал, шо твоя Циля не анекдот?
— Анекдотом я всегда готов без всякого зазрения поделиться с любым одесситом!

— А я вот помню Цилечку по тем годам, когда на Молдаванке еще работал бордель у мадам Зельман.
— Та быть такого не может! Когда этот бордель закрыли, Циля еще в школу не ходила.
— Именно. А пока заведение работало, ее маме, еще той проститутке, было не с кем оставить дочку, поэтому крошку приходилось приводить с собой и оставлять в задней комнате, где та сидела вместе со старой уборщицей Фирой Моисеевной.

— Сёма, ты таки когда это сделаешь?
— Цилечка, завтра.
— Мне уже надоело слышать это «завтра»! Все, что ты обещаешь, будет сделано завтра!
— Таки да. Но раз и те обещания были на завтра, то завтра я всего не успею! Так что то, что ты имеешь просить сейчас, я сделаю послезавтра!

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, — и можешь быть свободен!»
Циля с Сарой заметили, что их сыновья призывного возраста нашли еще 23 единомышленника той же национальности

Встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, Цилечка, а шо?
— Я была в косметическом салоне!
— И шо? Было закрыто?

— Семочка, внучек, сходи за хлебом!
— Бабушка Циля, а волшебное слово?
— Сдача твоя!

Циля учит своего тощего очкастенького сынка-ботана:
— Моня, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый и гладкий. Тогда сразу разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Ну а когда тебе будет лет 60 опять разведись и женись на цыганке.
Моня (плаксиво):
— Ма, а на цыганке-то зачем?
Циля:
— Как они хоронят, как хоронят!

У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
— Дайте описание пропавшей супруги и ее недавнее фото.
— С одним условием! Когда моя Циля найдется, вы ей это описание не покажете.

— Циля, я могу понять за разумную экономию. Но не кажется ли тебе, шо это уже таки слишком!
— Йося, шо тебе слишком?
— Я имею сказать за штопать мои носки ниточками от спитых чайных пакетиков!

На приеме у врача-венеролога:
— Цецилия Марковна, я имею сказать, шо с курорта ви смогли привезти не только загар и сувениры! Да, и к доктору Кацману в гинекологию тоже советую заглянуть.

— Яша! Послушай мудрый совет. Не ведись ты на Цилю, ищи женщину такую, у которой уже есть и шуба, и ювелирные изделия.

— Цилечка, я вас люблю!
— Вы, таки, молодец.
— А вы?
— И я молодец.

— Циля, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна как вон то бриллиантовое колье?
— Нет, нет! Как этот букет!

— Повезло тебе, Цилечка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

Цецилия Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла!!»

— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего, Циля?
— Как из чего?! Из последних моих сил!

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда внимательно, тут такое дело.

На приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот. Прибавила в весе 15 килограмм.
— Цецилия Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?!

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу Цилю. Бедняжка! Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

— Кто таки поставил свой красный ‘лексус’ на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей авто?!
— И шо ви так кричите, Цецилия Марковна? Он же ваш!
— Знаю! Просто может кто не в курсе?!

— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

— Мамочка, у меня температура, тошнота и в правом боку колет!
— Ой-вей, у моей крошки аппендицит!
— Мамочка, я шо, умру?
— Нет, сыночка, я сейчас же звоню доктору Либерману!
— Мама, это же не бесплатно?
— Яшенька, здоровье таки дороже! Операцию надо делать немедленно, но будем считать, шо это ко дню рождения!

— Цилечка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А. разве это. народные танцы?!
— Народу таки нравится!

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто и не приставал!

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Цилечка, гадость моя, мне всё гавно.

— Маман, я беременна!
— Цилечка, душа моя, это будет уже четвертный ребенок. И все от Йоси. Почему ты, наконец, не выйдешь за него заммуж?
— Маман, он мне не нравится!

Из серии «Так говорила тётя Циля»

«Вокруг красивой женщины надо виться шмелём и с каждым кругом становиться всё шмелее и шмелее!»

«Старость наступает когда женская косметичка превращается в аптечку.»

«Шо не в деньгах счастье хотелось бы убедиться лично.»

«У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. И у меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.»

— Яша, как тебе идея жениться на Циле?
— Таки думаю, шо она никуда не годится.
— Идея или Циля?
— Обе. Ведь про Цилю по всей Молдаванке говорят, шо она развратная женщина.
— Яша, послушай совета старого Арона! Не страшно, когда женщина развратная. Страшно, когда она такая более чем с одним мужчиной!

— Яша, с годами мне всё сложнее и сложнее удовлетворять непомерные сексуальные аппетиты моей Цилечки! Что делать?!
— Сёма, тебя же предупреждали перед свадьбой — выбери жену посимпатичнее. С твоей Цилечкой тебе таки вряд-ли кто захочет помогать в этом вопросе.

Циля, выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

— Лёва, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что надо сделать, Яша?
— Лёва, хочу иметь любовь с женой нашего равина. Она тоже не против. От тебя, как знатока Торы, надо чтобы ты задержал равина в синагоге вопросами часа на два.
— Яша, я все сделаю.
Лёва ловит равина в синагоге после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока равин его не перебивает.
— Лёва, ты же хороший еврей и имеешь понимание что врать своему ребе нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
— Я виноват, ребе! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
— Лёва, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Циле. Кстати, я не женат.

— Рабинович, шо вам понравилось из вчерашнего репертуара в нашем цирке?
— Эквилибристочка Циля. Она просто чудо.
— Простите, но ведь Циля вчера не виступала, на манеже била другая программа.
— Таки именно потому!

— Циля, о каком муже ты мечтаешь?
— Шоб смотрел на меня во все глаза и все! Шоб не лез и молчал!
— Ну и зачем тебе такой инвалид, парализованный, да еще впридачу и немой?

— Папа, а почему наша соседка тетя Циля сказала про меня, шо яблоко от яблони недалеко падает?
— Яша, так ты тоже ущипнул ее за тохес?

— Мойша, скажи — хоть одна твоя детская мечта сбылась?
— Таки да! В детстве, когда при непослушании бабушка Циля драла меня за пейсы, я мечтал стать лысым.

— Фима, ты меня любишь?
— Циля, если честно, то еще пока нет. Но таки всегда могу попробовать!

— Вы знаете, наша Циля — архитектор.
— Да, и шо она строит?
— В свои неполные сорок все еще строит из себя девочку.

— Моня, Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— А шо так?
— Моя Цилечка слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Поиски привели толпу родственников на чердак, где новоиспеченный вдовец азартно утешается с молоденькой домработницей.
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла любимая жена Циля, ты вообще соображаешь, что ты делаешь?
Хаим (в некоторой задумчивости и прострации):
— У меня такое горе, у меня умерла любимая жена Циля, я вообще не соображаю, что я делаю.

— Моня, и шо? Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

— Циля, таки почему у всех нормальных людей продукты в дерьмо превращаются в животе, и только у тебя это начинает происходить еще на сковородке?

Тетя Циля спрашивет:
— Мойша, а Вы водку пьете?
-Если это вопрос — то нет, а если предложение — то да!
— Мойша, а как Вы смотрите насчет выпить сто грамм?
— Пристально!

Циля до того расцвела, что все мысли теперь об опылении.

— Яша, таки у нас в последнее время стали очень большими счета за интернет!
— Цилечка, это все потому, что у нас в последнее время у кое-кого часто болит голова.

— Цецилия Марковна, прошу вас, заходите к нам ещё! Без вас потом так хорошо.

— Моня, ты же мине любишь?!
— Ох, Цилечка, шо-то мине не нравится такая преамбула.

— Изя, срочно неси наши напольные весы в ремонт!
— А шо не так, Цилечка?
— Таки они снова спешат на пять кило!!

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Таки были. Но в хорошем смысле!

— Цилечка, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо. Умеете летать?

— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я таки даже не возьмусь!

— Цилечка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А шо, надо?
— Конечно надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
— Хорошо, Боря, таки я буду стонать. Ну шо, уже можно?
— Нет, ещё рано. я скажу. теперь можно!
— Ой, Боря, я такая больная! Ой, как мине тяжело живется! И когда же это закончится.

quote: Originally posted by Skywatcher:

Боря, я такая больная! Ой, как мине тяжело живется! И когда же это закончится.

Я таки дико извиняюсь, но почему она не имела стонать за мало денег?

На праздновании золотой свадьбе Рабинович обращается к жене:
— Циля, сахарная моя, подай мне бокал.
Сима, подружка Цили, умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе — и такое нежное отношение!
— Да шо ви такое говорите! Этот старый поц просто намекает на мой диабет!

— Циля, а шо ты делаешь сегодня вечером?
— Моня, не будь таким робким, таки зачем ждать того вечера?

Собралась большая еврейская семья. Все чинно сидят за столом, ждут выноса торжественного блюда. Вдруг самая старшая из всех собравшихся, прабабушка Циля начинает хихикать.
— Цецилия Самуиловна, шо случилось?
— Ой, только шо осознала, шо всех вас тут не было бы, если бы мой ныне покойный Арончик не согрешил со мной почти семьдесят лет назад!

Старая Циля на смертном одре. Рядом сидят с преданными глазами любящая дочь Сара и ее муж Боря. Старая Циля на них не сморит. Старая Циля смотрит в окно на пылающий закат и слабым голосом шепчет:
— Закат-то какой.
Зять:
— Мамаша, таки не отвлекайтесь!

Циля и Мойша смотрят новости по телевизору.
Диктор рассказывает про очередной теракт.
— Мойша, я не имею понять, зачем эти поцы взрывают простых людей, а не депутатов и министров?
— Циля, эти поцы имеют мнение, шо у народа надо вызывать страх, а не радость и благодарность!

Циля после недельной диеты сбросила. весы с балкона.

Циля с мужем Левой собрались ехать на курорт. Самолет вылетал очень рано.
Они посреди ночи встали, оделись, взяли заранее собранные чемоданы и документы. Уже стоят в прихожей в ожидании такси.
Вдруг землетрясение. Ну, они выбегают. Двор полон полуодетых людей, кто в пижаме, кто в ночной сорочке, кто вообще в одеяле. А Рабиновичи при полном гардеробе, с чемоданами.
Голос из толпы:
— Вот суки, жидов-то заранее предупредили!

Циля выгнала Фиму из дому. А потом вышла на балкон и кричит стоящему с пожитками у подъезда Фиме:
— Пошел вон, шлимазл! И шобы ты всю жизнь мучался.
— Цилечка, я, таки, не понял: ты меня гонишь или назад зовешь?!

— Зачем ты накупила столько презервативов? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю?
— Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеке за мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло-завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги потратить не жалко!

— Абрам, у тебя Циля во время секса кричит?
— Таки наоборот. Кричит всегда, а во время секса затихает!

— Мойша, я опаздываю, уже убегаю. Налей себе чаю сам.
— Циля! Умоляю, скажи, а сколько ложечек сахара я люблю класть в чашку?

На Привозе ругань между продавцами и покупателями.
Скандал постепенно из бытового перетекает в националистический из-за антисемитских выкриков присоединившихся к сваре лиц нееврейской национальности.
Опытная торговка тетя Циля не выдерживает. Громовым голосом, так, что слышно по всем рядам, она рявкает: «А вот необрезанных таки прошу не залупаться!»

— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Цилей туда таки совсем ничего не делаем!

Супружеская чета «со стажем» в театре.
— Цилечка, тебе удобно сидеть?
— Да, Сёмочка, удобно!
— Тебе хорошо видно?
— Да, любимый.
— И тебе не дует?
— Нет, мой золотой.
— Давай поменяемся местами.

— Сарочка, Ваша дочь Циля уже дома?
— Ещё не приходила.
— Всё гуляет?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

— Цилечка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Нет, что вы! Как можно!!
— Ну а смысл тогда?

— Итак, Цецилия Соломоновна, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный 300 граммов, зелень.
— Ясно, доктор, ясно. Это до или после еды?

Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в %опу!

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Циля спрашивает у своей подруги Лены, дамы ну совсем не еврейского происхождения:
— Как тебе понравилось делать любовь с Яковом Моисеевичем? Ты говорила, что до него у тебя еврейских мужчин никогда не было.
— Знаешь, я слышала что вашим мужикам чего-то там обрезают. Но не знала, что настолько много.

Абгам догогой что тебе сегодня пгиготовить?
Кугочку или гыбку гадасть моя мне всё г. о.

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Цилечка, это не бунт, это случайно.

— Циля, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима.
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу.

— Шо с вами, Циля, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж.
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов.

— Фима, а ты знаешь за Альберта Эйнштейна или Нильса Бора?
— Нет, а кто они и с какого района?
— Эх, Фима, а вот если бы ты ходил по вторникам вечером на лекции в Политехнический музей, то знал бы за этих и других ученых с мировым именем. Лучше скажи, а ты знаешь за Айвазовского, Шишкина и Левитана?
— Нет. А это кто? И шо в этой компании делает тот поц, который с русской фамилией?
— Эх, Фима, совсем ты некультурный! А вот если бы ты ходил по четвергам вечером на лекции в Художественный музей, то знал бы за этих и других мастеров изобразительного искусства!
— Мойша, а ты сам знаешь за Изю Майзеля?
— Нет. А кто это?
— А это таки тот поц, шо шляется вечерами по вторникам и четвергам до твоей Цили, пока ты имеешь ходить на лекции по музеям.

Бракоразводный процесс 75-летнего Лазаря Соломоновича и 72-летней Цецилии Моисеевны.
Судья:
-Лазарь Соломонович, вы прожили с этой женщиной в браке более 50-ти лет. Зачем же разводиться сейчас, под конец жизни?!
— Ваша честь, таки если бы вы знали что это за несносная женщина.
— Ну например?
— Например?? Например когда я засыпаю, она достает из стакана мою вставную челюсть, одевает её вместо своей и надается до отвала чеснока.

— Яков Давидович, ви имеете ходить в бордель или таки предаетесь рукоблудию?
— Я дико извиняюсь, Рувим Израилевич, но шо за похабщину ви сейчас говорите в мой адрес? Я женатый человек!
— Я таки видел вашу Цилю! Поэтому и имею спросить.

— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать.
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает:

— Циля, а ты замуж за меня вышла по любви?
— Сема, иначе свой выбор объяснить мне просто нечем.

Две подруги сидят и обсуждают своих мужей.
Циля, замужем за русским:
— Мой Володя за время брака из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем!
Наташа, замужем за евреем:
— Это что! Мой уже давно превратился в настоящую русскую скотину!

— Циля, ты смогла бы мне изменить за 100 шекелей?
— Нет, шо ты!
— А за 500?
— Нет.
— А за 1000?
— Фима, 1000 шекелей сумма соблазнительная, на этот раз таки соврать не смогу!

На похоронах перед могилой присутствующие начали говорить речи про покойного Яшу: был дескать, и отзывчивый, и честный, и выручал всех, и профессионал хороший, и семьянин отличный.
Стоящая сзади с цветами Циля не выдерживает и поворачивается к Саре:
— Тебе таки не кажется, шо кого-то другого хоронят?

— Фая, ты таки не поверишь! Я вчера пришла в гости к Фиме и решила заняться с ним сексом!
— Цилечка, как интересно! И шо?
— Таки ничего! Я пошла мыться в душ, разделась и позвала его. У меня в глазах были огонь и страсть! А он начал что-то бубнить про счётчик и воду.

— Роза, шо вчера было! Захожу вчера вечером в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, Циля, ужас то какой.
— А ты откуда знаешь, что он мне именно это сказал?!

— Фима, на вопрос «Согласны ли вы взять в жены Цилю» надо ответить просто — «Согласен». А не «А где наша не пропадала!».

Пожилая еврейская пара:
— Циля, золотко, ты можешь сегодня доставить мене постельное удовольствие?
— Йосенька, сердце мое, сделаю все шо пожелаешь!
— Тогда дай мене спокойно виспаться!

— Нет, нет, Давид Самуилович, я уже похоронила четырех мужей. Теперь я твердо решила, что лучше уж мне оставаться вдовой.
— Цецилия Марковна, таки давайте попробуем в пятый раз! Может быть, все вийдет совсем наоборот?

Циля и Фира обсуждают известного всей Молдаванке типа:
— Этот Аарончик — редкостная скотина.
— Скотина — мягко сказано. Он подлец и бабник.
— Самовлюбленный лжец, отпетый негодяй и просто сволочь.
— Таки да. Ну какая женщина перед таким устоит?

— Циля, ты слышала, — Сара и Яша таки решили пожениться!
— Да ладно?! А ведь какая между ними была любовь.

— Циля, в тебе есть недостатки?
— Масса.
— Масса чего именно?
— Таки просто масса!

— Циля, вот я не могу понять, как вы живете со своим Борей! Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы, таки, знаете, Сонечка, когда я была молодой мне это очень даже нравилось.

— Цилечка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семён Борисович, очень извиняюсь, но я должна уточнить: в «долг» — это куда?

— Цилечка, почему вы такая задумчивая?
— Ви знаете, Абраша, я сегодня ранним утром видела очередь, где люди стояли за выпить: Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить:

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, вы терминатор?
— Да, стальным голосом отвечает тот.
— Вы ищите Цилю Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой суки!

— Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?
— не понимаю, Цилечка! трясу погремушкой, а он не спит.
— шо ты делаешь? ты портишь ребенку слух! тряси копилку!

— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
— А куда деваться?

Циля ложится на кровать, призывно раздвигает ноги и игриво спрашивает:
— Боря, ты знаешь чего я хочу?
— Да, ты хочешь одна занять всю кровать.

— Циля, смотри какой импозантный мужчина! Похож на морского капитана.
— Роза, я его знаю. У этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

— Циля, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного, Розочка? На передовую хочет.

— Циля, в какой позе ви с Йосей обычно спите?
— В гербовой!
— Это как?
— Таки шо, Сара, ты двухглавого орла никогда не видела?

— Женщина, ну шо ви мацаете ети огурци?! Покупать-то будете? Все мацает и мацает.. Не станут они тверже, таки даже не надейтесь!

Фима любил Цилю по двум причинам, та была стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Цили не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.

— Циля, а ви — девственница?
— С одной стороны, таки, да.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать!

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку.

— Циля, откуда у твоего Мони такой талант к продажам?
— Говорят, шо он родился в рубашке. И таки тут же загнал ее акушерке!

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Поцелуй меня, Моня!
— Циля, ну что еще за оргии на восьмом году семейной жизни?

— Фима, тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Ой, Циля, таки не надо! У меня все равно нет таких денег!

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Цилечка, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул? — Помню. — Можешь еще раз так дать?

— Мама, я таки признателен вам за подаренную кровать на нашу свадьбу с Цилей. Но почему она трехспальная?!
— Йося, в такой важный момент ни одна настоящая еврейская мама не оставит своего мальчика наедине с чужой женщиной!

— Циля, а шо это у тебе на носу появилось после праздников? Родимое пятно?
— Та не, это я таки бокалом натёрла.

-Мама, а кто сильнее бегемот или акула?
-Моня, не морочь маме голову, всех сильнее закон Ньютона, а и бегемот, и акула — таки некошерно!.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!

Цецилия Марковна, а сколько денег ви с Иосифом Самуиловичем даете сыну Изе, шобы он имел чувство финансовой независимости?

После того, как ПВО Израиля сбила выпущенную с территории Газы ракету ХАМАС, живущий в Ашкелоне Йося заставил свою жену Цилю носить противогаз на случай повторной газовой атаки. На сетования родственников о том что это, мол, неудобно Йося отвечает так:
— Таки про какие неудобства вы мне имеете сказать? Во-первых, Цилечка, наконец, стала меньше брюзжать. Во-вторых, я теперь реже вижу её недовольное лицо. Ну и, в-третьих, у нас теперь замечательный секс: если я перекрываю клапан, она начинает шевелиться в постели!

— Йося, а скажите мине, чем от вас сегодня так странно пахнет?
— Тетя Циля, да шо ви себе понимаете.. Это актуальный французский парфюм из дорогого бутика!!
— Таки они всерьез ждут, шо кто-то будет еще и деньги платить за так пахнуть??

— Циля, а шо ето у тибе взгляд такой холодный?
— Додик, так мине же доктор после осмотра сказал, шо зрение минус пять!

Йося, не мог бы ты таки поговорить со своим папой? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь ещё?
— Прости, Цилечка, но я всё это время был уверен, шо это твой папа.

— Йося, мне надо расчёску купить.
— Циля, но у тебя уже есть одна.
— В ней зубчик сломался.
— И шо? Из-за одного зубчика покупать новую?
— Так ведь последний.

Одесское кладбище.
На памятнике Цили выбита надпись: «Мужчины! Имейте совесть, ходите до меня пореже. Дайте хоть здесь отдохнуть!»

— Сёма, а где твоя тёща?
— На кладбище.
— Везёт тебе.
— С чего бы? Старая Циля только оградку покрасит своему Йосе и сразу назад.

Хорошо подгулявший Лёва возвращается под утро домой. Циля закатывает сцену:
— Где ты шлялся, поц?
— Цилечка, я на кладбище был.
— Шо, кто-то умер?!
— Таки не поверишь. там все умерли.

Циля, рыдая, возвращается с кладбища. Её утешает подружка Ребекка:
— Не убивайтесь так. Все соседи любят вас. И всегда найдется тот, к которому вы сможете обратиться за утешением.
— Таки да.(сквозь слезы) Этот шлимазл всегда рядом, чтобы позабавиться. Но разве могу я рассчитывать что теперь он будет кормить и меня, и моих четверых детей?!

— Додик! Ты мене достал уже! Вот пойду на курсы «Как стать стервой»!
— Циля! Я тебе знаешь шо скажу. Иди — ведь им таки нужны столь высококвалифицированные преподаватели. Еще и заплатят хорошо.

Школьник Яша читает заданный на дом текст «Му-му».
Доходит до финала и начинает плакать.
Яшина мама, Цецилия Соломоновна, начинает его утешать:
— Сыночек! Ну да, грустная книга. Жалко собачку.
— Да, мамочка! Но таки зачем ее этот шлемазл повел топить? Ее шо, продать было нельзя?

— Фима, а похожа на секс-бомбу?
— Циля, ты таки скорее секс-петарда!
— Да?
— Таки да. Разжигаешь-разжигаешь, а в результате хлопнуло с пшиком и все, смотреть не на что!

— Цецилия Марковна, шо такое — любовь?
— Ой, Софочка, это. Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки! Потом открываешь, — а уже двое детей!

— Сёма, в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Циля, за какое твоё положение ты мне имеешь сказать?!
— За положение человека, который любит хорошо и много кушать.

— Цецилия Семеновна, ну зачем так мучить себя, стараясь выглядеть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла.

Кац заявляется домой в четыре утра и напарывается на Цилю.
— Яша! У меня, таки, просто нет слов.
— Ну и слава богу, Цилечка. Иди-ка теперь спать.

Припозднившаяся супружеская пара встречает в безлюдном переулке трех гопников:
— Сиги есть?
— Циля, беги!
— Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я.

Звонок. Циля открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Циля, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Цилечка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Рынок. Циля, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
— Скажите, а сколько это стоит?
— 250 руб за штуку.
— Скажите, а как это называется?
— Не знаю.
— Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
— А я не знаю.
— Ну, назовите его как-нибудь!
— Как — «как-нибудь»?
— Ну, как хотите!
— Например?
— Ну, хоть морковка!
— Ладно, это — морковка!
Циля задумчиво:
— Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Циля, это куда же?
— К маме!

По материалам guns.allzip.org